Эта встреча могла быть почти случайной, не намечайся она давно. То есть каждый раз что-то шло не так, и карточный домик не складывался, на что мне было наплевать. А сегодня за один вечер всё произошло. Наверно, так всегда и бывает. Во всяком случае для меня это так же естественно, как рассветы и закаты.
Мы познакомились отчасти при странных обстоятельствах. Этой даме когда-то чисто случайно выпал мой рассказ, и увлечённая она связалась со мной, чтобы спросить, с какого места я порекомендую начать вдумчивое ознакомление. Впоследствии она спрашивала, почему я не отправил к началу, но потом это сменилось другими уточнениями. Иногда я рассказывал какие-то закадровые детали, делал интересные примечания, и мы оба получали от этого порцию удовольствия. Общение было эпизодическим. Тем более странно, что наша встреча вообще случилась. Хотя всё началось с моего голоса. На самом деле вся эта история немного книжная, и я непременно написал бы рассказ. Ладно, я никогда так не делаю после подобных заявлений.
Я и на эту встречу, наспех назначенную, попытался безбожно опоздать. У меня в последнее время вообще исчезло ощущение этого самого времени, и даже если я выхожу сильно заранее, то я умудряюсь быть просто вовремя, прикладывая усилия. Но я успел чуточку раньше. Всё вообще не так, как хотелось бы изначально - вместо тёмных парков маленький людный Старбакс недалеко от метро, а у дамы - гул в голове после поездки. Какое-то время мы даже начинали молча друг на друга пялиться. Непривычно. Не так внезапно, как бывало ранее с кем-то ещё: мы знали голоса друг друга и абсолютно не будничные эпизоды из прошлого. Мне нравится её голос. А ещё ощущение, что у неё есть чудесный парень, и мне не нужно ни о чём думать. Как-то я говорил ей, что не хотел бы пересекаться с влюблёнными в меня людьми.
Я был в футболке с весьма ироничной надписью, в переводе гласящей следующее: "Ты больше не будешь со мной разговаривать? Правда? Обещаешь?", надетой просто ради этой колкой шутки. Первым делом я достал из кармана некогда обещанный кулон из аметиста, и сдержанные обещания - это так круто. Между прочим, я до сих пор помню, как лет семь назад обещал подарить первой любви букет. Иногда я помышляю это сделать просто ради галочки у единственного пункта, что вспоминаю сквозь годы. У людей в арсенале много дурацких обещаний, оброненных вскользь. Я так же сказал про этот не нужный мне кулон. Некоторые мои знакомые верят, что мои вещи способны приносить удачу. Я не отказываю им в этом, подыгрывая. Я вложил кулон в ладонь, и девушка улыбнулась. А потом она тоже закрыла одно из обещаний - вернула мне сто рублей. Я мог бы сказать, что не стоит, но людям важно давать возможность получить удовлетворение и сбросить груз от невыполненного обещания.
Мы - это кофе и сигареты. Причём я - кофе, а она - сигареты. Никогда не любил курящих людей, но и эта моя нелюбовь выражается лишь ответом на вопросы об этом. Мне безразлично, сколько сигарет она выкурила за нашу встречу. В кино мне даже нравится вид курящих персонажей, и сам я иногда представляю себя с сигаретой. Она говорила как-то, что ей нравится именно красота образа, даже если в жизни это совершенно не так.
Сидя в свете фонарей на белой лавочке одного из скверов и поглядывая на хозяев с их собаками, мы обсуждали домашних животных, тараканов, какие-то эпизоды из жизни знакомых, что приходились к слову, здоровье и предпочтения в еде. Такой вполне бытовой разговор, ведущийся так, словно мы два философа на пенсии, впитавшие в себя мудрость и спокойствие. Мы в итоге оба описали нашу встречу словом "спокойно". Всё было так, как в сообщениях, или могло бы быть всю жизнь. То есть при общем внешнем сумбуре из времени и обстоятельств, внутри всё было медленно, тихо и приятно. Обычно во встречах первое время всё равно появляется нервозность, какое-то стеснение. Тут даже это прошло не напрягая обоих. На прощание мы обнялись. Я мог бы гулять всю ночь, не превращайся после одиннадцати автобус до моего дома в тыкву.
И мне действительно стало очень спокойно после этого вечера. То есть у меня куча проблем, которая никуда не делась, но они совершенно перестали меня интересовать. Я сел бы в позу лотоса, глубоко вздохнул и изобразил медитацию, если бы мне нужно было описать состояние. Такое я нахожу максимально комфортным.

