Больше всего хочу сейчас оказаться в весеннем лесу. Полюбоваться первоцветами, пройтись вдоль полян цветущих анемонов, подышать чистым весенним воздухом.

Время от времени на меня накатывает желание куда-нибудь сорваться в моменте. Взять авто или билет на поезд и поехать вечером на закат, на залив. Под шелест волн посидеть на ветреном берегу, наслаждаться моментом, греясь в лучах уходящего солнца. Или прогуляться в любимые поля, где не менее чудесные закаты и рассветы.

Единственное, кого мне не хватает в такие моменты – человека, который будет за! За любой позитивный движ и кипишь. Всё-таки в душе я…

Начал устраиваться на работу, на которой работал до армии. Все меня там, оказывается, ждали, пообщался с товарищами по работе, атмосфера ебейшая. Помимо этого, довольствуюсь всеми благами гражданской жизни: чипсеки, сухареки, энерготики, ПИВО, сон до 10:00. Поддерживаю общение с армейскими товарищами, ну и туда-сюда миллионер, короче говоря.

Лягла в кровать в 12 ночи. Уставшая, не выспавшаяся толком, с болящей спиной. Я приготовила салат с горбушей, должно было быть типа рыба под шубой, но я не ем солёную селедку, а консервы еще как нибудь. Получится может и фигня, но полезная, забыла только яйца положить, специально их сварила и доварила, потому что не чистились нормально, но они бы и не влезли. До этого я делала салат со свёклой, яйцами и сыром, чтобы восстановить функцию ходить по большому, но сейчас такая проблема пропадала на месяц, и вроде снова она возвращается.

Попыталась натопить комнату дуйчиком. Лежу в 18 градусах, это успех, я считаю. А еще я…

После долгого года я вернулся из армии. Ура! 16.04.2025 - 16.04.2026. Этот год был тяжелым, но я справился. Все изменилось. Надо приспосабливаться к гражданской жизни и всеми надеждами надеяться на то, что меня обойдет участь стать штурмовиком, хоть я и хотел побывать в Киеве. Всем добра!

Прочти эти цитаты:

Да, мужчины получили деньги и…

Хотела написать что-то за жизнь, но вот ты читаешь эту запись, и мой пёс подмигивает тебе, потому что человек ты замечательный

Хочу поделиться впечатлениями от «Подростка» Достоевского — книги, которая буквально заставила меня с ней «побороться…

Сегодня ехала в метро и ловила взгляд одного парня на протяжении всей поездки. А когда пошла к выходу так он, вообще, подошел и предложил познакомиться. Я, конечно, сказала, что у меня есть молодой человек и тд. Но черт.
Как же хочется тех бабочек, трепета от предстоящих встреч и восхищенных взглядов со стороны мужчины
Сейчас меня как будто убила бытовуха. Плюс мы еще и не ходим никуда, потому что копим на свадьбу.
В сухом остатке имеем - я постоянно думаю что приготовить (т.к от постоянных "я не знаю, я ем все" толку ноль), готовлю, убираюсь, стираю…

Практически дожили неделю. Пережила день науки в среду, тренировку в пятницу, ботокс во вторник.
Такое чувство, будто я сейчас опустошена. Ничего не могу. Ничего не нравится слушать. Решила послушать Лёшу Свика, чтобы вспомнить то время, когда казалось, что все хорошо. Сейчас то тоже все хорошо, но тогда как-то больше надежд было.
Попытка пересмотреть Сердца Пандоры. Больше всего нравится то, что ты не знаешь что будет дальше, 10 лет наверное прошло, как я его смотрела в первый раз. 5 бестолковых лет и 5 мгновенных.

А вот и я, дневничок!
Последний раз выкладывала фотку здесь полгода назад. Изменилось ли что-то?
Внешне — очень сомневаюсь. Внутренне — да тоже, наверное. Просто во мне сейчас слишком…

Какое хорошее число - 33, в самый раз чтобы сделать новую запись. Почти месяц помалкивала

А что делала? Ходила на работу, читала книжки, прогуляла собственную свадьбу и (может быть, но это не точно) нашла некий инсайт о своей жизни.

