Теряю социальные контакты. Часто не нахожу внутреннего ресурса, чтобы общаться с людьми по переписке, даже с близкими людьми.
Моя жемчужинка из родного города спрашивала меня: "Ты представляешь себе дружбу, где нужно общаться с человеком каждый день?". Ответ был отрицательный. Вот и она не представляет.

По большому счёту, мне нечего рассказывать постоянно. Я не нахожусь в поиске работы, не нахожусь в поиске жилья, не нахожусь в тяжёлых отношениях, чтобы стенать о них или хотя бы немножко поплакаться. Я не болею (сейчас не суеверная я сказала тьфу-тьфу-тьфу и сплюнула три раза через левое плечо, привычка…

Мне пришли мои учебники. Всё, что мне нужно знать к следующему егэ десятисантиметровой стопкой лежит недалеко от меня. Испытываю некоторое облегчение от того, что теперь у меня есть печатные учебники, потому что мне с ними легче работать, чем с электронными. Испытываю некоторую панику от того, что боюсь это всё не запомнить.
"Тебе же это не на неделю, это ж не универ." В универе либо ты был идиот, и поэтому не учил раньше, и тогда то, что подобный блок информации тебе на неделю - целиком и полностью твоя вина, либо это нужно прочитать и запомнит главную мысль, а не помнить досконально множество фактов и определений…

Утром я видел на тротуаре трепетавшую крыльями бабочку-многоцветницу. Скользнул по ней взглядом, не сразу поняв, что за цветное пятно маячит у ног бессмысленными скачками. Мысль нагнуться за ней сверкнула как молния и сразу же пропала - утро понедельника, я опаздываю на работу пару минут как, в офис не заберу - не в чем нести, а с руки сорвётся, вокруг нет не то что газона - вообще ни одного клочка, не закованного в асфальт и следы чужих ног. Бабочка не может летать и скоро погибнет. К тому же сгущаются тучи, и этот дождь она не переживёт. Я думал о ней всё утро, вспоминая яркое пятно, на которое бросали взгляды спешащие по делам прохожие. Я представлял…

У тебя ничего не получится, если боишься казаться смешным

Каждый год адски завидую выпускникам и выпускницам. Которые одеваются одинаково или просто в одном стиле, плачут, прощаясь, танцуют с родителями, преподавателями, друг с другом, гуляют всю ночь. Да, я знаю, что большинство из них забудут своих одноклассников позже. Но вот сам этот момент...
У меня его не было. Можно сказать, никакого. Ни в девятом, ни в одиннадцатом. Так вот сложилось.
И я почти каждый год плачу, когда смотрю видео выпускников. Это дурость полнейшая, но чёрт. В моей жизни не так уж много праздников, и от этого я их очень люблю. И не предвидится много праздников, вот в чём дело. Побыть…

«‌‌‍‍‌‌‍Тому, кто показал мне рассвет»

И вот я здесь, в городе, разрушенном предательством и молчанием, снова сижу в тех же местах, что и раньше, закрываю глаза и неизменно вижу тебя. Кажется, что стоит мне сделать…

Сил стало немного больше, тяжести в груди чуть меньше. Утром испекла блины. Кажется, в пакет с надписью "молоко" нам налили кефир. Кислое молоко пахнет иначе, кажется. Доплела феньку, которую обещала очень давно уже. Сделала мороженое, а чтобы положить в него вафли - опять, напекла вафель. Окей, гугл, как перестать жрать (вафли и всё остальное тоже)?
Кажется, жара потихоньку спадает, солнце уже не так палит. Жить легче. Дышать легче. Хорошо.
Новый ковёр радует. Я обожаю покупки, за которые не помнишь, сколько отдал, потому что радость от их использования перекрыла в…

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ– Наверное, потому что ты и не пыталась.

Ну конечно, просто разжигаю огонь изнутри. Океанами растекаюсь по запястьям и на ушко шепчу что-то вроде "вернись"…

Начну с банальной мысли: выстраивать личные границы - это пиздец как сложно. Ещё сложнее - если воспитывали тебя как человека удобного, человека послушного.

Я не помню первый провал в этом деле, наверняка это были школьные времена, подруги/влюблённости, но я могу точно сказать, что самый огромный фак-ап в этом деле меня постиг в мои первые длительные отношения. Шесть с половиной лет, ребята! Я встречалась с ним с 17 лет, первые два года по стечению обстоятельств отношения были на расстоянии, я поступила в Питер, питала большие надежды на взрослую жизнь, он остался в мухосранске, откуда мы родом. И, дамы и господа, тогда началось то…

За день сплела полторы радужные феньки и посмотрела три полнометражки. Я умираю от скуки, если честно.
В теле гора слабости, мозг не варит, как нужно, но и в отключку не уходит. "Развлекай меня!"
Убраться, сделать растяжку, приготовить что-то интересное, "заняться собой", писать конспекты - нет сил. Кино, плетение фенек, вероятно, вязание и шитьё, книги. Я надеюсь, что это муторное состояние скоро закончится.
Мне приехал аппарат для измерения кислорода в крови. Могу сказать, что за день от 97-98 я перешла к 96-97. Радует, что ничего из…

Впервые в жизни меня любят больше, чем просто мужчину.

