После работы мы вышли толпой, и я краем уха услышала, что та девушка, с которой он тоже активно прикалывается (назовем ее Г), собирается с ним и его другом на машине в WB. Мне тоже было надо туда и я было засобиралась с ними, но N из здания еще не вышел, а друг начал в шутку канючить: мол, зачем нам это надо и что у N машина не резиновая, и еще какие-то дурные аргументы) Мне, в принципе, туда попасть было не срочно и я пошла домой пешком. Крайне не люблю навязываться. Даже если очень нужно. Лучше сделаю сама) Этот друг (X) позвонил мне, несколько раз переспросил, не обиделась ли я, звал вернуться и поехать с ними. Я отказалась. Я не обиделась, но шла и думала, что мне не надо так много времени проводить с N. Лучше хотя бы попытаться. Шла и думала, что если бы мы с Г соревновались - она бы победила. Такие принципиальные, как я, всегда остаются в стороне. А она, звонкая и без комплексов, была бы на коне, была бы с ним. Но мы обе замужем, так что эти соревнования только в моей дурной голове)))) Хотя правда очень интересно, кого бы он выбрал из нас двоих, встань такой выбор. Он обеим уделяет много внимания. Только в ее сторону бывают обидные шутки, а в мою - никогда.
В общем, пока я шла и размышляла, позвонил он. И тоном, не терпящим отказа, сообщил, чтобы я не парила мозги и подождала, он сейчас приедет. Выразил возмущение, что я вообще не дождалась его, и сказал чтобы больше не слушала Х. И если надо - просила его куда-либо меня отвезти. Мне приятно, до невозможности приятно. Он не просто ради вежливости проявляет заботу, тут что-то другое. На Г он, хоть и в шутку, бурчал, а то, что попрошу я - всегда без вопросов…

Сегодня мы оба задержались на работе до 6 и он попросил не уходить - подвезет. Мы ехали втроем: я, он и его друг. Он остановил возле дома и протянул мне ладонь для рукопожатия. До этого мы прощались только на словах.
Он это сделал потому, что хотел показать, что воспринимает меня как «свою», как друга? Или потому, что хочет касаться моей руки

Недавней традицией стало ездить с коллегами по пятницам на интеллектуальную игру.
Я выложила в инстаграм фото с последней игры. Нас было всего четверо - я, N, и еще две девушки, с одной из них N постоянно активно подшучивает, подкалывает, словно пятиклассник, который неумело хочет обратить на себя внимание. Я иногда ревную. Мне кажется, что она ему нравится. Она замужем, как и я.
А на этом фото мы все вчетвером, эта девушка прильнула ко мне, а N со стороны смотрит на нас. Она выше меня, так что по траектории взгляда ясно, что смотрит он именно на меня. Я увидела это, но решила, что выдумываю. Муж увидел это фото и сказал: «как он смотрит на тебя, влюбленно». Сказал без ревности. У нас в отношениях все хорошо. Он не подозревает о буре внутри моей головы. Я честно стараюсь, меня то отпускает, то захлестывает вновь.

В этом месяце я могу себе позволить покупки. Для дома, для себя. Так давно ничего не покупала. Теперь чувствую вкус жизни.
Завтра нашим отношениям исполнится год. Мы лежали, обнявшись и смотря тик ток, я предложила сорваться в магазин и купить духовой шкаф. Деньги есть, во-первых, во-вторых - это будет отличным подарком для нас двоих: я постоянно натыкаюсь на прекрасные рецепты для духовки. Мне безумно нравится идея уложить ингредиенты и поставить готовиться, не помешивая и не следя, чтоб не сгорело/не выкипело -
В общем, за час до закрытия мы явились в магазин и совершили одну из первых совместных весомых покупок. На сегодня я счастлива! Я чувствую уверенность, тыл. Это именно то, чего мне не хватало.
Мистер N остается отличным коллегой, интересным собеседником и просто красивой картинкой, не более. Надо бы научиться не пялиться на него. У него такая красивая улыбка.
Мы перешли на новый уровень жизни. Только начали, вообще-то. Но я уже чувствую значительные изменения. И мне хорошо...

