Наверно, это действительно первый раз, когда человек, с которым я изначально был знаком только в "реальной" жизни, получил для чтения один из моих блогов. Я просто пожал плечами, мол, хочешь - находи и читай. Она так и сделала. Это довольно... Непривычно ощущается. Обычно люди знают меня либо по текстам, либо вовсе не знают, что я их пишу. Как-то я не сочетаю одно с другим, предпочитаю не быть узнанным до конца. Может, мои знакомые и правы - в чём-то я очень скрытен. А тут ещё и прямой участник событий. Говорит, забавно читать о себе же со стороны. Я тоже всегда любил такое, хотя в основном встречал довольно сдержанные упоминания. Лёгкий абсурд ситуации в том, что при всей своей скрытности я до смешного откровенный человек, который вещает про мысли, чувства (если я их нахожу), сны. Если вам довелось заглянуть в любой мой "дневник", то можете считать, что немного увидели мою душу. Здравствуйте.
Я вот думаю, может ли мне после такого быть неловко или стыдно. Там есть всё от моих снов до каких-то чисто бытовых настроений и обид, и я совершенно не стану извиняться ни за одну свою реакцию. Будет ли как в истории про ложечки, которые нашлись, но осадочек в итоге остался? Захотим ли мы исчезнуть из жизни друг друга после таких откровений обо мне? Начну ли я писать более сдержанно, чтобы не сболтнуть чего лишнего, и будет ли меня это вообще заботить? Такой шанс получить ответы на эти вопросы.

Что до моих будней, так в гости приехала матушка. Немного неудобно делить одну комнату, имея при этом совершенно разный режим сна и бодрствования, но мы оба уважаем право друг друга спать. Я очень тихо печатаю по ночам, а меня никто не поднимает утром. Более того, матушка переняла мою привычку спать в маске и берушах, хотя говорила, что это неудобно, и что она не будет ими пользоваться. Не высыпаться - это наша семейная черта, хотя расстройства сна по большей части лишь у меня. Людей больше удивляет, когда я сплю, чем когда я говорю, что мне вновь совершенно не спится.
А ещё я наконец-то пойду к врачу, хотя я человек из серии "пришёл потому, что копьё в спине спать мешает". Глаза совсем сильно устают, да и появились всякие неприкольные симптомы. Вероятно, я заимел какой-то из конъюнктивитов, но пускай об этом думает врач. А я пока смеюсь, всем любопытным подсовывая серию Южного парка про зомби и конъюнктивит. Больно нравится мне момент оттуда:
— Ну, температура у вас всего лишь 13 градусов, пульса нет, сердцебиения нет и глаза у вас заплывшие и гноящиеся.
— О нет, вы хотите сказать...
— Да, у вас — конъюнктивит.
— Я так голоден и все мои мысли о еде связаны почему-то с … мозгами!
— Да ради бога, главное — не трите глаза.

А в остальном моя жизнь без изменений. Какао, музыка, черновики. Иногда эта статичность очень приятна.

С планами вечно что-то не так. Вот ты заранее решаешь сделать одно, а в последний момент всё меняется. Так мы сегодня собирались пойти на пляж, но погода неожиданно выдала финт, и в итоге мы встретились в торговом центре. Конечно, можно было всё равно отправиться к реке, просто странно торчать на городском пляже в окружении кучи людей, когда купаться не хочется из-за ветра, а загорать никто из нас не любит в принципе. В торговом центре как-то проще: погода стабильна, для всех есть занятия, и люди там не так сильно напрягают, если не встревать в очереди.
Несмотря на то, что я откровенно плохо спал в последние несколько дней, а сегодня организм жил под лозунгом: "не хочешь спать до упора - спи как попало", я вполне нормально отскрёб себя от постели. Даже голова перестала угрожающе гудеть, намекая на какой-нибудь приступ мигрени, и день прошёл абсолютно без приключений. После кофе мне вообще стало хорошо.
Забавно общаться с бариста, конечно. Мы зашли за кофе на одну из точек сети, где работает моя дама, и она пристально наблюдала за процессом приготовления моего мятного латте, который она искренне ненавидит, ведь "мятный сироп - это просто кошмар". Сказала, что молоко плохо взбили, но я пожал плечами, мол, это не так страшно. Но вот когда я распробовал кофе, я заставил хлебнуть её тоже, чтобы убедиться в том, что с ним реально что-то не то. Говорит, помол и пролив плохо настроили, поэтому у него неприятный привкус, который не убивает даже мой любимый "отвратительный" сироп. Заверил её, что у неё-то кофе точно намного вкуснее. Звала зайти.
