Хотел зайти в гости на часок - проторчал там шесть с лишним и ещё провожал даму домой после смены. И так как работает моя дорогая бариста не в кофейне, а на точке, всё это время я просто стоял рядышком. Я всегда недолюбливал бариста, общающихся с друзьями во время дела, поэтому сам смолкаю лишь завидев человека, идущего в нашу сторону и по возможности задвигаюсь подальше, чтобы не отсвечивать. До сих пор непривычно слышать чересчур дружелюбный тон, когда она общается с клиентами - я аж настороженно вздрагиваю, когда она совсем переигрывает. Мы познакомились в университете, и не могу сказать, что собирались быть друзьями - это вышло совершенно случайно через общую подругу, с которой мы в разное время совершенно перестали общаться. Я часто слышал похожие истории, мол, в итоге из университета друзьями выходят не с теми, с кем начинал общаться поначалу.
Она говорит, что со мной там хотя бы весело. Я травлю приличные и не очень (ладно, совсем неприличные) шуточки, рассказываю какие-то истории и слушаю нытьё по любому поводу, который только придёт ей в голову. Мне вообще можно рассказывать всё, что угодно, и не важно разбираюсь ли я в вопросе, интересует ли он меня в принципе - я выслушаю. И не так, что сам я где-то в другом месте, а на деле просто киваю, а вполне полноценно. Бывает, конечно, я что-то пропускаю мимо ушей, а половину трёпа я забуду спустя пару минут, но в процессе я весь в вашем распоряжении, обращённый в слух. Никогда не умел абстрагироваться от чужих голосов, так что слушаю людей даже против своей воли. Но обычно я вовсе не возражаю.
Мне приглянулась одна девушка, но я, как и обычно, не стал знакомиться и просто проводил её взглядом. Милая блондинка в очках, с небрежным пучком на голове и в удобной одежде. Совершенно не помню, что она заказала, но зато в голове отпечаталось, что в её бежевом рюкзаке лежала деревянная расчёска. Мне всегда больше нравилось наблюдать за людьми со стороны, чем вступать с ними в разговоры. Я знаю, что мог бы с ней познакомиться, или даже обманным путём выхватить номер телефона, реши я одуматься после, но меня совершенно не тянет на подобные приключения. В последний раз я брал номер телефона у бариста несколько лет назад, она очень нравилась мне, но стоило мне получить само знакомство, как мой интерес свернулся на манер прокисшего молока. Больше мы никогда не разговаривали, и эта история нравится мне именно с таким финалом.
Кстати, диплом я в итоге выменял на два чизбургера. А ещё я попробовал кофе с кокосовым молоком и могу сказать, что это не произвело на меня никакого впечатления. Разве что так почти не чувствуешь вкус сиропа, и не важно, что налить в напиток (хотя изначально я пробовал без всего).

На самом деле я с огромным трудом сегодня вытащил себя из постели. Мне снились очень изматывающие сны, будто бы бесконечная рекурсия: я видел сон, просыпался, начинал его привычно записывать и анализировать, а потом меня что-то отвлекало, и я просыпался снова, запоминая все прошлые цепочки. На самом деле я всё это время спал, и все записи, все события были внутри снов. Говорят, можно узнать, что ты спишь, по невозможности прочесть текст, но у меня с этим никаких проблем - я не только прекрасно вижу буквы, но ещё и свободно пишу во сне, и по пробуждению я зрительно помню довольно большие фрагменты. Свет и тени? Удивительно, но всё на месте - в моих снах работают выключатели, тени в наличии, и даже отражения в зеркалах и витринах соответствуют другим объектам. Единственное, что может заставить меня очнуться - несоответствие воспоминаний или обстоятельств. А ещё я могу вспомнить, что уже видел это во сне раньше. Но на этот раз ничто не привлекло моё внимание, и я пережил минимум пять попыток записи произошедшего, прежде чем начал действительно просыпаться. Я ещё пару часов даже не находил в себе силы нормально открыть глаза.
