Ехали мы через Феодосию в Коктебель, и прошли череду испытаний, которые очень меня насмешили.
С воказала ходят автобусы до центрального рынка, на который нам надо было попасть. 60 стоячих мест, 20 сидящих, а в автобусе было человек сто.
Тебе буквально надо впихиваться чтоб просто встать, чем мы собственно и занимались. Но каждую остановку людям то надо выйти, и вот ты выходишь, пропускаешь людей, а новые заходят и места тебе уже нет. Лера в какой-то момент не выдержала, и начала на всех орать, а на бабушек орать в 8 утра в автобусе нельзя… и пошло поехало. «Хамка!», «Да тебя сейчас…

Полторы недели уже ничего не писала, хотя обещала себе описывать свои мысли и чувства. В целом, мое состояние в течение этого времени можно назвать стабильным. Больше мысли о с********* меня не посещали.
Из того, что я помню - в прошлую пятницу было очень злое, агрессивное настроение. Мне реально было физически плохо от злости, которую я испытывала. Даже сейчас, вспоминая это состояние, мне хочется сделать себе больно. Вот это желание и визуализация в голове селфхарма от собственной агрессии внутри очень тяжело на мне сказывается. Мысли эти очень навязчивые, и я хочу от них избавиться, потому что иногда уже появляется настолько сильное…

в этом году у меня какой-то рекорд ситуаций с моим участием, о которых я не хочу чтобы кто-то узнал.
и ладно истории, произошедшие под алкоголем - там я уже все проанализировала и сделала выводы. но сегодняшняя ситуация меня шокировала слишком сильно.

я агрессивная и всегда знала, что агрессивная. но либо раньше это не настолько проявлялось, либо я этого не осознавала. была история лет двенадцать назад, где я была в такой ярости, что сознание отключилось и я напала на человека. но так как это было так давно и с такими бесячими людьми я с тех пор стараюсь не общаться, я не придавала этому особо…

Сегодня, 01 августа (в понедельник) сходил в Пенсионный фонд, но не очень удачно. Постараюсь решить вопрос в течении недели.

Сегодня, 31 июля (в воскресенье) я снова пробовал писать музыку в компьютерной программе "Гитар Про".

Привет!

Ранее для рассылки писем мы использовали сторонний зарубежный сервис. По всем известным причинам мы больше не можем оплачивать его услуги. Поэтому теперь мы начали рассылать вам почтовые уведомления самостоятельно. Все должно быть нормально, но на всякий случай предупреждаем, что возможны перебои в доставке писем, либо письма могут попадать в папку Спам. Сообщайте, если что-то сломается. Постараемся всё исправить. Напоминаем, что изменить привязанный адрес почты и выбрать желаемые оповещения можно в настройках профиля.

Также мы исправили работу ссылки "Не получается войти" на всех страницах. И…

хех, даже и не знаю

Меня всегда влечёт закулисье. Любая красота, любое чудо - это сумма технического совершенства и магического стечения обстоятельств. Я поняла это еще в детстве, когда проводила многие часы в лаборантской в бабушкином кабинете химии. Она брала меня с собой на работу, когда не с кем было остаться дома.
На каждом уроке бабушка показывала опыты, так что я ощущала себя ассистенткой фокусника. Восхищало не только само «шоу», но и то, что бабушка могла записать на доске формулу, как это шоу сделано. Волшебно всё, что делает человек со страстью и искренностью, волшебна жизнь, ведь мы создаем её сами – по образу и подобию своему…

Сегодня, 29 июля (в пятницу) был на репетиции трибьют-группы, пел там песни "Короля и Шута".

