Никак не зайду сюда. Хотела позавчера жаловаться, что я сорвалась со своего режима. Но не было уже моральных сил. Я за неделю считай доделала дипломную. И в воскресенье уже сидела над ней 12 часов. Люди гуляют, наслаждаются маем, а ты сидишь как раб. Да, нужно было это делать раньше. Но нет желания за это садиться. Есть желание сказать ну поставьте за это три. Меня все время тянут куда-то. Спасибо им за это, но начинаешь чувствовать, что ты этого не заслуживаешь.
Так что в воскресенье я съела не только чипсы, но и купленную на всякий случай шоколадку, и еще что-то. Не было уже смысла считать калории, хотя в какой-то момент я собралась и…

Ну что же, совсем скоро ваш покорный слуга снова устроится на работу, восстановит режим сна и откажется от курения, но это в "скором времени", а пока я кайфую от того, что меня не дёргают по абсолютно ЛЮБЫМ, нахОй, вопросам. Хоть мои товарищи все занимаются зарабатыванием денег в будние дни, я не унываю: со мной мой драгоценный друг, которого многие называют буржуйским словом "компьютер". Он меня и утешает, и играть в себя позволяет, и аниме показывает. Чего ещё для счастья надо. Кто-то может сказать, что подобная деятельность крайне поверхностна, и я скажу ему (что же я ему скажу???) идти в пешее эротическое! Всем по кошкодевочке…

Я до сих пор не понимаю за что он любит меня?!
Кажется, что я об этом уже писала, но мне до сих пор сложно принять данный факт.
Меня не любили так никогда. Даже родители в детстве.
Абсолютная безусловная и беспричинная любовь.
Я греюсь под ней, как под солнышком. И… расту?
Мне хочется быть лучше. И я стараюсь, честно.
Но мне так сложно… Поскольку у этой любви нет никаких оснований, мне очень страшно, что солнце будет светить какой-то другой…

мысли выходят из берегов, какое то время я сдерживаю их, чтобы совсем не разбредались, убеждаю себя в том, что нужно держать их в узде, а потом курю и думаю ой к черту, в конце концов, никто кроме меня их не видит, могу я хотя бы в своей голове оторваться на полную и тогда я улетаю в далекие дали, и тогда уже появляется другая проблема, сложно остановиться и вернуться обратно в реальность, как же классно иногда уйти полностью в какую то другую реальность, где ничего не существует, ничего не сдерживает, там забываешься, потом смотришь на часы, через минут 15 встреча, пора приходить в себя, реальные люди, реальный ты, чтож, вернемся к этим приятным грезам…

Как канатоходец, который идет между двух высоковольтных башен иду по проводам, чувствую себя где-то между.
Вроде бы и отпускаю - и даже осознаю, насколько мне это надо - но все равно в какой-то момент чувствую, что атмосфера смещается
Знаешь, иногда я смотрю на тебя и приходит дикая мысль - "Что, если просто вот взять его и поцеловать ? Как он отреагирует ? А если сделать что-то большее ?"
Тонкий контур очерченных губ - сладкие, веснушки - этим мы похожи
Нос, немного хищный
Кожа, золотистая
Хотелось бы положить ладонь на твою щеку и…

Ты каждый день для меня осень,
умирающая в безвременье.
Листву на порог сбросив,
твои слова разметает ветром.

Они в паутине забудутся,
сгниют по весне в почву.
Слезы дождем скатятся -
больше голову не морочат.

Сырость, влажность приятная
холодила и стала пылью.
Глаза твои светло-ясные,
а душа морозней инея.

Она обжигает ладони,
укроет весь лес снегом,
хрустящим и пряно-горьким…

Я бросила его и вернулась обратно. Все таки это неправильная любовь, от которой больно. Так быть не должно.
Мой Е. простил меня за этот позорный побег. Он достоит лучшего и этим лучшим стану я. Обещаю.

