Я все ещё ищу способы восстановиться, пока что ничего не подошло - спорт и чтение помогает, но не надолго. Прежде, чем думать как возобновить свой эмоциональный и физический ресурс.. нужно знать, что может тебя сделать счастливым или что хотя бы приносит тебе радость. Очень банально и максимально логично. Но.. вместо того, чтобы найти пути решения, кажется, я надломала себя ещё больше. Потому что задав себе вопрос о том, что приносило радость.. сейчас, ничего из этого не имеет значение. Хуже того, как-то сам по себе всплыл вывод, что я не знаю, что со мной должно произойти такого хорошего, чтобы это вернуло меня к жизни. Этот вывод напрягает.

Закрутилось всё в узел: не могу найти какие-то сильные положительные рычаги воздействия на себя - это раз, два - чувство, будто жизнь уже никогда не сможет стать для меня счастливой, что связано с первым. Как бы я не отрицала реальность, как бы мой мозг не туманил все происходящее.., но оно произошло. Смерть.. это неотвратимая вещь, то что поменять нельзя. Я ничего не могу вернуть. Это меня убивает. То что будет дальше.. то как теперь всё будет, это ни то, что я хотела, не то как себе представляла будущее. И потому, то что вырисовывается в дальнейшем.. крошит сердце.

Конечно, можно сказать, что жизнь полна на сюрпризы и многое может произойти такого, что я себе даже не представляю, но.. сейчас переполняет чувство не только горя от смерти, но и абсолютного несчастья. Будто, всё, приплыли.. куда двигаться и для чего, зачем?

Чего ты хочешь? Ничего..

Думаю над тем чтобы свернуть свое / любимое дело... ничего не хочется. Хочется закрыть офис и всё. Я никого не хочу видеть и ничего делать. Из хорошего есть друзья, но у меня и на них сил нет. Не знаю.., кажется, я бы сутками не вставала с постели и, конечно же, это не дело. Но мозги, как сваренные.. не понимаю, что делать.

В глубине души, знаю, чтобы пережить это было легче ты не должен оставаться сам и 24/7 с тобой должен быть, тот кто о тебе позаботиться или хотя бы будет пытаться облегчить мучения. Не приходить и уходить, как это предлагают друзья.., а быть с тобой максимально постоянно. Я для этого выбрала, как оказалось не Того. Ну и ладно. Как-то своими силами.

Трижды я проходила через потерю близких людей в семье, это четвертый.. Десять лет понадобилось, чтобы шаг за шагом прийти в себя после трёх сильнейших ударов которые начались ещё в подростковом возрасте. Трижды я училась жить заново, улыбаться, искать радость в жизни.. и не чувствовать вину, что ничего не смогла сделать - это было самым сложным. Мне казалось, что я только оклемалась и вот, жизнь беспощадно проломила снова всё внутри и на этот раз сильнее, чем прежде. За что? Я просто хочу знать за что?

Время, на самом деле, не помогает.. оно стирает память, только поэтому боль притупляется. Потому что ты уже не чувствуешь всё так остро, как вначале. Но.. это не помощь. Это ещё хуже, чем когда тебе болит... Потому что может быть мне сейчас и очень плохо, но я помню твой голос / твои шутки / повадки / взгляд / движения и Ты для меня живой... просто почему-то тебя у меня забрали и я не могу с тобой увидиться / услышать Тебя. Но я всё ещё чувствую Тебя. Всё произошло относительно недавно и поэтому я все ещё чувствую твой Дух, твое присутствие, помню его как что-то осязаемое. И больше всего, боюсь... Забыть. Пусть лучше будет тяжело, чем потерять чувство, что Ты рядом.

Сегодня, совсем случайно посмотрела старый советский поствоенный фильм "Морской характер".

