Двери такси распахнулись и я грузно вывалилась с заднего сидения, собирая выпавшие вещи. Из багажника папа достал мой огромный красный чемодан и не менее громоздкий рюкзак с семейкой Габибо, с которым 18 лет назад в пошла в первый класс.
Мама стояла около входа на вокзал. Синее пальто с рыбками, красный берет, чёрные туфельки. Она выглядела поразительно маленькой и худой. Я сразу почувствовала, что прощаться будет сложно.
Мы подошли к ней и все дружно втащили вещи в зал вокзала. До поезда еще час. Родителям придется вести светские беседы. Они развелись уже 15 лет назад, обрели совершенно противоположные взгляды, поэтому поддерживать диалог им сложновато.
Мама сказала, что через две недели мобилизация закончится и мне, возможно, можно будет вернуться. Папа хмыкнул. Мама начала рассказывать, что он зря не верит, многих призванных по ошибке возвращают домой. Папа указал на толпу солдат, стоящих в центре зала, и назвал их пушечным мясом.
Я молчала. Мне сложно сказать маме, что она единственное, что заставляет меня думать о возвращении в страну, лишившую меня светлого будущего.
Мы пошли на перрон, занесли вещи в вагон и еще 10 минут постояли у окон. На прощание мама меня крепко обняла и расплакалась. Я еле сдержала слезы. Я не думала, что мы стали настолько близки за эти годы. В погоне за какими-то эфемерными целями и будущим я совсем не заметила, что мы виделись с мамой два-три раза в неделю. Оказалось, что жить без нее мне очень сложно.
Я села в вагон, родители ушли и не оглянулись. Я заплакала.
Отписалась всем, что я в пути и включила фильм.
Я не знаю на сколько я уезжаю, не знаю буду ли снова жить в Петербурге, не знаю что будет дальше с этой страной.
Но одно я знаю точно, как только я пересеку границу, я перестану внутренне себя терзать за войну, которую ведут от моего имени. Я буду молчаливой оппозицией, сделавшей свой выбор. Я против войны.

Три года назад мы с мужем экстренно собрали манатки и ретировались из страны. За это время мы пожили уже в четырех странах и столкнулись с огромным количеством разнообразных казусов.
Недавно я поняла, что если я не начну делиться этим с кем-нибудь, то взорвусь. Так что не завидую тем, кто найдет мой небольшой бложик, ведь им придется погрузиться в этот хаус из мыслей, копошащихся в моей голове.
Каждый год к нам в гости приезжают две близкие подруги. Думаю, что они даже рады, что мы так часто меняем место жительства, ведь каждый раз их ждет новое интересное приключение. В этот раз мы решили повезти их праздновать Новый год в горы. Идея была просто зашибенная: солнце, огромные сугробы, горы, настоящая новогодняя атмосфера. Конечно же на второй день одна из наших гостей заболела. Пришлось нам плестись в аптеку. Человек, никогда не бывавший в горах, не поймет, почему ходить в магазин такое муторное занятие и нужно купить сразу все, что может понадобиться в ближайшую неделю. Поясняю. Дето в том, что когда ты живешь в домике с красивым видом на горы, ты, скорей всего, сам живешь на возвышенности и на окраине города, а центр города , где как раз и располагаются все необходимые магазины и аптеки, располагается в низине. Бежать в магазин к подножию горы очень весело и легко, иногда можно даже сесть на пустой пакет и лихо скатить на попе с горки, но вот тащить обратно в гору заполненные провизией пакеты порой невыносимо. Мы шли в магазин пригорюнившись, так как дорога быстро заледенела, многие водители на середине горы остановились и толкали свои транспортные средства вверх, и мы уже видели свое будущее и тяжесть подъема к дому.
Зайдя в аптеку мы встретили очередь из таких же не готовых к низким температурам туристов, жаждущих купить несколько пачек таблеток от гриппа. У самой кассы стоял мужчина, который на русском пытался объяснить грузиноговорящей продавщице, что у него насморк и нужны капли. Женщина его не понимала от слова совсем и предложила перейти на английский. К сожалению, оказалось, что мужчина не владеет никаким языком, кроме своего родного. Я с первого класса учу английский и вызвалась помочь земляку с его проблемой. Подхожу я к кассе и понимаю, что слова "насморк, грипп, капли" выпали из моей головы напрочь и помню я на английском только слово "нос". Я начинаю судорожно вспоминать все слова, которые я знаю и активно жестикулируя повторяю слова "nose, illness...urinary". Откуда в моей голове вдруг появилось это слово я ума не приложу, но произношу я его с полной уверенностью, что я вспомнила слово насморк. У продавщицы округляются глаза, друзья смотрят на меня вопросительно, но видя мою уверенность начинают сомневаться в собственных знаниях. Не знающий английский мужчина кивает мне с восхищением, считая, что я великолепного говорю на незнакомом ему языке и быстро решаю его проблему.
Видимо продавщица не первый раз сталкивается с такими покупателями как я, так как она быстро приходит в себя, выкидывает из головы последнее произнесенное мной слово, и, опираясь на мой язык жестов и слово "nose", дает нам нужные капли. Мужчина рассыпается в благодарности, сетует на то, что нужно бы и ему подучить английский, и спокойно уходит в закат. И тут до меня доходит какую глупость я сморозила и насколько сильно я перепутала части человеческого тела. Честно говоря, я не проверила какие капли в итоге продавщица продала мужчине, но надеюсь, что они ему помогли именно от той напасти, которая с ним приключилась.
После праздников я рассказала эту историю своему репетитору по английскому, он посмеялся, записал себе в заметки какие знания мне еще нужно втемяшить в голову и продолжил изучать со мной бизнес английский. Так я и узнала, что когда ты находишься на том уровне изучения языка, когда можешь спокойно обсуждать аналитику бизнес-процессов и рекрутмент, простые темы быстро улетучиваются из головы и а в аптеке вместо капель от насморка можешь запросить капли от заболевания мочеполовой системы.

