Поймала себя на том, что сейчас мне казаться хочется больше, чем быть. Хочется демонстрировать красивую картинку, и неважно, что там за ней. Я борюсь с этим самым простым способом. Я делаю штуки, которые хотела бы показать, чтобы сделать эту картинку, а потом ничего не фиксирую. Не фотографирую, не отсылаю друзьям, не выставляю в соцсети. И получается, что это я сделала для себя, и вообще больше ни для чего. В целом, неплохо выходит.
Сегодня сделала себе красивый завтрак. Я приспособилась в Пятёрке выбирать авокадо так, чтобы на несколько дней их растянуть, и они были идеальной консистенции. Сделала себе бутер с авокадо, нарезала брынзы, разложила…

Каждый мой поход на групповую психотерапию выглядит одинаково: я иду с полной готовностью говорить и желанием поднять тему самообесценивания, но по приходу на терапию, считаю, что моя проблема не заслуживает такого внимания и есть люди, которым больше нужна помощь.

почитываю Ведьмака, там интересно, очень отрывает от реального мира. почему чтение поощряется обществом, а сериалы, игры - нет? чтение ведь тоже развлечение, тоже уход в себя и в другой мир. если вопрос стоит в "книги заставляют думать и чувствовать, познавать мир", то у меня есть десяток примеров фильмов и сериалов, которые сделали со мной то же самое.
за собой сложно ухаживать. это или лень, или нелюбовь к себе. может, и то и другое сразу, я не знаю. когда Женя говорит, что хочет нас с ним видеть похудевшими и аккуратненькими, мне хочется плакать, это такой камбэк в прошлую боль, которой вроде уже и нет, а вот…

все, что я знаю о жизни — ни один парень не достоин того, чтобы краситься ради него румянами нарс оргазм. только ради самой себя.

Практически год я ничего не писала в блоге. В моей жизни происходили нелепые и страшные для меня события, которые выбили меня из стабильного ритма жизни. Наверное, пока я не готова писать о большинстве из них. Но зато в декабре прошлого года я наконец то осознала, что моя жизнь - это ад.
Ад был моей зоной комфорта. Зона комфорта большинства людей - это ад. Но изнутри ада кажется, что в нём нормально.
Я жила в полном одиночестве, потому что не доверяла вообще никому, даже самым близким.
Так боялась испытать боль от предательства или обесценивания, что не делилась планами годами, хотя вокруг было так много людей…

Ходила вчера по магазинам, наткнулась на конопляное молоко. Сфоткала(почему-то тогда мне это показалось безумно забавным), пришла домой,хотела показать сестре,захожу в галерею, не могу обнаружить. Искала около, 20 минут…

Первый пост с айпада….как же неудобно тут всё.
Врача так и не было.
Рассчитал примерный больничный, спасибо что фсс платит.
Перегнал машину во двор, пришлось немного покидать снег. С людьми не пересекался, надеюсь никого не заражу.
Айпад прям как моя съемная квартира, никакой кастомизации..все на минималках и по умолчанию, что есть тем и пользуйся.
Потянуло на советские фильмы. Посмотрел Гений 1991 года и Стрелец неприкаянный. Вспомнил как в детстве смотрел Зимнюю вишню вместе с маман. Что там за история любви, что у…

Второй день ждем врача с положительным результатом. Семь дней больничного уже позади, впереди еще нелегкие 7 дней. Невозможно так долго находиться дома без дела. Бизнес встал, отчеты приходят не лучшие, нельзя съездить закупиться материалом, нельзя отвезти на склад. Работоспособность никакая. Фотографии с пинтерест не вдохновляют, новых мыслей ноль.
Фильмы смотреть не хочется, сериалы тоже.
Не бреюсь вторую неделю. Хочу увидеть какие у меня будут усы.
Играю в fallout76, заходит прям.
По утрам ем кашу с вареньем.
Установил приложение untappd, осваиваю чекины и поэтические отзывы на пивко…

Сейчас прозвучала такая фраза "любовницы это нормально для мужчин. все они изменяют, это неотъемлимая часть их жизни. просто кто-то умеет вовремя останавливаться."
я так часто слышу подобное, вижу какие-то некрасивые ситуации и понимаю, что если это действительно правда, я не смогу это принять и лучше буду одна.

