Чувствую себя неполноценной.
Они говорят, что с болезнями как у меня - нельзя рожать. Что мой организм не выдержит. Что ребенка ждут неизбежные патологии.
Сегодня была на повторной комиссии в честь нас. Выслушала о своей безответственности - не готовилась, не планировала. О своих диагнозах выслушала. О том, что такой букет практически убьет мой организм. Что мой выход - прервать и лечиться, а потом беременеть. А если больше зачать не смогу? А если моя креветка растёт и развивается вопреки всему здоровой, а они толкают на убийство? А если они неправы и все не так страшно? Узкие специалисты не дают мрачных прогнозов. Ни один из них даже не заикнулся даже о крошечном риске. А эти смотрят на картину в целом и видят Пиздец. Кому мне верить? Я боюсь всего. Я боюсь услышать подтверждение их слов. Я хочу зарыть голову в песок и ничего не знать. Я сжираю себя изнутри. Я не могу выполнять работу, потому что просто донельзя растеряна и дезориентирована. Ощущаю себя тупой. Мысли, мысли, мысли… Страх. Мучительное ожидание. И снова Страх.
Кто вернет мне мои нервные клетки и недели без полноценного питания и воды, потому что я уже месяц как !каждый день! по больницам?
Креветочка моя, ровно месяц я знаю о твоём существовании, и пусть я еще не в полной мере все осознаю, я уже готова глотку перегрызть за тебя.

Мне очень страшно. У меня девять недель и вчера мне сказали, что разумнее сделать прерывание, ведь у меня целый букет и вряд ли я рожу человечка без отклонений, и вообще меня бросит мой мужчина и я должна сначала пролечиться, а «родить - еще успеешь». «Нужно решать, времени уже остается не так много.»
Я не помню, когда еще я так рыдала. Я же видела эту точечку, бьющееся сердечко. Слышала. Во мне не проснулось никаких диких эмоций, когда я увидела тест, эмоции стали появляться после первого узи, когда я услышала моего малыша. А сейчас, когда бездушные женщины в неуютном кабинете пытаются решить мою судьбу, я остро ощутила себя беспомощной и должной защитить свою крошечку одновременно.
Я никому не отдам. Мне невероятно страшно. Три недели до узи. Боюсь, вдруг что не так. Но верю, что идут они все нахуй и я сильная. И креветочка моя - сильная.