Меня все также тянет в его общество, приятно его внимание и пусто, если его нет. Фанатизма уже меньше. Как только я попробовала подчеркнуть для себя нашу разницу в возрасте (я старше на 3 года, но выгляжу младше лет на 5, чем есть), мне стало легче. Стала относиться к нему, словно он еще неопытный и неопределившийся, и стало понятно, что это мне не нужно - у меня уже давно другие, взрослые заботы. Я задумываюсь о ребенке, а он еще минимум лет 5 не хочет детей. Несмотря на искру мы не совпадаем в фундаментальном - и это главное.
Мне уже не важно, что после интеллектуальной игры, на которую мы стабильно ездим с коллегами по выходным, он поедет к пацанам, а не с нами домой, орать по пути в машине песни. Я спокойно могу на этих играх наклониться к нему близко-близко, если хочу что-то сказать, а музыка орет слишком громко. Я не шугаюсь, если он садится слишком близко ко мне, когда мы вместе делаем что-то по работе.

Напилась вчера (пивом, хехех), чтобы забыть о голосовом, которое он прислал мне в конце рабочего дня. По работе он шлет обычным голосом, а это… отличается. Он в командировке на 2 дня, накидал мне кучу заданий. Я не успела доделать и ответила: «я тебе завтра все скажу. вообще все». А он со своим: «точно все ты мне скажешь завтра? даже то, о чем решила не говорить?»
И я слышу этот расслабленный тон, вижу его улыбающееся лицо. Конечно, он все знает. Он ведь понял, о чем я тогда хотела поговорить. Переводит все в шутку, наверное для того, чтоб сделать вид, что ему не особо интересна эта тема, потому что мы оба понимаем, что будущего у нас не будет. Однако он вернулся к этой теме и открыто дал понять, что все знает.

После работы мы вышли толпой, и я краем уха услышала, что та девушка, с которой он тоже активно прикалывается (назовем ее Г), собирается с ним и его другом на машине в WB. Мне тоже было надо туда и я было засобиралась с ними, но N из здания еще не вышел, а друг начал в шутку канючить: мол, зачем нам это надо и что у N машина не резиновая, и еще какие-то дурные аргументы) Мне, в принципе, туда попасть было не срочно и я пошла домой пешком. