Я видела, как он смотрит на меня на игре, наблюдает за эмоциями. Смотрел, как я общалась с маленьким сыном коллеги, он показывал мне свои игрушки на планшете.
Я перебрала. Я хотела отвлечься. До машины шла, держа его под руку, потому что очень скользко было, и мне нетрезвой было сложно идти. Он был за рулем, а я на заднем. Мы пели песни, я включила свой плейлист. Постукивала в такт по его спине. Мы развезли коллег по домам и приехали в мой двор. Я практически была готова сказать ему, что он мне нравится, может, наткнулась бы на безразличие и успокоилась. Но он избегал быть со мной наедине и настаивал, чтобы шла домой. Он правильный. Это я - полная идиотка.
Спросил потом, дошла ли я, я написала, что хотела кое-что сказать, если б он не торопился. Написала, что можем завтра поговорить. "Я думаю ты не захочешь)"
Я проснулась, я все помню. Я бы сказала и трезвой. Просто чтобы вылить это куда-то. Это неправильное чувство, которому нельзя существовать. Я увлеклась. Я потерялась.
Написала ему и извинилась за пьяный бред. Ответил, что все нормально. "Если ты хочешь поговорить - давай. Я шучу. Все нормально. Не парься". Я сказала, что не отказываюсь от своих слов и, протрезвев, все равно могла бы сказать. Но лучше не стоит. Ну конечно, он понял, о чем я. Но упорно идет на попятную и не приближается. Все правильно он делает. Я замужем. Это я должна держаться подальше от него. Не бросать взгляд на его рабочее место - на месте ли - первым делом, заходя в кабинет. Я должна держаться от него подальше...
Когда я только выходила к машине, муж меня проводил и пошел в магазин за пивом себе. Я быстро поцеловала его и пошла. А когда я вернулась, он, уже тоже не трезвый, спросил, стесняюсь ли я его. Заметил, что поцеловала ради галочки будто, наспех. А мне неловко было при N целовать мужа. Как-то необъяснимо.
Я сгораю от стыда и не представляю, как в понедельник смотреть ему в глаза. Он-то был трезв. Была возможность ехать на машине другой коллеги и выпить, но он сказал, что пообещал себе провести этот вечер трезвым. Интересно, не по той ли причине, что тоже боялся не сдержать себя в руках и потом пожалеть.

Да хватит. Я все выдумала. Ничего нет. Напрямую я ничего не сказала. Ничего не было. Мы просто коллеги, даже не друзья. А я - скотина.
Я держу себя в руках. Я должна вести себя правильно.

В прошлом посте вы оказали какую-то невероятную поддержку мне, даже хотелось плакать. Так стало легче от того, что меня понимают. Потому что я сама себя не понимаю.
Из новостей: сегодня 3 дня, как мой муж, наконец, работает. Через неделю получит неплохие деньги для такого короткого срока работ. Уже отвыкла засыпать с ним - все это безработное время он смотрел сериалы до 4х утра. Раз у нас завелись кое-какие деньги, я не теряю возможности и еду сегодня с коллегами отдыхать.
Это интеллектуальный квиз, но и пиво там тоже будет. Тяжелая выдалась неделька.
Со вчера, после того, как я излила здесь душу, мне стало как-то легче коммуницировать с N. Я боялась слишком много внимания уделить ему, слишком близко находиться, дольше пары секунд смотреть в глаза. А вчера я шла на работу с другим настроением. Я буду искренней, буду смелей. Хочется смотреть - буду смотреть. Хочется рассказать ему шутку - не стану держать в себе, чтобы не вызвать подозрений в своем не безразличии к нему.
И вчера он весь день помогал мне с одной супер замороченной задачей. Мог бы не грузиться - это не его зона ответственности, и своих дел хватает тоже. Но он услышал, что мне тяжело и мозг кипит, и стал помогать, без просьбы об этом. Можно сказать, что мы весь день провели рядом.
Сегодня я доделала это. И мы позволили себе немного расслабиться - проходили тесты на эрудицию на его компе :D Сидели слишком рядом. У меня в животе все замирало.
На сегодняшней игре он будет тоже, и я счастлива, что мы еще пообщаемся, еще посмеемся вместе.

