Как же стрёмно ничего не хотеть.

Как же стрёмно не чувствовать.

Стрёмно ощущать только саму “стрёмность”, то есть тошноту и усталость от жизни.

Я ведь помню, когда-то были эмоции, предвкушение, надежда. А сейчас только глухая тишина склепа. Я слышу какие-то звуки снаружи, но они далеки.

Хорошо, что мне нравится печатать, с тех пор как я прошла соло на клавиатуре, сколько-то лет назад. Текст – это хорошо. Ещё каллиграфия. Я занимаюсь почти каждый день уже лет 15, без особого успеха, впрочем. Казалось бы неплохо для человека с дисграфией, но это не дисциплина, это навязчивое состояние, когда-то было много триггеров, связанных с письмом, и какой-то части меня до сих пор кажется, что если я, выправлю почерк, то выправлю и жизнь. Мне надоело, но компульсия есть компульсия.

Я делаю многие вещи по глубоким привычкам, что меня и спасает, когда душа окончательно покрывается пеплом и нечем дышать. Мне даже говорили, что у меня точно не депрессия, если я встаю, хожу на работу, готовлю, а по утрам и вечерам рисую линии. И как там, надо погулять и всё пройдёт))) Однажды я послушалась, получила компульсивные прогулки. Хорошо для ног, но душе не стало легче ни на грамм.

Я из прошлого хотела бы красивые конспекты, опять пойти учиться, и ещё больше заниматься самообразованием. Я из прошлого любила читать. Оно было так недавно это прошлое. До того, как начали лопаться толстые басовые струны. До полной тьмы. Тогда надежда ещё немного освещала путь.

Я вчера вечером шла с работы и вдруг, бац, инсайт, на уровне божественного и глубокого знания. Я так осознала, насколько же я глупая. Глупее голубей. Уставшая от мира, который не понимаю, ноя не смогу его понять. Вот это было ощущение, безысходность умноженная на облегчение.

Утро, пью кофе и чай, печатаю, пыталась что-то смотреть, но не могу. Пыталась писать, но не могу. Много дел по дому, но так пофиг. Усталость и бесчувственность, даже когда глажу мурчащую кошку

Стыдно за себя, но я опять выключилась почти на 12 часов. “как из ружья”

Таблетки я вчера я не пила, да мои и не дают такого эффекта. Снится без остановки что-то хаотичное, но вроде как глубокое. Или просто дурацкие воспоминания, замешаные с другими дурацкими воспоминаниями.

Но в 4 утра я просыпалась. И очень удивилась, что много лет живу не дома. Но нет никакого другого дома, кроме того, в котором я. Зачем тоска по дому, которого нет? И я уснула снова.

А теперь проснулась, пью кофе и пишу этот текст. Слава богам, на работу сегодня к обеду. Но если честно, в теле всё равно слабость, которая приглашает еще полежать. Нет, надо собираться, освежиться, ехать. Взять с собой кофе, обязательно. Стараться больше не вспоминать сегодняшние сны, хотя поздно я вспомнила момент. Ветер сдул с Земли часть атмосферы и показался кусок чёрного неба со звёздами, а остальная часть неба осталась голубовато-сине-алой (закат). Было красиво, снам пофигу на физику

Пытаюсь договариваться с той частью, которой пох на всё. Да, говорю я, жизнь объективно так себе занятие, но заче углублять яму? Нужно наоборот улучшать, что можно.

Доулучшались, говорит мне часть, которой на всё пох. Килоньютоны усилий ушли в никуда. В яму. Теперь есть опыт, но бляха муха, я бы и без него пожила прекрасно. Я устала. Страшно устала. Душа кричит, она так больше не может. Биполярка только симпотом того, насколько мне было хреново. И здесьникто не виноват. Так сложилась жизнь, так легли причинно-следственные связи.

Лежи, говорит мне та часть, которой на всё пох. И я лежу. Засыпаю, словно меня выключали. Если хоть немного перегружаюсь эмоционально, то потом 2 недели восстанавливаюсь, по крупице. Ресурс был, да весь вышел.

Я только вспоминаю иногда себя другую. Например, много лет назад, в 9 классе. Я вставала в 4-5, чтобы успеть сделать домашние дела и у родителей не было шансов докопаться, ехала на велосипеде в лес, как только потеплело, читала книжки, готовилась к экзаменам в одиночку, и конечно всё сдала на 5. Чем это тогда закончилось? У меня умерла бабушка, а дед решил уйти вместе с ней, и меня на всё лето посадили к нему как сиделку. К нему и маленькому племяннику. Всего лет 15 кошмаров и пережила тот поступок деда (почти). Справилась же, сильная. Справилась со всем. С тем, что можно тянуть взрослого мужика. С уходом за умирающими отцом и матерью. Улыбалась и не забывала даже заниматься хобби. Но потом устала улыбаться. Потом просто устала. Даже дышать.

