Наверное, самое дерьмовое в этой истории с подругой, что она была, наверное, единственным человеком, которому я доверяла всё и писала в самых критических ситуациях. Я звонила ей, когда активно хотела умереть, потому что знала, что она знает, что говорить в таких случаях. И я рассказывала ей про свои чувства. И она вообще сейчас самым близким моим другом была. А теперь это ещё один 'недостаточно близкий' человек, которому я рассказываю только про определённые боли.
Я не так давно поняла, что у меня вообще с доверием не очень. Не удивительно, если немного проследить, как люди со мной взаимодействовали. Мама, которая читала дневники и…

Сегодня моя близкая подруга в разговоре сказала "я против Егора" после того, как я сказала, что моё окружение, в целом, не против, хоть и не всем он по душе. И я не ожидала, что эти её слова обидят меня так сильно.
Это будто бы "я против тебя". Или "я против огромного куска тебя". О некоторых вещах как-то не думаешь, пока случай не представится. Например о том, насколько большой частью тебя и твоей жизни стал любимый человек. Я каждый день произношу "я люблю тебя", я забочусь о нём и принимаю заботу о себе, я действительно ценю Егора сейчас. И разногласия, которые иногда…

Принудительный уход за собой - это моя фишка, кажется. Потому что вроде бы и делать что-то "хочется" и "надо" что-то делать. Просто так лежать получается не очень долго. Но зато вот можно делать очень важные дела. Умывать лицо специальными штуками утром и вечером, мазать его всячески. Мыть расчёску. Набирать ванну, ставить аромалампу. Лежать в ванне. Не просто так лежу, а лежу в розоватой водичке с пеной и грею конечности, которые чувствуют себя плохо, но после ванны всегда лучше.
Видишь, организм ебучий, я отдыхаю! Забочусь о коже, о мышцах, о волосах. Вместо херни какой-то съела бутерброд из зернового хлеба с…

Я будто бы первый раз иду о этому пути - дохренища работы, дополнительная нагрузка, почти никакого отдыха. Потому что я каждый раз удивляюсь. Вот я игнорировала заложенный нос и некоторую слабость что-то вроде недели. И сегодня организм заявил: "Заебала! На пол! Всем лежать!" и вдарил головной болью и заложил нос так, что он тоже заболел. Я температуру не мерила, но подозреваю, что там ничего критичного нет. Просто "надо полежать". И ведь я, как обычно, абсолютно этого не ожидала.
Сижу, пью тёплый томатный сок с соусом чили и солью. Хорошая штука. Пришлось отменить клиентку и планы на уборку нового года, чтобы…

Вспоминаю как в детстве новогодние праздники заканчивались старым новым годом и с ужасом представляю какого было родителям. Даже сейчас для меня 7 или 10 дней отдыха на праздники это невыносимо. Разве они кому то ещё нужны? Максимум три дня надо отводить на это и всё ящитаю.

В праздники я работал, поэтому не пишу в сторис о том как мне тяжело снова входить в ритм, я из него и не выходил. И это плюс.

Было два дня выходных. Досмотрел Декстера. Ожидал немного другого конца и как минимум ещё сезона. Авторы посчитали иначе, нет Декстера, нет новых сезонов. Посмотрел купе номер 6. Я вообще кино смотрел или что? Понравился…

Началась какая-то апатия. Конечно есть причина.
Я понимаю, что я лютая эгоистка и все такое, но когда со всех сторон начинаются сложности, и я понимаю, что решение или не решение не имеют никакого смысла, я хочу сбежать от этих сложностей.
Проблемы в общении, в отношениях. Хочется все бросить, чтобы каждый варился в своём говне сам, и я в том числе…

Поняла, почему посещения психиатра, особенно нового, это так сложно. Потому что мало того, что каждый раз нужно снова ворошить старые раны, которые всё ещё очень болят при касаниях, так ещё и на том конце человек, который не проявляет к тебе сочувствия. Это часть профессиональной этики - не включаться эмоционально в пациента. Внутри себя или после приёма врач может думать что угодно. И про то, какая я бедная-несчастная, и про то, что не мать у меня, а тиран, и про то, что я курица неблагодарная тоже может. Но не должен это всё никаким образом транслировать.
И вот ты сидишь. И час тебя "тыкают" в самые болезненные места. И ты…

Кстати, у меня совершенно неожиданно испортились отношения с мясом. Мне казалось, что после ковида просто не все вкусы вернулись полноценно (и это так), но вдобавок некоторые ещё и поменялись. Всё мясо, включая курицу и индейку, стало слишком резким, каким-то странным. В половине случаев ощущение, что оно вообще уже портится, хотя другим вкусно. И запах тоже. Было очень сложно у бабули сидеть рядом с котлетой, прям воротило. Ну и всё, что на мясном бульоне, тоже есть нормально не могу. Только в случае крайней нужды.
Видимо благодаря витаминам волосы выпадают уже чуть меньше. Ногти довольно адекватно растут. И даже соображалка начала…

