кажется, что я буду прибегать сюда только в депрессивные эпизоды своей жизни. со мной что-то происходит. мне больно, сложно, грустно. вчера я причиняла себе физическую боль. счётчик обнулился. теперь все заново.
пиздец, че.

сегодня настал день х. я выхожу замуж. не могу сказать, что я ждала этого дня всю жизнь, что это было моей мечтой и тд. моей мечтой был максим: нежный, заботливый, любящий и любимый мной.
когда мы познакомились я подумала, что будет забавно, если мы будем встречаться. а мы стали. и сегодня мы женимся.
ахуеть.

ехала в рязань просто посмотреть машину, как один из вариантов, а в итоге уехала на ней домой.
за то время произошло дохуя всего. купила обручальное кольцо себе. купила платье на роспись. купила первый в своей жизни сатисфаер. вот сатисфаер это отвал башки просто...
на этой неделе надо снова ехать в рязань. нужно поставить машину на учет, отогнать на сервис и сделать химчистку. на следующей неделе снова ехать в рязань. но уже для встречи со всеми родственниками и обсуждения свадьбы. кошечка вчера была какая-то очень контактная и нежная (с ней это не часто)... я хотела отвезти ее к родителям на недельку, чует наверное)
вчера сделала первую окрошку в этом году. очень рада этому.
много мыслей в голове. сложно как-то все отрефлексировать.
еще кое-что. кажется, я больше не в депрессии, точнее точно не в депрессии. мне легко и хорошо и я не падаю в минус. это очень радует.
раньше я думала, что "появится машина и будет проще". ну что ж. посмотрим. чувствую себя точно свободнее. можно в любой момент поехать куда захочешь. не подстраиваться под автобусы или электрички.
хочу в мае поехать в казань. не знаю зачем. просто.
в прошлом году мы пытались поехать, но так и не смогли подстроиться с графиком под поезд. сейчас будет легче (я надеюсь).
еще перестаю общаться со своей тимой. они какие-то токсичные и злые. мне стало с ними не комфортно. жаль, что так вышло.
как-то так. много всего происходит и много мыслей.
заканчиваю пост с мыслью, что все будет хорошо.

которого здесь не будет. сегодня мне хотелось написать как я счастлива и как прекрасна моя жизнь сейчас. как много изменений и что я уже не в том болоте, в котором была 2 года назад.
но.
прослушала лекцию по психосоматике, поняла про свою аллергию и очень злюсь на родителей. а вообще-то еду прямо сейчас к ним аж на 4 дня. выпустить пар не получится, жить с ними в мире после всех моих сегодняшних инсайтов тоже. слушать лекцию в дороге очень удобно, но не очень умно.
у меня аллергия с детства. плюсом к ней бронхиальная астма. я с этой херней борюсь всю жизнь, а на 27 году жизни узнаю, что это все из-за прекрасных методов воспитания, которыми пользовались мои родители. чувствую сильную злость, сильную грусть и сильную обиду.
очень грустно, что за их косяки расплачиваюсь я. что из-за них я такая поломанная...
и кажется, я понимаю почему не помню 4 года своей жизни...бля.

была одна волшебная в моей жизни. как-то она назвала меня апрельской... с тех пор и понеслось. мы познакомились странно. в тематической группе. сначала общались мало, а потом стали чаще. болтали по телефону и писали тёплые смски друг другу на ночь. она была дельфинчиком потому что вк ее имя было дельфина.
мы влюбились друг в друга.
а потом она умерла. суицид. до сих пор очень больно.
мы не говорили, что любим друг друга и от этого ещё грустнее. я написала ей бумажное письмо за день до ее смерти.
это моя грустная история любви. не о ней я хотела... но теперь уж как пошло.
каждый апрель я ассоциирую с собой. как будто это я выхожу на улицу и топлю снег, проливаю дожди и выращиваю листочки на деревьях. а на самом деле это все о ней и для нее, хоть она и любила снег и зиму. теперь я тоже люблю зиму. ведь каждая зима - это она.
она курила вишневый ричмонд и была так прекрасна. она была в депрессии. часто резала себя и часто проваливалась в тот самый минус, в котором я вела почти весь март. она была очень добрая и отзывчивая.
в одну ночь, когда мы переписывались, я уснула. а она лишила себя жизни.
для меня она всегда будет светлым человечком.
я по тебе скучаю, дельфинчик. я тебя да.

скатываюсь в минус. последние дни такого не было. последние дни были ламповыми.
сегодня мы встали рано, чтобы съездить в больничку и после посмотреть машины. потом была сессия с психологом и вот после неё сил не осталось совсем.
чувствую себя очень некрасивой и неуверенной, скрываюсь от максима в ванной под огромным слоем пены.
вроде рпп в ремиссии, но как будто нет. пытаюсь разглядеть и прочувствовать то, что сейчас со мной происходит.
хоть бы силы вернулись... я не хочу снова в минус...

