возможно однажды я напишу об этом рассказ и он будет начинаться со слов:
все персонажи и события вымышлены, любые совпадения случайны

хаотичная заметка о том, что я конечно полный профан в каких то социальных играх, где надо делать вид
делать вид я не умею, быстро выхожу из себя, быстро устаю, а после того как я устаю появляться апатия и после нее мне уже вообще до пизды – делайте что хотите, только меня в покое оставьте. вообще эта ценность "чтобы тебя оставили в покое" для меня превыше всего, даже превыше победы или гордости.
потому что на очень многие вещи мне плевать. но когда кто то уделяет мне сверх много внимания, даже если оно положительное, это всё равно обременяет и как будто обязывает к чему то. на такое плевать достаточно сложно…

Почему-то тяжело думать о том, чтобы сюда что-то писать. Хочется рассказать все голосовым. Очень много энергии уходит на чувство влюблённости, но она и возвращается оттуда. Просто ее хочется проживать в себе, тихо…

Почему-то каждый раз, когда начинается осень, мне сразу представляется за окном первый падающий снег, много-много падающего снега... Хотя до зимы ещё куча времени. Только у меня такой глюк?)

Кусаю раз, кусаю два, кусаю три
Уже не получается остановиться?
Два часа и тысяча задач не пугают меня

Любил тебя тайно и хранил молчание.
Думал, тебе это понравится…

мне столько раз хотелось умереть,
и я не знаю, что меня спасало.
я оживала, обещая впредь
поверить в счастье и начать с начала.

мне так хотелось капельку любви
и так хотелось просто понимания,
чтоб кто-то крепко прижимал к груди
в моменты, когда сердце рвут страданья.

я не умела жить лишь для себя –
пыталась всем помочь, быть просто рядом,
протягивала руку – вдруг беда,
поддерживая словом, делом, взглядом.

я слишком много сделала добра,
и мое сердце просто опустело.
мне не вернулась даже часть тепла…

Как же хочется рисовать... Но пока нет на это времени.
Вообще поняла что могу расслабиться и войти в режим художника только когда знаю что впереди есть достаточно времени для этого, и нет тревоги за следующий день. То есть это почти никогда... Знаю что могу попробовать как-то себя настроить и всё-таки сделать это и после работы, но нет. Каждый раз ухожу в жёсткий эскапизм и предпочитаю на ночь почитать мангу...
Не знаю пока что с этим делать. Потребность есть. Но ещё есть страх что даже если смогу настроиться и начать то не смогу остановиться, и из-за этого не высплюсь перед работой…

Начала пересматривать легенду — фильм ps я люблю тебя.
Смотрела его последний раз лет в пятнадцать, наверное. Сейчас сразу подумала, что не смогла бы пережить смерть любимого. Какой-то ужас.
Кто еще точно также назовет меня малышкой и прижмет к себе?(
Тут на днях буквально говорили о том, что было бы славно, если бы я родила в Аргентине и у меня началась почти одержимость этим событием.
Сегодня он сел, посчитал, позвонил, сказал, что обсудим этот вопрос после Нового Года.
Захотелось повыебываться сразу, гг в фильме…

сегодня вернулось забытое чувство что я люблю этот мир

какое же оно приятное

Чувство собственного достоинства. Кажется, только сейчас, на этой работе, начинаю понимать что это. Не то чтобы его раньше не было. Оно было, просто я защищала его когда границы уже жёстко нарушались. Здесь же я изначально ощущаю его.
Может, это связано с тем, что новая работа не цепляет меня эмоционально. Это просто работа, и мне не хочется здесь как-то доказывать себе и окружающим что я чего-то достойна. Даже то, что я ещё многого не знаю, не триггерит меня на то, чтобы схватывать всё на лету, чтобы скорее научиться. Это какой-то новый опыт, всё идёт так как идёт.
Не надо пытаться понравиться коллективу…

Мама как-то сказала мне, что нет ничего скучнее, чем слушать чужие сны.