Так как я уже почти 3 месяца нахожусь не в Украине, я каждый день наблюдаю за новостями,чтобы понимать: насколько в безопасности мои родные и близкие, улучшается,или ухудшается обстановка. И каждый раз после прочтения неутешительных новостей, я просто молюсь,чтобы это прекратилось.
Но сегодня я просто сидела и на протяжении 20 минут плакала с мыслями " Проснись. Проснись. Проснись. Очнись дура. Открой глаза и будь в Киеве."Очень сильно скучаю по мирной, спокойной,тихой Украине. Очень скучаю по маме, по отцу с братьями,по сестрам, по котам, по шиншилле. Очень скучаю по дому. Чувствую себя ужасно не комфортно здесь, не…

Вчерашний день прошел неплохо. С утра у меня была клиентка и с ней я...не то чтобы налажала, но как мне позже сказали - была неуверенной в себе. Это оказалась наша смм-менеджер. Она высказала буквально все, что по ее мнению было ошибкой в моем поведении на процедуре. Неприятно? Да. Но ладно. Я взяла себя в руки, вспомнила все полученные советы и вечером, когда пришла очередная клиентка, я начала мило улыбаться и общаться с ней. И черт! Это оказалось так интересно. Она буквально все полтора часа рассказывала мне о своей жизни. Время пролетело так быстро, что я и не заметила. Оказывается, разговаривать с людьми, даже если это не друзья, а твои клиенты…

Сегодня, 28 июля (в четверг) я был на репетиции "Алой ленты".

Сегодня день, когда мозг решил напомнить, почему на моей руке есть ник другого человека. Спойлер: потому что я очень-очень его любила, и в отношения вложила всю себя. И была в этом адски не права, но это уже другая история.
Любила. И, да, шесть лет просто так не заканчиваются. Больше скажу: и два, и три так не заканчиваются. Я прекрасно помню, как чувствовала всё то же самое в прошлые разы. Кажется, что тебя размотало по собственной жизни, и самое лучшее и безопасное - вернуться в "до". К человеку, с которым точно уже было хорошо. Да, плохо было тоже, но сейчас жизнь на очень много процентов состоит из…

По дороге на прошлую работу есть один кусочек пути с невероятно хвойно- древесным ароматом . Там посажены пихты, можжевельники и ели, земля вокруг них покрыта одеялом красноватых щепок. Из приоткрытой двери пахнет свежесвареным кофе.
Каждый день мне кажется увлекательным путешествием, хотя я прохожу одни и те же места. Каждый день предвкушаю с радостью - что случится за тем поворотом.

Влюбленность моя велика как жизнь.

Привет
Теперь человек, который пишет эти тексты, выглядит так.
На самом деле, фоток клёвых гораздо больше, но их попридержу пока…

Сегодня, 27 июля (в среду) я пытался писать табулатуры в компьютерной программе «Гитар Про».

Вчера админ нашего салона красоты сказала мне, что я выгляжу неуверенной в себе. Это неприятно, хоть я и знаю, что это правда. Неприятно то, что мне не удается это скрывать. Многие люди в себе не уверены, но они хотя бы умеют делать вид, что это так. А мне пока не удалось овладеть этим искусством.
Неуверенность мешает мне работать, мешает строить отличные отношения. Как от нее избавиться? Ю. сказала бы мне "просто поверь в себя", но это утверждение из того же разряда что и "просто полюби себя". А как?? Никто никогда не дает в таких делах подробную инструкцию. Наверно ее и нет. Остается только надеяться на свои силы и…

Я всё меньше и меньше похожа на себя год назад. И по самоощущению, и внешне. И по ощущению своих возможностей, и по тому, что я транслирую людям о себе.
На лш я почувствовала кайф от того, что могу заниматься "мужскими" делами. У меня загорели плечи и руки, я там ни разу не старалась быть канонично женственной. Я много курила и много материлась, но это всё же не совсем моё, скорее "местное". Сразу же, как вернулась на небольшую передышку в город, это отвалилось. На лш я сбрила волосы. Теперь на моей голове вместо чего-то непослушного и заминающегося забавный и быстро отрастающий ежик. Ещё три дня назад это был…

Давеча для античных чтений мы решили встретиться в Лефортовском парке. Декорации классицизма в самый раз для такого дела. Колонны из гранита как часть беседки-ротонды, грот Растрелли с несохранившимися скульптурой…

24 июля, в воскресенье (позавчера) я был на репетиции "Алой ленты".
25 июля, в понедельник (вчера) я ходил в гости к Никите и забрал у него свою бас-гитару "Урал". А ещё в тот день я пил алкоголь и курил сигареты.
26 июля, во вторник (сегодня) я весь день ничего не делал - только лежал, спал, отдыхал.