И с одной стороны, жива ещё где-то во мне 16 летняя девочка, с другой есть огромная часть, которой на всё пох. Если бы эта девочка, я бы нес могла сесть и печатать, не ходила бы на работу, расчёсывалась бы раз в неделю. Но она есть. Сколько она ещё проживёт?..

И да, гипоманичка спала, привет депрессивный эпизод. Мне не плохо. Мне как обычно.

“У меня нет депрессии, смотри, я бодр и весел!”(с)

Как же часто во снах я путешествую в прошлое, и там пытаюсь что-то изменить, кому-то что-то доказать. Ещё ни разу не вышло даже во сне. Не было такого, что просыпаюсь из хеппи-энда в реальный мир. Мозг не выносит лжи. Но иногда получается (редко) посмотреть на какие-то события под новым углом.

Но у меня мудрое подсознание. Оно всегда старается научить меня нужным вещам. Сознание, бывает, тупит и ждёт более чётких инструкций. Так бы хотелось заглянуть в книжку с моим полным жизнеописанием, просто подсмотреть хотя бы оглавление, в какую сторону двигаться.

Но нет. Нет такой книжки.

Всегда жду инструкцию. Подсознание может и мудрое, но здесь и сейчас я вечно туплю. Всегда так было. Это просто привычка такая –не понимать, что миру от меня нужно. Эй, мир, может уже скажешь? И не делай рукалицо

Когда мне было лет 5-6, я не ходила в детский сад. Я присматривала за младшей сестрой и прабабушкой. Официально она присматривала за нами, но фактически у неё была деменция. Мой обязанностью было везде подмести и помыть посуду, предварительно нагрев воды. Прабабушка зажигала газ, а я его выключала, когда вода закипала. Как я мыла посуду был вопрос интересный, там было много нюансов, например связанных с выносом помойного ведра, которое мне было не под силу. У родителей была принципиальная позиция не хвалить, а сравнивать меня с соседкой, которая с 3 лет сама варит себе суп. Сильно позже мама призналась, что у неё “чёрный глаз и она боялась испортить нас похвалой”. Да, похвала нас не испортила, тут вопросов нет.

Но к чему я? К тому, что к школе я очень хорошо читала (не помню, кто меня учил, говорили, что “сама научилась”), знала много про коллективизацию и прочие штуки из молодости прабабушки, и вообще не знала, что делать в школе. Со мной про это не разговаривали никогда, всегда имелось в виду, что я должна по умолчанию такие вещи знать, Ералаш же смотрю иногда, ё-моё.

А я не знала. Звенел звонок на перемену, а я первое время просто сидела за партой неподвижно. Почти все в классе ходили в одну группу детского сада, а я не ходила никуда. Несколько раз играла с ребятами с улицы, и то как-то сразу меня обвинили, что я взяла домой чью-то игрушку, за что жёстко получила от мамы и больше меня особо не пускали никуда (игрушку нашли потом, мама сказала, что я всё равно получила урок, так что норм).

Я не знала, но я училась имитировать то, что делают другие, втайне мечтая, что однажды просто буду делать, что захочу.

Имитировать нужно было осторожно, чтобы не влетело дома, чтобы получалось правдоподобно. Самое главное, чтобы никто не догадался, насколько мне непонятен этот мир. Когда позже узнала про карго-культы, то сразу подумала: так вот, что я всю жизнь делаю. Ну хотя бы я не одна такая. Хотя бы у этого есть название.

Но как я была счастлива, когда появлялись инструкции! Господи боже мой, это же чистое первозданное блаженство! Правда, очень быстро стало понятно, что многие инструкции страшно устарели, если вообще изначально были жизнеспособны. Лежали книги по домоводству для девочек Софьи Могилевской, но только они были 50-60 годов. Мир становился после них чуть более понятным, если забыть, что на дворе уже были 90-е и другая страна. Это касалось не только домоводства, а вообще почти всех книг, что я читала. Там было про вечные ценности, которых в реальности я не видела. Вообще. В реальности родные орали, отец мог выгнать кого угодно, сломать руку поленом, оставить без еды. В реальности было много труда, за который никто не хвалил, но если его не сделать, кара была быстрой и жёсткой. Но инструкции, хоть устаревшие, хоть любые упорядочивали этот мир. Давали определения. Давали план, что с этим всем делать. Я ненавидела и любила их.