Мне сегодня приснилась война.
Мы с мужем и родителями гуляли по центру города, когда на него упала серая тень. Гигантская, скажем, что это ракета пролетела над нашими головами. С неба посыпалось множество маленьких шприцов, которые втыкались в людей и те сразу падали. Была паника, я кричала, где-то потеряла мужа, толкала вперед маму. Затем последовала большая газовая дымовая бомба, которая облаком накрыла всё вокруг, проникая в каждый уголок, в каждую щель.
Не знаю, как нам удалось выбраться. В следующем кадре я уже дома у бабушки - на другом…

Вот и кончилась жара,
Дождик с самого утра капает,
И жалей, иль не жалей,
Листья с веток тополей падают.
Листья в воздухе кружат,
Падать листья не хотят под ноги,
В небе медленно плывет,
Словно белый пароход, облако.

Дождик песенку поёт,
Начался учебный год
нехотя,
И идет наперекор,
Всё, как в пьесе про сестёр
Чеховских.
Ах, как хочется в Москву…

Осень вдруг подкинула желание послушать Placebo. Для меня это музыка определенного времени, которое было только тогда и больше не повторится. Голос Брайана Молко такой притягательный 🤍 Чувствую себя бунтующим подростком - и именно это мне нужно сейчас. Fuck the rules ///

К этой работе появилось сопротивление. Блять. Я всё-таки мучаю себя, и никакие "быть спокойной" тут не помогут. Единственное, что могу сейчас сделать - это отъебаться от себя полностью. А заодно поискать причины. И посмотреть варианты решения проблемы.

оказывается слова льются из пальцев только когда пишешь не больше одной страницы

а вот после первой страницы начинается работа через волю

Долго рука не поднималась написать эту часть.
Но продолжу.

Цитируя саму себя: Класс у нас был не дружный и какими свойскими кучками дружили, теми и остаются на связи.
Была свойская кучка из четырех девочек. Ранее упомянутые П. и Б., ещё одна Б. и К. В школе они были очень дружны, я периодически то "прибивалась" к их компании, то отдалялась, и нас всех такой формат устраивал.
Две Б. остались в родном городе, про П. было в прошлом посте, К. уехала в посёлок в 200 км (тоже, считай, почти осталась…

Хочется помечтать. Я, на самом деле, смирилась, что стала с ним совсем уж девочкой-девочкой, так почему бы и не воспользоваться наличием свободного времени и не выписать все свои желания.
Моя первая свадьба была совсем простенькой.А. тогда еще только начинал свою карьеру и денег не было совсем. А все, что были, были деньгами родительскими.
Сейчас, денег хватит на похожее празднество, а я не хочу. Пусть мы отложим это на год, но у нас будет настоящая (подчеркиваю дважды) свадьба.
Есть концепт бохо. Красивый дом за городом, много зелени, белый хлопок и коричневая…

Этот лист сейчас переверну,
И вспоминать не буду прошлое,
Все преграды мысленно смахну,
Открою дверь всему хорошему.
Начался прекрасный первый атт,
Он руной Феху открывается,
Земля по-прежнему вращается,
Идём вперёд, а не назад.

Есть работа, отдых и доход,
Проходит Феху, как
в учебнике,
Время, как всегда, летит вперёд,
И рядом добрые волшебники.
Мир вокруг ничем не омрачён,
И скоро будет новолуние…

Насыщенные дни. Мы проводили время вместе, достаточно времени, но оно пролетало как один миг.

Ну он мне понравился во многих моментах, вообще не ожидала на данный момент с таким…

Иногда бывает, что внезапно я начинаю чувствовать себя иностранкой. Здесь, в России. Это приятное чувство, как будто я в путешествии, и впереди долгая дорога, наполненная приятными и новыми впечатлениями. Не знаю как это работает. Как будто должно сложиться много факторов для этого. Дереализация, но такая приятная. Я бы хотела такое чувствовать всегда.

Вчера купила грибов на мариновашки, а после обеда ещё и спонтанно по лесу нагулялась..набрала опят и шампиньонов. И вот вечер, чищу грибы, кипячу маринад, банки стерелизуются, Ария негромко, из окно тянет дымком... это ж…

Я знала, что у нас ничего не получится,
Но мне так нравилось тебя любить.