Человек настолько наглая скотина, что ему все необходимо наделять смыслом
Суровая реальность приводит к тому, что по сути - чтобы жить - котелок на плечах постоянно должен генерировать этот смысл - почему мы что-то вообще делаем ?
Мы придумываем богов, мы наделяем предметы ценностью, мы даже других людей наделяем значением

И все это ради простого - "а зачем?"
Берешь эту шелуху, счищаешь - а там - пустота - под этим всем
И тогда вдруг становится жуть как страшно

Страшно - даже не от этой пустоты и того…

прикольно как некоторые вещи рука не поворачивается написать/напечатать
точнее вообще не прикольно (смех все еще лучшая защита)

если ты называешь вещи своими именами, они будут иметь над тобой власть или наоборот утратят? вечный вопрос – стоит ли давать вещам имена

я так долго молчала, да, я вроде бы проговаривала вслух какие то обрывки, и много раз крутила все это в мыслях, но написать – нет, не могу, текст навсегда остается, поэтому и начинать страшно

к тому же во мне все еще живет благодарность к тебе за очень многие вещи которые ты…

Одна из мыслей пришла внезапно, как молния

Если подумать, даже желание не быть в этом мире имеет под собой две грани

Одна из них - мир не принимает меня, не хочу быть в нем
Мой момент отчаяния, слезы в твою джинсовую куртку, поцелуи между этим, я бы правда пошла бы на этаж твоей высотки и прыгнула бы с открытого балкона - я уже там была, даже не раз. Слезы, я вытираю тушь с глаз и провожу языком по покусанным губам

Вторая - мир настолько принимает меня, что я хочу быть с ним целиком
Я смотрю на гладь озера, на сочную зелёную траву, первоцветы, запах полей. Ветер трепет…

Мне больно.
Я так устала. Да, таблетки работают и я меньше тревожусь и не плачу.
Но я реально устала.
С Бекиром я поссорилась. Я ему сказала о возможных планах, естественно ему это не понравилось. Вроде как это конец.
Вот так я и херю возможность быть с кем-то в отношениях, выбирая свои амбиции, хотя возможно даже они и не осуществятся.
Я всегда такая. Я всегда выбираю себя, свою свободу и амбиции. А потом реву что одна. Да, дура. Внутри меня пустота. Раньше я хотела чего-то с кем-то, сейчас вообще ничего не хочу…

Тюльпаны и сирень цветут,
И это славная примета,
Летает тополиный пух,
Напоминая: скоро лето.

Пускай несёт меня река
Вперёд, не ведая преграды,
Ушли тревога и тоска,
И сложится всё так, как надо!

Для начала, что же такое любовь ? Любовь - биохимия мозга, которая призвана тебя сделать уязвимым перед другим, не слабым, но уязвимым

Что значит уязвимым ? Без масок, без притворств, без социальных ролей
Ты нисходишь до голой сути себя, до того, чего стыдишься, боишься, злишься
И показываешь это без прикрас другому
Вот она я, на тарелочке - примешь ли ты меня, о другой человек?
Если ты при этом тоже видишь его полностью и принимаешь эти же качества в нем - это и есть взаимная любовь.

Любовь матери к ребёнку безусловна, потому…

Опять возвращение к какому-то приемлемому способу рефлексии. Вспомнился Тейсти - и как мой старый дневник канул в Лету, поэтому было принято решение завести новый.

Активно пытаюсь подружить пространство в черепе с суровой действительностью, просто излить душу и может поймать для себя моменты во времени. Возможны стихи, зарисовки, размышления.

Думаю будет полезно для менталочки.

Время мчится, как река -
Не угонишься,
Безмятежность далека
И спокойствие.
В лужах свет от фонарей -
Пятна тусклые,
Бродят в голове моей
Мысли грустные.

С сердца тяжесть всё никак
Не снимается,
Кто-то скажет, мол, пустяк,
Дурью мается,
Только мысли в голове,
Ходят тёмные,
Не уснуть сегодня мне…

Ненавижу социалистические праздники

Если честно, тошно думать о чем то насущном. Я снова присматриваю за собакой, заболела на следующий день, видимо все наложилось друг на друга. Все эти гуляния и мытье с сушкой нелегко даются, потому что это дисциплина…

Я интроверт до мозга костей. Мне сложно общаться с людьми, находиться в толпе, выдерживать шум и постоянное внимание. Периодически я ловлю себя на странной мысли: а что, если бы все люди просто… исчезли? Не превратились в зомби, как в «Я — легенда», а бесследно пропали. Чтобы не было ни шума, ни дыма от сигарет, ни этих вечно осуждающих взглядов.

Однажды я поделилась этой фантазией со своей гениальной подругой — настоящей «программисткой человеческих душ». Она выслушала меня и спокойно ответила:

— Ок. Ты понимаешь, что отсутствие людей — это не рай, а ад? Зачем рубить с плеча и искать необитаемый остров? Человек — существо…

Он прилетел и снова все испортил. Я вспомнила о настоящих чувствах и это разрушает меня.
Это видео я сняла по дороге поесть. Шел дождик и мы быстро шли, держась за руки, по набережной. Он не хотел, чтобы я замёрзла…

Больше всего хочу сейчас оказаться в весеннем лесу. Полюбоваться первоцветами, пройтись вдоль полян цветущих анемонов, подышать чистым весенним воздухом.