Честно говоря, я так и не стала фанатом "Stranger things" и не планировала участвовать в этом предновогоднем безумии по покупке шоколадных яиц с фигурками персонажей, но судьба распорядилась иначе.
К нам на новый год должны были приехать подруги, мы их очень сильно ждали и судорожно готовились к их приеду. В примерно за неделю до назначенной даты одна из них спросила есть ли у нас шоколадные яйца с коллекцией Stranger things. Я лично не покупала, но видела в социальных сетях какой ажиотаж вызвала эта коллекция среди эмигрантов в Тбилиси и как они носятся по всему городу скупая эти сладости. Я со 100% уверенностью заверила, что они у нас есть. На что моя подруга поделилась, что купила 6 яиц на 4000 рублей! Я крякнула, сильно округлила глаза и мягко ей намекнула, что не гоже тратить такую сумму на столько бесполезные шоколадки. Она со мной согласилась и попросила проверить в какую цену у нас продается сие чудо. Я быстро оделась и побежала в соседний магазин. Оказалось, что в магазине этих шоколадок пруд-пруди и стоят они 4 лари за штуку. Конечно же подруга попросила ей их приобрести, да побольше. Не долго думая я собираю все яйца, которые есть у нас в магазине, а заодно покупаю адвент календарь для своей Тбилисской подруги, которая недавно мне сказала, что хотела бы приобрести такой. Со всем этом набором ночных кошмаров стоматолога иду на кассу.
Немного отвлекусь и отмечу, что я уже пол года усиленно учу грузинский с репетитором, но моя голова настолько отвергает этот сложный язык, что пока дальше простого диалога на кассе с приветствием, отказом от пакета и прощанием я не продвинулась.
Конечно же, мой нехитрый продуктовый набор из 21 шоколадного яйца и огромного адвента с 24 шоколадками в 11 ночи заинтересовал продавщицу. После "гамарджоба" она расплывается в широчайшей улыбке и говорит мне какую-то длинную фразу на грузинском и ждет моей реакции. Я не понимаю ни слова, но решаю не падать в грязь лицом. По ее улыбке я делаю вид, что она пошутила что-то про мою покупку, я растягиваюсь в такой же широчайшей улыбке и говорю "ки, батоно" с надеждой, что я попала куда надо и наш диалог скоро закончится. На что продавщица делает улыбку еще в два раза шире и произносит еще одну совершенно непонятную моему слуху фразу. У меня на лбу появляются капли пота. "ки, батоно" или "ара" судорожно думаю я. Была не была, "ки, батоно" и улыбаюсь еще шире. Вроде попала. И тут продавщица идет ва-банк. Она произносит очень длинную фразу и по ее интонации я понимаю, что это вопрос. Тут шанс попасть становится очень маленьким. Меня трясет, пот льет изо всех мест, "сейчас я опозорюсь" - стучит в голове. Я понимаю, что из этой ситуации мне уже не выплыть и придется признать, что наш маленький диалог был как у слепого с глухонемым. Я решаюсь выдать свою коронную фразу о том, что я не очень хорошо говорю по-грузински. К моей большой радости моя собеседница похоже не поняла НАСКОЛЬКО плохо я говорю по-грузински, потому что она выдала еще одну большую фразу и спросила "тбс ди Сакартвело". Я выдохнула, вытерла лоб со лба и произнесла "тбс".
Когда я вышла из магазина мое сердце стучало будто я марафон пробежала только что. Уж не знаю, что там говорила мне продавщица. Возможно, " вы глупая", а я ей отвечала "да, госпожа", но на тот момент мне казалось, что я не упала в грязь лицом, смогла провести настоящий диалог по-грузински и даже выйти победителем. Уж не знаю сколько еще времени мне понадобится учить этот язык чтобы начать понимать собеседника, но пока знайте, если я вам отвечаю "ки, батоно" скорей всего я понятия не имею что вы мне сказали, но я на все согласна лишь быть продолжить жить в Сакартвело.