То, что N не дал мне в ту ночь наговорить лишнего, в итоге было к лучшему. Я посмотрела на все с другой стороны. Зачем мне погоня за новыми отношениями, снова бросаться в пропасть и строить все по маленькому камушку (и то не факт, что получится?) Не факт даже, что он такой, каким я его вижу. Я оценила заново то, что имею. Комфорт, заботу, дурачества, возможность быть собой на все 100.
У мужа все вроде бы хорошо идет с работой. Закончили первый объект, получили деньги и теперь за полмесяца у него больше денег, чем у меня за месяц. Включая еще деньги с аренды его квартиры. Но все же. Мы вчера съездили по магазинам. Больше вещей накупили ему, конечно, потому что ну что ему надо? Штаны, пара футболок. Шапка. Сумка для предстоящих поездок в командировки. А для себя я особо ничего не нашла. Все какое-то однотипное. А я хотела прям таких женственных кофточек. Одну все же нашла. И курточку на весну. И подушку на диван моего любимого зеленого цвета. В общем, я довольна. Сразу почувствовала заряд бодрости. Я так отвыкла от покупок! А мне они просто необходимы. Когда я порастаю рутиной - становлюсь апатичной и теряю вкус к жизни.
В начале февраля он уедет дня на 3. Я думаю, что, как обычно, получится чуть дольше, но это меня не пугает) Я уже почти забыла, каково это - быть одной, наверное, поскучать будет нам на пользу. В перспективе командировки подлиннее. И это тоже не страшит. Мы справимся, главное - получить уже достаток, скорее погасить гребаные кредиты и начать позволять себе «хотелки». Иначе - зачем мы живем?.. Чтобы постоянно откладывать Жизнь?
В общем, мне полегчало. Надеюсь, не временно.

Мне приснилось, будто я кому-то рассказывала про какого-то младенца, что он кого-то поцеловал в щечку по-настоящему так, губки вытянул, будто понимает что-то. А рядом сидел он, улыбающийся. И он сказал: "я хочу, чтобы ты меня поцеловала". Я смутилась.

Мы вчера с мужем весь вечер не разговаривали. Я прихожу с работы раньше - перемыла всю посуду, вытерла все крошки, начала готовить еду. Пришел он. Еда готова, можно кушать. Он пришел на кухню нарезать хлеб. А я подошла и спокойно предложила резать хлеб на другом столе - этот, который столешница гарнитура, вечно завален посудой и крошками, крошками... Сказала, что я устала убирать. Он как распсиховался. Что этот стол - для приготовления, и он на нем и будет резать. "Тогда убирай за собой крошки. Ты видел, чтобы я ела хлеб? Эти крошки повсюду. Здесь, в зале..." "Как будто я не убираюсь никогда!!!" <-- Это он включил манипулятора. Сожрать, поселить чувство вины во мне. Но я уже не такая. Не прав здесь он. Да, он прибирается тоже. Но ему не в падлу оставить грязную посуду в зале на журнальном столе в окружении этих самых крошек. Банка майонеза - его любимая подружка - никогда не живет в холодильнике, всегда убираю я. И как только я попросила спокойно о том, что облегчит мне нервяки - он психанул. Я не стала есть с ним. Разогрела себе позже. Он смотрел телевизор, а я весь вечер - с ноутом. В конце я пошла спать, и перебросились только словами "спокойной ночи". Утром он уходил раньше и уже привычно поцеловал в щеку. Я сделала вид, что не заметила.

Я не знала, куда деть глаза.
Мы пили чай на обеде почти всем коллективом. Мы всегда находим какую-то тему, разгоняем ее и ржем уже абсолютно со всего. Но мне было не смешно, до меня вдруг дошло, что моя помешанность на нем уже становится заметна и это опасно.
Началось с того, что я употребила словечко, которое говорит только он. И стали смеяться - мол, наши рабочие места рядом, и я вот заразилась. Это раз.
И понесся разговор в сторону того, что я все больше ассимилируюсь с ним. С недавнего времени я стала иногда присоединяться играть с коллегами в доту. Я когда-то очень давно в нее прям играла часто, с компанией бывшего парня и с ним самим. Надолго забросила, а теперь вот снова скачала. Нифига не помню, но не суть. Они рады этому и постоянно меня зовут, он в том числе. Это два.
Позавчера я перекрасилась в темный, почти черный. Муж предложил. Интересно было, какой я буду. Свои волосы у меня детского цвета какого-то, русые. И в смене цвета волос они тоже нашли похожесть с ним - он темненький.
Он был там тоже, смеялся, а меня как осенило. Ведь и правда, я осознанно или не очень делаю много чего, чтобы быть похожей на него, чтобы иметь с ним что-то общее. Это уже даже замечают другие. Пора это взять под контроль.
В пятницу мы снова едем на игру. Он там будет пить. Поэтому я постараюсь пить меньше, чем хотелось бы, чтобы держать себя в руках и не сойти с ума, если вдруг его самого потянет ко мне.

