Мною движет страх неудачи и параноидальные мысли о том, что все пойдет не так.
Мною движет большой запас какого – то омерзительного гнева.
Все это накопилось во мне благодаря ужасному отцу и матери, которая орала на меня и постоянно говорила мне, что я ни на что не годен.
Так что жизнь для меня — это жестокая посадка.
Я давно понял, что моя реальность как удар в лицо кованым сапогом, который отправляет тебя с изуродованной челюстью в отделение восстановительной хирургии.
И этот напор ярости проявляется во всем.
И я не зол в обычном понимании этого слова.
Но отношусь я ко всему так: “Думаете, я не справлюсь? “
Я помню своего отца. Он говорил невероятно омерзительные вещи, постоянные драки с матерью и полный хаос в доме.
Его жизнь была как ненависть ко всему на стероидах.
И я тогда думал: “Мы разные, я не такой как ты, ты меня ужасаешь.”
Я боялся просыпаться по утрам. Я буквально ходил на цыпочках дома.
Мне бы хотелось, чтобы его ДНК во мне была бы его последней остановкой, конечной.
Но я не единственный ребенок в семье.
И его продолжение уже живет.
У меня отвратительная ДНК, во мне паршивые гены.
От отца я унаследовал гнев, не поддающийся контролю.
Со временем я стал лучше им овладевать, но он все равно может появиться на ровном месте.
Это не значит, что я избиваю женщин и пинаю собак, это не про меня.
Просто иногда возникают ужасные и мысли.
Можно создать семью и работать над этим. Но для меня это большой риск.
Потому что я очень похож на отца, большинство из моих незавидных качеств, а их много – все от него.
Я не пытаюсь оправдать свое плохое поведение, но я помню его манеру говорить и двигаться и когда я узнаю его в себе, я понимаю, что этому нельзя давать продолжение.
Я чаще думаю о будущем, чем о прошлом.
Потому что для меня все ошибки и унижения в прошлом, а будущее целиком в моих руках.
Прошлое уже не изменить, конечно, все победы и достижения тоже в прошлом, но там же и все плохое.
Не хочу игнорировать прошлое и говорить, что этого не было, но не хочу на нем зацикливаться, чтобы это причиняло мне муки.
Повзрослев это и так со мной случается.
Видишь кого – то из прошлого и такой: “Бляяя, все еще больно…”
Иногда думаю обо всем этом и понимаю, что хотелось бы ношу меньше. Но остается лишь качать плечи, чтобы всю ее донести.

Я встречался с одной девчонкой какое-то время и был по уши в нее влюбился.
Было классно, счастливые вприпрыжку ходили по улице. И я был этаким парнем, живущим в теплой водичке.
Типа:

• Олег?
• А?
• Ты сейчас упадешь...
  *Падает...ну знаешь, когда замечтаешься о чем - нибудь.
  Меня вообще ничего не заботило.
  Она меня бросила.
  Это было как падение в пропасть.
  Я был разбит.
  Я будто стоял рядом с собой. Стоял, смотрел на этого парня, сидящего на стуле в своей комнате пялящегося на деревянный стол по 3 часа к ряду.
  Проигрывая песню Linkin Park - Numb снова и снова.
  Ненавидя все.
  Когда тебя бросает девушка или парень, скажем ты в моей шкуре и от тебя уходит девушка и ты становишься " Мистер Подавленный Парень". Тяжесть мира давит на тебя и ты реально в депрессии. Реально унылый, один в своей комнате.
  Все проходят через это, отношения рушатся и ты на дне такой лежишь и корчишься от боли, вроде бы пора уже сдохнуть, а не можешь.
  Ты запрешься в комнате и будешь заниматься всякой смехотворной херней.
  АХ ЭТА СУКА!!! (орешь)
  Это, пожалуй полезно - немного выпустить пар.
  Если ты похож на меня, то ты запираешь дверь, красишь стены в черный цвет, надеваешь черную одежду, берешь черные листы бумаги и черные чернила, выключаешь свет, включаешь какую - нибудь дерьмовую и унылую музыку и пишешь маниакальные прозы.
  Страница за страницей за страницей.
  Она выходит из тебя как вулканический фонтан.
  И она хорошая.
  Она вся проникновенная и вся настоящая, это ты.
  Потому что ты король боли!
  Никто не знает боли, которую знаешь ты...(конечно, конечно).
  Ты одинок и все, что ты пишешь - очень сильное и глубокое, каким бы смешным оно не было.
• О, одинокая луна....я смотрю на тебя и вижу себя, смотрящего на землю... О! Не плачь обо мне! Я лежу...в пустыне отчуждения...Я один, не жалей меня!!!
  И ты пишешь всю эту херню и зачитываешь себе и думаешь, что ты пиздатый.
  Потом, три недели спустя вспоминаешь :
• О да, я же писал такую мощную штуку!
  И ее очень сложно прочитать на черной бумаге с черными чернилами, пытаясь уловить хоть какой-то свет на ней: - Не жалей меня, ибо я лежу в пустыне отчуждения себя же... троеточие?
  Бля, да что за хуйня!
  Выкидываешь.
  Но.
  Когда ты захвачен этим отчуждением, ты рассуждаешь очень ясно.
  Ты начинаешь заниматься физическими упражнениями, садишься на какую-то ебанутую диету, которую, когда ты в рассудке - не в силах выдержать.
  Я не буду есть сахар, употреблять алкоголь, буду заниматься каждый день!
  Я буду самой эффективной машиной, которая только бывает, потому что больше никто не заставит чувствовать меня таким униженным! Ха!
  И ты становишься таким, ну, знаешь, типа Brave!! Даже сам в это веришь, тебе начинает это нравится.
• Я слышал ты в депрессухе?
• Ага...
• Разве это не обламывает?
• Не, мне нравится...
• Может мы с друзьями сгоняем куда - нибудь? Повеселимся?
• Чувак, отъебись от меня, ок?!
  Ты снова хочешь вернуться к себе в комнату и включить одну из этих дебильных песен, которую ты не можешь слушать будучи влюбленным.
  И так, лайв хак для парней.
  Когда вас бросает девушка, делайте как делаю я.
  Это очень глупо.
  Нужно закрыть дверь, что бы вас никто не застукал.
  Включаешь альбом Black Sabbath на котором есть песня Walk Away (уходи), которая про, типа ты видишь женщину и ты такой: - Oh, walk away!!
  Когда от тебя ушла девушка, ты садишься в своей комнате в ненастоящем плаще, который ты сделал из полотенца и скрепки.
  И ты берешь ручку и подпеваешь солисту: - Walk on!!
  Эта хрень реально работает.
  Если бы кто-то вошел в твою комнату в этот момент и увидел тебя с твоим плащом и ручкой в руках или чем там еще, с одной ногой на столе, то ты никак бы не смог сказать, что занимаешься чем - то другим.
  Тебя бы так дико спалили, что это уже было бы не смешным.

Зима - это, наверное, самое замечательное время года.
С неба идет снег.
Это чудо.
Когда я был мелким, я не понимал этого. Не понимал, как с неба может идти дождь и снег.
Я просто верил в это, потому что видел и мог ощущать. И что, то окружение говорило "- пффф, опять погода - срань, пойдем домой".
Я не шел.
Я шел позже, когда уже был мокрым или грязным.
Удивительно как много всего удивительного ты встречаешь каждый день на своем пути.
Стоооолько всего, а взрослея, тебя уже не удивляет ни мусор на улицах, не крики скандалов из окон домов, ни хамства окружающих.
Но я не люблю зиму.
Я стал слишком парниковым и часто мерзну.
Но чувство прекрасного с детства, во мне живет до сих пор. Я слишком наивен, слишком вспыльчив и слишком сентиментален, чтобы быть взрослым человеком.
Мне нравится мое мировоззрение. Мировоззрение ребенка.
Я желаю Вам оставаться в детстве настолько, насколько это возможно. Плевать что будут говорить окружающие.
Что нужно быть взрослее, что нужно на хамство отвечать хамством.
Что у Вас не получится свалить из России и жить в другой стране.
Что Вы должны делать то, что скажут другие.
Пусть делают то, что хотят.
Дети не делают того, что им не нравится.
Они - бунтари, мятежники.
Они умеют жить. А взрослые разучились.
Я желаю Вам оставаться безрассудными.
Я желаю Вам снова научиться жить.