Хорошо, что сегодня было удивительно свежо для последних жарких дней. Я даже влез в кеды и накинул на плечи рубашку. Это мне нравится куда больше, чем жара за тридцать пять, от которой начинаешь прилипать подошвами к асфальту. Самое время пить кофе, а вечером смотреть на звёзды, потому что ноги уже отваливаются, автобус долго едет, а идти до дома полтора часа совершено не тянет.

Мне опять плохо спится, но когда я засыпаю - вижу море. Обычно мне снится тёмное и глубокое, штормовое, но в последние дни оно светлое. Я плохо помню эти сны, хотя обычно без труда описываю большую часть увиденного. Но я не высыпаюсь, меня постоянно что-то будит, и сны сразу затираются в воспоминаниях. Я просто помню их случайными фотографиями в голубой дымке.
На улице наконец-то прохлада, и мне почему-то кажется, что уже осень, когда я укрываю одеялом плечо, ведь ветерок из распахнутой балконной двери не очень ласково гладит мою кожу. Это гораздо лучше, чем бесконечная духота, и вечером я сижу на балконе, глядя в кусок неба, что очерчен девятиэтажками моего двора. Теперь-то появились облака и тучи. Ничего особо интересного или красочного, но всяким приятнее, чем идеально голубое небо. Мне нравится это ощущение скорой осени, причём именно серой и промозглой. "Золотая пора" скорее навевала на меня тоску, ибо обилие жёлтого утомляет. Поля такого цвета уже к июлю, и сухость и безжизненность такого рода приедаются в считанные дни. В детстве я любил гербарии из золотых кленовых листьев, но мы каждый год к зиме выбрасывали этот пылесборник, и вскоре я окончательно потерял интерес к сбору листочков. Да и найти у нас в городе красивый клён - та ещё задачка.
Надо наведаться в кофейню к своей приятельнице. Меня ожидает забавный обмен - мой диплом переводчика на пирожок с мясом. Мне кажется, он стоит даже дешевле, но меня попросили купить обед. Я очень благодарен ей за то, что тогда она подделывала мою подпись, чтобы забрать эту корочку, пока я был в Москве. Я должен был зайти раньше, но нога только сейчас зажила достаточно для того, чтобы я мог нормально обуться и куда-то пойти, а не в домашних сланцах гонять в магазин за молоком. Мы все эти дни на связи. Её потянуло читать классическую литературу, меня - перепроходить любимые игры. Не сказать, что нам обоим интересно это слушать, и мы открыто об этом заявляем друг другу безо всяких обид. Наши планы о нормальной встрече всё ещё вилами по воде писаны. Человек, что изначально хотел нас собрать вместе, всю неделю благополучно нас игнорирует. Всё как всегда.
А пока я тут снова пытался всматриваться в небо и искать созвездия, но моё воображение из года в год отказывается видеть в этих точках какие-то рисунки, и в засвеченном городском небе очень сложно ориентироваться даже с картой в руках. Могу сказать, что видно Большую Медведицу, и, наверно, это одно из немногих созвездий, которые вообще можно разглядеть над городом. Вернусь в Москву - обязательно ещё раз схожу в планетарий. Конечно, там изображения приукрашены, но мне так нравится смотреть на все эти мерцающие точки и слушать о них рассказы. А ещё в самом здании потрясающие световые панели, и я всякий раз прилипаю к ним, привлечённый светом и цветами.

Мне присылают фотографии неба. У всех оно такое разное, такое красивое... Я люблю разглядывать облака, мне нравятся разнообразные оттенки, формы. У меня у самого есть коллекция фотографий с разных времён года и дней. Но когда меня спрашивают, что интересного творится у меня сейчас, ответить мне нечего. Мне облака отключили за неуплату - который день небо показывает голубой экран без намёка на изменения. Как это похоже на наши жизни - кажется, что у всех вокруг там хоть иногда случается что-то интересное, а у меня всё ясно и без изменений.
Я всегда предпочитал облачную, даже пасмурную погоду. Не могу сказать, что обожаю мокнуть под дождём (при этом я исправно не застёгиваю плащ), но безоблачное небо скорее навевает на меня усталость, чем желание радоваться новому дню. Раньше это вообще было верным признаком того, что у меня разболится голова, ибо пару лет я не переносил именно ясные дни и уже к обеду закидывался таблетками от головной боли. Сейчас всё как-то устаканилось, или дело в том, что мои расстройства сна пока что оставили меня в покое, позволяя спать. Намного проще жить, когда спишь свою норму, а не думаешь, как ещё попытаться себя отключить ради жизненно необходимого сна.