Это был тот случай, когда думаешь, что включаешь плазму фоном чтобы что-то делать не в абсолютной тишине. Но пару минут услышанных диалогов / фраз и вот я уже сидела в кресле понимая, что ничего делать не стану пока не досмотрю до конца - раньше, никогда не видела этот фильм. Очень люблю кино / ходить в кинотеатры и смотрю разное, но сейчас, конечно же, было совсем ни до того. Да и казалось, что ничего не вызовет эмоций. Но "Морской характер" работа старой закалки и ему удалось дотянуться до меня. Иногда, мне, кажется, что я живу не в то время.. мне досталось хорошее, по-истине, без сарказма, хорошее воспитание. Понятие о принципах, о порядочности (это была святая часть жизни для папы, мы часто об этом говорили), о морали, о достоинстве, о дисциплине.. И, когда нахожусь в настоящем, где мода на это давно устарела и у руля лавирование в лицемерии и полной развращенности свободой.. Чувствую себя тем ещё редким экземпляром, который живёт вне системы и не адаптируется, а несёт своё - это тяжело, но к этому привыкаешь.

И тут, я попадаю на фильм в котором каждое слово о воспитании высокого и честного внутри себя. Фильм, который так близок по мышлению. Ощущение будто нашла что-то очень родное. В современном мире, мне скажут, что это всего лишь старый фильм и не больше.., но для моего сознания - это пища для размышления. Очень важно знать, что то, что внутри - это не твоя выдумка и не придуманный мир, а это вполне объективная реальность. Жить в такой реальности без единомышленников сложно. Это кино показало мне.. будто: "Всё с тобой нормально. Просто думаешь другими категориями и когда-то, возможно, было целая эпоха когда так думали и жили, но и сейчас есть люди для которых это всё ещё важно. Просто их меньше."

Давно, не помню, чтоб в фильме который видела было так много размышлений и настановок о становлении личности, о душе, о храбрости, об уважении. Фильм о мальчишке, который стал мужчиной. Фильм о сироте, у которого вместо семьи были военные товарищи и вместо отца - командир. Фильм о мальчишке, который был действительно хорошим и не испортился, и жизнь его не испортила, и сам себя он не предал, и под сложностями не прогнулся и не сломался. Фильм о человеке, который не стал "проще". Может быть только стал тише, сложнее и более мужественным; потому что пережил много горя и научился контролировать свои эмоции. Фильм о человеке, который вырос из эмоционального в рассудительного. Не изменился, не поменялся - просто вырос и стал собой настоящим. Хороший фильм, о чести. Давно таких не видела. Сейчас такие могут воспринять с насмешкой и неуважением, мол: наивный, агитка или псевдопатриотизм, не соответствует реалиям жизни. И правда, не соответствует, но именно из-за того, что люди сами так решают.. что такие характеры и поведение - это рудимент уже. Что если быть таким, как герой (а я правда считаю, что он герой и это не название образа как всегда).. что если быть таким как главный герой, то в этом, в современном Мире, тебя сожрут и облизнуться - что быстро пропадешь. Иногда, мне кажется, что сейчас вообще нет никаких ценностей и морали. Общая вседозволенность. Любому находится оправдание или приемлемость, всё кругом норма - нет никаких границ. Но не стоит это путать со свободой, со свободой здесь мало общего. Скорее, просто хаос в котором летает куча мусора и сброда, а фильм хороший. Оставил чувство, что я один из динозавров которые вымерли, но они были - уже приятно знать. Это всё не зависит от года рождения, я советский союз и близко не видела. Но дух фильма мне приятен, близок я бы даже сказала.

-- А у Вас разве душу не вынули?
-- У меня она одна только и жива, держаться ей не в чем.

Выпуск фильма - февраль 1971 г. По мотивам рассказов Леонида Соболева. Фильм посвящен защитникам Одессы, морским пехотинцам. В главных ролях невероятный Петр Глебов и Борис Токарев. Очень.

Позвали завтра на пикник, на День Рождения. Думаю было бы странно ждать, что прийду. Так себе праздник вышел бы для всей компании и для меня: подыгрывать / веселиться (точно не обо мне сейчас), ловить грустные взгляды или взгляд тех, кому всё равно. Зачем? Вряд-ли, куда-то пойду ближайшее время, кроме работы... В офисе общение с людьми не режет по живому, там специфика общения по делу и меня это больше, чем устраивает.

