Уф...вот я и доперечитал любимую "Нану". Всё-таки, это драгоценная моему сердцу вещь. И мало, кто может понять суть отношений её и Рэна и вообще, что там как у всех с отношениями. Я как-то смотрю более глубоко́…

Солнце светит, как в аду -
Ярко,
Все вздыхают на ходу -
Жарко!
Не закончится никак
Лето,
От жары устали так
Этой.

Пересохли без дождей
Реки,
Опустели без людей
Степи.
Все попрятались в свои
Норки,
Мысли тяжкие, слова…

Пока мое СМИ развивается, приходится делать много разных интересных и не очень дел. Наверное самое благодарное - это статьи, которые публикуются на сайте издания.
Темы как всегда актуальные для тех, кто за…

я достала старый ноутбук, включила, зашла в хром и вижу в закладках майндвэлл.. я даже и не помню, что уже так много писала. но очень четко помню эмоции, из-за которых рождались бесконечные тексты, из-за которых пришла сюда.

тяжко читать записи. очень. есть одна, где я шучу "каждый год я говорю охуеть какой был год"" даже не представляя, что он мне подготовил, этот 2022. собственно, там не только этот сайт выпал, там выпала я.
я упомнила где-то, что у отца онкология. он умер. но перед ним за месяц умерла бабушка.
так все поменялось и поменялась я…

Думала,что если мне стукнет 25,то моя жизнь в корне поменяется. Мне откроется какая-то доселе неизведанная информация - что же мне делать со своей жизнью. Но не открылась,продуктивней я не стала,счастливей особо тоже…

Ты снишься мне ночами. Прости. Любила

Сегодня менее психологическое, но более жизненное.

Вчера папа очень активно меня попинал, чтобы я начала заниматься ремонтом. Они мне дадут внушительную сумму денег, чтобы я сделала ремонт в квартире, в которой буду отдельно жить. (На всякий: я очень хорошо понимаю, насколько мне повезло, я испытываю огромную благодарность). Планируется, что часть этих денег я верну, когда буду зарабатывать больше и когда родителям нужна будет помощь с другими строительными работами.

Итак, сегодня между сессиями с клиентами я сидела на Профи.ру, искала строителей-бригадиров и технических дизайнеров (которые…

Если бы была возможность, я бы вжалась в стену как Розовая пантера на работе.

Не знаю, как на долго меня затянет с блогом, но решился... Вроде бы хочется делиться с кем-то мыслями и при этом оставаться инкогнито. Может станет легче, кто его знает... А не станет, так будет склад воспоминаний…

Я работаю с оттенками: чувств, смыслов, ситуаций, интерпретаций ситуаций. Мне постоянно нужно достраивать и перестраивать своё видение мира, чтобы, с одной стороны, быть чувствительной и чуткой к картинам мира моих (разных) клиентов, и, с другой стороны, иметь свою внутреннюю философию, которая позволяет мне оставаться устойчивой в этих изменениях.

Одна из самых сложных тем для меня -- это тонкая грань между тем, что каждый из нас вкладывается в происходящее с ним и...дада, виктимблеймингом (на всякий: я к нему отношусь очень негативно, и хотя понимаю его причины, я знаю, насколько он разрушительно влияет на психику пострадавшей стороны). Об этом…

Я переехала. Два месяца назад. Решила, что лучше недалеко, чем вообще никак. И не разочаровалась. Наоборот, подъем сил от самого факта переезда. Второе дыхание. Хоть какое-то движение. Это как будто раскачивает, делает легче на подъем, показывает, что и дальний переезд возможен. И возможности сразу открылись! Но это пока рано загадывать

Приманили меня обещаниями, что я останусь независимой. Сама смогу выбирать время и объем работы. И клиентов, если вдруг захочу им отказать. Пока такого не бывало, но мало ли ебанутых. Нет-нет-нет, я больше никогда не буду терпеть людей насильно

Квартиру выбрали чуть дороже, чем оплачивает…

Не понимаю, это побочки или нет, но уже два дня прикреплена крепкой связью к подушке. Могу спать 24/7. Аппетит так себе. Тремор рук - да, да и тела в принципе.
Вчера был званый ужин с друзьями, чуть не разбила блюда из-за этого.
Нахожусь как в вакууме.

Год терапии:

• А болеть когда- нибудь перестанет?
• Тебе всегда будет больно, но ты научишься с этим жить.

Ко мне регулярно приходят клиенты и говорят что-то типа "А давайте вот эти тревожные/неприятные/критикующие мысли уберём, мне с ними фигово".

В этот момент я становлюсь собакой, которая делает больно по-другому, и объясняю, что так, увы, не работает, мы не можем контролировать мысли, максимум -- чуть-чуть ими управлять, а вообще самое подходящее решение -- это научиться с ними по-другому взаимодействовать.

Например, не доверять критикующим или тревожным мыслям. Звучит легко и просто, осуществить просто, но не легко. Потому что мы привыкли этим мыслям доверять ещё больше, чем…

1. Ты любишь хорроры? Да/нет
2. У тебя есть опыт путешествия в одиночку в другие страны (не считая релокацию по политическим причинам)? Да/нет
3. Тебе когда-нибудь хотелось бросить все и свалить в закат на лодке? Да/нет
4. Тебе нравится вкус пива? Да/нет
5. Тебя раздражают орфографические или синтаксические ошибки? Да/нет
   Отвечайте строго да или нет, что подходит больше. Сначала отвечайте, потом смотрите расшифровку в третьем комментарии.