максим ушёл на больничный. заебался работать и просто ушёл отдыхать. неудивительно с его-то графиком. утром съездили в больничку, заказали кфс на 2к, пожрали, поспали пару часиков, теперь сидим доедаем остатки крыльев и стрипсов и играем в фалл гайс. как же лампово, не могу. 🥰

сегодня тяжело. тяжело физически. я устала. утром еле доехала до учебы. каждый шаг был таким тяжелым, что было ощущение, будто я проваливаюсь под асфальт.
днём на группе я встретила понимание и поддержку, расстелила пледик на полу, села и обнялась со стулом.
прогулялась с коллегой по центру москвы на обеде. обсуждали личную терапию, опыт, учебу и людей. было лампово.
после обеда на группе мне хотелось умереть. меня клонило в сон, я залипала, ничего не понимала. сейчас я еду домой и это маленькая смерть. чувствую себя очень уставшей. пришла к выводу, что мне нужен маленький отпуск. постараюсь устроить его себе через пару недель.
поняла, что вообще-то я очень часто профлексирую.
если кратко, то профлексия - это, когда «поступай с людьми также, как хочешь, чтобы они поступали с тобой». это про меня на 10000%. анализирую себя и решаю ничего с этим не делать. да, я такая, но сегодня я поняла, что не стоит ждать от мира того же добра, которое я даю.
5 лет назад я попала в сильную аварию. мою машину вынесло на встречку и в меня влетел дастер. по-моему обе машины не подлежали восстановлению. ни у кого ни одного перелома. классно, что я жива и ещё три человека тоже. классно, что сегодня я поехала на группу. классно, что до сих пор светло. классный день вообще-то.
я так сильно изменилась за последние 5 лет. очень горжусь собой. если устрою себе отпуск, то буду вообще умничка.

вчера был классный день. я сходила на маникюр, сделала свой любимый черный. потом мы заказали с максимом вкусной еды и смотрели сериал под вино. когда покушали, стали обсуждать нашу будущую свадьбу. наконец-то выбрали дату (спустя две недели)! решили расписаться вдвоем, потом пофотографироваться в парке горького, а отметить уже с родственниками, выездной регистрацией и всеми прелестями в августе.
почему-то мне важно расписаться в определенные даты. мне очень нравится тройки, пятерки и зеркальные даты такие как 21.12.21 или 22.02.22. но ждать целый год не хочется. поэтому, как мы и планировали в январе мы решили расписаться 05.05.21.
как-то сегодня мой день прошел в заботах о себе и о всем вокруг. первые 5 часов поле пробуждения я ничем не занималась. мне было сложно себя собрать даже на работу. но в итоге я отработала и меня это как-то взбодрило, я стала повеселее и продолжила также ничем не заниматься, но без угрызений совести. сейчас слушаю песню, под которую очень круто было бы танцевать первый танец на свадьбе и практически плачу от счастья.
еще сегодня я разобралась с госуслугами и подала заявление на регистрацию брака. когда максим придет с работы, заполнит свою часть и все, останется только дождаться 5 мая.
также договаривалась с фотографом на август. мне сейчас так тепло от всех этих хлопот. главное не выгореть.
утром было очень тяжело, а сейчас очень хорошо. я все еще без сил, но не в минусе и это классно.
я не помню, чтобы собиралась замуж серьезно. с другом-любовником хотели расписаться, но не сложилось (и слава богу). и я не особо ждала этого и не хотела. а в мае прошлого года поняла, что максим тот человек, с которым я хочу семью, квартиру в ипотеку и собаку. я выхожу замуж по большой любви. не расчетливо, не от одиночества, не по залету. ахуеть. никто не знает как сложится жизнь потом, но сейчас я очень его люблю и сейчас я доверяю ему все, что у меня есть. я ждала его всю жизнь и даже не знала, что ждала именно его...

and all along I believed I would find you
time has brought your heart to me
i have loved you for a thousand years
i'll love you for a thousand more

села написать что происходило со мной последние дни и поняла, что сложно задним числом все отметить и описать.
в четверг ездила к бабушке. она долго рассказывала о своем умершем брате, о том, как жалеет о многих моментах. столько ответственности она берет на себя, просто пиздец! попросила ее не делать так, разграничила где ее ответственность, а где нет. вряд ли она меня услышала и запомнила, но я надеюсь.
потом поехала к семье максима. болтала с его сестрой, возилась с ее ребенком. много говорили про свадьбу. очень много. она помогла мне сориентироваться по ценам, мы выбрали фотографа и место. классно.
потом я поехала домой к родителям и уже от них на вокзал. по дороге мне стало грустно: поездки к родителям отнимают много сил (очень много). максим не встретил меня на вокзале, опоздал на 25 минут, я дошла до мцд одна, сильно злилась и обижалась. так и прошел вечер... хотя перед сном мы смотрели квартиры и выбирали ту, в которой хотели бы жить.

пока была у бабушки, сделала несколько ламповых фотокарточек.