Где вы купили свитер, который не скатался после пары носок?
Где вы купили свитер, который не скатался после пары носок?
…
дурацкое было лето, бывало и покруче, но все же в последний день лета я думаю о том, как много у меня есть: мой семейка , где меня всегда любят в любом состоянии, всегда поддерживают и готовы обнять, моя работа, на которую я иду с радостью, даже если устаю, коллеги, с которыми я общаюсь даже во вне рабочее время, город, который живет мирной жизнью, даже если и в чем то меня не устраивает
у меня есть силы и желание делать что то новое, заниматься саморазвитием, мне интересно жить, мне есть с кем разделять этот интерес, и так много людей, которых я ценю и которым я всегда рада
мне кажется мне стоит почаще думать обо всем…
Тихий тихий океан. Твоя всепоглощающая любовь накрывает меня соленой волной, когда я слышу эти слова, адресованные даже и не мне. Восхищаюсь, зная тебя настоящего.
Ты снимешь очки, погладишь меня по голове и скажешь о том, что сделаешь со мной. Остается только прижаться к бедру.
Я совершенно ничего не знаю, а вопрос о завтрашнем дне все также актуален. Хорошо, что на этом побережье не будет осени.
Проблема в том, что я не знаю чего хочу. Вернее, я как будто ничего не хочу. Но это не совсем так. Желания есть, но они настолько закопаны под слоем повседневности, что я их практически не чувствую, и, соответственно, не желаю.
У меня нет планов по их осуществлению. Я просто плыву по течению жизни. Из-за этого у меня возникает ощущение что чего-то не хватает, что другие живут как-то по-другому, и их желания сбываются.
Не понимаю как мне реально чего-то захотеть.
Признаюсь, я долго смотрела на «Пригород» Лоры Кейли с интересом. Где‑то в глубине души хотелось именно бумажное издание — хотя, если честно, детективы прекрасно чувствуют себя и в электронном формате. Но однажды моя…
Вот опять закончился круг,
Снова свет меняя и мрак,
В круге не обязательно друг,
И за кругом не всегда враг.
Круг закончен – плох иль хорош,
Однозначно не разберешь,
Что ж, страницу перевернешь,
Новый круг снова начнешь.
Не ругай себя и не мучь,
Брови понапрасну не хмурь,
Круг закончен – спасибо ему,
И оценивать его ни к чему.
Не отличник, не хорошист,
В перфекционизм не скатись,
Так проходит вся моя жизнь…
Меня нигде нет. Ни в инсте, ни в вк. Только пустые аккаунты без фото. В тг то же самое. Здесь у меня даже картинки на аве нет. Почему-то так комфортнее. Не хочется выставлять себя, не хочется быть в этом "социуме" электронных сетей.
Хотя, в жизни тоже. Предпочитаю не отсвечивать, не люблю когда на меня обращают много внимания или хвалят, выделяют. Но при этом огорчаюсь если совсем не замечают.
Я отшельник по сути. Мне не нужно много контактов. Общения в моей жизни больше, чем хотелось бы. Очень редко бывает когда я по собственному желанию инициирую диалог.
Раньше я ненавидела это в себе, потому что…
субботний.
Сегодня встала в 10:16, взвесилась (вес не изменился, совсем), начала писать роман, написала тысячи две символов... И, оказывается, у меня написана первая часть! Ну или первая глава. В общем, дошла до реперной точки, после которой повествование изменится. Заняло у меня это 29 страниц Ворда. Наверное, это все-таки глава, а не часть, для части маловато будет...
А потом у меня был урок китайского. Разобрали те ужасные предложения, которые я воспринимала на слух. Половину урока этим только занимались! А вторую половину - читали тексты из учебника HSK-2 на английском. И вот я что…
Со мной стажируется женщина, которая пришла на неделю раньше меня. Когда я только пришла туда в первый день, я видела как её наставница очень громким голосом довольно пассивно-агрессивно объясняла ей какие-то вещи. И тогда мне показалось что той женщине как будто не место на этой должности, она выглядела слишком нерасторопной, слишком чувствительной, не понимающей каких-то простых вещей касательно работы с клиентами и продаж. На её фоне я себя чувствовала увереннее в роли новичка, потому что явно так не косячила.
Весь остальной коллектив её как будто бы терпел, и некоторые так же как и наставница не скрывали своего раздражения. И я удивлялась…
В родном городе, где живут мои родители, у меня совсем не много осталось людей, с кем хоть изредка общаюсь. Класс у нас был не дружный и какими свойскими кучками дружили, теми и остаются на связи.
Плюс ещё я вечная "новенькая", перевелась в ИХ школу с 8 класса и так, наверное, и не стала своей.
Школа была престижная, Лицей! Поэтому чтобы попасть туда было два пути: ты либо умный, либо из обеспеченной семьи. (мой вариант - первый) Этот отбор создавал колоссальное неравенство между учениками. Я видела, как мажоры гнобили забитых ботаников, вывозили учёбу за их счёт и т.д. Все клише подростковых…
вся эта ситуация напоминает мне мои самые темные времена, когда злость и ревность настолько захватили меня, что я перестала жить своей жизнью, я жила ЕГО жизнью и жизнью всех девочек, с которыми он общался вместо меня.
я просыпалась в 2 ночи, проверяла онлайн ли он, потом проверяла онлайн ли все его девочки, потом просыпалась в 4 утра, и в 6 и каждый раз я заходила в (тогда еще) вк чтобы подтвердить свои догадки.