Работы правда было много, по чтению осилила предыдущий список и начала читать “Дом листьев”, хотя в планах плюнуть,отложить его и перечитать “Бесконечную землю” Пратчетта и Геймана.

Биполярка чудила, сейчас яна плато, хотя да, свадьбу я реально прогуляла. Ой, да фиг с ней, потом как-нибудь…

Ох, как бы я хотела знать, что он нашел во мне!
Если бы мне было десять, я бы с уверенностью заявила, что он — принц на белом коне.
Начнем с того, что Е. выздоравливает. В буквальном смысле этого слова. Прочие зависимые мужчины никогда не были столь близки к программе и поглощены ей, как он. А оттого Е. всегда честен со мной.
Он бережет меня. На второй день нашего уже близкого знакомства он сказал о том, что хочет быть со мной. Моим ответом было предупреждение.
Через неделю он пообещал, что будет любить меня так, как не любил никто. Обещал слияние…

Посоветуйте какую-нибудь книгу. Чтобы захватила и не отпускала, пока не прочту до конца. Ну или вообще что угодно - лишь бы интерасно. С этой бесконечной работой истосковалась по чтению.

В голове много всего, но никак не могу это структурировать, чтобы выложить из себя сюда.

На днях была такая хорошая погода, что мне хотелось уже написать бывшему, который страшно уже представить как выглядит, чтобы пойти и прогуляться по свежему воздуху, это была хорошая часть отношений, когда мы вот так гуляли, общались о всякой фигне. Я помню мы сидели на мосту, а я думала, что от вечности меня отделяет только мама и стыд, что мое тело будут собирать на асфальте. Мне всегда хотелось умереть, потому что не было средств, чтобы жить.

Сейчас средства есть, но с помощью них я получаю мышечную боль, в надежде, что это тело…

Который день подряд слушаю The Course of My Horse, хожу и тихо подпеваю про себя. До лета ещё далеко, а я уже хочу на live-выступление Namgar. Надеюсь, они и в этом году посетят нас~). Музыка Namgar греет моё сердечко, не даёт утонуть в печали.

Песня The Course of My Horse входит в альбом Nayan Navaa (2021) – который является шестой работой в дискографии бурятской певицы и одноименной группы. Всего в альбом Nayan Navaa вошло 11 треков, часть из них – реинкарнация архивных записей, часть песен группа исполняла на концертах, но не записывала ранее. Сама певица говорит, что ей очень сложно выделить любимые в этом альбоме, так как каждый…

Итак, к новостям.
Штрудель с грушей я доела, он стал горчить. Сорвалась на восьми годах чистоты — было слишком горько.
Но сейчас я в теплом крае, беззаботно…

Я не нравлюсь его матери. И она всячески пытается ему доказать, какая я отвратильная. Учитывая то, что вживую она видела меня 1 единственный раз 3 года назад в течение 10 минут.

Сейчас я выхожу за него, а она так и не стремится наладить контакт. И уже в миллионный раз спросила у него, какого числа роспись, а то она не хочет из-за этого пропустить маникюр (женщина, мы прислали тебе приглашение со всей инфой, алло, ты в порядке?).

При этом она не эталонная мать. Далеко не такая. Ее вообще трудно назвать хорошей матерью. Она никогда не любила его. Все детство внушала ему, что он ничтожество и причина…

День был сложный. Осталось пережить пятницу, а там выходные, ура.
Какой-то срез знаний был сегодня, он давно планировался, но как-то вот только сегодня к нему подошло. Волновались даже преподы. Но…

не знаю, я просто не могу найти в себе покоя или радости, я уговариваю себя что все придет, надо подождать, но варшава уже поперек горла со своей погодой и досугом в стиле "я большой город, у меня есть все блага цивилизации, ой, а тебе они не нужны, а что тебе тогда? море и горы, ну такого нету, держи новую кофейню и шмотку", ну я и беру что дают, думаю хорошо, не может ведь быть что мой навык адаптироваться перестал работать, просто нужно больше времени, все будет ок, я привыкну что вместо большой воды дороги, что вместо деревьев дома, что по ночам здесь слышно самолеты, а не птиц и шум волн, в конце концов здесь много плюсов – на этом…

