Я сегодня дома. Вчера все произошло. Не буду описывать, как было больно морально и невыносимо физически. Я это пережила. Я видела маленький эмбриончик в белом больничном судне, у которого еще не было толком человеческих очертаний, но ручки были. Протянутые вперед, будто в желании обнять.
Мы переживем это. Я очень сильно стараюсь абстрагироваться. Повесить шторку в своем сознании.
Мы будем обследоваться. Будем восстанавливаться. И мы обязательно станем будущими родителями в следующем году. Таков план.

15 минут назад я приняла первую таблетку. Послезавтра будет второй этап. Надеюсь, в понедельник уже буду дома. Выписывают ли по воскресеньям?..
Мы вчера набухались. Он отговаривал, но мне это правда было нужно. Я даже смогла смеяться. Мы много говорили, обнимались, плакали, целовались, гуляли. Устроили ночь любви. Он много раз пообещал мне, что бросит курить. Что мы обследуемся оба, и обязательно будем пробовать снова.
А еще мы попытались подать заявление на регистрацию все-таки. Мы планировали это, раз я беременна. Без размаха, но все же. Потом, выйдя из больницы после узи, решили, что отменим регистрацию пока что. А потом я не захотела так. Отменять - слишком грустно. Будто мы передумали. И мы пошли подавать заявление. 2 раза возвращались домой то за телефоном, то за его свидетельством о разводе, без пяти закрытие все же сделали основные дела. Сегодня утром я пошла в больницу ложиться, а он платить налог и относить заявление в РАГС. Надеюсь, моя справка о беременности проканает. Мы выбрали дату 22.11.22.
Он сказал, что ничего не хочет так сильно, как жениться на мне.
Я в больнице с кольцом на пальце. Мне вчера снова захотелось померить колечки. Уснули с ними. И я не захотела снимать. Мне чуть меньше одиноко, когда я чувствую металл на безымянном.

Я навсегда запомню этот день. Накануне мы ложились спать, он целовал мой живот и сказал, обращаясь к малышу: «до встречи».
А наутро в 10:00 на сроке в 12 недель мы узнали, что у меня замершая беременность на сроке 8 недель.

Вчера я обиделась на него, потому что в шутку предложила расписаться 14 февраля (в этом году уже походу не успеваем - деньги нужны), а оказалось, что он бывшей делал предложение в этот день. И меня захлестнуло. У нее и предложение было романтичным, и свадьба полноценная была. А мне достался сценарий впопыхах и кувырком. Сидела молча час и втыкала в планшет, а потом ушла спать. А он во сне меня обнимал. И поцеловал, когда уходил на работу. А я практически не проснулась. Утром стало стремно. Ну нет средств сейчас… Кто же знал, что ребеночек перестроит все планы? Так бы и у меня все было.
Ничего. У нас все не идеально и не по сценарию, но мы счастливы и так.
«Я не относился к своей бывшей так, как к тебе».
«Судя по тому, как феерично и напоказ ты по ней убивался, слабо верится».
«Если я страдал, это еще не значит, что у нас все было хорошо».
Меня это греет.

Когда мне говорили, что он может только бухать и страдать по бывшей - я видела в нем свет и тепло. Он говорил, что не полюбит меня, а я все равно протягивала руку и была рядом.
И вот теперь у меня есть то, о чем я даже не смела мечтать. Когда-то я была дурой набитой и просила его хотя бы таким, мол, моей любви хватит на двоих. А теперь он идеальный, я даже представить не могла. Как я хотела.

Год назад мы даже не общались, а сегодня мы купили кольца. Я счастлива!

Чувствую себя неполноценной.
Они говорят, что с болезнями как у меня - нельзя рожать. Что мой организм не выдержит. Что ребенка ждут неизбежные патологии.
Сегодня была на повторной комиссии в честь нас. Выслушала о своей безответственности - не готовилась, не планировала. О своих диагнозах выслушала. О том, что такой букет практически убьет мой организм. Что мой выход - прервать и лечиться, а потом беременеть. А если больше зачать не смогу? А если моя креветка растёт и развивается вопреки всему здоровой, а они толкают на убийство? А если они неправы и все не так страшно? Узкие специалисты не дают мрачных прогнозов. Ни один из них даже не заикнулся даже о крошечном риске. А эти смотрят на картину в целом и видят Пиздец. Кому мне верить? Я боюсь всего. Я боюсь услышать подтверждение их слов. Я хочу зарыть голову в песок и ничего не знать. Я сжираю себя изнутри. Я не могу выполнять работу, потому что просто донельзя растеряна и дезориентирована. Ощущаю себя тупой. Мысли, мысли, мысли… Страх. Мучительное ожидание. И снова Страх.
Кто вернет мне мои нервные клетки и недели без полноценного питания и воды, потому что я уже месяц как !каждый день! по больницам?
Креветочка моя, ровно месяц я знаю о твоём существовании, и пусть я еще не в полной мере все осознаю, я уже готова глотку перегрызть за тебя.

Год назад он сидел ночью пьяный у моих ног и признавался, что я ему только друг и полюбить он меня не сможет, потому что любит свою бывшую жену. Он оставался у меня по выходным, мы даже засыпали в обнимку, но шансов не было никаких.
Сегодня мы живем вместе и ждём ребенка. Он приносит мне по утрам витамины, чтобы я не вставала и еще поспала.
За год изменения колоссальны. Мне не верится до сих пор. Я так долго ждала.

Мне очень страшно. У меня девять недель и вчера мне сказали, что разумнее сделать прерывание, ведь у меня целый букет и вряд ли я рожу человечка без отклонений, и вообще меня бросит мой мужчина и я должна сначала пролечиться, а «родить - еще успеешь». «Нужно решать, времени уже остается не так много.»
Я не помню, когда еще я так рыдала. Я же видела эту точечку, бьющееся сердечко. Слышала. Во мне не проснулось никаких диких эмоций, когда я увидела тест, эмоции стали появляться после первого узи, когда я услышала моего малыша. А сейчас, когда бездушные женщины в неуютном кабинете пытаются решить мою судьбу, я остро ощутила себя беспомощной и должной защитить свою крошечку одновременно.
Я никому не отдам. Мне невероятно страшно. Три недели до узи. Боюсь, вдруг что не так. Но верю, что идут они все нахуй и я сильная. И креветочка моя - сильная.