это продолжалось несколько месяцев, потому что помимо ночей были дни, где мы мирились, потом ссорились, потом я выясняла что он опять меня обманывает, опять начинала следить за тем, что он делает и что делают все вокруг…
Весна всегда была моим любимым временем года. Ощущение пробуждения жизни, запах весеннего воздуха, первые цветы, вода, которая наконец-то освободилась и теперь бежит...
Теперь любимой стала осень. Увядание природы, запах пожулой листвы, яркие краски... И ещё какое-то спокойствие, чувство некой внутренней остановки перед зимой. Природа засыпает, и ты словно тоже засыпаешь и переходишь в новое состояние.
Лето всегда было нелюбимым. Слишком жарко, слишком много солнца. Хотя мне нравится вечером выползать из душной квартиры и гулять - летний ночной воздух прекрасен.
А зима мне всегда нравилась только первые…
Тебя обнимаю крепко,
храню хрупкость в ладонях.
Память прошлого терпко
вяжет меня, беспокоя.
Ладонь проходит по лбу -
забытье царит внутри.
Не нарушить его никому,
сколько богов ни моли.
Не могу сказать «прощай».
Слёзы стали привычно родны.
Ты меня, если что, навещай
с той другой уже стороны.
Улыбнусь тебе, как всегда,
пошучу тихо, похвалю.
Ба, ты меня не забывай…
На этой новой работе я совсем не крашусь. Для самой работы нет смысла, это офис, а просто для себя нет ресурса. И поначалу было неловко, казалось что мое лицо слишком стрёмно выглядит. Но вчера, остановившись перед зеркалом, я поняла что оно красиво само по себе.
Да, это лицо не идеально, неидеальная кожа, синяки под глазами, кожа тонкая и просвечивают сосуды... Но, блин, это все равно красиво, так как оно есть. И даже украшения не создают странного контраста в образе.
Так странно принимать свою внешность в 30+, когда раньше, когда она была моложе, я вообще не видела своей красоты. Но это здорово, мне нравится это новое чувство…
Давай назовем ее Лея!
Грустно.
…первая операция в моей жизни. В 31.
Сложное удаление зуба мудрости. Я собрала для этого все сложности, которые возможны: зуб в десне, стоит горизонтально, корень кривой (как зародыш папоротника) и еще мешалась…
Где-то полтора месяца назад я нарисовала серию рисунков об упавшей звезде. Три дня подряд, один день - один рисунок. Я не понимала что это и что это значит. Сейчас я понимаю.
Моя кошка была этой звездой. Она упала с небосклона и с самого начала стремилась к смерти. Таков рак.
Мне было легче от этих рисунков. Спасибо тебе за всё время, что ты со мной прожила. Могла бы дольше, но эта болезнь не спрашивает.
Я ощущала её частью себя, и моя беспомощность по отношению к себе передалась и на неё. Для чего-то мне нужно это знание. Но пока что я просто проживаю скорбь…
Сегодня был тревожно-волнующий день.
Сегодня был первый тех скрининг на роль backend dev в озон.
Это было волнующе, да так, что я забыла ответы на простые вопросы.
Так же я поняла, что рыночек сейчас охреневший (мягко сказано).
Задают вопросы, как будто я senior помидор со стажем в 100 лет🍅
А вообще я благодарна за опыт, который мне предоставится.
Был хороший собседующий и заблудший, как ежик в тумане, собеседуемый.
Мы вымучили 40 минут. Сейчас мне приходится испытывать испанский стыд, переслушивая эти…
Всё закончилось. Она умерла. Два месяца борьбы и мучений. Моя сильная девочка.
Пусть тебе будет мягко на облаке...
Все мы в разной степени травмированы в детстве. Это ещё Фрейд говорил. И дело не в том, что это давным давно известный факт, а в том, что эта истина рядом с нами каждый день. Она внутри нас.
Если в детстве нам не оказывали должного внимания. Просто эмоционального контакта, когда один из родителей не просто находится рядом с тобой. Но он видит и чувствует тебя. Для этого он должен уметь чувствовать себя. Если этого качества, так называемого, эмоционального интеллекта, нет, то по наследству он вряд ли перейдёт, если хотя бы один из родителей не научился чувствовать.
Безусловно, в генах может передаваться…
знаешь, я до сих пор считаю тебя самым ранимым и грустным человеком на свете, и даже сейчас, несмотря ни на что, мне очень хочется чтобы однажды ты смог научиться справляться со своим горем без наркотиков или доты. в наших отношениях у меня всегда было чувство что я должна оберегать тебя, быть аккуратной с твоим сердцем, которое итак перенесло уже столько боли
но чем больше я оберегала тебя, тем более хрупкой становилась сама, и когда я стала совсем слабой, я поняла что из нас двоих мне придется выбрать кого то одного, обоих спасти не получится
так что да, я выбрала себя…
Вот и ... все?
Ты ушла тихо утром, в своей постели
Твои мучения закончились, теперь не будет боли, не будет уколов, но ба, как я хочу сейчас тебя обнять, как я жалею, о многом, на самом деле
И я все еще не могу осознать
Просто люблю тебя
Буднично забрали тело в морг, буднично запаковали в мешок, буднично заказали гроб и венки
И меня с этого рвет
Там же холодно, тебе холодно
Не забыть положить часы в гроб - те, твои любимые…