Флора полна изящных проклятий. В этом похож мой слух, чувствую поэзию кожей.
Знаю, ты знаешь. Но третьему взгляду будет ли ясно?
Эй, осторожнее , а то засияешь…

Решила по советам из одной книжки записывать когда и перед кем чувствую вину. За сегодня получилось аж 4 раза. Причем один раз еще со вчерашнего дня продолжается. Дело в том, что ко мне пришла клиентка, я сделала все, но она не взяла абонемент и не перезаписалась из-за того что я тип неправильно ей замеры сделала. Ну уж не знаю. Меня это мучает. С другой стороны - я сделала все, что могла на тот момент. Поэтому нет смысла себя винить. Или вот сегодня. Я не могла вспомнить пароль от стима и В. на меня наехал. Я ощущала свою вину перед ним...но бл.ть, он что, никогда пароли не забывал что ли?? В общем, буду стараться отказаться от чувства вины посредством…

ты: включаешь инфантилизм в качестве психологической защиты
общество: - о боже, ты ведешь себя как ребенок.
ты: включаешь критическое мышление
общество: - фу, ну ты и сука (да, спасибо, это от мамы)

нет, я не про "уважаемое общество, оцените меня по достоинству", я про баланс.
как его найти? и нужен ли он?

и про многогранность личности. как принять все стороны себя и перестать выбирать между?

пока что вопросов больше, чем ответов.

22 июля, вчера, в пятницу я весь день спал, лежал, отдыхал, ничего не делал.
23 июля, сегодня, в субботу я выступал в Корчме "Пристанище" - пел там песни под укулеле. Также, там, в Корчме пристанище…

Приметила давно, что в России часто разговор начинается с осуждающе-возмущенной интонации, загадка - почему так? Подходишь к незнакомцу с невинным вопросом, и первая фраза обычно что-то в стиле: "Откуда ж я знаю" или "Вы что, в школе не учились".
Ну, хорошо, что у меня в семье есть парочка владельцев всемирного банка осуждения , поэтому просто привыкла к пассажам и похлеще. Сами понимаете, кредиты банка осуждения можно получить всегда и на абсолютно безвозвратной основе, этого "капитала" у некоторых людей, что называется, хоть на продажу.
Вчера мы с Дашей подошли к охраннику…

На Летней Школе уже две недели, и все две недели не как участник, а как строитель или организатор. Что здесь, в общем-то, одно и то же. Две недели полного не-принадлежания себе. У тебя всегда есть задачи. Ты всегда на связи. И на выходном тоже. И когда сидишь на ингаляции. Смерть не является оправданием. Я адски устала, хотя сначала казалось, что я так могу почти бесконечно. Ну а что - Волга, свежий воздух, трёхразовое питание, приятные люди.
Но ещё очень хочется принадлежать себе. Перестать быть гражадином "разрешите докопаться" - а я орг, мне надо до всех докапываться". Лечь в ванную. Лечь в свою…

Заболела. Уже три дня провела в квартире абсолютно одна, практически ни с кем не общаясь. Играла в доту, вязала, смотрела тупые сериалы, что только не делала. И сегодня поймала себя на мысли, что мне очень одиноко…

16 июля, в субботу я весь день ничего не делал - только спал, лежал и отдыхал.
17 июля, в воскресенье я пил алкоголь.
18 июля, в понедельник я опять пил алкоголь.
19 июля, во вторник я снова пил алкоголь.
20 июля, в среду я пил алкоголь, а ещё - был на репетиции группы "Алая лента", после репетиции ещё и сигареты курил.
21 июля, в четверг я пил алкоголь, курил сигареты и был на репетиции трибьют-группы, пел там песни "Короля и шута".

Ну что ж я тоже поделюсь с вами своим тестом, я ожидала что будет хуже)

Приснилось путешествие в Перу, в столицу Нега. На берегу огромные волны, и электричество отключают по ночам, экономия.
В lдеревянных храмах вместо икон - сипуха в клетке.
Это я осторожно выглядываю наружу, ловлю взглядом горизонт, сгорающий в океане заката.