У меня перед переездом куча всяких дел разного объёма и такой же разной сложности. Никогда не любил составлять списки необходимых вещей, но надо прикинуть, что мне нужно упаковать. Займусь я этим, как можно догадаться, строго в самый последний момент, но план в голове утвердить необходимо чуть раньше. Я вечно забываю какие-нибудь не самые нужные мелочи, и это некстати расслабляет: если бы я разок забыл взять что-то реально необходимое, то шевелился бы активнее. В остальном же надо прицениться, что делать с богатым внутренним миром квартиры, куда сплавить часть ценного, но всё же ненужного хлама, поменять тарифы да вызвать наконец-то дезинсектора. Вечером вышел на кухню, а меня там столько тараканов встретило, что я хотел уже перед ними извиниться за беспокойство и тихонько уйти в свою комнату. Нет, с ними надо что-то делать. Пока меня не было, их наплодилось ещё больше.
Кошка всё ещё просит выключить эту чёртову жару, я всё ещё копаюсь в файлах на компьютере и отвечаю на сообщения. Кто-то всё ещё говорит, что скучает по мне, от некоторых никаких вестей, другие строят планы на наши теоретически возможные встречи, которые не факт, что произойдут. В общем, динамично живу, при этом наслаждаясь возможность вдоволь полениться. Меня всё ещё не отпускает это смутное беспокойство перед сентябрём, всё кажется, что снова на учёбу, ан нет, мне уже на поиски работы. Просто тяжело отвыкнуть от такого распорядка года. Меня все, кому не лень, спрашивали про магистратуру, на что я отмахивался, мол, достало меня это всё. На самом деле я бы с определённой долей удовольствия походил бы ещё на пары, но мысль о написании научных работ напрочь убивает во мне всякий энтузиазм. Да и я решительно не знаю, на кого хотел бы выучиться, ибо не хочу уходить от своей географической специальности. Следом за этим я вспоминаю, что я ещё и переводчик в сфере профессиональной коммуникации (английский), и меня пробирает на смех.
А вообще я переживаю о том, как же без меня в Москве живут мои милые суккуленты и орхидеи, а ещё кофейный кустик. Конечно, я оставил инструкции по уходу, но по опыту могу сказать, что мои растения без меня обычно подыхают. Да что там, они и со мной не особо живут... Почему-то с орхидеями проще. Они даже цветут из года в год, хотя я ухаживаю за ними в стиле: "Так, я уже две недели хочу что-то сделать... Точно, цветы полить надо!", и на моё счастье их абсолютно устраивает такой режим. А ещё у меня живёт шикарная драцена. С ужасом думаю, как я попру этот горшок (и как устрою его в машине). Уже представляю, как моя с виду "мини-пальма" будет 12 часов ехать у меня в ногах, не позволяя мне нормально устроиться.
Что же, время слушать музыку и заниматься несомненно важным ничем, на деле состоящем из "всего и понемногу".

Заживающий порез очень чешется, и иногда это напрочь сбивает с мысли. Но это напоминает мне о другом. Знаете, как чешется душевная рана, когда заживает? В голове постоянно крутятся воспоминания, назойливо и безостановочно. А потом всё проходит, и на память остаётся лишь шрам.
Сегодня я закончил жить те четыре игровых дня, что увлекали меня в последнее время. Действие Grim fandango всегда происходит второго ноября, в день мёртвых. Безумно атмосферный нуар, приправленный мексиканскими представлениями о смерти. Я получил огромное удовольствие от игры, в особенности от диалогов и озвучки. Я бы даже мог перепройти её, чтобы вновь окунуться в эту атмосферу.
Что до остального, так по ночам я всё ещё стараюсь заглядывать в свои черновики, но мои внутренние настройки по-прежнему отказываются выдавать продолжение рассказов. Попытки я не оставляю, но и не заставляю себя страдать. Когда занятие не доставляет удовольствия, оно напрочь теряет смысл, если речь идёт о хобби. Я всегда делал это потому, что мне нравилось. Однако, сейчас мне что-то мешает.