Заметил за собой, что окончательно привык звать её солнышком, используя это как абсолютно будничное обращение. Из моих уст оно не несёт никакой ласковой окраски, разве что отдаёт ехидством. Она тоже воспринимает это как часть моего "с придурью". Впрочем, нам обоим это кажется забавным.
Я наконец-то купил себе макаруны (макарон? макаронс? макарунс? везде разные названия), облизываясь на них ещё с визита в Москву. Не сказать, что фанат этой сладости, но иногда хочется чего-то вполне конкретного. Мандариновые с мятой довольно неплохие. Теперь, когда я удовлетворил одно из мелких желаний, у меня снова ничего не сталось.
Мы заходили в книжный и ожидаемо не нашли того, чего хотели. Дама тщится от Зотова, а книги из моего списка желаемого стоит искать разве что в букинистических, ибо их давно нет даже на складе. Говорят, скоро могут переиздать, и иногда я проверяю, не нашёлся ли у них экземплярчик. Конечно, всё можно прочесть в интернете, да ещё и бесплатно, но некоторые вещи я предпочитаю в бумажном виде. Отчасти из-за дурной привычки читать лёжа в ванной.
Небо сегодня безоблачное, и над городом висел яркий полумесяц, когда я возвращался домой. Как обычно на своих двоих и с музыкой в наушниках, наслаждаясь происходящим. Люблю уже пустеющие улицы, первые звёзды (и зачастую единственные над городом) и песни, скрывающие собой весь посторонний шум.

Перед каждой осенью, или уже в процессе, я обязательно обзавожусь новыми не очень нужными, но украшающими мою жизнь вещами. Обычно это какая-нибудь футболка с очередной забавной или не очень надписью, а ещё что-то такое, что я буду таскать весь сезон в качестве украшения. В прошлом году это были гогглы с голубыми линзами, и за всё время эксплуатации у них заметно поистрепалась резинка. Если честно, очки мне не идут совершенно, так что таскаю я их больше как пародию на головной убор. Очень удобно в ветреную погоду - наконец-то перестало срывать капюшон.
В этом году у меня снова приключилась "готическая фаза", так что в ходу мрачные каламбуры, чёрные вещи да странные украшения вроде пентаграмм или значков на рюкзак. Я в последний раз цеплял что-то к рюкзаку в свои, кажется, 12-14, ибо и меня мода на всяких неформалов не обошла тогда стороной. Все же знают шуточки про 2007? У меня тогда почти вся школа стала чёрно-розовой, а в раздевалках перед физкультурой ребята резали себя и страдали на публику, после чего вытирались салфеточкой и шли играть в волейбол. Я наблюдал за этим словно и не был причастен к карнавалу одинаковых уникальностей. Я был вполне обычным, не дырявил себя и вообще не относился ни к одной группировке, разве что всё же таскал на сумке пару значков и иногда перебрасывался словами с редкими анимешниками. Правда, дружил с готессой, но не то чтобы разделял её интересы в музыке или чём-то другом. Сейчас могу сказать, оглядываясь на прошлое, что на самом деле всегда любил мрачные вещи, с детства мечтая о чёрных стенах, обожая смотреть про Аддамсов и тяготея к чёрной магии при полном отсутствии веры в неё. В университете я наконец-то сменил имидж, если так можно сказать, а на деле просто вылез из школьной формы. Тут-то и оказалось, что я действительно "неформал". Правда, какой именно - понятия не имею. Один из моих друзей называл меня панком ещё в старших классах, но я только плечами пожимал - не похож я на панка (ему просто нравилось противопоставлять меня-панка и себя-хиппи). Но, наверно, самое главное моё отличие от всяких эмо, готов, джаггало или тех, кого вы ещё упомните, заключается в самом банальном - я не принадлежу к их идеологии. То есть я просто ношу то, что хочу, и меня абсолютно не интересует, на какую субкультуру я при этом похож. Да и сейчас все стили давно перемешались, и различить "истинных" можно лишь спрашивая про их самоопределение. Я определяю себя как "ничто".
