За несколько дней до операции я познакомилась по интернету с парнем. Он младше на 3 года, высокий, мускулистый, с забитым рукавом. Мы понравились друг другу внешне, но встречи я очень боялась. Для операции мне сбрили полголовы волос, и то, что осталось, навевало депрессию. Кожа испортилась (после наркоза?), все лицо обсыпало прыщами, я то ли потолстела, то ли организм очень плохо выводил воду. Вид у меня был, мягко сказать, так себе. А он такой красивый...
Мы встретились и сразу понравились друг другу.
В чем-то ощущалось сильно, что он младше. А в чем-то - наоборот он был мне опорой. Я могла с ним дурачиться, мы могли быть серьезными. Мне было так легко и хорошо, как не было, наверное, никогда. Он из соседнего города и виделись мы только по выходным. Спустя полгода мы стали ссориться. Он не хотел меня понимать и выставлял виноватой во всем. Я приняла решение расстаться. Он порывался приехать и поговорить, но я отказалась. А потом я узнала, что на выходных он был со мной, а по будням гулял с другой. Было больно, но я справилась. Но не до конца. Позже я еще пыталась все вернуть, спустя время. Он был очень удивлен моему сообщению и говорил, что никого так не любил, как меня. Что винит себя, что идиот. Но ничего не вышло)

В один сентябрьский вечер мне написал незнакомый номер, и это был Он. Не сказал ничего конкретного, лишь то, что хочет поговорить. Мне было скучно и дичайше интересно, чего же он хочет, спустя столько лет. Прошло года 3, кажется.
Мы встретились, неловко обменивались банальными фразами. Я видела, что он хочет что-то сказать, но никак не решится.
Сказал. Попросил прощения за то, как поступил со мной, что не дождался.
Жена ушла, с деньгами - полный ноль, депрессия в расцвете. Он написал мне в день смерти мамы.
Сначала я думала, что просто пообщаюсь с ним от скуки. Мы гуляли, он плакался, как все хреново. Мне было его жаль.
На улице с каждым днем все холодало, а у меня была пустая квартира, абсолютно без ремонта. Мы замерзли и я позвала его посидеть там. И на старом холодном диване мы переспали. Я честно думала, что дальше этого ничего не будет. Я ничего не чувствовала к нему, но спустя какое-то короткое время понимаю, что снова попала...
2 года мы просто спали. На этой квартире, у него дома. Мы пили на выходных на мои деньги. Он был абсолютно пуст. И кошелек, и душа. Убивался по бывшей, но никогда мне ничего не рассказывал. В общих чертах. Миллион раз мне говорили, что я не нужна ему, но я уже плотно влипла. Я убедила себя, что моей любви хватит на двоих. Я вспомнила его руки, его улыбку, его тепло и как хорошо нам было когда-то. Мне хватало той нежности, которую он позволял себе. Он никогда не давал мне надежд. Он отказывал мне раз за разом, когда я просила начать все сначала. Я так унижалась... Ревела, злилась, обещала себе послать его ко всем чертям, но срывалась и снова звала. Я переехала в эту пустую квартиру и начала обставлять все с нуля. И теперь мы пили у меня. И он оставался с ночевкой. Вечер, ночь и еще день мы были вместе, а потом он уходил и я всю неделю не знала, где он и с кем. Я писала ему, а он был как чужой. А я искала тупые поводы, лишь бы поговорить...
Так прошло 2 года. В сентябре умерла моя бабушка, и он пришел на похороны и я чувствовала, что не одна. Поддержку. А через недели 2 он исчез. Находил отмазки, чтоб не видеться, неохотно отвечал на сообщения, а иногда и вовсе игнорил. А на мне - кредит, который я сама захотела взять, чтобы он раздал долги и смог встать на ноги. Я боялась, как же я вывезу, если он меня пошлет. Он обещал, что что бы между нами ни было - на деньги он меня не кинет, но я не верила уже никому.
Ломка жесточайшая ломка. Я пила одна, пила с подругой. Как-то раз мы пьяные приехали к нему, я умоляла поговорить. Так выяснилось, что он не один, что он пустил пожить подругу. Конечно же я была уверена, что они спят. Это было концом.
Когда я прошла все стадии страданий и за уши вытащила себя, он появился снова. Вдруг просто захотел прийти. Я снова его впустила в свою жизнь, на этот раз пообещав себе больше ничего не ждать и ни на что не надеяться.
А он вдруг изменился. Из вечно депрессивного он стал расслабленным, улыбчивым. Стал мыслить позитивно. Захотел измениться и наладить свою жизнь. И в один пятничный февральский вечер, когда мы снова пили и он уже набрался смелости, он предложил мне встречаться. Я застыла. Я и не смела уже на это надеяться. Я так устала бороться. Я смирилась. И тут такое. У меня, наверно, отвисла челюсть.
Поначалу все было неловко. Он просил не ждать от него каких-то слов. И как же я сошла с ума, когда он впервые на мое вырвавшееся "я люблю тебя" ответил тем же... Я думала, у меня самая реалистичная в мире слуховая галлюцинация.
Все стало резко меняться. Он смелел в своих чувствах, осознал их и принял. И с каждым месяцем мы становились все ближе. А в августе я узнала, что беременна. Совершенно не было сомнений, что это преждевременно. Мы стали думать о том, чтобы съехаться. Он отдал собаку и кошку, которых завел с бывшей женой. Мы стали жить и ждать наше чудо. Но не сложилось. Мы прошли и это. Решили расписаться. Я не хотела пышную свадьбу. Маленькое торжество у нас все же было. Сейчас мои ноги у него на коленях, я пишу здесь поэму, пряча от него) А он смотрит фильм. Мы планируем с нового года готовиться к появлению малыша. Сдать всевозможные анализы и сделать так, чтобы страшное больше не повторилось.
Я счастлива. Я никогда не думала, что он сможет меня полюбить. Чудо произошло. Он признавался, что всегда испытывал чувства ко мне. Бывшая жена походила на его маму, которую он потерял в 19, и он неосознанно хотел ее заменить. Их брак не продержался долго, но многому научил. Он говорит, что наши испытания нам на пользу. Если бы я вернулась из штатов и ничего этого не было - мы бы долго не выдержали. Не были готовы. А сейчас, так через многое пройдя и вместе, и по одиночке, мы пришли к тому, что должно было случиться. Я абсолютно расслаблена, счастлива и свободна. Наши отношения окрыляют.
Я написала это все, чтобы вспомнить весь этот путь, который сейчас уже кажется таким далеким и невзаправдашним. В моей сказке - счастливый конец. Я не могла и мечтать о таком... Каждое утро, видя его сонное лицо с полуулыбкой, я не верю, что это реальность...)