Мне 27 и я все еще не знаю кем хочу стать когда вырасту. У меня есть профессия, в целом я даже неплохо зарабатываю, но я не могу сказать, что я свою процессию люблю. Я все еще мечтаю, что когда нибудь буду заниматься любимым делом, а какое это дело я ума не приложу. Я люблю вязать, люблю рисовать, люблю искусство, люблю танцевать, люблю гулять, люблю наблюдать за птицами. Короче все, что не приносить деньги. Но работа занимает так много времени и как же меня достало по 8 часов в день проводить перед компом

Когда мы было 12 лет я решила, что в 25 лет я выйду замуж, в 28 рожу первого, в 30 второго и в 32 третьего. Когда мне исполнилось 18 количество детей в мечтах уменьшилось до одного. В 20 дети из мечт пропали. Но выйти замуж мне хотелось всегда. Я очень романтичная натура и мне казалось, что я буду безмерно счастлива если найду одну любовь на всю жизнь. В целом пока я правда очень счастлива и ни разу не пожалела, что вышла замуж, но сейчас не об этом.

Когда мы с Даней встречались уже 3 года я начала активно намекать, что пора бы делать предложение. Мне было не понятно почему он тянет. Мы живем вместе, любим друг друга, чего тут думать то? Сейчас я понимаю, парню 23 года и он прекрасно понимает, что после предложения я захочу закатить свадьбу на 100500 человек. Он просто не мог потянуть это в то время. Но мне это было не понятно. Я искала причину в себе. Думала, что он не уверен во мне и я не достаточно хорошая для него. Я, конечно, терроризировала его этими вопросами время от времени.

Когда надвигался 5-летний юбилей наших отношений я предложила Дане отпраздновать в ресторане. Он охотно согласился. Мы выбрали ресторан и после работы туда приехали. День у меня не задался, я была уставшая и злая. Как только мы сели к нашему столу принесли шампанское. Сказали, что сегодня специальное предложение. Я сразу подумала, что ведь по любому потом денег за него попросят немеренно, но я была такая уставшая, что решила сначала выпить, а потом уже узнавать условия их акции. У меня вообще не было настроя на романтический лад. Уж не помню о чем я говорила, но по Даниным воспоминания я говорила о говне. Могла, не спорю. Он пытался перевести наш разговор на романтический лад, но я этого не замечала. Тогда он в какой-то момент указал за мою спину и сказал "смотри какие у мужика большие уши". Я не думая обернулась и пару минут искала мужика с ушами. Когда я повернулась обратно чтобы спросить где же находится этот чудесный мужик на столе стояла коробочка с кольцом. Важно отметить, что кольцо было в крышке, так как мой будущий муж умудрился перепутать верх и низ коробочки.