собака потащила меня в поколенный сугроб, а тоска моя сказала «ложись» и я не смела отказать. сначала мне хотелось замерзнуть и почувствовать себя живой -- этого не случилось, тогда захотелось просто замерзнуть и остаться в этом сугробе лежать навсегда, чтобы меня засыпало снегом, чтобы все закончилось, но собаку надо было выгуливать, и родители приедут через шесть дней, а еще статьи невыпущенный лежат, и вообще работа, пришлось вставать

Поймала себя на том, что перестала чувствовать себя женственной и красивой. Я вообще очень давно не мыслила категориями типа "женственность", но сейчас не смогла подобрать слова лучше.
Я давно не кайфовала от того, что я - это я. Хотя бы внешне. Не ощущала себя самой красивой девочкой не то что в мире, в здании. Не ощущала себя классной вообще. Депрессия даёт такой эффект. Не всем, да.
Но я вижу исключительно свои недостатки. Слишком много волос на теле и даже на лице. Странная их длина на голове. Некрасиво лежат. Черты лица не такие опять. Тело ничего, но и с ним не всё в полном порядке. Я "…

Вчера сделал то, что должен был очень давно, но продолжал откладывать как не особо важное - удалил зуб мудрости. Если удаления верхних годами ранее занимали всего по полчаса, то тут уложились в полтора только потому, что меня оперировали в шесть рук. Виновника этого торжества мне подарили в конце экзекуции, и даже частично спиленный он всё ещё выглядит мощно, и очень похож на крюк - именно так он упёрся в тройничный нерв и решил расти в другую сторону, потому что дальше у меня лицо кончилось. Спасибо, впрочем, что зуб оказался достаточно мудр, чтобы его это смутило в принципе.
Всё прошло несколько легче, чем я ожидал, за…

Проходят года но люди всё равно остаются верны кфс. Каждый второй набор еды на столике в красно-белую полоску. Даже детям родители покупают только кфс. Отчего? Качество? Цены?
Почему так много хинкальных развелось? Почему не пельмени? Хинкали больше и продать их легче поштучно?
Много вопросов когда сидишь один на фудкорте.
Отчего мне уже мало кофе в стаканчике 0.3?
И вот снова понесли красно-белые коробки.
Девушки рядом хихикают, ждут своего заказа. Парень с ноутбуком наверное остлеживает акции, видно какие то графики. Успел интересно закупиться на провале рынка…

Я решила, что, если что-то случится, я сама в какой-нибудь вояж отправлюсь. Буквально на две ночи. Сорваться куда-то - удивительная вещь, сейчас для меня скорее невозможная. Дома есть человек, который не поймёт.
Я не знаю, что произошло, если честно. Всё не хорошо, что-то там в той голове происходит. Не говорит, что.
Но вчера пришёл после работы с цветами и моей любимой картошкой. Лёг спать со мной вместе. помял. Обнимались во сне всю ночь. Сегодня взаимодействовали, как раньше.
Но меня тревога, конечно же, не отпускает, и я сказала ему об этом. То, что он ведёт себя так, будто бы ничего не произошло, не…

Появилось желание учить произведения на фортепиано. В планах уже 4 мелодия. Все 4 просто прекрасны.

1. Merry go round of life - Howl's moving castle soundtrack
2. Irene Adler Theme - BBC Sherlock soundtrack
3. Him and Hym - Banana fish soundtrack
4. Blue Bird - Banana fish soundtrack
   Что ж , желаю себе удачи:)

даже не хорошо себя чувствую, а просто чувствую себя, хотя фоновые крики "ебаааать да какого хуя ну давай не надо пожалуйста" пока не прекращаются, потому что я нахватала столько работы, что не успеваю чистить зубы, по факту мне сейчас платят даже за то время, что я гуляю по улице и в целом это охуенно
почему я трудоголик? я трудоголик? в этом году буду учиться баловать себя и не тревожиться из-за работы, прямо-таки хуй забивать.

Знаешь, как оно бывает, когда любимому человеку пишешь:

-- Хей, что происходит? Ты не делаешь того, что делал раньше, и я не вижу ни одного проявления любви. Мне плохо.
А он отвечает:
-- Мне нужно время, я с таким не сталкивался.
-- Решишь, что надо расставаться, сразу мне об этом сообщи, пожалуйста
-- Договорились

Я вот теперь знаю, как оно бывает. Когда и без этого думала опять прыгать из окна или лучше не сегодня. А в голове уже список собирается, что забирать с собой, а что проще…

Интересно, а много вообще людей с такими же, как у меня, мыслями?
Я знаю мало ребят, которые пишут в дневниках, когда у них всё более-менее ровно. Или привычно. Я очень редко попадаю на записи о тех этапах отношений, которые прохожу.
Мои мысли сейчас про то, что мне бы хотелось влюбиться. Испытать вот это невыносимое разрывающее чувство, когда мысли все в одной точке, и весь мир вокруг конкретного человека. Когда эйфория, отчаянье, счастье, больно, и внутри не бабочки, а фейерверки. И чтобы поцелуи первые - такие страстные и волнующие, каждый такой особенный, даже быстрые, в пол-касания на прощанье. И руками вот эти все…

Сегодня праздник, а поздравлять то и некого. Вокруг одни дяденьки и тётеньки.