Я ездила на пары на автомате, приезжала домой и все свободное время просто спала. Чтобы дни быстрее проходили. Чтобы не думать о нем.
Я искала глазами его в автобусе, на улицах, но ни разу не встретила. Один раз в переполненном транспорте я вдруг почувствовала его запах прямо перед носом. Казалось, я его забыла, но, ощутив, моментально вспомнила. Сердце хотело вырваться из груди. Я вглядывалась в лица, уверенная, что он рядом, но нет.
Тяжело было. Ломало, как наркоманку.
А потом он мне написал. Предложил встретиться, и закрутилось… Я думала, что буду пользоваться им и наслаждаться. Буду повышать самооценку, ведь он тоже так и не смог меня забыть. Но по итогу я была жалкой. Он изменял ей со мной, а я не могла и не хотела это останавливать.
В один из дней, когда после очередной попытки выяснить, что же он ко мне чувствует (может, вернется??) я оказалась сама перед собой униженной и ненужной, я психанула. Я написала его этой бабе. Приложила скрины переписок и выразила сожаление, что ей так и не удалось его у меня увести. Он по итогу все равно пришел ко мне, потому что она не удовлетворяет.
Он звонил раз 15. Я не брала трубку. Теперь уже я боялась случайно его встретить. Я не знала, что он со мной сделает. Не ударит, нет, но морально я бы тоже не выдержала.
Меня отпустило. Я правда перестала страдать и чувствовать хоть что-то к нему. Будто и не было.

Я смогла начать новые отношения. Они длились 7 месяцев. Не срослось. Потом я узнала, что у меня опухоль мозга… В тот день, когда я, услышав диагноз, я сидела на лавочке в парке и встретила его. Он шел мимо, в костюме, весь такой официальный и красивый. Такой, каким я его полюбила. Но такой чужой уже. У меня рушилась жизнь, а он просто проходил мимо и ничего не знал. А я жалела, что спустя такое долгое время мы встретились, а я не во всеоружии. Бывших же нужно встречать при параде, чтобы облизнулись. А я была в слезах и без понятия, что будет дальше.