Собственно, сходила к ней. Вроде бы хорошая женщина. По первому приёму не могу сказать, что прям влюбилась. Личной симпатии меньше, чем до этого было ко врачам, но, может, оно и к лучшему. Назначила несколько анализов - общий и на гормоны щитовидки. На них давно надо было, потому что будто бы половина моих жалоб крутится вокруг симптомов, характерных для щитовидки. И ещё сказала, что с печенью после ковида может быть капец, и тоже надо посмотреть. А вот когда это всё посмотрим, проверим и пролечим, если будет что лечить, тогда уже и головушкой можно будет заняться. Звучит довольно разумно.
Анечка моя подарила мне поддерживающие…

Сижу жду момента, когда можно будет двинуться навстречу новому витку борьбы с болезнью - к новому психиатру.
Я приехала от бабуль. Мои новогодние семейные поездки закончены, и это к лучшему. Мне досталось от мамы:

-- Когда ребёнок ведёт себя не так, как нужно, его чувства - отличный инструмент. Можно ведь полностью перекрыть доступ к любви, и его инстинкты прикажут ему образумится.

Следующим пошли рассуждения о женщинах и мужчинах. Мама становится всё радикальней. Я не смогла спокойно принять заявление о том, что у женщин нет фантазии, которая позволяет мужчинам придумывать новые бизнесы и…

устала от терзаний с вакциной дурацкой. есть тут те, у кого витилиго? рискнули вакцинироваться?

В пятницу начало першить горло, не обратила на это внимание, т.к. была с полной уверенностью того,что уже переболела Ковидом. В субботу гуляла весь день на холодном воздухе,домой пришла вечером и начало хриновить. Пришло воскресенье,а вместе с ним и ужасное самочувствие, два дня подряд нормально ничего делать не могла, под конец сегодняшнего дня , стала чувствовать себя более или менее. Сделала тест - Ковид. Стало абсолютно посрать ,что я болею им,но грустно ,что все планы ,которые я построила на эту недели - отменены. Завтра у лучшей подруги день рождения, на выходных планировали отпраздновать, но конечно же как всегда идёт все по жопе. Ненавижу эти…

Вышла новая серия атаки титанов, я готова умереть. Мне так страшно было смотреть АААА. Но соль в том,что я знаю что будет дальше т.к. читала мангу ,но все же АААА

я встретила новый год дома, в деревне. это было с одной стороны приятно - я очень скучала по семье. а с другой стороны... Саша всё же не смог оставить всё так, как есть. узнал от знакомого, что я приехала, и выследил меня. я спросила зачем он это делает, если в последнем нашем диалоге он высказал мне претензии на тему "ты была очень плохой девушкой" и добавил в конце, что вообще "не понимает как мог столько лет со мной дружить". меня это сильно ранило, я тогда сидела и плакала, мне было обидно. человек просто скинул с себя всю вину и ответственность, да еще плюнул с высокой колокольни на все эти годы. но я так ничего и не ответила. а…

в 2019 году ты говоришь ему, что он последний человек на земле, с которым ты будешь встречаться, а в 2022 готовишь бутерброды и супчик на его кухне :)

Уран накидывает траурную фату из vantablack, разражаясь жидким водородом, под чьим натиском обугленной розой эмпиреев сворачивается осанна седьмого неба, сменяясь громовыми плетьми. В душу блаженных вглядывается тьма. Радуга улыбки осыпается сломанным леденцом, оставляя воронку отчаяния. Миллеровская волна паники разбивает стёкла глаз, летящие вникуда разобранным витражом. Но мир не кончается всхлипом. Чёрный дом. Камера видеодомофона линзирует ледовито-голодную синеву души, находящуюся за сажево-угольной бездной глаз. Где-то там, в поисках ключей, суетятся острые локти айсбергов, пигмалионы оригами, прежде спешащие запеленать тебя в лёд. Чёрная дыра…

Ночь тихая и безмолвная. Попал с мужиками, которые совсем не разговаривают. За смену сказал одному лишь будь здоров когда тот чихнул.
Поспал полтора часа. Домой не еду, катаюсь в…

Сегодня всю ночь с семьёй объедались салатиками, на утро снова ели. Завтра пойду на встречу с друзьями - праздновать новый год/рождество. Почему-то, эту встречу организовали в 11:00. Что ж, придется встать пораньше;( Потом дома будем праздновать с семьёй и семейными друзьями. Это все круто,но потом снова надо кататься по всему городу. Вот это уже не круто:/
Желаю всем всего наилучшего. Радости,добра и удачной любви! Всех с прошедшими, наступившими и наступающими праздниками~

Спотифай как бы напоминает: не еби мозги, ты и так знаешь текст

Пожалуйста, оставьте мне это воспоминание, всего лишь одно…
Отмените все… пожалуйста! Я хочу все отменить. Слышите?
Я больше не хочу ничего стирать…

Сидела рядом молодёжь и настолько стало противно их слушать, что, типа, это какой то пиздец, типа, вот прям пиздец. Через каждое слово вставлять слово типа, это типа как нужно не уметь говорить, типа, даже слово бля не так типа плохо звучит в разговоре как типа. И что вот делать? Нуу, типа, я хз.