Я давно закрыл вкладку диалога с Музой, как и все другие лишние, хотя продолжаю отвечать на редкие сообщения. Безэмоционально и уже не интересуясь этим на самом деле. Faking honest interest. Наверно, не упомяни я сейчас этот момент и-за пришедшего сообщения, я бы уже об этом не вспомнил. Разве что при чтении старых записей. Наверно, они нужны мне именно для поддержания хоть каких-то воспоминаний.
Кошка смотрит на меня с немой просьбой выключить уже эту чёртову жару, и как же я её понимаю. Иногда у меня ощущение, что я просто существую в тёплом киселе, и воздух в лёгкие именно затекает, потому что я захлёбываюсь духотой. Тут каждое лето так, и я давно к этому привык, но мне так нравились холодные годы. Я абсолютно не против пасмурного серого лета. Какая разница, при какой погоде я буду пить какао и слушать музыку? Сейчас у меня играет то, на что мне нередко говорили, что создаётся впечатление, словно я не стучу по клавиатуре в запертой комнате, а сижу в каком-нибудь баре из фильмов, томно раскуривая сигаретку и, возможно, с улыбкой потягивая алкоголь.
Я всё ещё не строю никаких панов и смотрю, как идёт время, словно не имею к своей жизни никакого отношения.

У меня всё тихо и спокойно. Дни начинаются и заканчиваются одинаково: я меню повязку на ноге. Наверно, у меня останется шрам от этого случая с осколком. Рядом с ним и так есть другой - когда-то давно я скользнул ногой под забор, в результате чего остался без кусочка мяса на тыльной стороне стопы. Продолжаю собирать следы немного нелепых происшествий. При этом со мной довольно редко случаются даже мелкие травмы, но, как говорится, очень метко.
Мне плохо спится. Тут жарко и душно, что никак не способствует хорошему отдыху. Расстройства сна вновь склонились к бессоннице, так что я долго и мучительно пытаюсь доспать своё, но у меня не получается. Чувствую себя очень уставшим, хотя это моё привычное состояние. Я вообще не могу вспомнить день, когда я выспался. Такое когда-то было?
Я слушаю очень много музыки, разгребая свою волшебную папку. Иногда прерываюсь на игры или незатейливый фильм. По ночам смотрю глубоко в свои записки и пытаюсь настроить себя на творческий лад, но настройки моего приёмника сбоят - ловлю только помехи да белый шум.
Человек, который по мне не скучает, утверждает обратное; та, что скучает на самом деле, вряд ли вообще это скажет; я не скучаю ни по одному человеку. Я решил завершить эту историю с Музой, и у меня сразу всё отлегло, словно я действительно нажал на выключатель. А ещё говорят, что сердцу не прикажешь... Может и так, ведь я изначально знал, что сам себе позволяю этот каприз, и в роли второго номинального героя мог быть любой другой человек. Но вот всё снова как раньше, и у меня абсолютно нет желания впутываться в подобное в ближайшее время. Мне сегодня вновь сказали, что я ведь никого не люблю. Такая расхожая шутка обо мне с очень большой долей правды. Мол нет у меня никакого сердца в том самом смысле. Я никогда с этим не спорю, лишь загадочно улыбаюсь, но увидеть это некому.
Вообще, ко мне сегодня заглядывала приятельница. Не знаю, зачем ей так хотелось меня увидеть, но наши изначальные планы рухнули карточным домиком даже раньше, чем я повредил ногу и оказался неспособен сходить с ней в ближайшее время на пляж. Сегодня она принесла мне коробку сока, и мы мило побеседовали, с искренним интересом обсуждая борщевик Сосновского и способы борьбы с ним. Когда она хотела уйти, начался ливень. Так красиво - из моего окна кусками видно голубое небо, на улице светит солнце, но при этом идёт дождь. Я предложил бы ей зонт, но в моём городе дождь обычно недолгий. Он стих даже раньше, чем она выпила стакан сока. Вечно оставляет что-то на дне чашки... Меня это немного раздражает. У меня привычка допивать до дна, иногда даже осадок от чая или кофе, чтоб на зубах скрипело. Я шутливо называю это крайней степенью жадности.