Я не знала, что делать с отношениями, в которых я состояла. Бросить его я не могла. Не знала, как. С его точки зрения все было, как и раньше, его абсолютно все устраивало. А мне больше не хотелось его целовать. Недостатки и отсутствие разговоров стали бесить еще больше. Я хотела стать истеричкой, чтобы он бросил меня сам. А он видел, что со мной что-то происходит, но не понимал, что он делает не так.
К тому же тот, от которого я потеряла голову, не давал мне никаких шансов. Он тоже не мог разрушить их дружбу. В общем, все было хреновее некуда.
Так прошел еще год. Я приходила к нему с утра, прогуливая универ в его объятиях. Пыталась убедить, что нам нужно наплевать на всех и быть вместе. Он сопротивлялся. А я не могла разрушить свои отношения, потому что вихрем крутились мысли, что если я ему не нужна, то я должна попытаться спасти свои отношения и забыть его. Но не могла.
Мы расстались, когда он узнал о моей измене. Моя подруга-одногруппница проболталась их общему другу, и все уже стало невозможно утаивать. Мой бывший и мой потенциальный парень перестали общаться. Меня в бывшей компании заслуженно считали шлюхой. Я потеряла все свое окружение. Но я была с ним. Мы наконец-то начали отношения. Но все было настолько кувырком… Он уезжал в командировки в другой город. Мы не виделись недели, потом месяц. Близилось лето. Я должна улетать в США по Work&Travel.
По плану в этой поездке я должна была забывать его. Но все перевернулось, вот мы уже вместе, и я уже жалела, что затеяла это.
Все три летних месяца мы созванивались по видео в любую свободную минуту. Он не спал до раннего утра, чтобы поговорить со мной, потому что у меня был день, а у него - ночь. Все девчонки завидовали и твердили: «о чем можно постоянно разговаривать?!» Я была счастлива. Он ждал меня и говорил, что заберет к себе, когда я вернусь.
Я прожила там целую жизнь. Океан событий и знакомств. Но все меркло по сравнению с ожиданием встречи…
Я вернулась. Побыла дома час и мы пошли к нему. Что я ожидала? Нежность, страсть, невозможность насытиться друг другом. Что получилось в итоге? Я чувствовала холод, меня терзала какая-то смутная тревога. Он ушел за хлебом, я зачем-то залезла к нему вк и так я узнала, что он мне изменял. Что у него другая и они не знают, как мне сказать. Оказалось, он хотел пытаться ее забыть и снова привыкнуть ко мне, но раз я узнала, все пошло не по плану. «Мы не сможем быть вместе. Ты больше не будешь мне доверять. Ты при каждом удобном случае будешь это припоминать».
Я так его любила, что обивала порог подъезда, только бы поговорить. Он был непреклонен. Все закончилось. Я была растоптана, я не видела смысла ни в чем.

Было около 11, я еле отпросилась у мамы постоять в подъезде. Ему очень нужно было хоть с кем-то поговорить. Почему он позвонил именно мне? Я была ошарашена. И так хотела ему помочь.
Мы стояли в темном подъезде и говорили обо всем. Спорили, шутили, смеялись. Будто знакомы целую жизнь. Я старалась отгонять мысли, что с моим парнем мне и на десятую часть никогда не было настолько интересно. Стали закрадываться мысли, что, наверное, так выглядит «разлюбила».
Разговаривая, мы как-то оказались очень близко и я обняла его, поддерживая. И больше не смогла расцепить рук. Теперь мы стояли, обнимаясь, я уткнулась в его плечо. И свое сердцебиение. Спустя целую вечность Он сказал, что очень хочет меня поцеловать, но нельзя. Ведь мой парень - его друг. И я понимала, что этого делать никак нельзя. Это просто невообразимо. Но вот уже его щека касается моей щеки и я чувствую его горячее дыхание…
Мы целовались, наверное, несколько часов. Целый фейерверк эмоций бил у меня внутри. Такого я не чувствовала еще никогда. Такой нежности, трепета, таких нежных губ. Я просто сходила с ума.
Мы простояли в подъезде до четырех утра. Чудо, что моя мама, которая никогда не ложится без меня спать и никуда поздно не отпускала, в этот раз уснула и не знала, во сколько я пришла.

Для тех, кому интересно узнавать чужие истории. Для той, которая просила:) И для себя самой. Как подведение итогов перед вступлением в замужнюю жизнь. В новый этап. Наша история.
Когда я училась в 11-м классе, я поддалась внезапному желанию, преодолела дичайшее стеснение и пришла на танцы. Любительская команда, занимающаяся хип-хопом. Туда уже ходили двое моих друзей.
В первую же тренировку я увидела его. Он был высокий, спортивный, все лицо в шрамах от прыщей и в новых прыщах - ну ооочень проблемная кожа. Но мне понравился с первого взгляда. Как оказалось позже, я ему тоже. Он был моим первым парнем.
Мы встречались уже наверное больше года, были знакомы с родителями друг друга, в общем, все было очень серьезно. Мы никогда не ссорились. Собирались в большой компании его друзей, и вдвоём тоже проводили достаточно времени. Но я, чуть повзрослев, стала замечать, что нам совершенно не о чем поговорить. Когда мы наедине, мы только смотрим фильмы.
В этот переломный период у нас на тренировках стал появляться Он. Я увидела его, уверенного в себе, всегда в окружении девчонок, и что-то перевернулось во мне. Я не понимала, почему тянет находиться с ним рядом. Почему хочется разглядывать его, тайком. Почему когда мы собирались в компании, и был он - это были лучшие вечера. И почему было так пусто, когда он не приходил. Я ведь в отношениях! Я ведь люблю! Что тогда за эмоции к другому парню, с которым я даже так и не смогла заговорить?
Сколько прошло времени перед тем, как мы стали перекидываться хотя бы парой фраз, я уже и не вспомню. Кажется, около года.
У него умерла мама. Он остался один. Помню, как я с парнем пришла на похороны, как смотрела в его спину у гроба. Помню, как у него дрожали коленки и каким бледным он был. Помню, как обняла на прощание и, хоть мы толком и не общались, сказала: «пиши или звони, если что». Ужасно хотелось хоть чем-то помочь.
Он позвонил в этот же вечер.