Так забавно, начав работать понемногу по своей специальности, действительно осознаёшь, что теория хоть и ничтожна, по сравнению с практикой, но тем не менее необходима.
Моя деятельность напрямую связано с уголовным и уголовно-процессуальным кодексами. С уголовным правом у меня на учёбе проблем никогда не возникало, мне было это действительно интересно, а вот с уголовным процессом оказалось всё сложнее. Мало того, что мне казалась эта дисциплина неинтересной, так я на неё умудрилась и не ходить весь семестр, а через 1,5 недели меня ожидает экзамену по ней. Это будет жесть, 135 никчёмных вопросов, которые не представляешь как применять на…

каждый человек появляется в нашей жизни не просто так.
главное - это уметь понимать ту или иную роль присутствующего.
наша встреча произошла на днях 4-й раз в жизни и только 2-е из них мы разговаривали.
я моментально поняла почему разговор в данный момент, в данное время, с данными обстоятельствами.
я точно определила для себя рамки допущенного от близких мне людей (не важно, друзья это или спутник) и уверенно знаю как должно быть.
ваш близкий человек и искренне любящий - примет вас таким какой вы есть. реально. будь…

Спина, которая внезапно разболелась так, словно мне снова шестнадцать - это очень неприятно. И, как и всегда, очень не вовремя. Моя дражайшая Анечка уехала до тринадцатого, а парень, который делал массаж последним, и после которого спина начала болеть, пока тоже дат не предлагает для встречи. Делаю упражнения, чтобы потянуться немного и напомнить мышцам, что они тут есть и умеют работать. После первой же зарядки несколько полегчало.
Ещё мне впервые в жизни зашла медитация. Причём с первого раза. Не зря рекламируют медитопию, она правда хороша. Теперь я ощущаю некоторую даже потребность медитировать, сегодня мне не хватило семи отведённых для…

А ночь спокойная была. Две задвижки оказались с дефектом, нет газа, нет растопленного котла. Останов и спать.

Замёрз с кондиционером. 27 градусов а дует как на противные 25.

Еду домой на маршрутке. Водитель противно грызет семечки, поздно переключает передачи и явно недоволен что я не перевел ему деньги через сбер. Когда есть место всегда сажусь рядом с водителем. Как то представил, что было бы если водителю вдруг станет плохо, он потеряет управление а за спиной десяток человек? Сильно задумался и теперь у меня есть алгоритм на такой случай.
И вот кстати не зря. Пока пишу, водила из…

каждый год 31 декабря я говорю "охуеть какой был сложный год насыщенный всякими событиями"
и, действительно, невестой побывать успела, друзей теряла и новых приобретала, переезды, новая работа.
с новым годом, друзья!

2021 год закончился а я только дошел до wrapped в спотифай. Оказалось, моя аура это растерянность и счастье, а любимая песня Dancing queen. Ну ок.
Первый в этом году рабочий день прошел нормально. Работы было минимум, как молока в холодильнике. Второй начнется через пять минут. По ощущениям, ночка будет веселая.

Не нравится новогодняя Москва, а точнее люди. Как будто дикарей выпустили посмотреть на красивую иллюминацию. В центре вообще лучше не появляться.

Хорошо сегодня было на Цветном, а завтра будет ещё лучше на Сухаревском, потому что вместе с ней…

Конец года застал меня в потухшем состоянии. Я почти не верила в любовь, которой пропитан этот хрупкий мир. Я перестала быть маринованным огурчиком. Нужно было какое-то большое чудо, способное снова сделать меня живой.

Иногда всё хорошее начинается с самого плохого, пустого состояния. Наверное, поэтому тридцать первое декабря неожиданно перевернуло мой мир. В два часа ночи я хлопнула себя по лбу, потому что вспомнила про литературные чтения в дискорде, которые добросовестно пропустила. В тот день пришлось очень поздно вернуться домой -- в начале двенадцатого. Было очень много работы. Приехала никакущая. Поплакала немного из-за перенапряжения…

Я вновь хочу начать вести дневник, если это можно назвать так. Хочу делиться эмоциями, впечатлениями, опытом и достижениями. Надеюсь мне будет чем делиться.

Год начался со слёз. Я поссорилась с лучшими друзьями, дала волю своим эмоциям, которые отрицала и зарывала поглубже на протяжении последнего полугода. Всё обошлось, со мной рядом был близкий человек ( хоть и на расстоянии, но какое это имеет значение? ). Честно, я не представляю, как мои друзья это проглотили, и как этот самый человек, которому я звонила в 5 утра дабы поныть и услышать нужные слова ( получается эгоистично), не послал меня нахуй в ту ночь…

Здравствуй дорогой дневник