Продолжаю разбираться в себе и наблюдать за развитием событий.

Я чуть пропала, но вернулась с порцией неописуемого.
Я полная дура.
Я ни одной душе не могу об этом рассказать - только вам. Я ужасно боюсь осуждений, но сейчас я их заслужила. Может, "протрезвею".
Сейчас будет много букв...

Как знают те, кто читал мои предыдущие посты, я замужем и у нас случилась неудачная попытка завести ребенка. Мы и не планировали, но раз так получилось, были счастливы и за неполных 2 месяца я успела привыкнуть и начать испытывать зарождающуюся любовь к малышу. Поняла, что, оказывается, уже хочу детей.

Господи, я даже не знаю, как начать. Все это так глупо.

В наших взаимоотношениях все хорошо. Интересно и тепло вместе, физически и душевно. Мы договорились обсуждать все жизненные ситуации, и от этого любой зарождающийся конфликт или обида быстро сходят на нет. В общем, все замечательно. Кроме наших кредитов и отсутствия денег. Точнее, они есть, но... мы живем только на мою зарплату. Он работал, периодически переходя на другую работу из-за проблем с оплатой, т.к. это все неофициальные работы. Я стрессовала, что нам снова нечем платить, брала новые кредиты, чтобы перекрыть ежемесячный платеж, и наши долги только росли. Так продолжается, сколько я себя помню. Контроль за финансами у меня, слежу за своевременной оплатой я, зарабатываю стабильно тоже я. Я взвалила на себя все. Если у нас намечается жопа - я в приступе паники ищу выходы, решаю все сама. Тем временем у него сменяются работы и он обещает, что скоро все наладится. Говорит, что старается. Что в этот раз точно меня не подведет. Что хочет лучшей жизни для меня.
Я верила, всегда ему верила. Оправдывала, жалела, скрывала наши финансовые проблемы от мамы. Я уже давно ничего себе не покупала. Едим мы весьма однообразно, т.к. не позволяет бюджет. Я даже зубы полечить не могу. Хватает впритык на кредиты. Если бы он получал даже половину моей зарплаты, нам бы хватало... Но у нас одни поиски. То здесь не получается, то там. А я оправдываю. Я вижу, что подходящих вакансий очень мало и это правда сложно - найти работу.. Но я не вижу в нем рвения хвататься за каждую возможность. Даже в этой ситуации он избирателен. Я пока еще не пилю его. Но я уже на грани. Мои психи просачиваются в быт. Я чувствую, что раз я работаю, а он уже 2 месяца сидит дома - дома должно быть убрано и к вечеру должен быть готов ужин. Мы поменялись общепринятыми ролями. Добытчик - я...
Он перестает вызывать у меня авторитет. Я все чаще задумываюсь: что было бы, если бы он не предложил мне встречаться тогда, когда я уже готова была его забыть?
Через 3 месяца после начала наших отношений я сменила место работы. И там я встретила совершенно необыкновенного парня.
Да, я вижу его недостатки.
Да, не факт, что он готов к серьезности.
Я поначалу весьма успешно сдерживалась. Когда мы общались минимально и формально.
Сейчас, когда мы бесперебойно шутим, играем всем отделом в игры, ходим на какие-то мероприятия - я не могу на него наглядеться. Он - ожившая википедия. Таких эрудированных я еще не видела! Он знает ответ абсолютно на все. Исторические события прошлых веков, заумные названия всего на свете, для чего нужен консилер и всего не перечислить. Просто, если есть любой вопрос, его можно задать ему. И он ответит.
Он уверен в себе и это невероятно притягивает и будоражит. Мой муж много раз попьяне признавался мне, что боится абсолютно всего и не сможет за меня постоять, например. Над ним в детстве жесточайше издевался и лупил отчим - отложились глубокие комплексы. В общем, разница в них - колоссальная. Он водит машину, а нам бы на самое минимальное наскрести. Он красив, обаятелен и чертовски харизматичен.
Летом мы с коллегами были на даче, пили. Один парень вдруг спросил меня, когда зашла речь о Нем: "Нравится тебе N?". Может быть, мои взгляды становились видны. Тогда еще мало кто знал, что у меня есть парень - я не афишировала.
На новогоднем корпоративе мы поехали после ресторана в бар, он был уже прилично выпивший. Мы оказались рядом и он сказал мне, что я очень красивая. И что-то о том, что дальше лучше не продолжать этот разговор. Наверное, он не выдержал бы и признался в чувствах. Я тоже вижу его взгляды. Как у меня все переворачивается внутри, когда мы случайно встречаемся глазами. А я не хочу отводить взгляд. Я хочу смотреть на него. Я хочу чувствовать себя за стеной. Так, как не чувствую себя с мужем. А с ним - чувствую. Он всегда готов оказать мне любую помощь. Мельком услышал, что мне нужно на другой конец города после работы - предложил подвезти, хотя ему в другую сторону. Мы постоянно по-доброму подкалываем друг друга. Он попьяне говорил мне, что у него мало близких людей и свой лимит доверия он исчерпал, но что касается меня - я могу просить его и он поможет, всегда.