Поиски работы вгоняют меня в депрессняк. Я получаю предложения от компаний "обманем и отсношаем" (в более нецензурной вариации слов), а по специальности всё глухо. Я поговорил всего с одной компаний и не совсем подхожу им, да и наполовину это всё равно продажи... Обещали перезвонить, но я не особо рассчитываю. Единственное, что меня очень порадовало - девушка, с которой я беседовал, перезвонила мне два раза сразу после нашего разговора, чтобы уточнить детали. Так что если я захочу быть оптимистом - могу верить, что они реально рассматривают мою кандидатуру. В остальном же я каждый день просматриваю сводку вакансий, на удачу кидаю резюме и жду. Если бы я куда подходил более, чем на 50% - непременно названивал бы им несмотря на ненависть к телефонным разговорам. Сидя ровно работу не найдёшь, но и обивать пороги мне пока негде - нахожусь в поиске.
Иногда в приступах особенно плохого настроения после просмотра вакансий я думаю, что пора бы перестать надеяться на работу поближе к специальности, устроиться бариста и варить кофе до потери собой презентабельного вида, а потом пойти сдохнуть в канаве. Но это удивительно быстро проходит, ибо поиск работы - дело долгое и сложное, а я лишь в начале пути. Представляете, хоть где-то меня не одолел пессимизм.
Скажу больше - у безработного есть свои плюсы. Может, гулять одному мне сейчас не особо хочется, а трата денег в половине случаев активирует у меня механизм "вот заработаешь - тогда и трать", у меня много времени. Не могу сказать, что реально трачу его с умом, но иногда случаются просветы. В основном я слушаю музыку и пытаюсь на слух понимать текст, реже смотрю что-нибудь на английском с субтитрами, или играю в игры аналогичным образом. А уже ночью я приступаю к творчеству, и дела идут не то чтобы хорошо, но хоть как-то. Откапываю черновики, выстраиваю какой-то график и просто исправно стараюсь заниматься этим делом.
А вообще от неудобного дивана у меня иногда болит спина, и моё рабочее место утомляет руки буквально за час. Впрочем, я сам тоже доставляю неудобства - моя добротная механическая клавиатура очень здорово стрекочет, когда я печатаю, и это иногда мешает крепкому сну. Мне проигрывает даже МКАД за открытым на ночь окном. Я пробовал печатать на других клавиатурах, но механика у меня любимая. Можете представлять, что у меня почти что печатная машинка.
Не очень комфортно находиться в таком положении. На самом деле я мог бы найти временную работу, но слезть с неё едва ли не сложнее, чем найти нормальную постоянную. Матушка с большим пониманием относится к моим поискам и тоже в них участвует иногда, но лишь время покажет, что произойдёт дальше - я пойду варить кофе или делать что-то более приближенное к своей специальности. Мне бы, конечно, хотелось второе.

У controverse в гостях были совершенно разные люди. С некоторыми я виделся до этого на новоселье, а кто-то стал новым лицом в моей памяти. Наверно, мы никогда бы не встретились с ними, если бы нас не собрал вокруг этот человек. Это так странно и интересно - как люди вообще вплетаются в жизнь друг друга, откуда, почему. У всех совершенно разные истории.
Атмосфера при этом очень уютная, все знакомятся и разговаривают, рассказывают какие-то случаи из жизни и шутки. Обычно я терпеть не могу игры, но даже угадывать и объяснять слова в таком кругу - действительно лёгкое и интересное занятие. Разговоры не стихали, мы как-то все перегруппировывались по интересным темам или начиная одну общую беседу, и этот процесс происходил сам собой, никого не оставив в стороне. Нам и настольная игра не понадобилась - неплохо справлялся гулящий по кругу телефон, а две команды вскоре слились в одну общую, и стало совсем легко.
В этот раз мы даже не зависли при выборе еды. Немного поспорили о количестве, решив взять побольше, и не прогадали. Но венцом стола был, конечно, привезённый controverse из путешествия краб. Я до этого пробовал лишь тайских варёных, и камчатский на них совершенно не похож. Вкус потрясающий, правда. По крайней мере для меня.
К концу вечера общение пошло вообще неисповедимыми путями, особенно когда мы дошли до чая. Я намешал себе в чашку несколько сиропов, и народ тоже потянулся к экспериментам с интересными бутылками. Пили мы чай и смотрели на подаренное одной из девушек голубое шампанское с блёстками... Оно выполняло роль лава-лампы, приковывая взгляд переливами внутри бутылки. Пить было жалко, да и вроде до гостям хватило. Тем более неожиданно мы получили бутылку шампанского вместе с суши, после чего гадали откуда такая щедрость. Пока одни получали заказ, мы на кухне наперебой придумывали сюжеты, где курьеры доставляют случайные вещи по случайным адресам, может, отравленные. И тут мы сами получаем шампанское... Бойтесь своих идей. Впрочем, яда там не оказалось. Наверно.
Это правда был клёвый день. Попрощавшись с controverse, мы всей компанией вместе шли до метро и не разбегаясь по возможности ехали вместе до своих станций, продолжая общение. Мы и живём все в разных направлениях, и по жизни люди совсем не похожие друг на друга. Тем интересней.
Спасибо за этот день. Надеюсь, соберёмся ещё разок и даже больше - во всяком случае на это мы надеялись, спускаясь в метро.