Как же я бежала сейчас домой с тестом на беременность, с ну оооочень смешанными чувствами. Как бы не с чего переживать. Мы тщательно следим, чтобы это не случилось раньше срока. Раньше моего полного обследования. Но с недавних пор я подостыла и не хочу торопиться. Пусть даже это произойдет не в этом году. Мне важно, чтобы я на 100% была уверена в финансовой стабильности. Пока что я даже одежду себе позволить не могу - хочу в том, что, в основном, было куплено еще в классе 10-11. А это уже 10 лет назад. В этом месяце у нас впервые за очень долгое время появилось немного свободных денег. И если раньше я бы не медля закинула все в кредиты - теперь я хочу ездить с коллегами отдыхать, а не слушать потом истории, как круто они повеселились и кто что учудил. Я хочу покупать вещи. У меня пустая косметичка, в ней карандаш длиной сантиметра 3, тушь и тоналка. Я все это хочу. Я слишком долго себе отказывала. Не время сейчас для ребенка. Я не хочу срываться на него от мыслей, что еще не успела пожить для себя. Сначала беззаботная жизнь с родителями и неудачные отношения, потом - жизнь отдельно и 3 года отношений без обязательств и без чувств, с кучей кредитов... Я начинаю выплывать потихоньку. И сейчас хочу тратить на себя. Научиться делать это. Мне жалко на себя. Я буду это исправлять в этом году.
Тест отрицательный, кстати. Просто у меня в последнее время по вечерам повышенный аппетит, хочется много спать и вчера я всю ночь ворочалась, снились какие-то бредовые сны... Точно также было, когда я забеременела. Только тогда я никогда еще не испытывала симптомов и даже предположить не могла, а сейчас вот все было очень похоже и я запаниковала, испугалась. Не сейчас.

Мы разговариваем. Он обратился ко мне первым, потом пара шуток, и вот уже я вроде бы чувствую себя с ним, как раньше. Если однажды он спросит, о чем же я хотела ему сказать - я совру, что хотела по-дружески поделиться кое-чем личным и спросить совета. Мы мало находились наедине, кроме того момента у моего дома. А при всех я не могла. Откуда он знает, может, я хотела что-то обсудить про отношения свои с мужем. А то, что он воспринял на себя - ну я не виновата. Я лучше отмажусь, как дурочка, но не признаюсь.

С мужем все хорошо. Бывают моменты, когда я сама не своя и психую из-за ерунды. Все потому, что у меня сейчас внутри полный раздрай. Но когда я ухожу на работу раньше него, у меня столько нежности в поцелуях его, сонного. Я не могу сказать, что не люблю его. Но правильная ли это любовь, если я засматриваюсь на другого и вижу стену и защиту в нем, а не в своем?..
Продолжаем разбираться.

Я старательно делаю вид, что ничего не происходило, однако смотреть на него не могу. И в воздухе висит натянутость. По крайней мере, для меня.
Возможно, я все сломала и наших дружеских отношений, подколов и обмена интересностями больше не будет, а может, все будет как раньше и мы просто сделаем вид, что я не порывалась пьяной признаться ему в симпатии. Мы больше не вернёмся к этому разговору. Я буду думать, что безразлична ему, поэтому не дал мне ни слова сказать. Есть еще вариант что он не позволил мне сказать лишнего, потому что уважает и не хотел, чтобы я на следующий день пожалела. Но мне легче, если я вдолблю себе, что плевать ему на меня. Да, в рамках работы мы дружим, но на этом всё.
Не могу на него смотреть. Заговорить вряд ли смогу. Жду, когда это сделает он.