Я так долго ждала этот момента и думала, что я сразу заору и обрадуюсь как девочки из инстаграма. Но я испугалась. Нет, я не сомневалась в своем ответе ни секунды. Но я замерла минут на 10 и не могла сказать ни слова. Видимо я вдруг осознала какое важное событие со мной произошло и я оцепенела. Даня говорит, что он спросил согласна ли я, не дождавшись ответа надел мне кольцо на палец и пытался как-то разговорить. Отмерла я минут через 10 и только тогда смогла обрадоваться. Он, конечно, тогда заволновался сильно.

Вот такая смешная история. Поженились мы с итоге только через полтора года, но это уже другая история. Сейчас я нахожусь в счастливом браке, а эту историю мы постоянно всем рассказываем и очень смеемся

Мы с мужем вместе уже 8 лет, начали встречать в 20, а поженились в 25. Не могу нас назвать childfree, но мы с самого начала обсудили, что оба пока не хотим детей и в целом видим свою счатливую жизнь и без детей вовсе. Я жила препиваючи и мысль, что я никогда не буду менять подгузники и не спать ночам из-за детских криков, только меня радовала. Но вот мне стукнуло 28 и я начала хотеть детей.

Это странное ощущение. Я никогда не понимала зачем вообще люди заводят детей, это же сплошное мучение. Мне не объяснить зачем мне нужен ребенок, что я от этого получу и почему я вообще его хочу. Наверное это просто гормоны. Но как же неприятно попагать, что мной управляет просто набор веществ. Неужели я могу дать гормонам принять решение, которое изменит всю мою жизнь?С другой стороны, нет никакой рациональный причины рожать детей и если я планирую ее искать, то я точно никогда не стану мамой.

Знаю ли я вообще людей, которые пожалели что стали родителями? Ощущение, что тех, кто жалеет что не стал мамой намного больше.

Мне не обсудить это с мужем. Я знаю, что он воспримет это всерьез и будет волноваться. Мне кажется, что он пока детей не хочет. Да и нужно ли нам это вообще сейчас? Мы в эмиграции, а мир стоит на пороге третьей мировой войны.

Я не знаю ответа ни на один мой вопрос. Но впервые в жизни я начала всерьез задумывать о том чтобы стать мамой. Что это? Взросление или гормональный сбой?

Больше 10 лет назад когда я была еще подростком я очень любила mmm...tasty. Мне тогда казалось, что это такая интересная и загадочная соц сеть, где можно писать анонимно очень важные и сокровенные для меня вещи. Я уверена, что сейчас я бы посмеялась над теми постами, но тогда все, о чем я писала, казалось мне самым важным в мире.

За это время жизнь очень сильно поменялась, проблемы стали, кажется, масштабнее, но как будто стало легче их переживать. Возможно, я просто очень много зарываю внутрь себя и не даю своим эмоциям выходить наружу настолько, насколько было возможно девочке-подростку.

В какой-то момент я забросила твой тлог, завела инстаграм и другие соц сети и жила себе спокойно. А сейчас поняла, что мне нужен анонимный дневник, в котором я смогу делиться своими мыслями и переживаниями и, возможно, получать такую же анонимную поддержку от незнакомых мне людей. Есть достаточно много вещей, которыми я не хочу делиться с близкими, но иногда очень хочется кому-ниюудь о них рассказать и просто поплакаться.

Оказалось, что tasty уже нет, но спасибо тем, кто оставил ссылку на mindwell. Не знаю как долго и часто я буду вести свой тлог, но чувствую, что сейчас мне это необходимо. Так что привет, мир! Я снова открываю мир анонимных тлогов.