Изначально мы с controverse шли покупать настольную игру для праздника, а закончили тем, что я чуть не заночевал у неё, потому что мы погрузились в игры компьютерные, и за нашими спинами мирно отдыхала ещё запечатанная коробка с лего. Иногда кажется, что я приношу с собой немножко... хаоса (далее следует смех из игры).
Начинается всегда с того, что мы играем в "кто сильнее опоздает". Не то чтобы мы такие непунктуальные, но я никак не научусь угадывать время пути, а потом оно как-то само... Мы оба, впрочем, вполне спокойно и даже благодушно к этому относимся. Даже игрой окрестили. Жаль я счёт не помню, но вряд ли мы определим, кто выигрывает, а кто проигрывает - какой в этом смысл?
Ценники на настольные игры меня, конечно, впечатлили. А тот факт, что выбирали мы всего из двух, ибо нужна была на большое количество игроков, делал выбор ещё более сложным. Игры, конечно, классные, но на мой взгляд если партия длится "в большой компании около 4 часов", то это уже не такое крутое развлечение, плюс ещё время на ознакомление с правилами... Да, хороший способ познакомиться между собой, но в прошлый раз мы так эпично не угадали с выбором, что два часа катались по полу, пытаясь понять правила (и не поняли их до сих пор, никто из нас). Конечно, весело, но ещё один такой вечер - мозг потечёт из уха.
С сомнением в голосе мы пообещали девушке-консультанту вернуться, и доверились моему внутреннему компасу. Ноги ожидаемо-неожиданно привели меня в Старбакс, где мы устроили перерыв, после которого пошли в совершенно другую сторону и на те игры и выбор между ними просто забили. Да и вообще от игр мы перешли к учебе, сходили вот за материалами для controverse, я рассказал про свои поиски работы... И так мы уже ехали в метро к ней домой.
Так вот, мы решили попытать удачу сначала в книжном, а потом остановились у детского мира. Интуиция controverse прямым текстом говорила, что сейчас нас будет соблазнять лего. Но сначала мы честно посмотрели настильные игры, не впечатлилась и только после этого пошли к заветным полкам. О да, там был шикарный ящик классики со скидкой 49%, это были соблазн и любовь с первого взгляда... Вот его-то я ей и подарил к прошедшему дню рождения. А то пластинке ведь одиноко одной дома, да? Теперь у неё (на ней) будет домик. По мне так с возрастом играть в лего не становится менее интересным, чем в детстве, и я недавно сам ударился в волну обожания к конструктору. А в свои увлечения я неминуемо утягиваю кого-то ещё... Да и меня можно. Я с удовольствием заберу любые растения, хотя раньше был не по суккулентам.
В компании коробки мы зашли за кофе, ведь должен же я попробовать напиток "у дома", и после этого меня впустили в царство обычного домашнего бардака. Серьёзно, я обожаю внезапно попадать к людям в гости, когда они этого не ждут, квартиру не вылизывают и хранят в раковине грязную посуду, а вещи - где придётся. Сразу чувствую себя куда комфортнее, не возникает этого чувства, что я могу нарушить идеальный порядок чужой жизни. Да и квартира сразу выглядит обычной человеческой, где можно расслабиться - ее хозяин тоже раскидывает вещи, складирует посуду и не всегда вешает одежду в шкаф. Не хочу сказать, что у controverse какой-то прям бардак, но творческий беспорядок творческого человека точно в наличии. Я сам этим грешу (причём с удовольствием), только разбрасываю другой набор предметов.
Сначала мы за чаем проходили The Beginner’s Guide, с которым меня все обещали познакомить. Вернее осмотр комнат я спихнул на опытного игрока, а сам просто любовался, выслушивался в историю и тыкал в варианты ответа в разговорах. Получаю определённое удовольствие именно от созерцания, когда вникаю в такие истории. В общем-то мне понравилось, но вот сам я вряд ли бы сел в такое играть. По мне было следующее, что мы включили... В TFBW по Южному парку уже скорее я рулил процессом и тыкал в кнопки, попутно вспоминая, что где находится и куда нужно идти. Вот за этим занятием нас застал глубокий вечер, и мне начали звонить с вопросом собираюсь ли я вообще домой. Соблазн остаться был очень велик, но вскоре я ехал домой в метро. Ну, часа через полтора, потому что мы продолжали играть и обсуждать этот сериал... Обязательно в другой раз устроим ночь игр и просмотра под какую-нибудь пиццу. Отдохнём душой ещё сильнее, чем обычно.
С controverse я теперь увижусь в воскресенье на празднике, а пока попробую творить дома и таки съезжу за необходимым для подключения интернета на компьютере. Но этим днём я очень доволен, мне определённо нравится такой досуг в столь приятной компании.