Кстати, я иногда вспоминаю ту свою школьную подругу. Мы перестали общаться в старших классах и увиделись уже в университете. Это была пара физкультуры, куда нас всех согнали - неплохое место для встречи с кем-то с совершенно чужого факультета. Моя бывшая подруга училась на химфаке, тогда как я постигал географию. Так вот, мы встретились весьма прозаично, просто столкнувшись в большом холле. Узнали мы друг друга сразу, но с минуту вглядывались - мы были совершенно не похожи на себя такими, какими мы расстались. Готесса стала обычной девушкой без макияжа в потрёпанной футболке с каким-то типично девчачьим принтом, выглядела блёкло и не привлекала внимание. Я, не славившийся ярким стилем в школьные годы, был с выкрашенными волосами и, кажется, в чём-то чёрном. У нас было больше часа на разговор во время бестолковой ходьбы по кругу, и я слушал о её жизни. Она больше не увлекалась той музыкой, не носила свой броский макияж, не мечтала стать патологоанатомом и перестала зачитываться историями из практики судмедэкспертов. Она не просто не выделялась из серой массы - она была даже обычнее обычного человека, и это вызывало у меня лёгкое недоумение, ибо она абсолютно не походила на саму себя. Я был похож на себя куда больше, просто из меня наконец-то начала проглядывать внутренняя дурь. Мы смотрели на новых друг друга и понимали, что мы же теперь абсолютно разные и чужие люди. Больше мы никогда не виделись и не общались.
Не знаю, какой заскок настигнет меня позже, но пока я обзавёлся значками в духе "кофе или смерть", подлатал свои гогглы и любовно, но неумело заштопал рюкзак в чёрно-белую полоску. Этот друг со мной вот уже несколько лет, на нём пятна от протёкших в кармане ручек, с него сорвало несколько колец, я порвал утягивающий шнурок (и теперь мой рюкзак завязывается тем, что я выдернул из кед), а отстирать его уже нереально. Мы с ним путешествовали, ходили на пары, от него вечно несло кофе, и на дне гремела мелочь, затерявшаяся в подкладке. Как и всякую "самую крутую штуку" я купил его чисто случайно в Теско Лотос, когда был в Таиланде, потому что он стоил какую-то смешную сумму, а мне нужно было с чем-то ходить. И вот у меня кроме него есть другие, а я всё таскаю этот, полосатый, потому что прикипел к нему. И я был бы рад найти ещё какую-нибудь столь же любимую вещь. Но всякие сезонные мелочи тоже сойдут. Вряд ли у меня вообще может пройти тяга к мраку, но мне точно надоест ходить с ног до головы в чёрном. Это уже было раньше и наверняка повторится вновь. В чём-то жизнь циклична.

Хотел зайти в гости на часок - проторчал там шесть с лишним и ещё провожал даму домой после смены. И так как работает моя дорогая бариста не в кофейне, а на точке, всё это время я просто стоял рядышком. Я всегда недолюбливал бариста, общающихся с друзьями во время дела, поэтому сам смолкаю лишь завидев человека, идущего в нашу сторону и по возможности задвигаюсь подальше, чтобы не отсвечивать. До сих пор непривычно слышать чересчур дружелюбный тон, когда она общается с клиентами - я аж настороженно вздрагиваю, когда она совсем переигрывает. Мы познакомились в университете, и не могу сказать, что собирались быть друзьями - это вышло совершенно случайно через общую подругу, с которой мы в разное время совершенно перестали общаться. Я часто слышал похожие истории, мол, в итоге из университета друзьями выходят не с теми, с кем начинал общаться поначалу.
Она говорит, что со мной там хотя бы весело. Я травлю приличные и не очень (ладно, совсем неприличные) шуточки, рассказываю какие-то истории и слушаю нытьё по любому поводу, который только придёт ей в голову. Мне вообще можно рассказывать всё, что угодно, и не важно разбираюсь ли я в вопросе, интересует ли он меня в принципе - я выслушаю. И не так, что сам я где-то в другом месте, а на деле просто киваю, а вполне полноценно. Бывает, конечно, я что-то пропускаю мимо ушей, а половину трёпа я забуду спустя пару минут, но в процессе я весь в вашем распоряжении, обращённый в слух. Никогда не умел абстрагироваться от чужих голосов, так что слушаю людей даже против своей воли. Но обычно я вовсе не возражаю.
Мне приглянулась одна девушка, но я, как и обычно, не стал знакомиться и просто проводил её взглядом. Милая блондинка в очках, с небрежным пучком на голове и в удобной одежде. Совершенно не помню, что она заказала, но зато в голове отпечаталось, что в её бежевом рюкзаке лежала деревянная расчёска. Мне всегда больше нравилось наблюдать за людьми со стороны, чем вступать с ними в разговоры. Я знаю, что мог бы с ней познакомиться, или даже обманным путём выхватить номер телефона, реши я одуматься после, но меня совершенно не тянет на подобные приключения. В последний раз я брал номер телефона у бариста несколько лет назад, она очень нравилась мне, но стоило мне получить само знакомство, как мой интерес свернулся на манер прокисшего молока. Больше мы никогда не разговаривали, и эта история нравится мне именно с таким финалом.