Я схожу с ума от этих мыслей. Может, судьба так упорно отводила меня от моего мужа, потому что приготовила мне другое? А я не дождалась. Если признаться, я боялась, что уже никого не встречу. А вот он - такой родной, вдоль и поперек знакомый.
Если бы мы не сошлись? Я бы встретила N и могла бы не отводить взгляд. Может мне не кажется и он также мечется, как я. Я слишком часто вижу его взгляды. Нам неловко. Будто вот-вот наружу вырвется то, что вырваться не должно.
Мы ехали в такси домой, он был пьяным в хлам, но всю дорогу тыкался носом в мои волосы и целовал их. Я тоже была пьяная. Ничего большего я бы не позволила. Занята - значит занята. Но хотя бы этой малости я сопротивляться не могла.

Если подвести итог...
N источает уверенность в себе, надежность. А моему мужу я отдала все терпение и доверие, которое у меня было и, кажется, я выгорела. Мне в этом году 28. Ну как мы заведем ребенка, имея бешеные долги? И имея отсутствие у него стабильной работы. Да даже хоть какой-то работы... Я злюсь и срываюсь. А он: "я стараюсь. я знаю. все будет хорошо". Я так устала. Мне хочется начать играть активнее и выяснить-таки, что же у N ко мне. Может, мне и вовсе кажется. Но тогда зачем он смотрит так, с улыбкой и искорками в глазах, когда думает, что я не вижу? А когда я перехватываю взгляд - мы смущаемся, будто сделали то, что под запретом.
А если я выясню, то останется всего шаг.

Господи, я замужем всего-ничего, а у меня такое в голове.
Но я знаю его 10 лет, моего мужа.
Мы через столько прошли.
Я думала, я не встречу больше никого. А может, ошиблась...

Если я попытаюсь выяснить что-то у N - назад дороги уже не будет. Вдруг окажется, что я права и его взгляды действительно не просто так? Как нам работать вместе. Одна сплошная неловкость и тоска, что ничего не изменить.

У меня уже было так. Если помните. В первых отношениях я как раз и встретила своего будущего мужа. И поняла, что парня я больше не люблю и что меня неумолимо тянет к другому. Я долго не могла его бросить, ведь мои чувства переключились так неожиданно для меня.
И разведенной я быть не хочу. А вдруг с N ничего не вышло бы. Я тогда останусь одна, ненавидеть себя и счастливых парочек.
Что со мной? Я не умею любить? Я - охотник за новой жертвой, получаю и теряю интерес?..

Плесните мне своих мыслей, те, кто дочитал. Я должна отрезветь.
У меня больше нет сил ему верить. Но я должна...

За несколько дней до операции я познакомилась по интернету с парнем. Он младше на 3 года, высокий, мускулистый, с забитым рукавом. Мы понравились друг другу внешне, но встречи я очень боялась. Для операции мне сбрили полголовы волос, и то, что осталось, навевало депрессию. Кожа испортилась (после наркоза?), все лицо обсыпало прыщами, я то ли потолстела, то ли организм очень плохо выводил воду. Вид у меня был, мягко сказать, так себе. А он такой красивый...
Мы встретились и сразу понравились друг другу.
В чем-то ощущалось сильно, что он младше. А в чем-то - наоборот он был мне опорой. Я могла с ним дурачиться, мы могли быть серьезными. Мне было так легко и хорошо, как не было, наверное, никогда. Он из соседнего города и виделись мы только по выходным. Спустя полгода мы стали ссориться. Он не хотел меня понимать и выставлял виноватой во всем. Я приняла решение расстаться. Он порывался приехать и поговорить, но я отказалась. А потом я узнала, что на выходных он был со мной, а по будням гулял с другой. Было больно, но я справилась. Но не до конца. Позже я еще пыталась все вернуть, спустя время. Он был очень удивлен моему сообщению и говорил, что никого так не любил, как меня. Что винит себя, что идиот. Но ничего не вышло)

В один сентябрьский вечер мне написал незнакомый номер, и это был Он. Не сказал ничего конкретного, лишь то, что хочет поговорить. Мне было скучно и дичайше интересно, чего же он хочет, спустя столько лет. Прошло года 3, кажется.
Мы встретились, неловко обменивались банальными фразами. Я видела, что он хочет что-то сказать, но никак не решится.
Сказал. Попросил прощения за то, как поступил со мной, что не дождался.
Жена ушла, с деньгами - полный ноль, депрессия в расцвете. Он написал мне в день смерти мамы.
Сначала я думала, что просто пообщаюсь с ним от скуки. Мы гуляли, он плакался, как все хреново. Мне было его жаль.
На улице с каждым днем все холодало, а у меня была пустая квартира, абсолютно без ремонта. Мы замерзли и я позвала его посидеть там. И на старом холодном диване мы переспали. Я честно думала, что дальше этого ничего не будет. Я ничего не чувствовала к нему, но спустя какое-то короткое время понимаю, что снова попала...
2 года мы просто спали. На этой квартире, у него дома. Мы пили на выходных на мои деньги. Он был абсолютно пуст. И кошелек, и душа. Убивался по бывшей, но никогда мне ничего не рассказывал. В общих чертах. Миллион раз мне говорили, что я не нужна ему, но я уже плотно влипла. Я убедила себя, что моей любви хватит на двоих. Я вспомнила его руки, его улыбку, его тепло и как хорошо нам было когда-то. Мне хватало той нежности, которую он позволял себе. Он никогда не давал мне надежд. Он отказывал мне раз за разом, когда я просила начать все сначала. Я так унижалась... Ревела, злилась, обещала себе послать его ко всем чертям, но срывалась и снова звала. Я переехала в эту пустую квартиру и начала обставлять все с нуля. И теперь мы пили у меня. И он оставался с ночевкой. Вечер, ночь и еще день мы были вместе, а потом он уходил и я всю неделю не знала, где он и с кем. Я писала ему, а он был как чужой. А я искала тупые поводы, лишь бы поговорить...
Так прошло 2 года. В сентябре умерла моя бабушка, и он пришел на похороны и я чувствовала, что не одна. Поддержку. А через недели 2 он исчез. Находил отмазки, чтоб не видеться, неохотно отвечал на сообщения, а иногда и вовсе игнорил. А на мне - кредит, который я сама захотела взять, чтобы он раздал долги и смог встать на ноги. Я боялась, как же я вывезу, если он меня пошлет. Он обещал, что что бы между нами ни было - на деньги он меня не кинет, но я не верила уже никому.
Ломка жесточайшая ломка. Я пила одна, пила с подругой. Как-то раз мы пьяные приехали к нему, я умоляла поговорить. Так выяснилось, что он не один, что он пустил пожить подругу. Конечно же я была уверена, что они спят. Это было концом.
Когда я прошла все стадии страданий и за уши вытащила себя, он появился снова. Вдруг просто захотел прийти. Я снова его впустила в свою жизнь, на этот раз пообещав себе больше ничего не ждать и ни на что не надеяться.
А он вдруг изменился. Из вечно депрессивного он стал расслабленным, улыбчивым. Стал мыслить позитивно. Захотел измениться и наладить свою жизнь. И в один пятничный февральский вечер, когда мы снова пили и он уже набрался смелости, он предложил мне встречаться. Я застыла. Я и не смела уже на это надеяться. Я так устала бороться. Я смирилась. И тут такое. У меня, наверно, отвисла челюсть.
Поначалу все было неловко. Он просил не ждать от него каких-то слов. И как же я сошла с ума, когда он впервые на мое вырвавшееся "я люблю тебя" ответил тем же... Я думала, у меня самая реалистичная в мире слуховая галлюцинация.
Все стало резко меняться. Он смелел в своих чувствах, осознал их и принял. И с каждым месяцем мы становились все ближе. А в августе я узнала, что беременна. Совершенно не было сомнений, что это преждевременно. Мы стали думать о том, чтобы съехаться. Он отдал собаку и кошку, которых завел с бывшей женой. Мы стали жить и ждать наше чудо. Но не сложилось. Мы прошли и это. Решили расписаться. Я не хотела пышную свадьбу. Маленькое торжество у нас все же было. Сейчас мои ноги у него на коленях, я пишу здесь поэму, пряча от него) А он смотрит фильм. Мы планируем с нового года готовиться к появлению малыша. Сдать всевозможные анализы и сделать так, чтобы страшное больше не повторилось.
Я счастлива. Я никогда не думала, что он сможет меня полюбить. Чудо произошло. Он признавался, что всегда испытывал чувства ко мне. Бывшая жена походила на его маму, которую он потерял в 19, и он неосознанно хотел ее заменить. Их брак не продержался долго, но многому научил. Он говорит, что наши испытания нам на пользу. Если бы я вернулась из штатов и ничего этого не было - мы бы долго не выдержали. Не были готовы. А сейчас, так через многое пройдя и вместе, и по одиночке, мы пришли к тому, что должно было случиться. Я абсолютно расслаблена, счастлива и свободна. Наши отношения окрыляют.
Я написала это все, чтобы вспомнить весь этот путь, который сейчас уже кажется таким далеким и невзаправдашним. В моей сказке - счастливый конец. Я не могла и мечтать о таком... Каждое утро, видя его сонное лицо с полуулыбкой, я не верю, что это реальность...)

