Я люблю гипоманию. Она даёт ощущение жизни. Живости.
Я ведь и в предыдущей - "нормальной, ближе к депрессивной" - фазе делала дела. Я нашла работу, задержалась на ней, выходила на смены и общалась с гостями, запоминала много нового. Я делала домашние дела, ухаживала за собой, гуляла время от времени. В конце концов, я стала довольно стабильно читать, прокрастинация в соцсети и ютуб свелась к минимуму. И даже сериальчики и фильмы я смотрю преимущественно те, что каким-то образом загружают мозг. Да и на ютубе та же история в те редкие дни, когда я до него добираюсь. Но в гипомании это всё куда веселее…

Сегодня, 13 октября (в четверг) я курил сигареты.

Ни в каких списках мое имя не значится.
Все мои следы поросли травой.
Солнце скоро снова спрячется,
И я перестану быть живой.
Ни в каких письмах я не упомянута…

Сегодня я сделала над собой усилие. Основное, что важно для меня - это то, что мне вообще хватило на это ресурса. Я потихоньку начала вывозить. Удивительно.
Я работаю. Я работаю много и полноценно. И скоро будет моя первая зарплата на этом месте, и она будет, очевидно, не последней. И это крайне приятно. За счёт командировки и проектной работы, у меня уже есть отложенные на аренду деньги, так что то, что я получу в середине месяца, я со спокойной душой смогу поделить между долгами и накоплениями. Я молодец.
Но вход в работу, особенно такой резкий, как обычно, не дался мне легко. С понедельника…

За воротами улица, свет фонаря освещает дом.
Я бегу от бессилия так,что дышу с трудом,
Огибая всех брошенных на пути.
Я не знаю куда идти.

Ноги словно сковало прошлым, а руки оплел…

Сегодня, 12 октября (в среду) я курил сигареты, а ещё - репетировал с "Алой лентой", а ещё - кушал суп в одном общепите, а потом ещё - пил чай и курил кальян в другом общепите.

Приехать в офис во время незагруза было какой-то фатальной ошибкой: дела закончились, а высидеть как-то надо. Грех жаловаться, на самом деле, просто будь я сейчас дома, я бы с превеликим наслаждением лежала на кровати в…

Со вчерашнего дня хожу как в тумане, настроение жить и работать свелось к гордому нулю. Сегодня даже не пыталась имитировать какую-то деятельность и половину дня смотрела run bts, другую половину дня была увлечена…

Два дня сильно больно. С утра 5 часов тревоги снова. 10 октября было похожим на 24 февраля и, одновременно, совсем другое. Не было паники: были сложены документы, заряжены устройства, подготовлена вода. И впервые за всё…

Сегодня, 11 октября (во вторник) я курил сигареты, а ещё - поиграл в компьютерную игру "Виктория".

Травма - интересное понятие. И проявления у травм интересные. Разные.
У меня есть травмы, про которые я знаю много, и которые приносят или приносили мне много эмоциональной боли. Это травмы, от которых я не смогла закрыться, и мне пришлось их просто взять и пережить. Да, на что-то ушло несколько лет, но всё же. Смерти, например. Смерть важного человека - как потеря конечности. Боль резкая, адская, но со временем, при правильной работе с этим и правильной реакции, вполне можно научиться жить.
А есть другие травмы. Медленные. Получение которых даже как-то и не замечаешь, хотя на самом деле они проникают практически в каждую…

Утро. 5:30. Германия. Подъем и сбор в школу. 7:45 первая пара и сразу разговоры об экзаменах. Вторая и третья пара. Головная боль. Четвертая пара. Автобус и домой. Остановка в центре. Мама и сестры. Сестра:"Слышала? По всей Украине прилетело
." Паника. Новости. Видео. Парк Шевченка... Моя семья...Мои друзья... Репосты. Репосты. Репосты. Слезы и паника. Это сон? Увы,но нет.

10.10.2022 Вечная память мои дорогие...

Сегодня, 10 октября (в понедельник) я курил сигареты.

Сегодня снова не работается и не живется, но вместо удивления или шока пришла какая-то тупая агрессия, потому что было слишком ожидаемо.

Ожидаемость такого напугала больше, чем все…

Ой, а чего это у нас такое происходит? А чего это мы такие нервные? Братским народам не хватило чего? Ась? Чего не хватило? Чего делим? Кто кого обидел? Ась? Неловко как получается. А кто же в этом всём виноват? А вдруг, это классовый вопрос? Глупости какие. Ядерный апокалипсис - наш выбор!!!

Сегодня, 09 октября (в воскресенье) я играл в компьютерную игру "Виктория", а ещё - играл в компьютерную игру "Властелин колец" ("The Lord of the Rings: War of the Ring"), а ещё - курил сигареты.