Время от времени на меня накатывает желание куда-нибудь сорваться в моменте. Взять авто или билет на поезд и поехать вечером на закат, на залив. Под шелест волн посидеть на ветреном берегу, наслаждаться моментом, греясь в лучах уходящего солнца. Или прогуляться в любимые поля, где не менее чудесные закаты и рассветы.

Единственное, кого мне не хватает в такие моменты – человека, который будет за! За любой позитивный движ и кипишь. Всё-таки в душе я…

Начал устраиваться на работу, на которой работал до армии. Все меня там, оказывается, ждали, пообщался с товарищами по работе, атмосфера ебейшая. Помимо этого, довольствуюсь всеми благами гражданской жизни: чипсеки, сухареки, энерготики, ПИВО, сон до 10:00. Поддерживаю общение с армейскими товарищами, ну и туда-сюда миллионер, короче говоря.

Лягла в кровать в 12 ночи. Уставшая, не выспавшаяся толком, с болящей спиной. Я приготовила салат с горбушей, должно было быть типа рыба под шубой, но я не ем солёную селедку, а консервы еще как нибудь. Получится может и фигня, но полезная, забыла только яйца положить, специально их сварила и доварила, потому что не чистились нормально, но они бы и не влезли. До этого я делала салат со свёклой, яйцами и сыром, чтобы восстановить функцию ходить по большому, но сейчас такая проблема пропадала на месяц, и вроде снова она возвращается.

Попыталась натопить комнату дуйчиком. Лежу в 18 градусах, это успех, я считаю. А еще я…

После долгого года я вернулся из армии. Ура! 16.04.2025 - 16.04.2026. Этот год был тяжелым, но я справился. Все изменилось. Надо приспосабливаться к гражданской жизни и всеми надеждами надеяться на то, что меня обойдет участь стать штурмовиком, хоть я и хотел побывать в Киеве. Всем добра!

Всем привет!
Ну что ж... Дела так себе у меня.
Я радовалась что нашла хорошую работу, где начальница ко мне хорошо относится, и можно неплохо зарабатывать... как у нас жестко рухнули продажи из-за того что происходит.
Я уже недели две как без настроения. В Турцию я не поехала на работу , и даже не особо то и жалею. Там щас тоже непонятно что.
Короче... Буду делать паспорт на 10 лет себе и буду смотреть ещё варианты. Конечно прям срываться завтра-послезавтра я не буду. Но месяцев через 4-5 точно буду куда-то рвать когти. Сил нет.
А так у меня все стабильно. Дом-работа-дом…

Прочти эти цитаты:

Да, мужчины получили деньги и…

Хотела написать что-то за жизнь, но вот ты читаешь эту запись, и мой пёс подмигивает тебе, потому что человек ты замечательный

Хочу поделиться впечатлениями от «Подростка» Достоевского — книги, которая буквально заставила меня с ней «побороться…

Сегодня ехала в метро и ловила взгляд одного парня на протяжении всей поездки. А когда пошла к выходу так он, вообще, подошел и предложил познакомиться. Я, конечно, сказала, что у меня есть молодой человек и тд. Но черт.
Как же хочется тех бабочек, трепета от предстоящих встреч и восхищенных взглядов со стороны мужчины
Сейчас меня как будто убила бытовуха. Плюс мы еще и не ходим никуда, потому что копим на свадьбу.
В сухом остатке имеем - я постоянно думаю что приготовить (т.к от постоянных "я не знаю, я ем все" толку ноль), готовлю, убираюсь, стираю…

Практически дожили неделю. Пережила день науки в среду, тренировку в пятницу, ботокс во вторник.
Такое чувство, будто я сейчас опустошена. Ничего не могу. Ничего не нравится слушать. Решила послушать Лёшу Свика, чтобы вспомнить то время, когда казалось, что все хорошо. Сейчас то тоже все хорошо, но тогда как-то больше надежд было.
Попытка пересмотреть Сердца Пандоры. Больше всего нравится то, что ты не знаешь что будет дальше, 10 лет наверное прошло, как я его смотрела в первый раз. 5 бестолковых лет и 5 мгновенных.

А вот и я, дневничок!
Последний раз выкладывала фотку здесь полгода назад. Изменилось ли что-то?
Внешне — очень сомневаюсь. Внутренне — да тоже, наверное. Просто во мне сейчас слишком…