Итак, я выгорела, но получила медаль "За терпение при бесконечных согласованиях".
А если серьезно, то продолжаю механически ходить на работу, от которой иногда просто тошнит, вечером прихожу домой и ничего не могу делать, кроме как лежать на диване и тыкать в телефон. Мысль, что придётся работать на этой работе всю жизнь, вгоняет в ужас. А просто уйти боюсь, так как боюсь не найти работу, потратить все деньги и умереть под мостом.
Я больше не занимаюсь своими хобби, не рисую картины по номерам, не играю в игры, не читаю книги, потому что у меня просто нет…

Человеческий мозг одна из самых странных вещей в природе мне кажется. Он способен приспосабливаться ко всему, жестоким пыткам, болезням, неполноценностям организма, боли, пустоте. Для меня до сих пор загадка, зачем и почему мозг стирает из памяти время, когда ты находишься в тяжелой депрессии. Я не помню весь прошлый год, от января до сентября, пока не начали действовать таблетки. И вроде бы если пытаться вспомнить, помнишь мелкими урывками, какие-то запоминающиеся моменты, которые тебя всколыхнули пока ты тонул в этой обезвоженности, но в основном эти моменты о приезде родителей, или о том как впервые в жизни пришло желание разбить голову о стекло…

Я искал тебя в каждой чертовой очереди…
Я лягу вместе с тобой
Не торопись со своим чередом, тебе так далеко до заката, а я здесь полежу

где ты?

YouTube

Как думаете, возможно ли любить человека всю жизнь, или спустя каких-то 3 года это уже не любовь, а привязанность?
Я сейчас на распутье. Через 2 месяца свадьба, а я начала сомневаться. Вдруг это будет ошибкой? Вдруг это не мой человек? Что если, я его не люблю, а просто привыкла к жизни с ним, и страшно выйти из зоны комфорта?
Возможно, моя нервная система подкосилась из-за подготовки, вечных мыслей, где заработать денег и падения самооценки ниже плинтуса. Не знаю. Но я так устала от мыслей.

Оказывается эта платформа существует с 2020 года. Я узнала о ней только в 2026 году. Вообще перемены закрутились одновременно с ней. Хотя эти перемены имеют свои причины тоже.
Я сейчас наверное выспавшаяся, поэтому мне…

Ужасные были выхи, не выполнила ничего.
Сегодня переела кбжу но сделала пилатес.

Открыла нараспашку огромную форточку, высунулась в окно подышать ночным воздухом… на улице так тепло, даже не стала накидывать кофту на плечи. Удивительное ощущение. Ночной город живёт своей жизнью: кругом яркие огни фонарей, сменяющиеся цвета светофоров, шум проезжающих машин. В воздухе всё ещё висит гарь тлеющих пожаров, но дышать уже стало легче. И настроение сегодня такое… весеннее, хочется легко улыбнуться, закрыть глаза, сделать глубокий вдох, включить любимую музыку и просто наслаждаться моментом… здесь и сейчас.

▸Ferreck Dawn & Marco Joosten vs Systematic Parts – Violin de la nuit

18:46 21 февраля

Я в Париже, в саду Пале-Руаяль. Сижу одна на стуле у неработающего фонтана. Моросит мелкий дождь, а воздух такой, о каком я всю жизнь мечтала в феврале. Не морозный, а уже…

Все выполнила
Побежала отдыхать
Сил нет
🥀

…я чуть ли не сдалась сегодня

Тяжко тяжко в день аванса не перебрать с кбжу. Я стараюсь не мыслить ограничениями и обычно все получается (кбжу уже 12 дней считаю), но сегодня прям….
Вообщеее
Как итог все активности выполнены но если обычно я делаю 20 минут степпер + 20 минут пилатес сразу, то сегодня между степпером и пилатесом был приготовлен целый обед на работу, немного тиктоков и перекус.
Но в итоге я довела дело до конца. Ура!

Безумно уставшая бегу в душ и спааааааать
День ✅

- Подведем книжные итоги 2025 года?
- Да, конечно, куда же без них. Все подводят, а я чем хуже)

- Ты довольна читательскими результатами за прошедший год?…