Я уже неделю как обитаю вне родного города. Пора бы уже привыкнуть, что теперь у меня два дома, и вот этот скоро станет основным.
Устроился я весьма своеобразно, ибо обитаю у матушки в уголке однокомнатной съёмной квартиры, заняв сломанный диван и отгородившись от мира подушками и монитором. Ни спать, ни творить тут неудобно, да даже работу искать - никак не кину на компьютер интернет. Каждый вечер у нас дискуссия на тему "провести кабель или настроить вай-фай, и если первое, то своими силами или позвонить в компанию". В общем, за этими раздумьями время уходит, и сейчас я могу разве что в игры поиграть, чем и занимаюсь по ночам. Для поисков работы приходится использовать старенький едва живой нетбук. Все думаю как подлатать резюме и перестать пугаться огромного списка требований, из которых я подхожу от силы по паре параметров. Не сказать, что с работой совсем глухо, но до последней приглянувшейся мне ехать через всю Москву и ещё немного. В принципе я и это потерплю, если зарплата позволит мне снять свою квартирку в очередных пяти минутах от МКАДа, но на стороне, что ближе к работе. Для начала надо устроиться... По кошке своей скучаю. Наверно, это один из главных стимулов - чем быстрее устроюсь, тем скорее заберу свою красавицу, что мурлычет мне по ночам.
В остальном дела мои абсолютно буднично и ровно. Я впал в наиболее готичную фазу внешнего вида, опять питаюсь какао и слушаю очень много музыки. На выходные у меня даже есть планы, что не может не радовать.
Намедни меня спрашивали, не начал ли я ширяться и жёстко бухать, потому что я проявил признаки дружелюбия и игривого настроения. Каждый раз вздыхаю на такие случаи. Знаю, я выгляжу весьма мрачным и унылым челом, но это далеко не всегда так. Не душа компании, конечно, но насмешить человека до слез в пару реплик - это тоже вполне в моем стиле. Да и почему я всегда должен быть в каком-то одном расположении духа? Если он у меня есть.
Понятия не имею, как теперь будет складываться моя жизнь, но как-нибудь должна. Время собирать ее, как я собираю конструктор.