Кстати, диплом я в итоге выменял на два чизбургера. А ещё я попробовал кофе с кокосовым молоком и могу сказать, что это не произвело на меня никакого впечатления. Разве что так почти не чувствуешь вкус сиропа, и не важно, что налить в напиток (хотя изначально я пробовал без всего).

На самом деле я с огромным трудом сегодня вытащил себя из постели. Мне снились очень изматывающие сны, будто бы бесконечная рекурсия: я видел сон, просыпался, начинал его привычно записывать и анализировать, а потом меня что-то отвлекало, и я просыпался снова, запоминая все прошлые цепочки. На самом деле я всё это время спал, и все записи, все события были внутри снов. Говорят, можно узнать, что ты спишь, по невозможности прочесть текст, но у меня с этим никаких проблем - я не только прекрасно вижу буквы, но ещё и свободно пишу во сне, и по пробуждению я зрительно помню довольно большие фрагменты. Свет и тени? Удивительно, но всё на месте - в моих снах работают выключатели, тени в наличии, и даже отражения в зеркалах и витринах соответствуют другим объектам. Единственное, что может заставить меня очнуться - несоответствие воспоминаний или обстоятельств. А ещё я могу вспомнить, что уже видел это во сне раньше. Но на этот раз ничто не привлекло моё внимание, и я пережил минимум пять попыток записи произошедшего, прежде чем начал действительно просыпаться. Я ещё пару часов даже не находил в себе силы нормально открыть глаза.
Хорошо, что сегодня было удивительно свежо для последних жарких дней. Я даже влез в кеды и накинул на плечи рубашку. Это мне нравится куда больше, чем жара за тридцать пять, от которой начинаешь прилипать подошвами к асфальту. Самое время пить кофе, а вечером смотреть на звёзды, потому что ноги уже отваливаются, автобус долго едет, а идти до дома полтора часа совершено не тянет.

Мне опять плохо спится, но когда я засыпаю - вижу море. Обычно мне снится тёмное и глубокое, штормовое, но в последние дни оно светлое. Я плохо помню эти сны, хотя обычно без труда описываю большую часть увиденного. Но я не высыпаюсь, меня постоянно что-то будит, и сны сразу затираются в воспоминаниях. Я просто помню их случайными фотографиями в голубой дымке.
На улице наконец-то прохлада, и мне почему-то кажется, что уже осень, когда я укрываю одеялом плечо, ведь ветерок из распахнутой балконной двери не очень ласково гладит мою кожу. Это гораздо лучше, чем бесконечная духота, и вечером я сижу на балконе, глядя в кусок неба, что очерчен девятиэтажками моего двора. Теперь-то появились облака и тучи. Ничего особо интересного или красочного, но всяким приятнее, чем идеально голубое небо. Мне нравится это ощущение скорой осени, причём именно серой и промозглой. "Золотая пора" скорее навевала на меня тоску, ибо обилие жёлтого утомляет. Поля такого цвета уже к июлю, и сухость и безжизненность такого рода приедаются в считанные дни. В детстве я любил гербарии из золотых кленовых листьев, но мы каждый год к зиме выбрасывали этот пылесборник, и вскоре я окончательно потерял интерес к сбору листочков. Да и найти у нас в городе красивый клён - та ещё задачка.
Надо наведаться в кофейню к своей приятельнице. Меня ожидает забавный обмен - мой диплом переводчика на пирожок с мясом. Мне кажется, он стоит даже дешевле, но меня попросили купить обед. Я очень благодарен ей за то, что тогда она подделывала мою подпись, чтобы забрать эту корочку, пока я был в Москве. Я должен был зайти раньше, но нога только сейчас зажила достаточно для того, чтобы я мог нормально обуться и куда-то пойти, а не в домашних сланцах гонять в магазин за молоком. Мы все эти дни на связи. Её потянуло читать классическую литературу, меня - перепроходить любимые игры. Не сказать, что нам обоим интересно это слушать, и мы открыто об этом заявляем друг другу безо всяких обид. Наши планы о нормальной встрече всё ещё вилами по воде писаны. Человек, что изначально хотел нас собрать вместе, всю неделю благополучно нас игнорирует. Всё как всегда.