Прошло с той поры уже 30 лет. Живу я точно не по инструкции. Сказать бы патетично, что теперь инструкции я пишу сама, и они актуальны и точны, но чёрта с два. Я до сих пор не знаю, что делать с этой жизнью, а теперь ещё и перетираю обиды и воспоминания. Ненавижу всё, чего достигла и хочу начать заново. Но никак. Некому предъявлять мои обиды, некому. Да если бы и остался кто, то зачем?

Уже несколько месяцев трясу Дипсик, чтобы он дал мне инструкцию как жить. Что делать с надоевшей работой, в которой я разочаровалась. Что делать с собой. Он много говорит толкового, но инструкции там всё равно нет.

Долбанный кризис среднего возраста

Уже несколько дней как нахожусь в этаком лимбе. Кто-то бы назвал это обычной жизнью, раз нет качелей биполярки, но это не совсем так. Да и уже отвыкла от такого, это приносит дискомфорт, потому что не знаешь, а чего тебе сейчас делать
ехала на работу в прострации, и решила себя развлечь взломом шаблона. 25 летние для меня детки, уже давненько,банально потому, что я видела как они росли, когда сама уже была взрослой. Но ведь когда-то, я смотрела на 24-25 летних как на стариков, близких к дому престарелых! Вот и развлекалась погружением в воспоминания и выгрузкой их в реальный мир.
Бонус: какое-то время чувствовала себя на старые добрые 17

“– О чём ты думаешь, красотка?

– Влюблена я в сельдь с картошкой“

Короче, я искренне думала, что в гипомании захочу написать сюда, например. Реальность как всегда оказалась реальной и далёкой от моих грёз. Поэтому в достижения могу записать только две книжки по гностицизму (я очень хотела его постигнуть!), 3/4 “А синистры” Пелевина (но я дочитаю),плюс начала трактат по рунам (там трудновато пошло, но я искала параллели с гностицизмом, внезапно нашла). Ещё раз 10 начинала вязать безрукавку и распускала, ходила на работку со скрипом, переживала лакуны депрессички. Рядовая жизнь с биполяркой, короче, правда выматывающая.

Перед праздником попыталась получить нервный срыв, но не вышло. Посидела с друзьями в пятницу – не удержалась от накидаться. Посидела с друзьями в воскресенье – пила вишневый сок и была зайкой, правда такой забег с общением вылился в то, что сейчас сижу среди ночи и пишу, страдая тревожностью (проснулась и не могу заснуть). Не только печатаю, но и пишу рукой, кошу под каллиграфию (заставила придумать ии текст про Час Быка). Фактически это ещё пока гипомания, хотя уже чувствую, как маятник пошёл в другую сторону. Нужно дойти до врача, стабилизироваться, но не могу записаться, социальная тревожность. Об этом легко писать в бложек посреди ночи, но просто взять и записаться айеее. Потому что что-то внутри снова шепчет: “Опять не справилась… Смысл тебе лечиться снова, живи нормально, как и все… и всё”

Живучи тараканы в голове, что уж говорить. Дустом бы их, или мелком Машенька. Но увы.

Умного написать пока не выходит.

Как пишет Андрей Курпатов для таких я: “Ты не сломался. Просто твой мозг перестал верить, что усилия что-то меняют”.

Чертовски верно. Что не делай, это словно бесконечный бег по не слишком большому кругу.

Нет образа будущего. Не знаю, к чему идти. Нет желаний. Иногда что-то мелькает, но как правило, это или привычка, или компульсия. Песенка такая была. “ Кому это надо? Никому не надо. Кому это нужно? Никому не нужно”

Единственное, чего я действительно хочу, чтобы меня перестал парить собственный мозг. А он парит, о, да!

Например, стою, мою посуду. Лучше всё делать с аудиокнигой, иначе мысли просто сломают меня. Мою чашку, а в голове отзвуки (не галлюцинации), а просто звучащие из глубины голоса. Про то, как я неправильно мою. Про то, как я неправильно живу. Что у других-то чашки как чашки, а у меня позорище. Или захлёстывают воспоминания по ассоциации, которые показывают мне, какой я жалкой была тогда и тогда, а ещё потом, да и сейчас не лучше, ещё больнее.

