Честно говоря, я так и не стала фанатом "Stranger things" и не планировала участвовать в этом предновогоднем безумии по покупке шоколадных яиц с фигурками персонажей, но судьба распорядилась иначе.
К нам на новый год должны были приехать подруги, мы их очень сильно ждали и судорожно готовились к их приеду. В примерно за неделю до назначенной даты одна из них спросила есть ли у нас шоколадные яйца с коллекцией Stranger things. Я лично не покупала, но видела в социальных сетях какой ажиотаж вызвала эта коллекция среди эмигрантов в Тбилиси и как они носятся по всему городу скупая эти сладости. Я со 100% уверенностью заверила, что они у нас есть. На что моя подруга поделилась, что купила 6 яиц на 4000 рублей! Я крякнула, сильно округлила глаза и мягко ей намекнула, что не гоже тратить такую сумму на столько бесполезные шоколадки. Она со мной согласилась и попросила проверить в какую цену у нас продается сие чудо. Я быстро оделась и побежала в соседний магазин. Оказалось, что в магазине этих шоколадок пруд-пруди и стоят они 4 лари за штуку. Конечно же подруга попросила ей их приобрести, да побольше. Не долго думая я собираю все яйца, которые есть у нас в магазине, а заодно покупаю адвент календарь для своей Тбилисской подруги, которая недавно мне сказала, что хотела бы приобрести такой. Со всем этом набором ночных кошмаров стоматолога иду на кассу.
Немного отвлекусь и отмечу, что я уже пол года усиленно учу грузинский с репетитором, но моя голова настолько отвергает этот сложный язык, что пока дальше простого диалога на кассе с приветствием, отказом от пакета и прощанием я не продвинулась.
Конечно же, мой нехитрый продуктовый набор из 21 шоколадного яйца и огромного адвента с 24 шоколадками в 11 ночи заинтересовал продавщицу. После "гамарджоба" она расплывается в широчайшей улыбке и говорит мне какую-то длинную фразу на грузинском и ждет моей реакции. Я не понимаю ни слова, но решаю не падать в грязь лицом. По ее улыбке я делаю вид, что она пошутила что-то про мою покупку, я растягиваюсь в такой же широчайшей улыбке и говорю "ки, батоно" с надеждой, что я попала куда надо и наш диалог скоро закончится. На что продавщица делает улыбку еще в два раза шире и произносит еще одну совершенно непонятную моему слуху фразу. У меня на лбу появляются капли пота. "ки, батоно" или "ара" судорожно думаю я. Была не была, "ки, батоно" и улыбаюсь еще шире. Вроде попала. И тут продавщица идет ва-банк. Она произносит очень длинную фразу и по ее интонации я понимаю, что это вопрос. Тут шанс попасть становится очень маленьким. Меня трясет, пот льет изо всех мест, "сейчас я опозорюсь" - стучит в голове. Я понимаю, что из этой ситуации мне уже не выплыть и придется признать, что наш маленький диалог был как у слепого с глухонемым. Я решаюсь выдать свою коронную фразу о том, что я не очень хорошо говорю по-грузински. К моей большой радости моя собеседница похоже не поняла НАСКОЛЬКО плохо я говорю по-грузински, потому что она выдала еще одну большую фразу и спросила "тбс ди Сакартвело". Я выдохнула, вытерла лоб со лба и произнесла "тбс".
Когда я вышла из магазина мое сердце стучало будто я марафон пробежала только что. Уж не знаю, что там говорила мне продавщица. Возможно, " вы глупая", а я ей отвечала "да, госпожа", но на тот момент мне казалось, что я не упала в грязь лицом, смогла провести настоящий диалог по-грузински и даже выйти победителем. Уж не знаю сколько еще времени мне понадобится учить этот язык чтобы начать понимать собеседника, но пока знайте, если я вам отвечаю "ки, батоно" скорей всего я понятия не имею что вы мне сказали, но я на все согласна лишь быть продолжить жить в Сакартвело.

Мне 27 и я все еще не знаю кем хочу стать когда вырасту. У меня есть профессия, в целом я даже неплохо зарабатываю, но я не могу сказать, что я свою процессию люблю. Я все еще мечтаю, что когда нибудь буду заниматься любимым делом, а какое это дело я ума не приложу. Я люблю вязать, люблю рисовать, люблю искусство, люблю танцевать, люблю гулять, люблю наблюдать за птицами. Короче все, что не приносить деньги. Но работа занимает так много времени и как же меня достало по 8 часов в день проводить перед компом

Когда мы было 12 лет я решила, что в 25 лет я выйду замуж, в 28 рожу первого, в 30 второго и в 32 третьего. Когда мне исполнилось 18 количество детей в мечтах уменьшилось до одного. В 20 дети из мечт пропали. Но выйти замуж мне хотелось всегда. Я очень романтичная натура и мне казалось, что я буду безмерно счастлива если найду одну любовь на всю жизнь. В целом пока я правда очень счастлива и ни разу не пожалела, что вышла замуж, но сейчас не об этом.