А пока я тут снова пытался всматриваться в небо и искать созвездия, но моё воображение из года в год отказывается видеть в этих точках какие-то рисунки, и в засвеченном городском небе очень сложно ориентироваться даже с картой в руках. Могу сказать, что видно Большую Медведицу, и, наверно, это одно из немногих созвездий, которые вообще можно разглядеть над городом. Вернусь в Москву - обязательно ещё раз схожу в планетарий. Конечно, там изображения приукрашены, но мне так нравится смотреть на все эти мерцающие точки и слушать о них рассказы. А ещё в самом здании потрясающие световые панели, и я всякий раз прилипаю к ним, привлечённый светом и цветами.

Мне присылают фотографии неба. У всех оно такое разное, такое красивое... Я люблю разглядывать облака, мне нравятся разнообразные оттенки, формы. У меня у самого есть коллекция фотографий с разных времён года и дней. Но когда меня спрашивают, что интересного творится у меня сейчас, ответить мне нечего. Мне облака отключили за неуплату - который день небо показывает голубой экран без намёка на изменения. Как это похоже на наши жизни - кажется, что у всех вокруг там хоть иногда случается что-то интересное, а у меня всё ясно и без изменений.
Я всегда предпочитал облачную, даже пасмурную погоду. Не могу сказать, что обожаю мокнуть под дождём (при этом я исправно не застёгиваю плащ), но безоблачное небо скорее навевает на меня усталость, чем желание радоваться новому дню. Раньше это вообще было верным признаком того, что у меня разболится голова, ибо пару лет я не переносил именно ясные дни и уже к обеду закидывался таблетками от головной боли. Сейчас всё как-то устаканилось, или дело в том, что мои расстройства сна пока что оставили меня в покое, позволяя спать. Намного проще жить, когда спишь свою норму, а не думаешь, как ещё попытаться себя отключить ради жизненно необходимого сна.
У меня перед переездом куча всяких дел разного объёма и такой же разной сложности. Никогда не любил составлять списки необходимых вещей, но надо прикинуть, что мне нужно упаковать. Займусь я этим, как можно догадаться, строго в самый последний момент, но план в голове утвердить необходимо чуть раньше. Я вечно забываю какие-нибудь не самые нужные мелочи, и это некстати расслабляет: если бы я разок забыл взять что-то реально необходимое, то шевелился бы активнее. В остальном же надо прицениться, что делать с богатым внутренним миром квартиры, куда сплавить часть ценного, но всё же ненужного хлама, поменять тарифы да вызвать наконец-то дезинсектора. Вечером вышел на кухню, а меня там столько тараканов встретило, что я хотел уже перед ними извиниться за беспокойство и тихонько уйти в свою комнату. Нет, с ними надо что-то делать. Пока меня не было, их наплодилось ещё больше.
Кошка всё ещё просит выключить эту чёртову жару, я всё ещё копаюсь в файлах на компьютере и отвечаю на сообщения. Кто-то всё ещё говорит, что скучает по мне, от некоторых никаких вестей, другие строят планы на наши теоретически возможные встречи, которые не факт, что произойдут. В общем, динамично живу, при этом наслаждаясь возможность вдоволь полениться. Меня всё ещё не отпускает это смутное беспокойство перед сентябрём, всё кажется, что снова на учёбу, ан нет, мне уже на поиски работы. Просто тяжело отвыкнуть от такого распорядка года. Меня все, кому не лень, спрашивали про магистратуру, на что я отмахивался, мол, достало меня это всё. На самом деле я бы с определённой долей удовольствия походил бы ещё на пары, но мысль о написании научных работ напрочь убивает во мне всякий энтузиазм. Да и я решительно не знаю, на кого хотел бы выучиться, ибо не хочу уходить от своей географической специальности. Следом за этим я вспоминаю, что я ещё и переводчик в сфере профессиональной коммуникации (английский), и меня пробирает на смех.
А вообще я переживаю о том, как же без меня в Москве живут мои милые суккуленты и орхидеи, а ещё кофейный кустик. Конечно, я оставил инструкции по уходу, но по опыту могу сказать, что мои растения без меня обычно подыхают. Да что там, они и со мной не особо живут... Почему-то с орхидеями проще. Они даже цветут из года в год, хотя я ухаживаю за ними в стиле: "Так, я уже две недели хочу что-то сделать... Точно, цветы полить надо!", и на моё счастье их абсолютно устраивает такой режим. А ещё у меня живёт шикарная драцена. С ужасом думаю, как я попру этот горшок (и как устрою его в машине). Уже представляю, как моя с виду "мини-пальма" будет 12 часов ехать у меня в ногах, не позволяя мне нормально устроиться.
