Я не знаю, поссорились мы или нет. Или вот ещё, с кем я вчера успела напортить общение? Не-а, я не грубила всем подряд, просто слишком неуверенна в том, что эти ваши фразы - это не намек на то, что вам некомфортно со мной, что моё мнение немного резковато.
Какой-то бардак в мыслях, общении, в распределении времени. Уже второй раз ставлю будильник на 7, встаю как огурчик, чтобы перевести его на 9, дав себе пару часов подумать и намутить еще больше воды в голове и подремать. А я встаю утром и убираюсь лишь на рабочем столе, вымываю всю посуду и перекладываю вещи с места на место. Потому что мои руки могут дотянуться только до осязаемого.
Стараюсь не ездить без необходимости в метро и не появляться в людных местах. Толпы людей заставляют меня задаваться вопросом, для чего их так много. Может все они каждый день читают «мотивации» типа «Встань с дивана, хомячок - потребитель», приходят домой, с мыслью о том, что их жизнь поменяла вектор, смотрят телевизор, готовят ужин и ложатся спать. А завтра так же. И только посты помогают думать, что они делают что-то. Для кого вообще существует все это?
Все мои знакомые - студенты, друзья и близкие стремятся к благополучию, которое измеряется одобрением со стороны завидующих. А мое благополучие - это учиться готовить у бабушки, после обеда, пока она спит, ездить в лес, особенно если конец мая (можно поесть ягоды). Или вкусно кормить любимого, когда все его мысли где-то слишком далеко от реальности. Только меня вряд ли кто воспримет всерьез. Хотя зачем вам вхолостую крутить колеса?

В той ли мы коробке ищем жизнь?

Сегодня утром сидела с бабушкой и нарезала яблоки для оливье. Я люблю говорить глупости, когда нахожусь рядом с ней, потому что мне нравится, как она над ними смеется. Это то, что я запомню. Еще я запомню, как дедушка стоял с температурой, оперевшись о стенку, и натягивал свитер, чтобы проводить меня до дома (слава богу, мне удалось его отговорить). Он серьезно боится, что я не дойду до своей квартиры в 10 вечера, даже если это всего лишь соседний дом.
Я помню, как в первый раз в этом году встала на лыжи, чуть не свалилась со склона, а ночью ехала на заднем сиденье домой и засыпала под linkin park.

Если подумать, то в этом году я сделала пусть и не так много, но для меня самой результаты оказались выдающимися. Например, еще в январе мой страх общения с людьми не позволял мне даже дойти до метро с кем-то вместе. Я всегда отказывалась от любых праздников или совместных прогулок. Да и вообще прогулок, потому что эти часы всегда проходили в неловком молчании, за которые всегда приходилось извиняться. Теперь я почти со всеми могу свободно болтать на любые темы, смеяться и делать нелепые вещи. Я свободна!! Хоть и не до конца :) Еще поступила в лучший университет страны (по данным мнений всех мам России и СНГ), но тут мне нечего сказать. С сентября этого года началась совершенно другая жизнь, которую я даже не могла себе представить. Спасибо моим одногруппниками!!

Я вспоминаю весь свой год и не припомню ни одного момента, когда я была продуктивна или трудолюбива. Конечно это было, но моя память, видимо, считает, что это самое неважное, что происходит у меня в жизни. В связи с этим, если ты дочитал(а) до этого момента, хочу пожелать тебе не быть сверхчеловеком, а остаться просто человеком, с периодами лени и перепадами настроения и мотивации, но с очень простой любовью к тому, что ты делаешь. Ведь двигать тебя вперед должна именно любовь, а не книги по тайм менеджменту. А еще желаю научиться ценить то, что есть, начать жить уже с 1 января, перестать ругать себя за немыслимые вещи (в сущности, за что себя можно ругать? Да ни за что, все мы люди), не бояться будущего и больше времени проводить с близкими.

С новым. Может этот год сможет ответить тебе на те вопросы, на которые не смогли ответить предыдущие.

Ее определяет скорость растворения в незнакомом омуте. Можно так же незаметно навсегда отдаться в рабство, как незаметно отвыкаешь гулять в одиночестве или с кем-то другим. Забавно то, что чем медленнее мы принимаем их привычки, глупость, невозможность лечь раньше четырех утра, любовь к пельменям с молоком, тем тяжелее потом представить себя без них. Их существование перестает пересекаться с мыслями, но поселяется между ними, как вирус там, где их уже точно не достать.