В отношениях наступил такой период, когда каждый немного сам по себе.
Каждый готовит сам себе, потому что я не ем мясо из-за постковида, а Егор не любит чечевицу и вообще у него другой стиль питания. Мы спим в разных комнатах, потому что ему сложно засыпать, когда я рядом. В выходные у каждого свои дела. Мы и не обсуждаем ничего практически. Мы просто существуем на одной территории. Это не было взаимно. Егор просто довольно резко отдалился, и я не очень понимаю, с чем это связано. Я говорю себе, что это просто этап, и многие пары через него проходят. Но мне сложно это даётся, я чувствую себя одиноко…

стараюсь проснуться, начинать шевелиться. пока что не получается заставить себя гулять и двигаться, я к этому приду и потом наступит удовольствие, пока что неспеша: убираю лишний шлак из еды, без фанатизма, не напрягаясь; пользуюсь качественной косметикой для лица, выкинула все предыдущие разнобойные уходовые серии; читаю, наконец читаю! снова! ; смотрю фильмы, они входят в мою программу "шевеления", потому что несколько месяцев я и этого не хотела; пью витамины, потому что с состоянием и самоощущением не всё ладно, надо попробовать такой метод напитывания себя разными полезными штуками. айхёрб меня порадовал быстрой доставкой…

Целый день на диване. Посмотрел майора грома, и залип на как это устроено от дискавери. Залипательно, как передачи про животных на нат гео вайлд.
Посмотрел две серии ресторан по понятиям.

то что мертво умереть не может

Завтра начнется вторая неделя удаленной работы. Все было хорошо, пока не рассказли про страшного зверя Омикрона.
Отменили глобальный корпоратив и отправили проводить весело время бОльшую часть сотрудников. Для меня это максимально сложно. В моем понимании всему должно быть своё место. Дом - это место для досуга, эмоций, саморазвития. Чтобы хотелось возвращаться. Работа - это про дисциплину, серьезность, активность, прокачка своих навыков. Теперь всё смешалось и стены дома давят. Мне жизненно необходим процесс дороги на работу, свои ритуалы какие-то и очень важно живое общение.

Новые таблетки, кажется, начали работать. Ну, атаракс точно работает, и я пока гораздо спокойней, чем была несколько дней назад. Скоро атаракса буду пить существенно меньше, эмоций снова станет много. Но пока я отдыхаю. Сплю плохо всё ещё, но теперь хотя бы больше пяти часов не подряд.
Я всё поняла. Всё поняла, поболтала со своим новым другом массажистом, которому делаю ногти (Вася он), и поняла, что мне надо уходить из магазина и полноценно развивать ногти. Потому что пока меня просто физически не хватает этим заниматься, а я собиралась именно маникюр делать основной работой. Егор согласился взять на себя большую часть финансового…

сегодня мне написал мальчик(парень), который впервые в 16 лет у меня вызвал трепетные чувства.
и вот спустя 10 лет я вижу сообщение "узнала?"
нет блять, конечно я забыла человека из-за которого поднимала килограммовые мешки под глазами после слез и выгуливала собаку по 300 раз в день))))))

синдром самозванца бывает только у настоящих специалистов а ты не специалист и синдрома самозванца у тебя быть не может, а что тебя на подработку взяли без собеседования это чудо господне, как и то что с работы не уволили, а что зовут еще расширять круг профессиональных обязанностей это случайность, скоро они все всё поймут и попросят освободить место для кого-то настоящего с п е ц и а л и с т а, сама-то в это веришь вообще, а?

Счастливые люди..на работу идут..а я спускаюсь в лифте под музыку из фильма Хороший, плохой, злой.
Интересно, приехал на работу, в лифте играла мелоди дамур шате лё кёр дэманюэль, ки ба кёр а корп пердю и казалось, что ночь пройдет спокойно, но в 3:30 погашен котёл а через пару часов что то случилось у электриков в ГРУ. Поспать не дали.
Надо пересмотреть трилогию Серджо Леоне.

Рыдать - это очень энергозатратно. Я рыдала три дня, и я очень устала. Как-то всё не сложилось. ПМС, полная неработоспособность одних антидепрессантов и введение новых таблеток, которые ещё не начали работать на улучшение состояния, зато начали работать на ухудшение.
У меня сильно трясутся руки, и я уже две ночи провела почти полностью без сна. Ну, без глубокого сна. Постоянно просыпаясь. Постоянно. Ощущается как без сна. Утром кажется, что, наконец, можно было бы поспать, но уже пора вставать на работу. Всего две ночи, а мне кажется, что я скоро свихнусь. Без сна и с рыданиями очень тяжко. И эта хрень со сном…

Праздники прошли быстро, а под самый конец я разболелся, поэтому десятого числа меня не пустили в офис, благо мы созвонились в воскресенье - мой голос звучал в диапазоне от ржавых труб отопления при стравливании воздуха до жуткого гроула, которым можно поцарапать ухо, потом я вообще замолчал, а в моменты возращения голоса начал звучать как Сова из Винни Пуха. Голоса не было неделю, но в офис меня запустили к среде, потому что работать нужно, у нас закрытый кабинет, а я вроде как и не заразный, ибо меня банально продуло. Вот так можешь спокойно ходить в расстёгнутой куртке в любую погоду, но стоит один раз не намотать при этом на шею шарф... Правда, в…