Гуляя сегодня по городу заметил, что уже погружаюсь в прошлое. Думаю, что вот это "один из последних разов", когда я тут неспешно иду в одиночестве с музыкой в наушниках. Улицы пыльные, грязные и некрасивые даже в центре, а вот к спальным районам я как-то более привычен. Знаете, такие типовые девятиэтажки непонятного цвета, натыканные вдоль дорог, а между ними редкие скверы с загибающимися деревьями и умирающей от сухой погоды травой. Везде эти вытоптанные среди "газона" тропинки, треснувшая земля, а асфальт выглядит так, словно его десятки лет бомбили, а не клали буквально год назад. Таков мой город. Не сказать, что я так уж его не люблю, но и особо нежных чувств не испытываю.
Вообще не могу сказать, что меня когда-либо восхищала архитектура. Например, когда мы оказывались в других городах и даже странах, люди вокруг меня смотрели на домики, интересовались датами их постройки, что-то понимали в стилях и страшно увлекались замками и храмами. Я в эти моменты без особого интереса скользил взглядом по строениям (хотя мне нравятся китайские храмы за странные формы и яркость), а сам разглядывал деревья, кусты или газоны. Мне куда интереснее природа, чем коробочки зданий. При этом если предложить мне переехать куда-нибудь поближе к лесу или хотя бы парку - я отмахнусь, мол, мне это совершенно не интересно, ведь я редко гуляю около дома. Как люди, которые живут у моря и не ходят к нему гулять чаще пары раз в сезон. Я даже никогда не задумывался, что мог бы жить у берега... Наверно, потому что принципиально занавесил окна так, что через них уже нельзя смотреть?

Мне надо собирать вещи, но я даже не начал шевелиться в эту сторону. Дни какие-то сумбурные. Позавчера я абсолютно внезапно за несколько часов сильно разболелся и до сегодняшнего дня разговаривал почти как Джигурда, потому что напрочь лишился нормального голоса. Впрочем, употребление порошков от простуды мне наконец-то помогло, и сейчас я чувствую себя куда лучше. Ко мне даже вернулся голос, и я как идиот отметил это голубым мороженым со вкусом жвачки. Пробовал и вкуснее.
Вчера я впервые красил стены, и надо сказать, что маляр из меня так себе. Я всегда топорно рисовал, ненавидел раскраски, а во время обучения на геофаке мне частенько снижали баллы за карты просто из-за того, что я отвратительно их рисую от руки. К счастью от меня требовалось просто замазать стены белым, с чем я вроде как справился. Это было даже интересно. А в качестве укрывного материала для пола я использовал свою первую курсовую работу - хоть где-то она мне пригодилась.

Сегодня встретился с дамой, пока ей дали выходной, а меня не загрузили домашними делами. Прогулялись по проспекту, сходили на набережную, с ней и поели мороженое. Я шучу, что подыщу работу и ей, приедет она ко мне и... Наконец-то вернёт мне мою рубашку. Я как-то дал ей погонять одну, чтобы она не замёрзла, и с тех пор прошло достаточно много времени. Я б даже забыл, что вообще ей её отдал, если бы она в ней так часто не ходила. Это даже мило, и на самом деле я вовсе не жду свою вещь обратно - я её не носил с самой межзональной практики. Собственно, уже тогда я начал одалживать её даме... У нас были общие рубашки с моей стороны и общая кастрюля - с её. С тех пор многое изменилось, но ей на память останется моя рубашка. А ещё куча странных картинок и песен в сообщениях, и она будет долгими зимними вечерами поминать меня нехорошими словами, но с умилением.
Наверно, она единственный человек, с кем я буду поддерживать связь из своего города. По крайней мере есть неиллюзорный шанс, что наше общение не развалится через месяц после моего отъезда. С остальными людьми мы вскоре забудем друг друга, и процесс запущен с самого первого дня нашего знакомства.

На самом деле я уже предвкушаю дорогу. Музыка в наушниках, сменяющиеся за окном картинки с полями и защитными лесополосами, невкусный кофе с заправок, ощущение движения. Мне всегда нравилось путешествовать, не важно на автомобиле, поезде или самолёте. Только автобусы не люблю. Есть в самом пути что-то романтичное и привлекательное. Я даже мог бы вечно ехать и никуда не приезжать.

У меня теперь жидкие розовые очки, но мир краше от них не становится. На самом деле без этих розовых искусственных слёз я не могу выдавить из себя ничего, что помогло бы мне не лишиться глаз. Странное дело - вот голова мне не особо нужна, а вмонтированные в неё глаза - нужны.