Я ездила на пары на автомате, приезжала домой и все свободное время просто спала. Чтобы дни быстрее проходили. Чтобы не думать о нем.
Я искала глазами его в автобусе, на улицах, но ни разу не встретила. Один раз в переполненном транспорте я вдруг почувствовала его запах прямо перед носом. Казалось, я его забыла, но, ощутив, моментально вспомнила. Сердце хотело вырваться из груди. Я вглядывалась в лица, уверенная, что он рядом, но нет.
Тяжело было. Ломало, как наркоманку.
А потом он мне написал. Предложил встретиться, и закрутилось… Я думала, что буду пользоваться им и наслаждаться. Буду повышать самооценку, ведь он тоже так и не смог меня забыть. Но по итогу я была жалкой. Он изменял ей со мной, а я не могла и не хотела это останавливать.
В один из дней, когда после очередной попытки выяснить, что же он ко мне чувствует (может, вернется??) я оказалась сама перед собой униженной и ненужной, я психанула. Я написала его этой бабе. Приложила скрины переписок и выразила сожаление, что ей так и не удалось его у меня увести. Он по итогу все равно пришел ко мне, потому что она не удовлетворяет.
Он звонил раз 15. Я не брала трубку. Теперь уже я боялась случайно его встретить. Я не знала, что он со мной сделает. Не ударит, нет, но морально я бы тоже не выдержала.
Меня отпустило. Я правда перестала страдать и чувствовать хоть что-то к нему. Будто и не было.

