вчера был классный день. я сходила на маникюр, сделала свой любимый черный. потом мы заказали с максимом вкусной еды и смотрели сериал под вино. когда покушали, стали обсуждать нашу будущую свадьбу. наконец-то выбрали дату (спустя две недели)! решили расписаться вдвоем, потом пофотографироваться в парке горького, а отметить уже с родственниками, выездной регистрацией и всеми прелестями в августе.
почему-то мне важно расписаться в определенные даты. мне очень нравится тройки, пятерки и зеркальные даты такие как 21.12.21 или 22.02.22. но ждать целый год не хочется. поэтому, как мы и планировали в январе мы решили расписаться 05.05.21.
как-то сегодня мой день прошел в заботах о себе и о всем вокруг. первые 5 часов поле пробуждения я ничем не занималась. мне было сложно себя собрать даже на работу. но в итоге я отработала и меня это как-то взбодрило, я стала повеселее и продолжила также ничем не заниматься, но без угрызений совести. сейчас слушаю песню, под которую очень круто было бы танцевать первый танец на свадьбе и практически плачу от счастья.
еще сегодня я разобралась с госуслугами и подала заявление на регистрацию брака. когда максим придет с работы, заполнит свою часть и все, останется только дождаться 5 мая.
также договаривалась с фотографом на август. мне сейчас так тепло от всех этих хлопот. главное не выгореть.
утром было очень тяжело, а сейчас очень хорошо. я все еще без сил, но не в минусе и это классно.
я не помню, чтобы собиралась замуж серьезно. с другом-любовником хотели расписаться, но не сложилось (и слава богу). и я не особо ждала этого и не хотела. а в мае прошлого года поняла, что максим тот человек, с которым я хочу семью, квартиру в ипотеку и собаку. я выхожу замуж по большой любви. не расчетливо, не от одиночества, не по залету. ахуеть. никто не знает как сложится жизнь потом, но сейчас я очень его люблю и сейчас я доверяю ему все, что у меня есть. я ждала его всю жизнь и даже не знала, что ждала именно его...

and all along I believed I would find you
time has brought your heart to me
i have loved you for a thousand years
i'll love you for a thousand more

приехала в родной город. первый день была с родителями. мы заказали кучу вкусной еды, я купила мартини и виски, мы накрыли стол и классно посидели. я долго разговаривала с отцом на волнующие меня темы, но потом началось что-то неадекватное. я это переварила и легла спать.
на утро мы еще немного поговорили с отцом, мне не понравилось, что он давит на меня. постоянно спрашивает меня про официальное трудоустройство. проблема в том, что на самом деле он не спрашивает, он требует, чтобы оно было, а я воспринимаю это достаточно болезненно. благо я заранее записалась на сессию к своему психологу очно на сегодняшний день.
съездила с мамой в центр города утром, позже она отвезла меня к подруге. там мы нажрались Макдака, я съездила на сессию и вернулась к подружке. потом мы взяли пива и чипсов. посидели. в какой-то момент мы перестали разговаривать и залипали на всякие "приколы" на ютубе. было не смешно. именно в этот момент я начала чувствовать одиночество. оно и было во мне, оно просто начало просыпаться и подавать признаки жизни.
позже я собралась, вызвала такси и поехала. таксист поехал по незнакомой мне дороге, поэтому сначала я подсела на очко и поделилась геолокацией с подругой. когда мы выехали на знакомую мне дорогу, я включила музыку погромче, смотрела в окно и у меня было ощущение незавершенности. мне хотелось поехать и потусить где-нибудь. с кем-нибудь. но у меня не было ключей от дома родителей. странно сложился сегодняшний день. меня догоняют мысли, что я могу поехать в бар сейчас, но уже как-то не хочется. смотрю на страницу игры Journey в app store. хочется чего-то спокойного и классного. в наушниках очередная мрачная песня, которая навивает тоску и восхищение.
вокруг меня есть люди, но мне одиноко с ними. может это депрессия, а может нет. в любом случае, я чувствую себя очень изолированной.

по условиям получения сертификата европейского образца, мне нужно будет пройти личную терапию у аккредитованного моим институтом психолога. решила, что пойду к своему тренеру, который ведет первую ступень. и так было страшно показаться сложным и неадекватным клиентом. и когда об этом рассказала, меня спросили "кому ты сдаешь экзамен на адекватность?". в тот момент я поняла, что себе.
меня к тому моменту привело многое. недоверие старому терапевту, страх перед новым, депрессия, которую я тогда отрицала, кризис в отношениях...
сейчас я выползаю из этого. плейлист и время с собой помогает.

как же уютно лежать в темноте и слушать свой приятный плейлист. душу обволакивает темнота и громкость. становится теплее.
я чувствую себя как в 13 лет, когда впервые красила ногти черным лаком и слушала альтернативу. тогда все это только начиналось. кто бы знал, что так будет еще 13 лет. только ногти не черные, а белые сейчас. надо исправить.