В последние дни мне даже нормально спится, хотя я очень поздно засыпаю и ещё позже просыпаюсь. Меня никто не будит, и, наверно, я выгляжу вечно спящим в светлое время суток, хотя каждые пару часов лениво проверяю оповещения в телефоне или ищу взглядом кошку, если могу что-то разглядеть. Я тут намедни узнал, как видят мир люди с плохим зрением, и в таком виде даже моя квартирка стала куда лучше и уютнее. Пока я не влетел плечом в дверной косяк, конечно. Впрочем, не могу сказать, что мне как-то хуже или лучше от лечения. То одно, то другое, но конъюнктивит всё ещё со мной.
Должно быть я очень смешно выглядел, отмывая кухню в медицинской маске, гогглах и розовых перчатках по локоть, одетый при этом в трусы да футболку. У меня весьма выборочная техника безопасности, отчасти рассчитанная на пресловутый авось. К счастью, я ни капли на себя не уронил. Те средства выводят всё - пятна со стола, краску с кухонного гарнитура и людей из жизни. Надеюсь, тараканам они тоже не придутся по вкусу. Мы, кстати, совершенно по-разному на них реагируем. Матушка называет их "Денисками", а я - "пидорами". Даже сам не знаю, с чего такой выбор.
А вчера мы разобрали там ящики. Нашли паспорт на арматуру спускающего механизма сливного бачка, набор с накладными ногтями для "маникюра, педикюра и макияжа", связанные бечевкой четыре штопора, контактные линзы в пакете с мукой и кучу непонятных деталек бог весть от чего.

В завершении вечера мы ели раков, слушая инди-рок по радио через центр, который скоро отметит своё совершеннолетие. Такая странно-уютная атмосфера чистоты и текущего по рукам "сока" с витающими вокруг запахами обезжиривателя и укропа.
А вот ночью я привычно предоставлен сам себе. Занимаюсь черновиками, иногда играю, но в основном слушаю музыку, прикрыв уставшие глаза. Переезд всё приближается, а я так и не шевелюсь в сторону сбора вещей, зато исправно хожу на кухню чтобы сделать какао: три ложки несквика в чашку с молоком и на три минуты в микроволновку.

Наверно, это действительно первый раз, когда человек, с которым я изначально был знаком только в "реальной" жизни, получил для чтения один из моих блогов. Я просто пожал плечами, мол, хочешь - находи и читай. Она так и сделала. Это довольно... Непривычно ощущается. Обычно люди знают меня либо по текстам, либо вовсе не знают, что я их пишу. Как-то я не сочетаю одно с другим, предпочитаю не быть узнанным до конца. Может, мои знакомые и правы - в чём-то я очень скрытен. А тут ещё и прямой участник событий. Говорит, забавно читать о себе же со стороны. Я тоже всегда любил такое, хотя в основном встречал довольно сдержанные упоминания. Лёгкий абсурд ситуации в том, что при всей своей скрытности я до смешного откровенный человек, который вещает про мысли, чувства (если я их нахожу), сны. Если вам довелось заглянуть в любой мой "дневник", то можете считать, что немного увидели мою душу. Здравствуйте.
Я вот думаю, может ли мне после такого быть неловко или стыдно. Там есть всё от моих снов до каких-то чисто бытовых настроений и обид, и я совершенно не стану извиняться ни за одну свою реакцию. Будет ли как в истории про ложечки, которые нашлись, но осадочек в итоге остался? Захотим ли мы исчезнуть из жизни друг друга после таких откровений обо мне? Начну ли я писать более сдержанно, чтобы не сболтнуть чего лишнего, и будет ли меня это вообще заботить? Такой шанс получить ответы на эти вопросы.

Что до моих будней, так в гости приехала матушка. Немного неудобно делить одну комнату, имея при этом совершенно разный режим сна и бодрствования, но мы оба уважаем право друг друга спать. Я очень тихо печатаю по ночам, а меня никто не поднимает утром. Более того, матушка переняла мою привычку спать в маске и берушах, хотя говорила, что это неудобно, и что она не будет ими пользоваться. Не высыпаться - это наша семейная черта, хотя расстройства сна по большей части лишь у меня. Людей больше удивляет, когда я сплю, чем когда я говорю, что мне вновь совершенно не спится.
А ещё я наконец-то пойду к врачу, хотя я человек из серии "пришёл потому, что копьё в спине спать мешает". Глаза совсем сильно устают, да и появились всякие неприкольные симптомы. Вероятно, я заимел какой-то из конъюнктивитов, но пускай об этом думает врач. А я пока смеюсь, всем любопытным подсовывая серию Южного парка про зомби и конъюнктивит. Больно нравится мне момент оттуда:
— Ну, температура у вас всего лишь 13 градусов, пульса нет, сердцебиения нет и глаза у вас заплывшие и гноящиеся.
— О нет, вы хотите сказать...
— Да, у вас — конъюнктивит.
— Я так голоден и все мои мысли о еде связаны почему-то с … мозгами!
— Да ради бога, главное — не трите глаза.