Или рисую/вяжу. Голос мамы из глубин прошлого: долго ещё бездельничать будешь? Гора белья на руках не вытсирана, навоз не почищен, свиньи голодные, дома срач, обед не сварен. Не будете мне помогать, возьму и помру! И нет дела моему мозгу, что нет свиней, нет теперь навоза. И что мама умерла, правда сильно позже и не от отсутствия помощи, а от онкологии. Но рука сделала пару движений и дрогнула, меня накрыло чувство вины. Как можно жить, если я не спасла родителей от них самих? Они не ходили по врачам, они нас никогда не лечили, а себя тем более, но я то зачем тогда в медицинском училась?.. Не спасла, не вытащила, не утешила… А сама я утешения и не заслуживала никогда… И дед суициднулся пр мне, не вытащила, не накормила, не могла убираться в те 35 дней, когда он перестал есть, вечный долг, который некому платить, но платить надо…

А ещё эта история с бывшим, 10 лет неизвестно куда, ещё и долги, чтобы не прибили…

И мозг говорит мне: слушай, это уже невозможно. Тебя столько учили быть хорошей, а этого оказалось недостаточно. Ты пахала как лошадь без отпусков почти 15 лет, а выхлоп от этого пшик: хорошие отзывы и полное выгорание. Это невозможно, говорит мне мозг языком слабости, душевной боли и безволия. Иди полежи. Съешь что-нибудь, всё равно сарай давно сгорел, так что теперь очередь хаты. Чтобы ты не придумала, это рассыпется как пепел. Всё и есть пепел

Когда-то посмотрела “Меланхолию” Ларса фон Триера с горькой усмешкой. Типа, о да. Вот она – я. Если конец света, если нужна помощь, я приду, я буду вкалывать, я решу вопросы. Если нужна помощь не мне. Другим. Поддержу, придумаю что-нибудь. Ресурс у меня небольшой, но я возьму кредит у своей энергетической системы, а когда никогда не увидит, буду лежать неделю лицом в подушку. Это тоже стало даваться с диким скрипом, хотя я по привычке бросаюсь помогать, но энергии во мне как в батарейке, которую уже раз пять кусали

и тошно, постоянно тошно

Так что да, я просто хочу, чтобы ушла безысходность и слабость. Чтобы мозг говорил мне: всё будет хорошо, всё можно исправить.

Садхгуру гворит: “Вы просто билогический суп. Но какой суп, плохой или хороший?”

Я пока что дряной пересоленый суп

Иногда и не очень уж часто, думаю, какой бы я была, если бы не болела.

Чтобы это “если” реализовалось, нужно было бы изменить много факторов. Но возможно и только два: наследственность и семейную историю

Нужно было бы переписать жизнь бабушек и дедушек (про более давние поколения я уж молчу), и жизни родителей, так чтобы был у них ресурс нормально жить, короче можно иногда помечтать о путешествиях в прошлое, бывает даже психотерапевтично, но зачастую всё-таки бесполезно.

Я могла всё пережить и не заболеть. Теоретически. Фактически, если уж всё сложилось так, то были на причинно-следственные связи. И генетика, и уровень стресса, дикий на протяжении долгих лет. И то, что ещё десяток лет я воспроизводила в себе прошлое, потому что не знала, как иначе.

А последние пять лет, когда я наконец-то признала проблему и обратилась за помощью, я просто пытаюсь научиться жить по-другому. Совсем. Отчасти получается, ведь многое действительно изменилось. Но всегда останется ядро. хоть ты что делай.

Но думаю, какой бы была здоровой. Мечтаю иногда. Сколько бы вещей не вызывало у меня муку. Была бы продуктивна во всём. Весело смеялась всё было по плечу, и тоска не разъедала бы грудь, и все эмоции были на месте, и не было бы внутри залежей страшной боли.

Мне очень стыдно от того, что я болею.

Невыносимо, когда другие меня видят такой.

И я уже срослась с болезнью, не продставляю себя без неё. Ведь я не знаю себя здоровой. Не помню. Очень смутные воспоминания сквозь розвую дымку.

Уже пару недель езжу по работе в тот двор, где жила студенткой. Мне там хорошо, словно и правда дома. Как будто вижу себя прежнюю, молодую. Депра и тогда донимала, но легче было справляться, ведь тогда было… Иначе. Мне тепло в том дворе, ведь он так часто мне снился. И та квартира, и девчонки. Но вот вопрос: можно ли считать меня больной уже тогда? По многим критериям да, просто я этого не понимала.

20 лет болезни. С ума сойти. Нет уже шанса найти волшебную парочку и стать “как все”. Мимикрировать, подстраиваться, компенсировать. Я пыталась делать это всё время, но силы кончились. Я сгорела.

Вечером посмотрела “Худший человек на земле” и почти довязала юбку

... покатилась к херам
Все как-то не так.

Часть работы перенесла на другие дни, вечером поеду поработаю конечно немного
И утром поработала
Вяжу, пью чай, вздремнула
Онемеоо все внутри