Что же, время слушать музыку и заниматься несомненно важным ничем, на деле состоящем из "всего и понемногу".

Заживающий порез очень чешется, и иногда это напрочь сбивает с мысли. Но это напоминает мне о другом. Знаете, как чешется душевная рана, когда заживает? В голове постоянно крутятся воспоминания, назойливо и безостановочно. А потом всё проходит, и на память остаётся лишь шрам.
Сегодня я закончил жить те четыре игровых дня, что увлекали меня в последнее время. Действие Grim fandango всегда происходит второго ноября, в день мёртвых. Безумно атмосферный нуар, приправленный мексиканскими представлениями о смерти. Я получил огромное удовольствие от игры, в особенности от диалогов и озвучки. Я бы даже мог перепройти её, чтобы вновь окунуться в эту атмосферу.
Что до остального, так по ночам я всё ещё стараюсь заглядывать в свои черновики, но мои внутренние настройки по-прежнему отказываются выдавать продолжение рассказов. Попытки я не оставляю, но и не заставляю себя страдать. Когда занятие не доставляет удовольствия, оно напрочь теряет смысл, если речь идёт о хобби. Я всегда делал это потому, что мне нравилось. Однако, сейчас мне что-то мешает.
Я давно закрыл вкладку диалога с Музой, как и все другие лишние, хотя продолжаю отвечать на редкие сообщения. Безэмоционально и уже не интересуясь этим на самом деле. Faking honest interest. Наверно, не упомяни я сейчас этот момент и-за пришедшего сообщения, я бы уже об этом не вспомнил. Разве что при чтении старых записей. Наверно, они нужны мне именно для поддержания хоть каких-то воспоминаний.
Кошка смотрит на меня с немой просьбой выключить уже эту чёртову жару, и как же я её понимаю. Иногда у меня ощущение, что я просто существую в тёплом киселе, и воздух в лёгкие именно затекает, потому что я захлёбываюсь духотой. Тут каждое лето так, и я давно к этому привык, но мне так нравились холодные годы. Я абсолютно не против пасмурного серого лета. Какая разница, при какой погоде я буду пить какао и слушать музыку? Сейчас у меня играет то, на что мне нередко говорили, что создаётся впечатление, словно я не стучу по клавиатуре в запертой комнате, а сижу в каком-нибудь баре из фильмов, томно раскуривая сигаретку и, возможно, с улыбкой потягивая алкоголь.
Я всё ещё не строю никаких панов и смотрю, как идёт время, словно не имею к своей жизни никакого отношения.

У меня всё тихо и спокойно. Дни начинаются и заканчиваются одинаково: я меню повязку на ноге. Наверно, у меня останется шрам от этого случая с осколком. Рядом с ним и так есть другой - когда-то давно я скользнул ногой под забор, в результате чего остался без кусочка мяса на тыльной стороне стопы. Продолжаю собирать следы немного нелепых происшествий. При этом со мной довольно редко случаются даже мелкие травмы, но, как говорится, очень метко.
Мне плохо спится. Тут жарко и душно, что никак не способствует хорошему отдыху. Расстройства сна вновь склонились к бессоннице, так что я долго и мучительно пытаюсь доспать своё, но у меня не получается. Чувствую себя очень уставшим, хотя это моё привычное состояние. Я вообще не могу вспомнить день, когда я выспался. Такое когда-то было?
Я слушаю очень много музыки, разгребая свою волшебную папку. Иногда прерываюсь на игры или незатейливый фильм. По ночам смотрю глубоко в свои записки и пытаюсь настроить себя на творческий лад, но настройки моего приёмника сбоят - ловлю только помехи да белый шум.
Человек, который по мне не скучает, утверждает обратное; та, что скучает на самом деле, вряд ли вообще это скажет; я не скучаю ни по одному человеку. Я решил завершить эту историю с Музой, и у меня сразу всё отлегло, словно я действительно нажал на выключатель. А ещё говорят, что сердцу не прикажешь... Может и так, ведь я изначально знал, что сам себе позволяю этот каприз, и в роли второго номинального героя мог быть любой другой человек. Но вот всё снова как раньше, и у меня абсолютно нет желания впутываться в подобное в ближайшее время. Мне сегодня вновь сказали, что я ведь никого не люблю. Такая расхожая шутка обо мне с очень большой долей правды. Мол нет у меня никакого сердца в том самом смысле. Я никогда с этим не спорю, лишь загадочно улыбаюсь, но увидеть это некому.