Сегодня один сплошной поток мыслей в голове и желание рассказывать друзьям о том, что со мной происходит. Вместо этого стираю текст и молчу.

У меня все стабильно. Чашка кофе, ожидание попадания кофеина в кровь. И затык.
Сегодня был старт нового препарата, который должен стабилизировать мое псих.состояние. Посмотрим…

В последнее время очень часто загоняюсь по поводу того, что у меня нет привычных и общепризнанных атрибутов взрослости: я не живу отдельно от родителей (при этом я прекрасно живу одна по полгода, строю быт в разных его комплектациях (одна на себя, одна на пару, в паре с кем-то), у меня нет ипотеки, сделанного ремонта, водительских прав (хотя тут надо бы...), мужа и детей. Пожалуй, из признанных атрибутов у меня относительная финансовая самостоятельность, высшее образование и (любимая) работа по специальности. Ещё друзья.

И так как я знаю, что взрослость -- штука сложная и не описываемая только принятыми атрибутами и что вообще категоричность не…

Записалась на прием к своему психотерапевту/психиатру. Р. говорит надо появиться для профилактики, хотя бы проконсультироваться по поводу хронической усталости. Тем более я уже год не ходила к ней.

Согласна с Р., но не представляю о чем говорить с врачом. Депрессию не чувствую, подсознание не подсовывает страшные картинки, боль не разъедает нутро и нет желания залезть в узкий лаз между диваном и стенкой.

Но да, сходить надо, чтобы узнать все ли в порядке с психикой.

Эти три дня были самыми сложными за лето. Я наконец-то переехала в свою квартиру.
Я пишу это и не верю.
Ремонт - отдельное испытание, где победит сильнейший. Но я была подготовлена…

Пару недель назад мне сказали, что 30 лет стоит отмечать, совершив нечто новое, чего раньше никогда не делал.

И я встретила 30 лет на коне.
Считаю, это успех.

Испытываю острое чувство одиночества, несмотря на обилие знакомых и друзей, которые окружают меня прямо сейчас. Я более чем уверен, что завтра их не будет и у меня начинается паника.

Ведь оно как бывает - ты один какое-то время и начинаешь смотреть на свои дерьмовые и не очень мысли. Честно говоря, мне все сложнее и сложнее быть одному с каждым годом и я вроде пытаюсь быть общительным, приятным и т.д., но ничего не помогает.

Я был на свадьбе недавно и так сильно захотел быть с кем-то, кто мог бы понимать меня и поддерживать в самые трудные моменты (ВАУ, Я ДОЖИЛ ДО ЭТОГО МОМЕНТА). Пока что эту роль…

Безжалостный август,
Вновь падают звезды,
Они не вернутся уже никогда.
И в воздухе знойном
Пахнуло морозом:
Поскольку опять умирает звезда.

Уже никогда нам
Ее не увидеть,
Уже не сказать, что хотелось тогда.
И больше она
Не попросит защиты
У мира – уже никогда, никогда.

А нам остаются
Лишь тексты и песни,
Проносится жизнь, словно в речке года…

Да вы кто блин

Выехали с Р. на мотоцикле к озеру. И там, стоя под моросящим дождем, видя как маленький ужик ползет к берегу, как мужчина ловит рыбу, я впервые почувствовала легкую перезагрузку. Это спокойствие, размеренность и тишина смыли стойкий налет "бега по кругу" от одних дел до других. Внутри меня словно остановилось время, дав возможность ощутить размеренную жизнь.
Может, моя суета и не желание "выдохнуть" хотя бы на минуту, забросив все дела, является одной из многих причин, почему мне не удается забеременеть?

Жаль, что пришлось так быстро уехать обратно. Надеюсь, мне хватит сил продержаться до…

А.Г.
Прощай, поэт, ты был моим кумиром,
Теперь с тобою мне не по пути.
Живи в своем благополучном мире,
В комфорте европейском взаперти.
С тобою не могу я согласиться,
Ты лишь соринку видишь, не бревно.
И ты сейчас не просто за границей -
За гранью допустимого давно.
И мысли, и слова твои мне дики,
Я не прощу тебе их никогда.
Любимые стоят на полке книги,
А в сердце - темнота и пустота.

Я опять попиваю кофеек и пытаюсь себя успокоить, потому что есть одна вещь, которая меня тревожит в работе - ЭТО ТРИЛЛИОН ОТКРЫТЫХ ВКЛАДОК И МИЛЛИОН ОТКРЫТЫХ ОКОН ДЛЯ РАЗНЫХ СЕРВЕРОВ…

Давно я не была тут, не писала ничего. Да собственно и времени много не было. Побывав за это время в трех странах, застряв в одной, отдохнув в другой, встретившись с коллегами и друзьями, я вернулась в почти привычное…

В свое время фильм был золотом и сейчас превратился во что-то более ценное, а именно в воспоминание о свободе.

Читаю свои старые тлоги, написанные более 6 лет назад, и плачу.
В принципе, ничего не изменилось, кроме моего отношения к людям - теперь с ними легче взаимодействовать.