Когда мы с Даней встречались уже 3 года я начала активно намекать, что пора бы делать предложение. Мне было не понятно почему он тянет. Мы живем вместе, любим друг друга, чего тут думать то? Сейчас я понимаю, парню 23 года и он прекрасно понимает, что после предложения я захочу закатить свадьбу на 100500 человек. Он просто не мог потянуть это в то время. Но мне это было не понятно. Я искала причину в себе. Думала, что он не уверен во мне и я не достаточно хорошая для него. Я, конечно, терроризировала его этими вопросами время от времени.

Когда надвигался 5-летний юбилей наших отношений я предложила Дане отпраздновать в ресторане. Он охотно согласился. Мы выбрали ресторан и после работы туда приехали. День у меня не задался, я была уставшая и злая. Как только мы сели к нашему столу принесли шампанское. Сказали, что сегодня специальное предложение. Я сразу подумала, что ведь по любому потом денег за него попросят немеренно, но я была такая уставшая, что решила сначала выпить, а потом уже узнавать условия их акции. У меня вообще не было настроя на романтический лад. Уж не помню о чем я говорила, но по Даниным воспоминания я говорила о говне. Могла, не спорю. Он пытался перевести наш разговор на романтический лад, но я этого не замечала. Тогда он в какой-то момент указал за мою спину и сказал "смотри какие у мужика большие уши". Я не думая обернулась и пару минут искала мужика с ушами. Когда я повернулась обратно чтобы спросить где же находится этот чудесный мужик на столе стояла коробочка с кольцом. Важно отметить, что кольцо было в крышке, так как мой будущий муж умудрился перепутать верх и низ коробочки.

Я так долго ждала этот момента и думала, что я сразу заору и обрадуюсь как девочки из инстаграма. Но я испугалась. Нет, я не сомневалась в своем ответе ни секунды. Но я замерла минут на 10 и не могла сказать ни слова. Видимо я вдруг осознала какое важное событие со мной произошло и я оцепенела. Даня говорит, что он спросил согласна ли я, не дождавшись ответа надел мне кольцо на палец и пытался как-то разговорить. Отмерла я минут через 10 и только тогда смогла обрадоваться. Он, конечно, тогда заволновался сильно.

Вот такая смешная история. Поженились мы с итоге только через полтора года, но это уже другая история. Сейчас я нахожусь в счастливом браке, а эту историю мы постоянно всем рассказываем и очень смеемся

Мы с мужем вместе уже 8 лет, начали встречать в 20, а поженились в 25. Не могу нас назвать childfree, но мы с самого начала обсудили, что оба пока не хотим детей и в целом видим свою счатливую жизнь и без детей вовсе. Я жила препиваючи и мысль, что я никогда не буду менять подгузники и не спать ночам из-за детских криков, только меня радовала. Но вот мне стукнуло 28 и я начала хотеть детей.

Это странное ощущение. Я никогда не понимала зачем вообще люди заводят детей, это же сплошное мучение. Мне не объяснить зачем мне нужен ребенок, что я от этого получу и почему я вообще его хочу. Наверное это просто гормоны. Но как же неприятно попагать, что мной управляет просто набор веществ. Неужели я могу дать гормонам принять решение, которое изменит всю мою жизнь?С другой стороны, нет никакой рациональный причины рожать детей и если я планирую ее искать, то я точно никогда не стану мамой.

Знаю ли я вообще людей, которые пожалели что стали родителями? Ощущение, что тех, кто жалеет что не стал мамой намного больше.

Мне не обсудить это с мужем. Я знаю, что он воспримет это всерьез и будет волноваться. Мне кажется, что он пока детей не хочет. Да и нужно ли нам это вообще сейчас? Мы в эмиграции, а мир стоит на пороге третьей мировой войны.

Я не знаю ответа ни на один мой вопрос. Но впервые в жизни я начала всерьез задумывать о том чтобы стать мамой. Что это? Взросление или гормональный сбой?

Больше 10 лет назад когда я была еще подростком я очень любила mmm...tasty. Мне тогда казалось, что это такая интересная и загадочная соц сеть, где можно писать анонимно очень важные и сокровенные для меня вещи. Я уверена, что сейчас я бы посмеялась над теми постами, но тогда все, о чем я писала, казалось мне самым важным в мире.

За это время жизнь очень сильно поменялась, проблемы стали, кажется, масштабнее, но как будто стало легче их переживать. Возможно, я просто очень много зарываю внутрь себя и не даю своим эмоциям выходить наружу настолько, насколько было возможно девочке-подростку.

В какой-то момент я забросила твой тлог, завела инстаграм и другие соц сети и жила себе спокойно. А сейчас поняла, что мне нужен анонимный дневник, в котором я смогу делиться своими мыслями и переживаниями и, возможно, получать такую же анонимную поддержку от незнакомых мне людей. Есть достаточно много вещей, которыми я не хочу делиться с близкими, но иногда очень хочется кому-ниюудь о них рассказать и просто поплакаться.

Оказалось, что tasty уже нет, но спасибо тем, кто оставил ссылку на mindwell. Не знаю как долго и часто я буду вести свой тлог, но чувствую, что сейчас мне это необходимо. Так что привет, мир! Я снова открываю мир анонимных тлогов.