Мы валялись в кровати, в окружении подушек, одеял и белья, крепко прижимаясь друг к другу. Ты дышишь слишком часто: один мой вдох на полтора твоих - и это все, что я тогда чувствовала. Я спрашивала себя, что особенного в этих минутах, в тёплой коже, в твоём запахе и присутствии. Ничего. Я чувствовала бы даже больше, если бы так же обнималась с твоим соседом по комнате. Но почему моя решимость порвать с тобой все связи через минуты превращается в панический страх? Ты ассоциируешься у меня с насилием и жестокостью, когда год назад ассоциировался с хорошим будущим. После 5 лет общения и десятков моих признаний ты рассказываешь, как тебе присунул парень в задницу или как шлюхи просились к тебе в квартиру.

Мне сложно справиться с чувством, что что-то в моей жизни надламывается каждый раз, когда я тянусь к кнопке ‘Block user’. Но я должна буду это сделать. Через одиночество и пустоту. Правда, геройского в этом мало.

Влад, наверное вы его знаете, говорил, что нужно просто зациклиться на других впечатлениях. Хочешь чего-то нового - делай что-то новое, или как-то так. Почти помогает. Медленно вывожу токсин твоего происхождения из себя. Но лучше резко, как с перцовым пластырем, да?

Недавно до меня дошло: самое провальное - это закономерности или связи между событиями. Это как предсказывать себе будущее по приметам, но в менее безобидной форме. Каждый раз после очередного провала я вспоминала предыдущие и говорила себе: "Это следовало бы ожидать. У меня совершенно нет к этому способностей." Теперь, неожиданно для себя, начала заставлять воспринимать неудачи лишь как случай с максимально примитивными предпосылками: не уделила достаточно времени именно этому вопросу, не стала углубляться в тему, не стала своевременно решать наваливающиеся проблемы. И никакого самобичевания. Может эта мысль и не сделала меня лучше, но зато сохранила кучу нервных клеток и избавила от страха перед тем, к чему я "непригодна".

Для человека целеустремленного, получающего высшее образование именно там, где хочется и именно по той специальности, к которой горит душа, чем-то очевидным становится подработка - репетиторство. Никогда серьезно не относилась к профессии преподавателя, даже и задумываться не приходилось. Но знаете, как только начинаешь вникать в суть того, что тебе подается всегда готовым, это что-то очень надолго становится предметом твоего восхищения.

Вот и преподавательство - это настоящее искусство и ответственность. Вот что я для себя поняла:

• Я не могу хорошо распланировать своё самообучение, но я должна четко и корректно распланировать программу для ученика и сама за все отвечать. (Боже, я не готова была так быстро взрослеть)
• Если кажется, что вынести минус за скобку просто, то подумай еще раз.
• На подготовку к уроку уходит больше времени, чем на выполнение домашнего задания к уроку.
• Даже если кажется, что знания в твоей голове - это твой труд, то пора раскрыть правду: 90% за тебя делает преподаватель.

Соня - это первый и пока единственный мой ребенок. Ей всего 13 и до чего же она классная. Все эти истории о ядовитых подружках, о мальчиках, о спорах с учителями и вечной дружбе. Боже, я с ней начинаю вспоминать, насколько широким может быть спектр чувств и эмоций и как серьёзна я стала за эти годы. Неоправданно серьёзна.

А теперь я не знаю, как перестать чувствовать себя ее старшей сестрой? Я очень хотела бы погулять с ней и долго обо всем болтать, она ведь даже позвала меня. Но сложно понять, что я должна делать в этой ситуации. То ли учиться у лучшей подруги проще, то ли она перестанет воспринимать наши занятия всерьез...

Я. Платформа Серпуховской. Флер: "Шагни обратно за край. Тебе рано еще сгорать".