Но я была благодарна за приглашение, потому что знала: оно действительно ради меня и для меня, чтоб я развеялась и побыла в кругу близких людей. Но.. Все мы живём в разных Мирах. Я всегда это знала, что каждый видит жизнь по-своему, но знать и прочувствовать такие моменты совсем не одно и тоже. Для кого-то смерть, это такое: событие нескольких дней, а потом - встал, пошел и продолжил.. что-то там продолжил невнятное делать, то что называешь своей жизнью. Для кого-то это часть бытовухи: выплюнул, как неприятную жвачку (бывает) и стараешься не вспоминать об этом. Кто-то кто никогда с этим не сталкивался может давать глупые советы, не понимая, что это только злит и задевает. В духе: "Тебе надо радоваться жизни, посмотри какую-то комедию". Я бы могла ответить, что человек не в своем уме и чтоб испытал этот совет как-то сам, как доведётся... Проверил, будет ли ему до того? Но, конечно, я так никогда не скажу. Даже в моем озлобленном состоянии мне хватает моего помутневшего рассудка не забыть, что тот кто через такое не проходил никогда не поймет того, кто уже по другую сторону берега. Руководство "зажечь искру" от тех у кого есть спички, когда ты находишься даже без коробка.. люди что-то рассказывают, показывают на пальцах и пытаются помочь. Ключевое здесь последнее: они хотят помочь, как могут, как умеют. За небезразличие спасибо.

Это важно. Это убирает все минусы.

Сегодня, в магазине рядом со мной была компания подростков ребят.. они покупали еду, весело смеялись, обсуждали игры, какое будут кино смотреть, к кому сейчас пойдут домой, сколько им не хватает чтоб докупить литровую Пепси и кто останется на ночёвку. Постояв рядом с ними в очереди на кассе.. мне стало на минуту хорошо - беззаботность передается легко. Их радость от простых вещей напомнила, как приятна может быть жизнь.. вот в таких мелочах. Когда стоишь на кассе, тебе есть с кем пошутить, придумать планы на вечер и быть довольным в настоящем. Жалко только моё ощущение было коротким, больше похоже на искру от замыкания чем на свет, но даже такой маленький огонек порадовал. Значит, не всё ещё прожжено внутри.

Значит, ещё могу замечать и видеть жизнь..

Чувствую себя, как та часть скалы у подножья которой постоянно бьют волны. Больно. Неприятно. Как тортура, потому что от тебя откалывается по кусочку все камушки.. т.е. ты как бы и жив, но и как бы не совсем, потому что тебя постоянно добивает. И вот ты не успел отойти от прошлой волны, как тебя бьёт новая..

Заехала к себе, решила остаться сегодня здесь. Потом решила, что нужно брать себя в руки и как-то включать мозги и что-то делать. Начала убирать.. это первое, что пришло в голову.. Хочешь порядок в мыслях, приведи обстановку вокруг себя в норму. Поначалу это даже работало до того момента пока не наткнулась на пакет.. Пакет, в котором лежали запакованные воздушные шарики, игры, куча праздничного хлама для моего дня Рождения.. который так и не состоялся.

Меня, конечно, снова накрыло..

Я вспомнила всё.. одним касанием пролетело молнией всё: звонок в машине "до", на следующее утро звонок от мамы.. что папу забрала скорая.., слёзы, испуг, звонки всем и отмена празднований, а дальше два дня как на Американских горках.. и на третий меня кинуло в обрыв. Три дня в больнице и ты ушел.

Ты так переживал за меня.. за то, что я останусь одна потому что люблю работу больше чем "любовь". Ты так просил последние несколько лет: "приведи домой женихов", а я смеялась. Ты просто боялся, что я останусь одна.., что кроме тебя меня никто не защитит и ты как всегда оказался прав. Мне 28 и я никогда не думала, что останусь без тебя сейчас... Я думала, ты обязательно увидишь моего мужа/детей. Думала, мы успеем прожить самые счастливые моменты и ты поведешь меня под венец.. думала ты обязательно увидишь меня счастливой. Не сложилось. Думала, что работа важнее "чувств" и теперь.. пожинаю плоды своей гордости или гордыни. Но и ничего.. быть с кем-то лишь бы не быть одиноким человеком.. не про меня. Лучше ни с кем. Я не чувствую себя одиноко. Внутри сейчас только чувство горя, что тебя больше нет.. и самое странное, нет.. я не страдаю, что не с кем разделить боль. Наоборот, не могу и в каком-то смысле не хочу его ни с кем разделять, так будто чувствую что никто меня не поймет..