Лежит последний кусок торта. И никто его не ест потому, что последний.
Он не лучше и не хуже остальных. Вкусный.
Но если его съесть, то торта уже не будет и на вопрос “кто съел последний” будут показывать на тебя.
Вот он и сохнет в холодильнике вроде бы и нужный, а вроде бы и нет.
А я бы его съел без всякого зазрения совести. Потому что я люблю себя.
И себя любимого необходимо вкусно кормить.
К себе необходимо с щепетильностью и любовью относится.
Если никто торт доедать не будет, тогда fuck it и жрешь его с улыбкой и удовольствием.
Но я знаю, как полюбить себя не просто. Особенно когда тебе с детства твердят, что это эгоизм.
И став взрослым ты не можешь говорить “нет”.
Не можешь постоять за себя.
Не знаешь, как найти правильных людей для себя.
Внутри тебя нет стойкости и решительности, и ты зависим от мнения других.
Когда ты начинаешь по – настоящему любить себя, то автоматически пропадает желание критиковать других людей и обижаться.
Исчезает тенденция принимать на свой счет чужой негатив, посторонняя эмоциональная грязь просто перестает прилипать.
Начинаешь вкусно и сытно кушать.
Каждый сам отвечает за свой мир.

Я знаю, что меня однажды не станет.
Вот он я, который знает - и знает о том, что его, знающего, когда-нибудь больше не станет.
Не знаю, что больше меня пугает в этом факте. Сам факт смерти или факт неизвестности после нее.
Я часто задаюсь вопросами: кто я, от куда?
Знание о зачатии, генетике и т.д. мало что меняет, потому что не объясняет меня единственного, такого, каким я являюсь.
Как я могу быть собой, не зная при этом, кто, собственно, я такой.
Ромбовидные узоры на коже моих ладонях, в сущности, так же чужды мне, напечатаны в какой-то нездешней типографии, как и узоры на теле змеи. Я могу их гладить, относиться к ним с нежностью, но при этом они не мои, просто я к ним привык, как к рисунку обоев в своей детской комнате.
И вот две парадигмы: ты не знаешь, кто ты есть, ты знаешь и то, что тебя не будет.
Наверно, возможен и такой тип существования, обратный нынешнему.
Что я бы знал, откуда я, и не знал бы, что меня не будет.
Помнить о смерти - вовсе не значит постоянно думать о ней.
И вот не согласен я с Аврелием, что "Все следует делать, обо всем говорить и помышлять так, как будто каждое мгновение может оказаться для тебя последним".
Если поверхностно следовать этому правилу, то ни дерева не посадишь, ни дом не построишь - лишь минутные вещи имеют смысл в жизни, поскольку каждую минуту за тобой может прийти смерть.
И вот снова две составляющие.
Жизнь и смерть.
Жизнь - расслабленная, несобранная, рассыпанная на множество бессвязных мгновений, как струйка песка из ладони.
А смерть - сильная, мгновенная, как удар меча. Память о смерти напрягает жизнь, делает ее более упругой.
Наверное, на смертном одре, человек старается собрать россыпь мгновений за всю свою жизнь в один кулак. От сюда и фраза: “вся жизнь перед глазами”.
Я не верю в бога.
Но, может быть, смерть и есть бог?
Я больше за вечность времени.
Я хотел бы, чтобы время стало вечным, не теряя своей временности.
Вот так, как я сейчас живу, и тоскую, и ленюсь, и презираю себя, и радуюсь пустякам, и отчаиваюсь от собственной бездарности, и боюсь умереть, - вот так, в этом смертном состоянии малого существа, которое копошится в песочке времени, пытаясь слепить из него что-то нерушимое, я и хотел бы жить вечно.

Да Винчи считал человека древним малым миром.
Мол человек составлен из земли, воды, воздуха и огня.
Как и тело земли.
В человеке есть кости, служащие ему опорой. На земле есть скалы.
В человеке есть кровь и воздух в легких. На земле моря и океаны, ветра.
В человеке есть гнев и взрывная злоба. На земле есть вулканы.
Он считал, что земля так же дышит, океаном, воды которого растут и убывают каждые 6 часов, при дыхании мира.
Эта аналогия была не в новинку в то время, но именно его сравнения мне более близки.
Вообще не перестаю восхищаться этим человеком, читая его работы.
Иногда смотрю в себя и мне прям сложно верится, что он был реален и жил, когда – то.
Я читал работы Николы Тесла и его автобиографию, и других деятелей, не многих, да.
Но вот да Винчи на меня произвел самое большое впечатления.
Он из блевотины собаки и мозгов крысы мог сделать бомбу, проектировал крышку унитаза и катапульты со взрывающимися снарядами и в целом мог построить все, что угодно.
Создавал статуи, писал картины и хуисосил Архимеда.
Мой кумир.

