Я чуть пропала, но вернулась с порцией неописуемого.
Я полная дура.
Я ни одной душе не могу об этом рассказать - только вам. Я ужасно боюсь осуждений, но сейчас я их заслужила. Может, "протрезвею".
Сейчас будет много букв...

Как знают те, кто читал мои предыдущие посты, я замужем и у нас случилась неудачная попытка завести ребенка. Мы и не планировали, но раз так получилось, были счастливы и за неполных 2 месяца я успела привыкнуть и начать испытывать зарождающуюся любовь к малышу. Поняла, что, оказывается, уже хочу детей.

Господи, я даже не знаю, как начать. Все это так глупо.

В наших взаимоотношениях все хорошо. Интересно и тепло вместе, физически и душевно. Мы договорились обсуждать все жизненные ситуации, и от этого любой зарождающийся конфликт или обида быстро сходят на нет. В общем, все замечательно. Кроме наших кредитов и отсутствия денег. Точнее, они есть, но... мы живем только на мою зарплату. Он работал, периодически переходя на другую работу из-за проблем с оплатой, т.к. это все неофициальные работы. Я стрессовала, что нам снова нечем платить, брала новые кредиты, чтобы перекрыть ежемесячный платеж, и наши долги только росли. Так продолжается, сколько я себя помню. Контроль за финансами у меня, слежу за своевременной оплатой я, зарабатываю стабильно тоже я. Я взвалила на себя все. Если у нас намечается жопа - я в приступе паники ищу выходы, решаю все сама. Тем временем у него сменяются работы и он обещает, что скоро все наладится. Говорит, что старается. Что в этот раз точно меня не подведет. Что хочет лучшей жизни для меня.
Я верила, всегда ему верила. Оправдывала, жалела, скрывала наши финансовые проблемы от мамы. Я уже давно ничего себе не покупала. Едим мы весьма однообразно, т.к. не позволяет бюджет. Я даже зубы полечить не могу. Хватает впритык на кредиты. Если бы он получал даже половину моей зарплаты, нам бы хватало... Но у нас одни поиски. То здесь не получается, то там. А я оправдываю. Я вижу, что подходящих вакансий очень мало и это правда сложно - найти работу.. Но я не вижу в нем рвения хвататься за каждую возможность. Даже в этой ситуации он избирателен. Я пока еще не пилю его. Но я уже на грани. Мои психи просачиваются в быт. Я чувствую, что раз я работаю, а он уже 2 месяца сидит дома - дома должно быть убрано и к вечеру должен быть готов ужин. Мы поменялись общепринятыми ролями. Добытчик - я...
Он перестает вызывать у меня авторитет. Я все чаще задумываюсь: что было бы, если бы он не предложил мне встречаться тогда, когда я уже готова была его забыть?
Через 3 месяца после начала наших отношений я сменила место работы. И там я встретила совершенно необыкновенного парня.
Да, я вижу его недостатки.
Да, не факт, что он готов к серьезности.
Я поначалу весьма успешно сдерживалась. Когда мы общались минимально и формально.
Сейчас, когда мы бесперебойно шутим, играем всем отделом в игры, ходим на какие-то мероприятия - я не могу на него наглядеться. Он - ожившая википедия. Таких эрудированных я еще не видела! Он знает ответ абсолютно на все. Исторические события прошлых веков, заумные названия всего на свете, для чего нужен консилер и всего не перечислить. Просто, если есть любой вопрос, его можно задать ему. И он ответит.
Он уверен в себе и это невероятно притягивает и будоражит. Мой муж много раз попьяне признавался мне, что боится абсолютно всего и не сможет за меня постоять, например. Над ним в детстве жесточайше издевался и лупил отчим - отложились глубокие комплексы. В общем, разница в них - колоссальная. Он водит машину, а нам бы на самое минимальное наскрести. Он красив, обаятелен и чертовски харизматичен.
Летом мы с коллегами были на даче, пили. Один парень вдруг спросил меня, когда зашла речь о Нем: "Нравится тебе N?". Может быть, мои взгляды становились видны. Тогда еще мало кто знал, что у меня есть парень - я не афишировала.
На новогоднем корпоративе мы поехали после ресторана в бар, он был уже прилично выпивший. Мы оказались рядом и он сказал мне, что я очень красивая. И что-то о том, что дальше лучше не продолжать этот разговор. Наверное, он не выдержал бы и признался в чувствах. Я тоже вижу его взгляды. Как у меня все переворачивается внутри, когда мы случайно встречаемся глазами. А я не хочу отводить взгляд. Я хочу смотреть на него. Я хочу чувствовать себя за стеной. Так, как не чувствую себя с мужем. А с ним - чувствую. Он всегда готов оказать мне любую помощь. Мельком услышал, что мне нужно на другой конец города после работы - предложил подвезти, хотя ему в другую сторону. Мы постоянно по-доброму подкалываем друг друга. Он попьяне говорил мне, что у него мало близких людей и свой лимит доверия он исчерпал, но что касается меня - я могу просить его и он поможет, всегда.

Я схожу с ума от этих мыслей. Может, судьба так упорно отводила меня от моего мужа, потому что приготовила мне другое? А я не дождалась. Если признаться, я боялась, что уже никого не встречу. А вот он - такой родной, вдоль и поперек знакомый.
Если бы мы не сошлись? Я бы встретила N и могла бы не отводить взгляд. Может мне не кажется и он также мечется, как я. Я слишком часто вижу его взгляды. Нам неловко. Будто вот-вот наружу вырвется то, что вырваться не должно.
Мы ехали в такси домой, он был пьяным в хлам, но всю дорогу тыкался носом в мои волосы и целовал их. Я тоже была пьяная. Ничего большего я бы не позволила. Занята - значит занята. Но хотя бы этой малости я сопротивляться не могла.

Если подвести итог...
N источает уверенность в себе, надежность. А моему мужу я отдала все терпение и доверие, которое у меня было и, кажется, я выгорела. Мне в этом году 28. Ну как мы заведем ребенка, имея бешеные долги? И имея отсутствие у него стабильной работы. Да даже хоть какой-то работы... Я злюсь и срываюсь. А он: "я стараюсь. я знаю. все будет хорошо". Я так устала. Мне хочется начать играть активнее и выяснить-таки, что же у N ко мне. Может, мне и вовсе кажется. Но тогда зачем он смотрит так, с улыбкой и искорками в глазах, когда думает, что я не вижу? А когда я перехватываю взгляд - мы смущаемся, будто сделали то, что под запретом.
А если я выясню, то останется всего шаг.

Господи, я замужем всего-ничего, а у меня такое в голове.
Но я знаю его 10 лет, моего мужа.
Мы через столько прошли.
Я думала, я не встречу больше никого. А может, ошиблась...

Если я попытаюсь выяснить что-то у N - назад дороги уже не будет. Вдруг окажется, что я права и его взгляды действительно не просто так? Как нам работать вместе. Одна сплошная неловкость и тоска, что ничего не изменить.

У меня уже было так. Если помните. В первых отношениях я как раз и встретила своего будущего мужа. И поняла, что парня я больше не люблю и что меня неумолимо тянет к другому. Я долго не могла его бросить, ведь мои чувства переключились так неожиданно для меня.
И разведенной я быть не хочу. А вдруг с N ничего не вышло бы. Я тогда останусь одна, ненавидеть себя и счастливых парочек.
Что со мной? Я не умею любить? Я - охотник за новой жертвой, получаю и теряю интерес?..

Плесните мне своих мыслей, те, кто дочитал. Я должна отрезветь.
У меня больше нет сил ему верить. Но я должна...