Я смогла начать новые отношения. Они длились 7 месяцев. Не срослось. Потом я узнала, что у меня опухоль мозга… В тот день, когда я, услышав диагноз, я сидела на лавочке в парке и встретила его. Он шел мимо, в костюме, весь такой официальный и красивый. Такой, каким я его полюбила. Но такой чужой уже. У меня рушилась жизнь, а он просто проходил мимо и ничего не знал. А я жалела, что спустя такое долгое время мы встретились, а я не во всеоружии. Бывших же нужно встречать при параде, чтобы облизнулись. А я была в слезах и без понятия, что будет дальше.

Сегодня все было в последний раз у «старой» меня. Завтра начнётся новая жизнь. Завтра я выхожу замуж!!!

Я не знала, что делать с отношениями, в которых я состояла. Бросить его я не могла. Не знала, как. С его точки зрения все было, как и раньше, его абсолютно все устраивало. А мне больше не хотелось его целовать. Недостатки и отсутствие разговоров стали бесить еще больше. Я хотела стать истеричкой, чтобы он бросил меня сам. А он видел, что со мной что-то происходит, но не понимал, что он делает не так.
К тому же тот, от которого я потеряла голову, не давал мне никаких шансов. Он тоже не мог разрушить их дружбу. В общем, все было хреновее некуда.
Так прошел еще год. Я приходила к нему с утра, прогуливая универ в его объятиях. Пыталась убедить, что нам нужно наплевать на всех и быть вместе. Он сопротивлялся. А я не могла разрушить свои отношения, потому что вихрем крутились мысли, что если я ему не нужна, то я должна попытаться спасти свои отношения и забыть его. Но не могла.
Мы расстались, когда он узнал о моей измене. Моя подруга-одногруппница проболталась их общему другу, и все уже стало невозможно утаивать. Мой бывший и мой потенциальный парень перестали общаться. Меня в бывшей компании заслуженно считали шлюхой. Я потеряла все свое окружение. Но я была с ним. Мы наконец-то начали отношения. Но все было настолько кувырком… Он уезжал в командировки в другой город. Мы не виделись недели, потом месяц. Близилось лето. Я должна улетать в США по Work&Travel.
По плану в этой поездке я должна была забывать его. Но все перевернулось, вот мы уже вместе, и я уже жалела, что затеяла это.
Все три летних месяца мы созванивались по видео в любую свободную минуту. Он не спал до раннего утра, чтобы поговорить со мной, потому что у меня был день, а у него - ночь. Все девчонки завидовали и твердили: «о чем можно постоянно разговаривать?!» Я была счастлива. Он ждал меня и говорил, что заберет к себе, когда я вернусь.
Я прожила там целую жизнь. Океан событий и знакомств. Но все меркло по сравнению с ожиданием встречи…
Я вернулась. Побыла дома час и мы пошли к нему. Что я ожидала? Нежность, страсть, невозможность насытиться друг другом. Что получилось в итоге? Я чувствовала холод, меня терзала какая-то смутная тревога. Он ушел за хлебом, я зачем-то залезла к нему вк и так я узнала, что он мне изменял. Что у него другая и они не знают, как мне сказать. Оказалось, он хотел пытаться ее забыть и снова привыкнуть ко мне, но раз я узнала, все пошло не по плану. «Мы не сможем быть вместе. Ты больше не будешь мне доверять. Ты при каждом удобном случае будешь это припоминать».
Я так его любила, что обивала порог подъезда, только бы поговорить. Он был непреклонен. Все закончилось. Я была растоптана, я не видела смысла ни в чем.

Было около 11, я еле отпросилась у мамы постоять в подъезде. Ему очень нужно было хоть с кем-то поговорить. Почему он позвонил именно мне? Я была ошарашена. И так хотела ему помочь.
Мы стояли в темном подъезде и говорили обо всем. Спорили, шутили, смеялись. Будто знакомы целую жизнь. Я старалась отгонять мысли, что с моим парнем мне и на десятую часть никогда не было настолько интересно. Стали закрадываться мысли, что, наверное, так выглядит «разлюбила».
Разговаривая, мы как-то оказались очень близко и я обняла его, поддерживая. И больше не смогла расцепить рук. Теперь мы стояли, обнимаясь, я уткнулась в его плечо. И свое сердцебиение. Спустя целую вечность Он сказал, что очень хочет меня поцеловать, но нельзя. Ведь мой парень - его друг. И я понимала, что этого делать никак нельзя. Это просто невообразимо. Но вот уже его щека касается моей щеки и я чувствую его горячее дыхание…
Мы целовались, наверное, несколько часов. Целый фейерверк эмоций бил у меня внутри. Такого я не чувствовала еще никогда. Такой нежности, трепета, таких нежных губ. Я просто сходила с ума.
Мы простояли в подъезде до четырех утра. Чудо, что моя мама, которая никогда не ложится без меня спать и никуда поздно не отпускала, в этот раз уснула и не знала, во сколько я пришла.