Вообще, ко мне сегодня заглядывала приятельница. Не знаю, зачем ей так хотелось меня увидеть, но наши изначальные планы рухнули карточным домиком даже раньше, чем я повредил ногу и оказался неспособен сходить с ней в ближайшее время на пляж. Сегодня она принесла мне коробку сока, и мы мило побеседовали, с искренним интересом обсуждая борщевик Сосновского и способы борьбы с ним. Когда она хотела уйти, начался ливень. Так красиво - из моего окна кусками видно голубое небо, на улице светит солнце, но при этом идёт дождь. Я предложил бы ей зонт, но в моём городе дождь обычно недолгий. Он стих даже раньше, чем она выпила стакан сока. Вечно оставляет что-то на дне чашки... Меня это немного раздражает. У меня привычка допивать до дна, иногда даже осадок от чая или кофе, чтоб на зубах скрипело. Я шутливо называю это крайней степенью жадности.
Когда я остался один, то ощутил это приятное спокойствие. Не то чтобы я в последние дни ни с кем не хочу общаться, но у меня как-то быстро пропадает интерес, и хочется побыть именно наедине с самим собой. Чтобы никого не было рядом. Наверно, всё ещё отдыхаю после поездки.
Ночами существовать как-то приятнее. Стихает городской шум, становится чуть прохладней, хотя моя настольная лампа и похожа на адское пекло локальных масштабов. В это время я обычно пью какао и занимаюсь каким-нибудь долгим, но не очень затейливым делом. Раньше часто писал, сейчас больше смотрю в стену, уйдя в недра черепной коробки. Эти моменты мне очень по душе. Ну, если она у меня есть, конечно.

Мне всегда нравилось путешествовать поездами. Это ведь так легко - лежишь себе, смотришь в окошко и думаешь свои мысли. Атмосфера там очень располагает, особенно ночами, когда высматриваешь тусклые звёзды сквозь отражения, а тебе при этом светит яркая луна. Обычно я даже сплю в наушниках, если мне удаётся это сделать. Иногда моя бессонница попросту не поспевает за вагоном, и у меня получается погрузиться в небытие.
Музыка всегда очень скрашивает подобные моменты. У меня всякий раз в голове разные композиции, и все они так хорошо ложатся в настрой. Наверно, я бы просто завалил все свои страницы повторяющимся композициями и строчками из песен, потому что моя голова - это граммофон с заедающими пластинками. Мне это так привычно, что уже совершенно не мешает думать, даже если слова песен звучат в паузы между словами моего внутреннего голоса. Я могу думать несколько "линий" одновременно. Жаль, что это не имеет смысла.
У меня были довольно приятные попутчики на это раз. Мама с дочкой, что ездили подавать документы, и тихий парень, залипающий в планшет всю дорогу. Женщины завели со мной знакомство весьма интересным образом, начав его с фразы: "А вы ведь закончили учиться? Не имеете отношения к педагогике? В вас чувствуется потрясающая строгость, и по телефону вы очень грамотно разговаривали". Я улыбнулся им и сказал, что к педагогике совершенно точно не отношусь, хотя люди и говорят мне, что мне бы подошло. Они просто не знают, что я это всё терпеть не могу. Впрочем, давайте о моих новых знакомых - девочка оказалась примерной паинькой-лапонькой, и я даже чувствовал себя странно рядом с таким идеальным в плане учёбы человеком. Золотая медаль, участие в олимпиадах, какие-то другие грамоты и призы, и при этом она за правильное питание, здоровый образ жизни и очень даже собранная. Не знаю, чего они ожидали от меня, но её маму явно смутило, когда на вопросы о школьной учёбе я ответил, что половину просто прогулял, ЕГЭ сдал просто потому что надо, а документы подал "хоть куда-то", не имя конкретной цели. Женщина чуть воздухом не поперхнулась, когда я заметил, что и дипломную работу писал неделю перед сдачей, а руководителю её показал всего за пару дней до. Мы с ними из абсолютно разных миров - в моём все эти баллы и оценки не играют особой роли, а для них это важно.Не сказать, что после этого разговора они стали реагировать на меня иначе, но точно для себя поняли, что мы абсолютно разные люди. Хотя они мне понравились.
Вообще поездку я провёл по большей части в наушниках, слушая свою музыку и думая обо всём и ни о чём сразу. У меня в качестве еды была голубика, и в свете луны я всю ночь кидал её горстями в рот, то глядя за окно, то залипая в телефоне в какую-нибудь игру из серии "три в ряд", потому что мне всегда хорошо думается, когда я занят чем-то подобным. Так прошли ночи и раннее утро, а потом я был уже в своём городе.