А в остальном моя жизнь без изменений. Какао, музыка, черновики. Иногда эта статичность очень приятна.

С планами вечно что-то не так. Вот ты заранее решаешь сделать одно, а в последний момент всё меняется. Так мы сегодня собирались пойти на пляж, но погода неожиданно выдала финт, и в итоге мы встретились в торговом центре. Конечно, можно было всё равно отправиться к реке, просто странно торчать на городском пляже в окружении кучи людей, когда купаться не хочется из-за ветра, а загорать никто из нас не любит в принципе. В торговом центре как-то проще: погода стабильна, для всех есть занятия, и люди там не так сильно напрягают, если не встревать в очереди.
Несмотря на то, что я откровенно плохо спал в последние несколько дней, а сегодня организм жил под лозунгом: "не хочешь спать до упора - спи как попало", я вполне нормально отскрёб себя от постели. Даже голова перестала угрожающе гудеть, намекая на какой-нибудь приступ мигрени, и день прошёл абсолютно без приключений. После кофе мне вообще стало хорошо.
Забавно общаться с бариста, конечно. Мы зашли за кофе на одну из точек сети, где работает моя дама, и она пристально наблюдала за процессом приготовления моего мятного латте, который она искренне ненавидит, ведь "мятный сироп - это просто кошмар". Сказала, что молоко плохо взбили, но я пожал плечами, мол, это не так страшно. Но вот когда я распробовал кофе, я заставил хлебнуть её тоже, чтобы убедиться в том, что с ним реально что-то не то. Говорит, помол и пролив плохо настроили, поэтому у него неприятный привкус, который не убивает даже мой любимый "отвратительный" сироп. Заверил её, что у неё-то кофе точно намного вкуснее. Звала зайти.
Заметил за собой, что окончательно привык звать её солнышком, используя это как абсолютно будничное обращение. Из моих уст оно не несёт никакой ласковой окраски, разве что отдаёт ехидством. Она тоже воспринимает это как часть моего "с придурью". Впрочем, нам обоим это кажется забавным.
Я наконец-то купил себе макаруны (макарон? макаронс? макарунс? везде разные названия), облизываясь на них ещё с визита в Москву. Не сказать, что фанат этой сладости, но иногда хочется чего-то вполне конкретного. Мандариновые с мятой довольно неплохие. Теперь, когда я удовлетворил одно из мелких желаний, у меня снова ничего не сталось.
Мы заходили в книжный и ожидаемо не нашли того, чего хотели. Дама тщится от Зотова, а книги из моего списка желаемого стоит искать разве что в букинистических, ибо их давно нет даже на складе. Говорят, скоро могут переиздать, и иногда я проверяю, не нашёлся ли у них экземплярчик. Конечно, всё можно прочесть в интернете, да ещё и бесплатно, но некоторые вещи я предпочитаю в бумажном виде. Отчасти из-за дурной привычки читать лёжа в ванной.
Небо сегодня безоблачное, и над городом висел яркий полумесяц, когда я возвращался домой. Как обычно на своих двоих и с музыкой в наушниках, наслаждаясь происходящим. Люблю уже пустеющие улицы, первые звёзды (и зачастую единственные над городом) и песни, скрывающие собой весь посторонний шум.