Надо перезвонить друзьям, как бы не было плохо.. они переживают. Обещаю себе, что маякну им.. не хочу заставлять их переживать. Спустя 2 месяца.. нужно, хотя бы, один раз перезвонить.. Нужно..

Сегодня, впервые за два месяца приехала в офис. Там, наконец-то, доделали ремонт. Красиво.. я так ждала этого, только сейчас радости никакой. Странное ощущение. Смотришь на эти стены: всё свежее и новое, а притронуться не хочется. Проходишь мимо безчувственно, как призрак и всё. Странно думать, что ещё несколько месяцев назад когда здесь все было иначе - Ты был ещё Жив.., а теперь нет. Странно возвращаться будто в прежнюю жизнь, но понимать, что она уже другая..

Странно чувствовать это.

Эта смерть закинула меня в мясорубку и меня там продолжает ещё крутить, и рубить. Каждый день. Каждый день будто через все тело миллион лезвий: шарк-шарк. Я пытаюсь собрать мозги в кучу, но..

Я такой человек, который любит планировать.. подводить итоги, каждый вечер выписывать задачи на завтра. Так вот эти два месяца я потратила на то, что пыталась заставить себя брать в руку ручку: открывала блокнот, но ничего не могла записать.. Откладывала ручку, закрывала блокнот и так каждый день. Всё, что я делала.. было на автомате и не буду скрывать были дни, когда не делала вообще ничего: я лежала в кровати с котом и просто молчала.. День переходил в ночь, ночь не прекращалась днём.. Я так много плакала: даже не знала, что могу так много плакать.. Хотя, уже теряла близких людей в семье. Просто нас осталось всего лишь трое и это очень страшно.

Папа был моей защитой, моим тылом. Даже, когда он был в отъезде я чувствовала себя как за каменной стеной. Он вложил в меня столько любви, что я была абсолютно спокойна за всё.. даже, когда физически мы были не рядом.

Сказать, что я сейчас разбита ничего не сказать.. Сломлена.

Хоть этот дневник залит от начала до конца страданием и я все ещё борюсь с горем смерти.. Я не какая-то там размазня.

Это здесь могу себе позволить высказаться, но не в бытовой жизни... я собираюсь продолжать жить. Знаю, как папа относился к тем кто сдается.. и я такой не стану. Легче всего уйти в депрессию и свести концы с концами: пережить собственную смерть нужно осмелиться.., но жить с ней внутри гораздо сложнее. Ок. Я попытаюсь направлять злость и боль во что-то полезное для себя. Ок. Ок. Ок.

Каждый становится сильным благодаря своему пути, но я не думала, что мне будет так сложно. Говорят, жизнь не даёт испытаний которые не под силу пройти - стараюсь в это верить. И я не единственная кто проходит через такое. Я справлюсь. Попытаюсь, по-крайней мере. Чувствую, как закаляется дух и что ж.. буду честна, если я смогу пережить это в одиночку, то мне уже нечего бояться. Не такой ценой хотелось стать сильным человеком, не такой..

Мы стояли на крыльце со старшей сестрой и я говорила ей, как бесконечно горжусь ее силой и решительностью, тем как достойно она ведёт себя в нашей ситуации, как много вопросов закрывает. Она сказала, что не замечает этого и просто делает всё на автомате, потому что у нее нет другого выхода.

-- Знаешь, люди постоянно спрашивают как мы и я думаю, что им ответить, чтобы они поняли.. что я страдаю, но я не выражаю это, потому что просто не могу себе позволить. Если я начну углубляться в эту боль.. от туда очень трудно выходить. Мне нельзя, иначе, моя семья просто пропадёт.