Ты обхватываешь меня руками и раскручиваешь до тошноты.
Я открываю глаза и все вокруг смешивается, не вижу горизонта и снова смеюсь.
Несмотря ни на что, мы идем дальше, как и…

в который раз осознаю свою "ленивость" относительно каких то интриг и социальных игр, наверное поэтому я дожила до 35 так и не поучаствовав ни в одном скандале, и вот теперь, когда этот опыт меня настиг, я испытываю ужас от того, что мне возможно нужно предпринимать какие то действия, а мне лень и неинтересно

и еще в который раз осознаю как мне не нравится когда кто то наглым образом забирает часть моего внимания, потому что думать о людях я люблю только добровольно, и то, только о тех, кто мне нравится и любопытен, а не о тех, кто врет и строит из себя жертву (самые утомительные люди в мире, потому что сами не…

Я очень долго привыкаю к людям. Любым. Коллегам, просто знакомым. Чем старше становлюсь, тем дольше этот процесс. Это не плохо, всё происходит естественно. Думаю что с возрастом я стала более устойчивой внутренне, и поэтому не вливаю сразу всю себя в окружение, чтобы в нем выжить.

Ещё на днях случайно прочитала про признаки кптср, и это пиздец как похоже на моё взаимодействие с обществом. Я всегда это называла про себя социофобией. Не на полном серьёзе, я понимала что это может быть чем-то другим. Просто было проще назвать это понятным словом, и на этом всё.
Вообще кажется что во многом я проработала…

Взяла «Человека‑невидимку», чтобы обсудить с сыном, плюс мне очень расхвалили этот роман Герберта Уэллса.
Читала и всё время ловила себя на мысли: не в том возрасте я её читаю! Наверное, надо…

В каком-то смысле я море... потому что эмоции ощущаю волнами. Раньше меня ими захлестывало, и я даже не могла определить что чувствую. Это был шторм. Со временем я стала учиться определять свои эмоции. Проходило много времени прежде чем я сумела определить хотя бы одну. Этот процесс идёт до сих пор. Радость, грусть, возбуждение, тоска, азарт, гнев, спокойствие, раздражение, любовь... Вчера научилась определять внутреннее напряжение, это тоже ощущается как эмоция. Все они проходят волнами, у каждой есть начало, пик и окончание. Было важно осознать это про себя.

Я не могу этого не записать. Иногда очень больно любить консультанта по хим.зависимости.
Мы договорились, что меня больше не терапевтируют и не оперируют!
Я проснулась с кишками наружу и без селезенки. А зашить?
Я правильно понимаю, что это вызывает у тебя злость?

Я не заходила в этот блог больше двух лет.

Перечитала все свои старые записи - ощущение странные. Будто бы это была не я вовсе. Скрыла все, чтобы не раздражало, потому что эта бесконечная вереница пустоты, боли и грусти больше не моя история. Потому что у всех кризисов бывает год (а у кого-то, как видите, и больше) спустя. И ничего!

Не сказать, что все это время было наполнено только хорошим, но писать автобиографию утомительно. Хочется фокусироваться на простых и обычных вещах, а не предаваться бесконечной рефлексии о том, как жилось.

Я наконец-то больше не страдаю ежедневно от всего подряд! Лобная доля сформировалась…

Скоро уже год будет, как я живу без наушников. Причина - нехватка денег, они уходят только на самое важное. Внезапно оказалось что наушники это не самое важное. Хотя первое время без них я была натурально в ужасе - как ехать до работы, чем перебивать шум в метро? Это что же, слышать что происходит на улице?
Но я привыкла. Настолько, что теперь уже не представляю свою жизнь с ними. Это очень странно. Но мне действительно норм. Оказывается, если не забивать уши музыкой, то ты начинаешь слышать свои мысли. А ещё начинаешь ощущать окружающий мир, и... это нормально. Ты замедляешься. Уши не болят.
Я знаю что рано или поздно всё равно их…