Перед каждой осенью, или уже в процессе, я обязательно обзавожусь новыми не очень нужными, но украшающими мою жизнь вещами. Обычно это какая-нибудь футболка с очередной забавной или не очень надписью, а ещё что-то такое, что я буду таскать весь сезон в качестве украшения. В прошлом году это были гогглы с голубыми линзами, и за всё время эксплуатации у них заметно поистрепалась резинка. Если честно, очки мне не идут совершенно, так что таскаю я их больше как пародию на головной убор. Очень удобно в ветреную погоду - наконец-то перестало срывать капюшон.
В этом году у меня снова приключилась "готическая фаза", так что в ходу мрачные каламбуры, чёрные вещи да странные украшения вроде пентаграмм или значков на рюкзак. Я в последний раз цеплял что-то к рюкзаку в свои, кажется, 12-14, ибо и меня мода на всяких неформалов не обошла тогда стороной. Все же знают шуточки про 2007? У меня тогда почти вся школа стала чёрно-розовой, а в раздевалках перед физкультурой ребята резали себя и страдали на публику, после чего вытирались салфеточкой и шли играть в волейбол. Я наблюдал за этим словно и не был причастен к карнавалу одинаковых уникальностей. Я был вполне обычным, не дырявил себя и вообще не относился ни к одной группировке, разве что всё же таскал на сумке пару значков и иногда перебрасывался словами с редкими анимешниками. Правда, дружил с готессой, но не то чтобы разделял её интересы в музыке или чём-то другом. Сейчас могу сказать, оглядываясь на прошлое, что на самом деле всегда любил мрачные вещи, с детства мечтая о чёрных стенах, обожая смотреть про Аддамсов и тяготея к чёрной магии при полном отсутствии веры в неё. В университете я наконец-то сменил имидж, если так можно сказать, а на деле просто вылез из школьной формы. Тут-то и оказалось, что я действительно "неформал". Правда, какой именно - понятия не имею. Один из моих друзей называл меня панком ещё в старших классах, но я только плечами пожимал - не похож я на панка (ему просто нравилось противопоставлять меня-панка и себя-хиппи). Но, наверно, самое главное моё отличие от всяких эмо, готов, джаггало или тех, кого вы ещё упомните, заключается в самом банальном - я не принадлежу к их идеологии. То есть я просто ношу то, что хочу, и меня абсолютно не интересует, на какую субкультуру я при этом похож. Да и сейчас все стили давно перемешались, и различить "истинных" можно лишь спрашивая про их самоопределение. Я определяю себя как "ничто".
Кстати, я иногда вспоминаю ту свою школьную подругу. Мы перестали общаться в старших классах и увиделись уже в университете. Это была пара физкультуры, куда нас всех согнали - неплохое место для встречи с кем-то с совершенно чужого факультета. Моя бывшая подруга училась на химфаке, тогда как я постигал географию. Так вот, мы встретились весьма прозаично, просто столкнувшись в большом холле. Узнали мы друг друга сразу, но с минуту вглядывались - мы были совершенно не похожи на себя такими, какими мы расстались. Готесса стала обычной девушкой без макияжа в потрёпанной футболке с каким-то типично девчачьим принтом, выглядела блёкло и не привлекала внимание. Я, не славившийся ярким стилем в школьные годы, был с выкрашенными волосами и, кажется, в чём-то чёрном. У нас было больше часа на разговор во время бестолковой ходьбы по кругу, и я слушал о её жизни. Она больше не увлекалась той музыкой, не носила свой броский макияж, не мечтала стать патологоанатомом и перестала зачитываться историями из практики судмедэкспертов. Она не просто не выделялась из серой массы - она была даже обычнее обычного человека, и это вызывало у меня лёгкое недоумение, ибо она абсолютно не походила на саму себя. Я был похож на себя куда больше, просто из меня наконец-то начала проглядывать внутренняя дурь. Мы смотрели на новых друг друга и понимали, что мы же теперь абсолютно разные и чужие люди. Больше мы никогда не виделись и не общались.
Не знаю, какой заскок настигнет меня позже, но пока я обзавёлся значками в духе "кофе или смерть", подлатал свои гогглы и любовно, но неумело заштопал рюкзак в чёрно-белую полоску. Этот друг со мной вот уже несколько лет, на нём пятна от протёкших в кармане ручек, с него сорвало несколько колец, я порвал утягивающий шнурок (и теперь мой рюкзак завязывается тем, что я выдернул из кед), а отстирать его уже нереально. Мы с ним путешествовали, ходили на пары, от него вечно несло кофе, и на дне гремела мелочь, затерявшаяся в подкладке. Как и всякую "самую крутую штуку" я купил его чисто случайно в Теско Лотос, когда был в Таиланде, потому что он стоил какую-то смешную сумму, а мне нужно было с чем-то ходить. И вот у меня кроме него есть другие, а я всё таскаю этот, полосатый, потому что прикипел к нему. И я был бы рад найти ещё какую-нибудь столь же любимую вещь. Но всякие сезонные мелочи тоже сойдут. Вряд ли у меня вообще может пройти тяга к мраку, но мне точно надоест ходить с ног до головы в чёрном. Это уже было раньше и наверняка повторится вновь. В чём-то жизнь циклична.