Любят, как любят родных.
Хочу свернуться на ее груди, и, закрыв глаза, отдаться ее рукам, что гладят меня.
Впервые, хочу доверить кому-то свою душу, зная что она в надежных руках.

Она просила меня ничего не обещать ей. Но мечтать мне никто не запретит, даже я сам.
И там, я хочу разделить с ней жизнь. Хотел еще тогда, когда мы были друзьями, когда мы оба были в браках за другими людьми.

Просто теперь, мы куда обрели больше, чем просто дружба на растоянии.

Тяжесть в груди растёт, утренний кашель стал чуть активней, слабость меньше, ломота в теле и боль в суставах держатся. Я жду пульсоксиметр, чтобы вовремя вызвать врача, если это будет нужно. Температура не поднимается выше тридцати семи, а на какой стадии тяжести и боли в груди и одышки нужно обращаться за помощью, я не могу вообразить. Сейчас мне не хочется вызывать врача, потому что слишком много действительно тяжелых, к которым доезжают по несколько дней, а в жару ещё прилично сердечников и других хроников, которым плохеет, и тоже нужна помощь. Буду доверять объективным показателям.
Надо как-то держаться подальше от статей в…

Я сходила к психиатру. И вроде вопросов должно было стать меньше, но стало лишь больше. Почему врачи так не любят говорить мне вердикт? Скажи что не так, дай название тому дерьму что мучает меня…

Без теста ни в чёи нельзя быть уверенной но, кажется, у меня ковид.
В любом случае, ощущается это как какая-то большая пакость.
Болит всё, температура не сильно повышалась вчера вечером, слабость адская. Кашель начал вроде как. Тяжесть и какие-то ещё неприятные чувства в груди.
Мне не нравится.

Последние дни похожи на густой и невкусный кисель. Никогда не любил жару, хотя в родном городе в ясные деньки прикипал подошвами к жалкому подобию асфальта. Привычное - не значит близкое, не значит, что нравится. Просто как-то так сложилось. Сейчас вот сижу в четырёх стенах давно уже другого города, по утру вперёд ноутбука включаю только ухваченный когда-то на распродаже вентилятор, а потом весь день пью холодное какао и почти не шевелюсь, работая по факту или только делая вид.
Мысли расползаются от меня как змеи по песку. Отголоски заката красят небо в зелёный, но я почти не смотрю в окно. Так, лишь когда выползаю опрыскать изнывающие от жары…

У старшей сестры сегодня был День Рождения. Первый день Рождения в нашей семье без папы. Тяжело ли? Максимально. Непонятно, как себя вести.. праздник-не-праздник.

Раньше, мы всегда заезжали с сестрой к родителям вечером на ужин, а последние года и вовсе было здорово.. просто ехали вместе все на дачу и проводили там весь день. Сегодня, тоже собирались поехать на дачу, но уже втроём. Не поехали. Не сложилось. Думаю.. не в обстоятельствах дело, мы просто нашли поводы чтоб не ехать туда без него.

Молча и обоюдно. Вот и всё.

я ходила на самооборону, и поэтому смогла защитить диплом
а если честно, то Это чудо Божье:

Я почувствовала спокойствие, в момент, когда один выступающий передо мной остался. Резко…

Меня переполняет злоба и раздражение.

Почему именно мои родственники являются катализатором моей тревоги и расшатанной психики? Почему они просто не могут принять мои выборы, без попыток научить меня, как правильно жить.

Давным давно я услышал фразу о том, что "Стоит ли слушать советы о жизни от таксиста, если он до сих пор таксист". Мой отец - алкоголик, который не может уходить в запой из-за возраста и здоровья, моя мать - само воплощение депрессивной гиперопеки.

Меня всё раздражает. Раздражает обесценивание моих выборов, обесценивание моих решений. Раздражают манипуляции со словами "ну…

Я расскажу историю, из-за которой и завела по наставлению своей подруги этот.. дневник?

Я лесбиянка. Когда мне было 16 лет, я вступила в абьюзивные отношения со взрослой женщиной. Из этих отношений я не вышла целой психологически. И физически тоже.
Сейчас мне за 25, позади много отношений: какие-то были хорошими, какие-то не очень. Я давно живу со своим диагнозом и он меня совершенно не пугает.
Моя ошибка была не в том, что в марте 2021 года я поехала встретится со своей бывшей, которая по всеобщему мнению исправилась. Моя ошибка была не в том, что я выпила и расслабилась. Моя ошибка не в том, что после я не…

Я вчера так много сделала, и сегодня мне ничего не хочется. А сегодня - последний день, когда можно без горящей жопы заняться проектом. С четверга по воскресенье включительно я работаю.
Безусловно, мне нравится зарабатывать деньги. Не процесс, а то, что я вообще могу, и что у меня это получается. В условиях отсутствия надобности отдавать гору денег за съёмное жильё, я могу надлежащим образом обставить имеющееся. Вчера я испытала удивительное чувство. Я потратила разом тринадцать тысяч на обживание дома, и в голову не закралась мысль "можно было бы и меньше, или вообще погодить". Я просто купила ковёр, который…