Я почувствовала такую боль за нее. Всё упало на ее плечи. Не хочу, чтоб она так себя чувствовала. Не хочу, чтоб ей было одиноко. Не хочу, чтоб она думала, что теперь ей все прийдется решать самой. Не хочу это бремя ответственности оставлять на ней. Пытаюсь поддержать и разделить заботы на двоих, как могу.

Боль эмоциональная давно переросла в физическую. Часто чувствую как покалывает и сдавливает сердце, поэтому чтобы не словить приступ.. пытаюсь максимально держать себя в руках и не заходиться в истерике. Стараюсь не думать о Твоей смерти - это единственное, что спасает, но разве это возможно надолго?

Ты был моей защитой, а теперь появился страх. Ни то чтобы мне есть чего бояться, я о таком даже не думала раньше: жила себе и жила, смело и получается - беспечно. Но, теперь, когда Тебя нет.. есть только одно чувство.. беззащитность. Даже, когда ты был далеко и мы жили отдельно, я всегда знала, что могу тебе позвонить и что ты во всем поможешь. Это знание создавало моральный щит, который закрывал от всего.. Я об этом не думала никогда раньше, просто чувствовала спокойствие и безопасность. Теперь не покидает чувство бесконечной тревоги. Постоянно всё перепроверяю, с опаской делаю каждое движение.. В голову приходят нетипичные для меня мысли, что нужно научиться стрелять с травмата или, хотя бы, пройти курс по самообороне и впервые в жизни купить перцовый баллончик.

Живу отдельно от родителей уже около 10 лет (где-то с 18 или 17), как началась учеба в университете - и никогда не было подобной мысли. Я приходила в гости и мы часто проводили время вместе, но давно была самостоятельной и тут такое.. резко чувствую себя, как пятилетний ребенок, который потерялся в магазине и вокруг него куча людей, но нет Того кого он ищет... и от испуга ребенок рыдает, страх его накрывает и он боится всего вокруг.

Только мой папа меня уже не найдет, точнее, я его..

Каждый раз когда меня кто-то спрашивает как я.. искренне не понимаю что можно ответить. Если ты потерял самого родного человека, то как ты можешь быть? Не виню тех кто задаёт этот вопрос, потому что понимаю.. так люди пытаются выразить свою поддержку и морально помочь, но, честно говоря, это самый дурацкий вопрос в такой ситуации.

Кто-то пишет.. что боится меня трогать, когда реально нужен; кто-то, наоборот, наседает так что дышать сложно. Я остаюсь максимально корректна или, по-крайней мере, пытаюсь и чтобы бы ни было действительно ценю каждого, ведь, понимаю.. действие лучше бездействия. Никто не знает как правильно подойти к человеку в таком состоянии.. я и сама не знаю, поэтому не осуждаю никого даже если люди добавляют боли. Знаю, это ненарочно. Но продолжаю избегать общения, видимо, так защищаю себя.

Стараюсь не накручивать и единственный рабочий способ - это не думать. И вот я пытаюсь вести привычный образ жизни, но раз-два и что-то слетает.. внутри опять всё ломается. Потому что невозможно забыть про то, что Тебя больше нет. Я правда пытаюсь.. представляю себе, что Ты просто в поездке и пока я так думаю, пока я "знаю", что у Тебя "всё в порядке" мой разум выдыхает и сердце дышит. Но самообман не может длиться долго, это не та пилюля.

..эффект краткосрочный.

Никогда не задумывалась почему веду себя так уверенно во всем, почему такая смелая и даже в проблемах решаю всё налегке. Почему всегда было много друзей, большое окружение и я чувствовала себя самодостаточно. Сейчас, точно знаю ответ: так было не потому что внутри есть какой-то стержень или что-то ещё. Моей заслуги в этой уверенности и силе не было.. это были лишь результаты безусловной родительской любви. Ты вложил в меня всю свою любовь, океан любви.. и я не могла быть другой - моя уверенность выросла из-за твоего отношения ко мне, из-за силы любви. Твоя любовь сделала меня тем кто я есть.. и, сейчас, моё сердце будто взяли в кулак, а потом раздавили...

Ничего не осталось. Ни от сердца, ни от меня.