Для тех, кому интересно узнавать чужие истории. Для той, которая просила:) И для себя самой. Как подведение итогов перед вступлением в замужнюю жизнь. В новый этап. Наша история.
Когда я училась в 11-м классе, я поддалась внезапному желанию, преодолела дичайшее стеснение и пришла на танцы. Любительская команда, занимающаяся хип-хопом. Туда уже ходили двое моих друзей.
В первую же тренировку я увидела его. Он был высокий, спортивный, все лицо в шрамах от прыщей и в новых прыщах - ну ооочень проблемная кожа. Но мне понравился с первого взгляда. Как оказалось позже, я ему тоже. Он был моим первым парнем.
Мы встречались уже наверное больше года, были знакомы с родителями друг друга, в общем, все было очень серьезно. Мы никогда не ссорились. Собирались в большой компании его друзей, и вдвоём тоже проводили достаточно времени. Но я, чуть повзрослев, стала замечать, что нам совершенно не о чем поговорить. Когда мы наедине, мы только смотрим фильмы.
В этот переломный период у нас на тренировках стал появляться Он. Я увидела его, уверенного в себе, всегда в окружении девчонок, и что-то перевернулось во мне. Я не понимала, почему тянет находиться с ним рядом. Почему хочется разглядывать его, тайком. Почему когда мы собирались в компании, и был он - это были лучшие вечера. И почему было так пусто, когда он не приходил. Я ведь в отношениях! Я ведь люблю! Что тогда за эмоции к другому парню, с которым я даже так и не смогла заговорить?
Сколько прошло времени перед тем, как мы стали перекидываться хотя бы парой фраз, я уже и не вспомню. Кажется, около года.
У него умерла мама. Он остался один. Помню, как я с парнем пришла на похороны, как смотрела в его спину у гроба. Помню, как у него дрожали коленки и каким бледным он был. Помню, как обняла на прощание и, хоть мы толком и не общались, сказала: «пиши или звони, если что». Ужасно хотелось хоть чем-то помочь.
Он позвонил в этот же вечер.

Я не была повернута на теме детей. Задумывалась время от времени, потому что не хотелось бы первенца родить после тридцати. А когда я узнала, что беременна, мой мир перевернулся. Стадия страха и в какой-то степени отрицания сменилась счастьем. Мы проводили уютные вечера, поглаживая мой живот. Я заботилась о будущем малыше, заталкивая в себя фрукты, овощи и другую полезную еду, которую не ела бы в обычной жизни. Я привыкла к мысли, что я теперь всегда - не одна. Нас двое, что бы я не делала.
Теперь у меня это отобрали.
И я то держусь, то накрывает неслабой такой волной. Я знаю, что мы будем обследоваться, и как только увидим хорошие анализы, зачатие снова произойдет. Я уверена, что в следующем году все получится. Но в то же самое время мне так тяжело ждать… Это же минимум полгода. Пока подкопим денег на многочисленных врачей. Пока сдадим все… Пока улучшим показатели. Время так тянется. А еще мне дико страшно, что этот кошмар может повториться. Изо всех сил стараюсь не думать об этом. Но я уже обожглась… И этого не забыть.
Мысли внутри бушуют. Я то безмятежная и счастливая, насколько это возможно сейчас, то в апатии и депресняке. Не получается контролировать. Я хочу это ощущение снова. Маленького крошки внутри. Мне так одиноко…
Еще бы пару месяцев назад я бы не поняла такого состояния. Но, как я уже сказала, мой мир теперь перевернут