Меня некому встречать, и оно даже к лучшему. Спокойно добрался в гордом одиночестве, минуя все эти романтичные и не очень встречи на перроне. Мой город - жара, безоблачное небо, куча пыли, пробки и вечно угрюмые лица в любое время года. С меня, правда, любезно не содрали денег за провоз багажа, потому что я держал свою дорожную сумку на коленях. Она, кажется, почти моя ровесница, вся рваная и вообще осталась с тех времён, когда моя матушка только начинала работать в табачной компании. В детстве меня немного парило, что на ней логотип сигарет, а сейчас я об этом вспоминаю только потому, что аккурат рядом с ним дырка, которую я всё никак не соберусь своими кривыми руками зашить.
Дома я первым делом попытался доспать своё, и вышло долго и мучительно, зато без сновидений. Только после этого я поднялся, сходил в магазин и приготовил себе хоть какую-то еду, а потом счастливо сел поиграть в свеженькое дополнение, которого ждал. На этом торжественно успокоился. Следующим моим шагом была опрометчивая прогулка босиком до кухни, и когда я привычно стряхнул сор об ногу, я понял, что так больно мне быть не должно. Сором оказался осколок стекла, а я аккуратно снял длинный и тонкий лоскут кожи с ноги. Учитывая тот факт, что я почти падаю в обмороки от вида крови, зрелище мне совершенно не понравилось, и обрабатывал я это дело закатывая глаза и глубоко дыша. Чтоб я ещё раз в этой квартире вышел из своей комнаты босиком... Не один же живу, меня часто ожидают такие сюрпризы. Расслабился я что-то.
Уже под ночь я полистал всякие обновления, которые не мог посмотреть в поездке. Меня ничего не порадовало, а от некоторых вестей стало откровенно тошно. Я решил забить на это дело, и под этой странной формулировкой следует понимать мои якобы чувства к Музе. И без них прекрасно поживу. Сейчас я думаю, что нам лучше бы никогда не видеться и не слышаться, а мне неплохо бы расширить круг знакомых с той крошечной точки, которой являюсь я. И если первое я точно осуществлю, то второе - мысли для галочки. Пустой звук.
И всё-таки дома хорошо. По крайней мере в том смысле, что я очень рад вновь находиться в хоть каком-то уединении. У меня впереди ночь. У меня впереди не одна ночь.

Билет на поезд в виртуальном кармане. Нулевой вагон. Словно ехать мне ни в чем и в никуда. Снова будут ночь, окно, музыка и эти философские размышления, что особенно часто лезут в голову в дороге.
Наверно, я никогда не буду доволен, потому что стоило мне купить билеты, как я начал думать, что слишком рано, а может не стоит... Сам знаю, что меня это посещает просто потому, что тянет иметь ровно не то, что у тебя есть в данный момент. Это из оперы про более зеленую траву у соседа, только сосед - это тоже я. А может мне просто не нравится возвращаться домой по старой памяти. У каждого места свои плюсы и минусы, и если здесь я могу сколько угодно гулять и готов лезть на стену от отсутствия личного пространства и занятий, то там у меня куча времени, свой личный "бункер", но зато выйти из него некуда.
Все ещё думаю, что с первого сентября у меня должен меняться распорядок, но теперь это не так. Просто выходит так, что это совпало - я вернусь в Москву в самом конце августа. А пока у меня свободный месяц на ночные почеркушки, игры, томные размышления и все такое. Почти летние каникулы.
А из дома можно снова планировать "когда-нибудь увидеться" с некоторыми людьми. Чем ближе расстояние - тем больше препятствий. Мне проще было махнуть к первой любви в другой город, чем встретиться с человеком, до которого в масштабах страны "рукой подать". Правда нехарактерно для истории своей жизни это не я избегал встречи. Я пошутил на эту тему, и, возможно, после этого мы не увидимся никогда.

А вообще я снова слонялся по Нескучному саду. Ко мне вышла абсолютно очаровательная белка почти чёрной окраски. Ее явно интересовали орехи в моей руке, и она скакала вокруг меня, но подходить долго не решалась. Мне торопиться было некуда, так что какое-то время мы так развлекались. Можно сказать, что даже из животных мне больше нравятся неформалы.
Сейчас я валяюсь на жёстком деревянном шезлонге у пруда. Смотрю на воду, на небо, на людей вокруг. У меня на коленях миска любимых ягод - голубики; в наушниках играет любимая музыка. Спокойствие и безмятежность с мрачным налётом. Мне нравится проводить время таким образом.