Когда я остался один, то ощутил это приятное спокойствие. Не то чтобы я в последние дни ни с кем не хочу общаться, но у меня как-то быстро пропадает интерес, и хочется побыть именно наедине с самим собой. Чтобы никого не было рядом. Наверно, всё ещё отдыхаю после поездки.
Ночами существовать как-то приятнее. Стихает городской шум, становится чуть прохладней, хотя моя настольная лампа и похожа на адское пекло локальных масштабов. В это время я обычно пью какао и занимаюсь каким-нибудь долгим, но не очень затейливым делом. Раньше часто писал, сейчас больше смотрю в стену, уйдя в недра черепной коробки. Эти моменты мне очень по душе. Ну, если она у меня есть, конечно.

Мне всегда нравилось путешествовать поездами. Это ведь так легко - лежишь себе, смотришь в окошко и думаешь свои мысли. Атмосфера там очень располагает, особенно ночами, когда высматриваешь тусклые звёзды сквозь отражения, а тебе при этом светит яркая луна. Обычно я даже сплю в наушниках, если мне удаётся это сделать. Иногда моя бессонница попросту не поспевает за вагоном, и у меня получается погрузиться в небытие.
Музыка всегда очень скрашивает подобные моменты. У меня всякий раз в голове разные композиции, и все они так хорошо ложатся в настрой. Наверно, я бы просто завалил все свои страницы повторяющимся композициями и строчками из песен, потому что моя голова - это граммофон с заедающими пластинками. Мне это так привычно, что уже совершенно не мешает думать, даже если слова песен звучат в паузы между словами моего внутреннего голоса. Я могу думать несколько "линий" одновременно. Жаль, что это не имеет смысла.
У меня были довольно приятные попутчики на это раз. Мама с дочкой, что ездили подавать документы, и тихий парень, залипающий в планшет всю дорогу. Женщины завели со мной знакомство весьма интересным образом, начав его с фразы: "А вы ведь закончили учиться? Не имеете отношения к педагогике? В вас чувствуется потрясающая строгость, и по телефону вы очень грамотно разговаривали". Я улыбнулся им и сказал, что к педагогике совершенно точно не отношусь, хотя люди и говорят мне, что мне бы подошло. Они просто не знают, что я это всё терпеть не могу. Впрочем, давайте о моих новых знакомых - девочка оказалась примерной паинькой-лапонькой, и я даже чувствовал себя странно рядом с таким идеальным в плане учёбы человеком. Золотая медаль, участие в олимпиадах, какие-то другие грамоты и призы, и при этом она за правильное питание, здоровый образ жизни и очень даже собранная. Не знаю, чего они ожидали от меня, но её маму явно смутило, когда на вопросы о школьной учёбе я ответил, что половину просто прогулял, ЕГЭ сдал просто потому что надо, а документы подал "хоть куда-то", не имя конкретной цели. Женщина чуть воздухом не поперхнулась, когда я заметил, что и дипломную работу писал неделю перед сдачей, а руководителю её показал всего за пару дней до. Мы с ними из абсолютно разных миров - в моём все эти баллы и оценки не играют особой роли, а для них это важно.Не сказать, что после этого разговора они стали реагировать на меня иначе, но точно для себя поняли, что мы абсолютно разные люди. Хотя они мне понравились.
Вообще поездку я провёл по большей части в наушниках, слушая свою музыку и думая обо всём и ни о чём сразу. У меня в качестве еды была голубика, и в свете луны я всю ночь кидал её горстями в рот, то глядя за окно, то залипая в телефоне в какую-нибудь игру из серии "три в ряд", потому что мне всегда хорошо думается, когда я занят чем-то подобным. Так прошли ночи и раннее утро, а потом я был уже в своём городе.