Если честно, я никогда серьезно не думала совершать самоубийство. Скорее, я просто спрашивала себя, чего я хочу от жизни, и, не находя ответ, естественно сделала единственный вывод. Это было время тяжелых решений и метаний от одного к другому, стремлений заставить душу быть хоть в чем-то заинтересованной. В то время жизнь была похожа на нескончаемый ад: расставание с близким человеком, постоянные разборки и моя ревность и зависть, учеба, не оставляющая время на чай с сестрой, проблемы со здоровьем. Мне казалось, что я уже навсегда травмирована, навсегда агрессивна и никогда не смогу мыслить здраво. Паника. А ведь это лишь начало, казалось мне, мой мозг будет терпеть и не такой режим отжима.

Прошло 2 года. Я поняла, что время действительно способно замять весь хаос предыдущих лет. Универсально и надежно как скотч. Все, что тебе нужно, это немножечко насилия над собой: заставь себя не циклить мысли; заставь себя выключить телефон на неделю и чаще выходить гулять с папой; заставь себя думать о книге, когда читаешь книгу; не жди, когда собака принесет игрушки, он уже и отвык играть с тобой. Если вы понимаете, о чем я. И то невозможное счастье, концепция которого в принципе казалась притворной, а мир в моих глазах твердо стоял на насилии и унижении, то счастье медленно врастало в меня. И все, что мне хочется сейчас сказать: господи, наконец у меня все хорошо, я люблю. Не кого-то, просто люблю.

Легко описывать страдания, ведь в голове миллиард вопросов и умозаключений. Мы такие романтики, когда нам больно, и я бы была влюблена в депрессию, если бы она во мне не забирала столько. Но то ли счастье сложено из слишком прозрачной кладки, то ли я уже стала скучной... Как говорить о счастье если у него нет причины? Если счастье - это избавление от мыслей? Как-то даже не принято писать о хорошем.

Просто, я наконец довольна всем, что у меня есть.

Знаете, каждый раз, смотря триллеры, где кто-то спасается бегством, я начинаю очень сильно нервничать, потому что понимаю, что стала бы первой жертвой в этой погоне. А все из-за лени :D

Некоторое время назад шли с подругой вдоль дороги. Рядом с нами останавилась машина. Я оттягивала момент бегства до последней секунды, но когда открылись 4 двери сразу, обманывать себя уже не было смысла и пришлось делать ноги, слыша похабные фразочки от хачей за спиной. И нет, жизнь не пролетела перед глазами, перед глазами пролетела фраза: "Придурки, из-за вас бежать пришлось. Долго еще? Вроде метров на 50 оторвались, можно и темп сбавить." И каждый раз, когда слышу от кого-то нытье о лени, вспоминаю эту историю. Ох, дилетанты, лень - это ИСКУССТВО, а не ваши дедлайны))

Поспала сегодня часа два и решила лечь в 9. Не легла. Объясните, как это работает, у меня сон сломался :'D

А вообще, с первым нормальным снегом! Теперь можно обвесить комнату теплым освещением и начать топить в снегу своих одногруппников :)

Он сидел напротив настолько далеко, насколько позволяло пространство, и, не смотря на это, места было недостаточно, чтобы наши колени не соприкасались. В этом месте говорить мы старались тихо, как обычно бывает, если разговор принимает слишком абстрактный или откровенный характер, но тут так и заведено: ничего отдаленного и поверхностного, только самые недра собственных ощущений. Долго ли мы сидели, но в такие моменты для меня само время становится чем-то нереальным, тяжелым, вязким. Понимаете, маленькая комната, заставленная ящиками фотографий, стопками исписанных тетрадей о природе вещей человеком, который уже и забыл, где когда-то сам ставил дверь, настолько ей редко пользовался, слишком уютная кровать и его, как обычно, обеспокоенный голос - все это сдавливало нас гнетущим прессом в одно целое, как будто бы я сама была свидетелем всех тех немыслимых сценариев в голове, которым не суждено сбыться в жизни одинокого человека. Когда ритм в весках уже начал напоминать слова "Бежать" и "Душно", я вежливо положила руку ему на колено, останавливая поток его вопросов, соврала о необходимости быть в точном месте в точное время, отыскала дверь и пустилась по коридору.

Как часто в жизни нам приходится заходить в такие каморки? Как часто наши собственные мысли похожи для других на запертый изнутри чулан? И как пробить окно в стене того, кто, сам того не замечая, приделывает еще один замок на единственную щель?