Сегодня, 08 октября (в субботу) я поиграл в компьютерную игру "Виктория" ("Victoria II")

Сегодня, 07 октября (в пятницу) я поставил шестую струну на тёмно-синюю электрогитару взамен порвавшейся ещё в августе...

05 октября, вчера (в среду) я придя домой с работы ничего не делал - только спал, лежал, отдыхал.
06 октября, сегодня (в четверг) я был на репетиции "Алой ленты", а после…

Сны можно было бы считать сбывшейся поэзией.
Ты все перепутала, сны могут сбываться, а поэзия остаётся словесной фантазией.
Нет, отвечу.
Оставьте слова - словам, жизнь просто даёт тебе фору ПРЕДчувствовать и не делать большего. Поток всегда прав, потому что красив, только застывшее, костное отбрасывает тень. Гляди-ка, что за скорбь на твоём лице?
Тебе не сказали, что единственная постоянная величина - это перемены.
Такое необязательно знать, моя хорошая, просто ощущай.

Позавчера, 02 октября (в воскресенье) я курил сигареты.
Вчера, 03 октября (в понедельник) я придя домой с работы ничего не делал - только лежал, спал и отдыхал.
И сегодня, 04 октября (во вторник) я опять придя домой с работы ничего не делал - только спал, лежал и отдыхал.

Память моя хранит столько мест. Места как истории. Иногда сложно подобрать слова, как расскажешь. Так и нам пришлось брать на абордаж этот корабль, где посчастливилось укрыться от столичной суеты хотя бы на полтора часа…

Думала, что как зарегистрируюсь, так выговорюсь, да так напишу!
В итоге не могу даже сформулировать свою мысль.
Я написала десятки лживых статей о вдохновении. Расписывала в красках о том, как сильно может вдохновить банальщина: фильм, природа, люди, книги. Все это — сплошная ложь, которая не имеет ничего общего с действительностью. И иногда мне кажется, что его просто не существует.
Целую неделю я чувствую подъем эмоциональных сил, а неделю нахожусь в упадническом настроении.
Сначала я готова писать книгу, работать с…

С днем вселенской усталости!

Не знаю, что произошло (конечно знаю — жизнь в исторических событиях), но у меня совершенно пропал сон. Нет его и все тут! Ищи, свищи, устраивай танцы с бубном — результат…

Два месяца терапии с психологом по началу были для меня как соревнования по перетягиванию каната.
Сегодня для меня это всего лишь тренажер.
Не скажу, что я фанат гештальт - терапии. В…

Мята, бессмертник, мох,
Лютики, беладонна...
Тьма у меня домов,
Да нет у меня дома.
Утром найду в росе,
Насобираю в руку...
Тьма у меня друзей,
Да нет у меня друга.
Зелье кипит уже,
Зелье подам на ужин.
Тьма у меня мужей,
Да нет у меня мужа.
Спрячу в ладонь лицо,
Страшно? Конечно. Очень.
Тьма у меня отцов…

Сегодня, 01 октября (в Субботу) я курил сигареты, а ещё - выступал в Корчме "Пристанище" с группой "Алая лента" на дне рождения группы "Мат".

Прямо сейчас вы можете быть в такой ситуации, что вам кажется, что вы не справитесь.
Но два года назад вы были в ситуации, и вы думали, что не выберетесь из нее, и пять лет назад у вас была такая ситуация.
Штука в том, что вы всегда будете удивлять себя тем, что вы справитесь с такими ситуациями.
Я всегда считал: случилось, значит, случилось.
Какая, к черту, разница, почему небо в очередной раз рухнуло мне на голову?
Оно рухнуло, следовательно, надо выстоять.
Мир не идеален, но вот в чём секрет: никто не может поклясться быть идеальным и валюта…

Жизнь слишком коротка, чтобы скучать.
Я так не люблю это.
Хочу сконцентрироваться на моей дисциплине и моей работе.
Беру вес с религиозным рвением и работаю по полной. Остаюсь один сколько возможно.
Меня не интересует, что там кто-нибудь думает по этому поводу. Жизнь коротка.
Моя сила - это воля к отсечению от себя всякой дряни.

Ночь может быть голодной.
Словно она хочет съесть меня целиком.
У меня иногда бывает такое чувство. Я не хочу двигаться, потому что, если я шевельнусь, я не смогу остановиться и меня охватит какое-то безумие, с которым я не справлюсь.
Ночь, похоже, всегда тут, подстерегает, громоздится надо мной.
Такое чувство посещает меня ночью в этой комнате. Я хочу чего-то, но не знаю, чего.
Я изолирован от всего.
Что бы я ни делал, я растрачиваю время, а надо бы заняться чем-то настоящим, вот только я не знаю, что это такое.
Убеждаю себя, что вот-вот что-то начнётся…