Меня некому встречать, и оно даже к лучшему. Спокойно добрался в гордом одиночестве, минуя все эти романтичные и не очень встречи на перроне. Мой город - жара, безоблачное небо, куча пыли, пробки и вечно угрюмые лица в любое время года. С меня, правда, любезно не содрали денег за провоз багажа, потому что я держал свою дорожную сумку на коленях. Она, кажется, почти моя ровесница, вся рваная и вообще осталась с тех времён, когда моя матушка только начинала работать в табачной компании. В детстве меня немного парило, что на ней логотип сигарет, а сейчас я об этом вспоминаю только потому, что аккурат рядом с ним дырка, которую я всё никак не соберусь своими кривыми руками зашить.
Дома я первым делом попытался доспать своё, и вышло долго и мучительно, зато без сновидений. Только после этого я поднялся, сходил в магазин и приготовил себе хоть какую-то еду, а потом счастливо сел поиграть в свеженькое дополнение, которого ждал. На этом торжественно успокоился. Следующим моим шагом была опрометчивая прогулка босиком до кухни, и когда я привычно стряхнул сор об ногу, я понял, что так больно мне быть не должно. Сором оказался осколок стекла, а я аккуратно снял длинный и тонкий лоскут кожи с ноги. Учитывая тот факт, что я почти падаю в обмороки от вида крови, зрелище мне совершенно не понравилось, и обрабатывал я это дело закатывая глаза и глубоко дыша. Чтоб я ещё раз в этой квартире вышел из своей комнаты босиком... Не один же живу, меня часто ожидают такие сюрпризы. Расслабился я что-то.
Уже под ночь я полистал всякие обновления, которые не мог посмотреть в поездке. Меня ничего не порадовало, а от некоторых вестей стало откровенно тошно. Я решил забить на это дело, и под этой странной формулировкой следует понимать мои якобы чувства к Музе. И без них прекрасно поживу. Сейчас я думаю, что нам лучше бы никогда не видеться и не слышаться, а мне неплохо бы расширить круг знакомых с той крошечной точки, которой являюсь я. И если первое я точно осуществлю, то второе - мысли для галочки. Пустой звук.
И всё-таки дома хорошо. По крайней мере в том смысле, что я очень рад вновь находиться в хоть каком-то уединении. У меня впереди ночь. У меня впереди не одна ночь.

Билет на поезд в виртуальном кармане. Нулевой вагон. Словно ехать мне ни в чем и в никуда. Снова будут ночь, окно, музыка и эти философские размышления, что особенно часто лезут в голову в дороге.
Наверно, я никогда не буду доволен, потому что стоило мне купить билеты, как я начал думать, что слишком рано, а может не стоит... Сам знаю, что меня это посещает просто потому, что тянет иметь ровно не то, что у тебя есть в данный момент. Это из оперы про более зеленую траву у соседа, только сосед - это тоже я. А может мне просто не нравится возвращаться домой по старой памяти. У каждого места свои плюсы и минусы, и если здесь я могу сколько угодно гулять и готов лезть на стену от отсутствия личного пространства и занятий, то там у меня куча времени, свой личный "бункер", но зато выйти из него некуда.
Все ещё думаю, что с первого сентября у меня должен меняться распорядок, но теперь это не так. Просто выходит так, что это совпало - я вернусь в Москву в самом конце августа. А пока у меня свободный месяц на ночные почеркушки, игры, томные размышления и все такое. Почти летние каникулы.
А из дома можно снова планировать "когда-нибудь увидеться" с некоторыми людьми. Чем ближе расстояние - тем больше препятствий. Мне проще было махнуть к первой любви в другой город, чем встретиться с человеком, до которого в масштабах страны "рукой подать". Правда нехарактерно для истории своей жизни это не я избегал встречи. Я пошутил на эту тему, и, возможно, после этого мы не увидимся никогда.

А вообще я снова слонялся по Нескучному саду. Ко мне вышла абсолютно очаровательная белка почти чёрной окраски. Ее явно интересовали орехи в моей руке, и она скакала вокруг меня, но подходить долго не решалась. Мне торопиться было некуда, так что какое-то время мы так развлекались. Можно сказать, что даже из животных мне больше нравятся неформалы.
Сейчас я валяюсь на жёстком деревянном шезлонге у пруда. Смотрю на воду, на небо, на людей вокруг. У меня на коленях миска любимых ягод - голубики; в наушниках играет любимая музыка. Спокойствие и безмятежность с мрачным налётом. Мне нравится проводить время таким образом.

