Когда мы было 12 лет я решила, что в 25 лет я выйду замуж, в 28 рожу первого, в 30 второго и в 32 третьего. Когда мне исполнилось 18 количество детей в мечтах уменьшилось до одного. В 20 дети из мечт пропали. Но выйти замуж мне хотелось всегда. Я очень романтичная натура и мне казалось, что я буду безмерно счастлива если найду одну любовь на всю жизнь. В целом пока я правда очень счастлива и ни разу не пожалела, что вышла замуж, но сейчас не об этом.

Когда мы с Даней встречались уже 3 года я начала активно намекать, что пора бы делать предложение. Мне было не понятно почему он тянет. Мы живем вместе, любим друг друга, чего тут думать то? Сейчас я понимаю, парню 23 года и он прекрасно понимает, что после предложения я захочу закатить свадьбу на 100500 человек. Он просто не мог потянуть это в то время. Но мне это было не понятно. Я искала причину в себе. Думала, что он не уверен во мне и я не достаточно хорошая для него. Я, конечно, терроризировала его этими вопросами время от времени.

Когда надвигался 5-летний юбилей наших отношений я предложила Дане отпраздновать в ресторане. Он охотно согласился. Мы выбрали ресторан и после работы туда приехали. День у меня не задался, я была уставшая и злая. Как только мы сели к нашему столу принесли шампанское. Сказали, что сегодня специальное предложение. Я сразу подумала, что ведь по любому потом денег за него попросят немеренно, но я была такая уставшая, что решила сначала выпить, а потом уже узнавать условия их акции. У меня вообще не было настроя на романтический лад. Уж не помню о чем я говорила, но по Даниным воспоминания я говорила о говне. Могла, не спорю. Он пытался перевести наш разговор на романтический лад, но я этого не замечала. Тогда он в какой-то момент указал за мою спину и сказал "смотри какие у мужика большие уши". Я не думая обернулась и пару минут искала мужика с ушами. Когда я повернулась обратно чтобы спросить где же находится этот чудесный мужик на столе стояла коробочка с кольцом. Важно отметить, что кольцо было в крышке, так как мой будущий муж умудрился перепутать верх и низ коробочки.

Я так долго ждала этот момента и думала, что я сразу заору и обрадуюсь как девочки из инстаграма. Но я испугалась. Нет, я не сомневалась в своем ответе ни секунды. Но я замерла минут на 10 и не могла сказать ни слова. Видимо я вдруг осознала какое важное событие со мной произошло и я оцепенела. Даня говорит, что он спросил согласна ли я, не дождавшись ответа надел мне кольцо на палец и пытался как-то разговорить. Отмерла я минут через 10 и только тогда смогла обрадоваться. Он, конечно, тогда заволновался сильно.

Вот такая смешная история. Поженились мы с итоге только через полтора года, но это уже другая история. Сейчас я нахожусь в счастливом браке, а эту историю мы постоянно всем рассказываем и очень смеемся

Мы с мужем вместе уже 8 лет, начали встречать в 20, а поженились в 25. Не могу нас назвать childfree, но мы с самого начала обсудили, что оба пока не хотим детей и в целом видим свою счатливую жизнь и без детей вовсе. Я жила препиваючи и мысль, что я никогда не буду менять подгузники и не спать ночам из-за детских криков, только меня радовала. Но вот мне стукнуло 28 и я начала хотеть детей.

Это странное ощущение. Я никогда не понимала зачем вообще люди заводят детей, это же сплошное мучение. Мне не объяснить зачем мне нужен ребенок, что я от этого получу и почему я вообще его хочу. Наверное это просто гормоны. Но как же неприятно попагать, что мной управляет просто набор веществ. Неужели я могу дать гормонам принять решение, которое изменит всю мою жизнь?С другой стороны, нет никакой рациональный причины рожать детей и если я планирую ее искать, то я точно никогда не стану мамой.

Знаю ли я вообще людей, которые пожалели что стали родителями? Ощущение, что тех, кто жалеет что не стал мамой намного больше.

Мне не обсудить это с мужем. Я знаю, что он воспримет это всерьез и будет волноваться. Мне кажется, что он пока детей не хочет. Да и нужно ли нам это вообще сейчас? Мы в эмиграции, а мир стоит на пороге третьей мировой войны.

Я не знаю ответа ни на один мой вопрос. Но впервые в жизни я начала всерьез задумывать о том чтобы стать мамой. Что это? Взросление или гормональный сбой?

Больше 10 лет назад когда я была еще подростком я очень любила mmm...tasty. Мне тогда казалось, что это такая интересная и загадочная соц сеть, где можно писать анонимно очень важные и сокровенные для меня вещи. Я уверена, что сейчас я бы посмеялась над теми постами, но тогда все, о чем я писала, казалось мне самым важным в мире.

За это время жизнь очень сильно поменялась, проблемы стали, кажется, масштабнее, но как будто стало легче их переживать. Возможно, я просто очень много зарываю внутрь себя и не даю своим эмоциям выходить наружу настолько, насколько было возможно девочке-подростку.

В какой-то момент я забросила твой тлог, завела инстаграм и другие соц сети и жила себе спокойно. А сейчас поняла, что мне нужен анонимный дневник, в котором я смогу делиться своими мыслями и переживаниями и, возможно, получать такую же анонимную поддержку от незнакомых мне людей. Есть достаточно много вещей, которыми я не хочу делиться с близкими, но иногда очень хочется кому-ниюудь о них рассказать и просто поплакаться.

Оказалось, что tasty уже нет, но спасибо тем, кто оставил ссылку на mindwell. Не знаю как долго и часто я буду вести свой тлог, но чувствую, что сейчас мне это необходимо. Так что привет, мир! Я снова открываю мир анонимных тлогов.