Который день происходят странные стечения обстоятельств и абсолютно меткие диалоги с людьми, что совсем не знают о моей боли.. При этом люди говорят такие вещи, что я чувствую себя будто в кино. Дело в том, что я сейчас максимально избегаю общения с друзьями и знакомыми, и, вообще, со всеми с кем доведётся. Не хочу и не могу. Но за эту неделю было точно 3 разговора, которые как сильный момент из фильма, где каждое слово имеет значение и даже интонации имеют свой акцент. Можно было бы сказать, что это просто обобщенная беседа и я подсознательно нашла в ней, то что хотела.., но всё было слишком точно. Странно говорить с малознакомыми людьми о важных…

Встретилась с девочкой из тиндера, с которой общалась несколько дней. Она
была настолько неуверенная в себе и её речь содержала столько воды, что сегодня, чтобы не захлебнуться, я повела её в бар. Первый в её жизни бар. Впоследствии я, конечно же, не удержала порыва поехать пить дальше.

Каюсь, святой отец.

Мне так трудно сдерживать свои сиеминутные желания, которые не ведут ни к чему, кроме моего сожаления на следующий день. Хотя в моём возрасте, по сравнению с подростковым периодом, я немного лучше себя контролирую. При этом все равно поддаюсь искушению пофлиртовать и поцеловаться с кем судьба сведет в…

Мы проспали весь день. Я, выбравшийся из удара постравматизма, она - от того, что ее задело рикошетом.

Свернувшись калачиком, отбросив подушку и одеяло из-за жары, она производила впечатление человека, которого не стоит будить сейчас, хоть уже наступил и вечер.

Ее не разбудило и шкворчание мяса на сковороде - она проснулась на несколько минут раньше. Я понимал, что когда она проснется, ей будет крайне паршиво из-за пересыпа, сбитого режима и перенесенного стресса, поэтому хотелось выдернуть ее из этого, хотя бы чуть. Пусть и порцией свежей еды с горячим чаем.

Летняя жара спадала вниз, но не достаточно чтобы стало прохладно. В однушке где-то на окраине Москвы, я сидел со своей бывшей запертый на карантине по ковид +. На этот раз все серьезно, на этот раз я забрал даже помолвочное кольцо и в принципе уже не хочу ничего решать. Желание одно - свалить отсюда нахрен. Возможностей не так много, ведь ещё на девять дней я приписан к этому месту по соблюдению изоляции. Что сказать о моей бывшей - она определенно мне не подошла. Что сказать обо мне - я так же определенно ей не подошёл. Вот и все. Я не скажу что она плохой человек, я встречал людей и хуже чем она, но каждый терпит в меру своей бытности.и моему терпению…

Иногда забываю, как выгляжу для людей, которые не знают подробностей моей жизни. Которые просто на периферии где-то случайно попались.
Я - красивая улыбчивая девушка с большими глазами, которая танцует, пока варит кофе, шутит с гостями, треплет за ушами собак. Память отличная - помню граммовки всех напитков, составы блюд и десертов, при полной посадке - кто что заказал. Я живу не в съёмной квартире с любимым человеком. У меня много гостей и ворох смешных историй. Я люблю платья и выгляжу женственно независимо от длины волос. Я хожу на ноготочки и рассказываю, какую хочу раковину домой. Я много ем и не толстею…

Иногда мне кажется, что порядок - это не то, чему можно научиться. Что это что-то такое, что либо есть, либо нет. Можно заставлять себя в каких-то определённых обстоятельствах, но, как только они изменятся, всё вернётся в свою биологическую норму.
Ещё я снова подустала эмоционально, теперь всего за одну не очень активную смену. Мне снова кажется, что на работе я никому не нравлюсь. Здрасссьте, НастасьИвгенна, ну что такое? Поэтому я и люблю сидеть дома. Здесь либо те, кому я нравлюсь потому, что терплю их на своей территории, либо человек, который свою любовь доказывал и доказывает более-менее регулярно, и я вообще уже давно не…

Была недавно в театре с друзьями.
Моя наставница там обучалась, выступала, но у меня все не получалось прийти, а сегодня вела выпускной, закрытие театрального сезона. Это театр формата Плейбэк, где полная…

Сегодня день был чудесным.
Провела время в живописном месте с пользой для души, отношений с командой и для тела.
10 часов на природе, дача необыкновенно прекрасная. (Не дача ложных показаний, а дача…

Напишите самые мотивационные слова, что вам говорили

Она лежит рядом, почти обнаженная, уставшая после дневного зноя и пережеваний, связанных с подачей заявления на развод.

У меня было два чувства, которые противоречили друг другу: желание касаться ее и желание дать отдохнуть.
Хоть она и улыбалась, искренне, нежно целуя меня при этом, я все же понимал, как много на нее сейчас свалилось. Сам процесс развода был только частью общей картины, документы были поданы, оставалось ожидание. Но, пока длится это самое ожидание, обусловленное неповоротливостью бюрократической машины, окружающие ее люди продолжат пассивное давление, провоцируя приступы тревоги и дискомфорта…