Как ни странно, чтение собственных рассказов очень успокаивает и расслабляет. Я провёл за этим прошлую ночь и даже почти встретил рассвет, но наглухо задернутые шторы не дали мне увидеть небо. Мне совершенно не спалось, и я смог продремать не больше пары часов, что тоже неплохо. Мне даже снились сны, и мысли про четыре бесплатных ламповых телевизора в качестве клумб, которые мне некуда ставить, все ещё иногда пролетает среди воспоминаний.
День я провёл вне дома, как и обычно. Сегодня с матушкой и только с ней, и наконец-то я спокойнее выдохнул. Мы говорили больше о моей будущей работе, о жилье, иногда делились увиденными мелочами или воспоминаниями. Конечно, я не рассказал, отчего я вновь невесел, хотя поделился чисто бытовыми неудобствами от нашего проживания в одной комнате и обрисовал, почему уезжаю домой и не приеду, пока не смогу перевезти компьютер. Сказал, что я с тоски тут повешусь, и это шутка с долей правды.
Мы ели пончики и пили кофе, сидя на лавочке. Спокойный семейный досуг.
Нас застала гроза. Наконец-то духота сменилась прохладой, и мы долго не спешили в укрытие. Сияли молнии, но дождь не начинался, чем мы пользовались. Уже потом ливень загнал нас под козырёк и не выпускал с час. Ноги я все равно промочил, но совсем не так, как две недели назад.
Я второй раз в жизни потерял проездную карту. Обычно я не теряю даже мелочевку, но вот с ними случается. Пытался вспомнить, как так, и теперь я помню черноту. То есть вот воспоминание, где карта в моих руках, а потом - полнейший провал, вырезанное воспоминание, отсутствующий фрагмент.
А вообще не было и дня, чтобы мы не попали под дождь, когда решаем взять на ужин пиццу. Наверно, без дождевой воды она вкуснее, но я не могу судить. Мне нравится острая гавайская, в которую словно положили аджику. Мы брали две, и одну я осилил в одиночку. Я вроде бы ем либо очень редко, либо просто очень мало, но при этом действительно способен уничтожить пиццу или добротный сет роллов. Но большинство людей уверены, что я питаюсь стаканом кофе в день. Иногда это чистая правда.

Вообще, как я и думал, мне стало куда легче. Вернулась эта сладкая апатия, когда уже все равно, что творится вокруг или внутри. Меня сейчас не интересуют ни будущее, ни Муза, ни что-либо ещё. Я просто существую, и этого достаточно. А я существую?

Самое яркое впечатление - дорога до дома. Молнии сверкали чаще раза в минуту, вспышками через все небо. У меня в наушниках играл саундтрек к Генетической опере. Получилось более чем атмосферно, особенно с Chase the morning, которая так и продолжает играть в голове. Ещё вчера там в очередной раз заело пластинку.

Заклеиваю пластырем не ноги, а обувь, и снова иду убивать время в парк. Я безоружен, если не считать телефона, пакета с орешками и стакана кофе из Старбакса. От латте с мятным сиропом настолько сильно пахнет этим самым сиропом, что я не чувствую другие запахи. Вкус у кофе есть, а потом приходит ощущение холодка. Говорят, это сочетание очень на любителя, но мне нравятся кофе с мятой, шоколад с мятой, мороженое с мятой... Ничего удивительного.
Когда мне хочется покоя, я просто ухожу в Нескучный сад, сажусь там в отдалении от народа и отдыхаю. Тут почти ни души, если не считать белок, но они же рыжие, а значит бездушные, если верить в эти глупые сказки. Когда мне надоест сидеть в позе, которую все упорно называют лотосом, я пойду кормить их орешками. Белки - абсолютно очаровательные создания, и от общения с ними я получаю куда больше удовольствия, чем от людей. Представьте, что это символы безумия - они приходят к сумасшедшим. Всегда хотел открыть бельчатник около какого-нибудь психдиспансера и написать на нем, что все белочки пациентов переезжают в парк.