Все мы держимся за те вещи, что заполняют наш разрыв между прошлым и будущим.
Фотографии, весящие на стенах. Открытки, бижутерия, все это частички прошлого, хранящие былое время.
Память о близких и те вещи, что успокаивают нас, когда мы сбиваемся с пути.
Они напоминают нам кто мы и как далеко мы зашли. На протяжении всей жизни мы собираем эти воспоминания и если собрать их всех вместе, то перед нами предстанет проделанный путь.
В конце концов, что есть жизнь, если не воспоминания о пройденном пути?
Для этого нужно коллекционировать впечатления.
А чтобы они были ярче, для этого нужно рисковать.
Займись тем, что не умеешь.
Запишись на марафон.
Выйди на сцену.
Открой компанию без опыта.
Общество будет твердить тебе быть реалистом, чтобы вернуть тебя в свою версию реальности.
Сопротивляйся.
Если начнешь без подготовки, то реальность сильно изменится.
В конце концов как минимум обретешь то, что можно будет повесить на стену и вспоминать в старости.

Прошел мой 4 месяц психотерапии.
Да, это полезно.
Нет, мне не нравится.
Для меня это как поход к зубному, каждый раз после сеанса к нему у меня портится настроение.
За то становится лучше с зубами.
Говорят, что пытаться объяснить свои чувства словами, это все равно, что фотографировать Луну на мобильный.
Поэтому со своим психологом я обычно общаюсь матом. Для меня это более удобный способ выражения своих чувств.
Больнее всего в сессиях - это говорить про травмы. Это словно путь из эмоционального ада, который ты снова проходишь, только уже за руку с терапевтом.
Я больше не хочу никого переделывать. Я начал переделывать себя.
Я не хочу больше терпеть и начал сразу говорить, что меня не устраивает и что я чувствую. Я стал еще более не удобен для общества.
С интересом наблюдаю, как меняется мое мнение касаемо окружающей меня жизни в течении этих месяцев. И вижу, как жизнь дает мне людей - учителей, с зеркальным отражением меня прошлого - как я обесценивал, грубил, перебивал и делал очень, очень много ошибок.
Протестовал и отрицал.
Здравый смысл в жизни мне перестал помогать.
И это правда, что есть вещи, которые терапия просто не в состоянии вылечить.
Терапевт спросил меня, почему я стремлюсь к одиночеству в своей жизни?
А я не к одиночеству стремлюсь, а от создаваемой дураками суеты.
Верю, чувствую, живу, мир этот ощущаю.

Есть один цветок, очень мне нравится.
Называется Аистник Стефана.
После того, как его цветение окончено, он образует копьеобразный гинофор, на котором располагаются семена.
Со временем они начинают закручиваться и отстреливать от материнского цветка.
Семена его витые и имеют одну очень интересную функцию.
С наступлением дождя, семена намокнув начинают раскручиваться, тем самым превращаясь в подобие буровой установки.
Семена вкручиваются во влажную почву под прямым углом на идеальную глубину для прорастания.
Даже если не получилось с первого раза, то высохнув, семя все равно скручивает свой хвостик обратно и ждет дождя, чтобы снова попытаться вбуриться в землю.
Это я все к чему.
Если у вас что - то не получается, то сушите свои хвостики и всегда пробуйте еще раз.
У вас все получится.

Все в нашем мире имеет вес.
Тело, слово, авторитет и опыт.
Я застал эпоху флоппи дисков, средний размер памяти которых составлял около 720 килобайт данных. Потом пришла эра CD, DVD и далее по списку, объем данных которых рос на глазах.
Бытует мнение, что человеческая душа весит примерно 21 грамм.
Если это так, то по сути не важно, как много или мало ты знаешь.
Вся накопленная тобой мудрость, знание и информация внутри тебя сжимается пружиной, превращается в .rar архив и вылетает после твоей смерти пулей в космос превращаясь в эволюционный излом линий.
Этот 21 грамм знаний будет блуждать во вселенной до тех пор, пока не найдет для себя благоприятную оболочку, чтобы упасть в темечко и дать ростки новой жизни.
Чтобы множить знания.
Зима, 2:08 ночи.