День душный и пасмурный. С моего места плохо видно небо, но оно определённо серое. Вроде и не хотел бы попасть под дождь, а вроде и без разницы уже. Себя мне не жалко, а вот мой полосатый рюкзак здорово пропускает влагу - опять ведь паспорт отсыреет. Снова придётся сушить.
У меня на повторе любимая музыка. Если вдуматься, то о безумии, смерти и прочих милых вещах.

В соке из красных сицилийских апельсинов так много лимонной кислоты, что сводит зубы. Маленькими глотками я допил всю литровую коробку. У меня есть привычка - пить до дна. Большинство же моих знакомых обожает оставлять чашки с недопитым чаем, слишком много кофе в турке, складировать в холодильнике посуду, в которой осталось чуть-чуть чего-нибудь. Странный страх стать источником финала, закончить дело, оказаться последним причастным. Я же не успокоюсь, пока не будет "всё". Просто всё.
У меня весь день болит голова, и сегодня не помогают привычные таблетки. Слишком легко для мигрени и тяжёлой артиллерии против неё, но раздражает. Как летающая перед глазами муха, которую ты не можешь прикончить. Я никуда сегодня не ходил, и ночью в голове окончательно укрепилась мысль, что мне сейчас нужнее родная клавиатура, чем бессмысленные одинокие прогулки. Мне всё ещё нравятся местные парки, но я чувствую, что трачу время в пустоту. Нет, мне всегда нравился этот процесс, и обычно я получал от него удовольствие, но нереализованные потребности разъедают меня изнутри. Мне некуда себя деть, не к чему приложить поток мысли. Старенький нетбук едва дышит, он почти бесполезен. Всё, что я могу - слушать щелчки западающих клавиш и смотреть, как текст появляется на экране с дикими опечатками и задержкой в пару минут. Если вообще появляется.
Я хочу днём играть в Grim Fandango, ночью - писать рассказы и пытаться уснуть рядом со своей кошкой. И так до самого конца августа, окончательного первого этапа моего переезда. Потом днём я буду шататься по паркам и собеседованиям, а вечерами отдыхать за игрой, фильмом или наблюдением стены позади монитора. Мне нравится безделье, я всегда был довольно ленивым и инертным, любил лежать и просто листать содержимое своей черепной коробки. Но работа тоже нужна, куда же без неё?
Можно сказать, что я начну жизнь с почти чистого листа, но мой блокнот принципиально чист. Всё, что я забираю из прошлого - какие-то мои вещи, компьютер, и хочу как можно скорее перевезти любимую кошку. Я не оставляю в городе друзей или любимых людей - свобода это или одиночество? Конечно же гремучий коктейль. Зато меня ничего не держит, и для новой жизни это большой плюс. Конечно, у меня там останутся куча имён да знакомые лица, приятельница... Буду ли я скучать по ним? Очень и очень вряд ли, это не то прошлое, которое я люблю крутить на повторе, и половину имён я забуду буквально через пару месяцев за ненадобностью и безразличием. Интернету же всё равно, из какой именно точки я пишу то, что пишу. Мои знакомства завязаны в основном на нём, и даже так я почти не показываюсь людям. Почти. Есть всего пара людей, с которыми я свиделся. Общаюсь из них я всего с одной дамой, и мне комфортно. В этот мой визит другая дама, что читает мои рассказы, хотела со мной увидеться, и я согласился на это без тени сомнения. Конечно же мы так и не встретились. Я не хочу узнавать этот ворох причин или рассказывать здесь о её жизни и вечных проблемах. Если бы я знал чуточку меньше, то ограничился бы банальным "морозится". Но мы друг другу никто, и это не имеет особого смысла. Просто не сходятся звёзды.
Ночью я снова буду смотреть давно знакомые мне фильмы или мультики. Я всегда так делаю, когда нужно занять время, но нет сил воспринимать что-то новое. Я не умею включать новые фильмы и не смотреть в экран, а потому уже знакомое кино даёт мне возможность просто его слушать. Наверно, я включил бы Генетическую оперу. Но наверняка я так не поступлю, и снова буду слушать мысли, вглядываясь в темноту за закрытыми веками. Пожалуй, это мой самый любимый досуг, как и бессмысленный путь под музыку в наушниках.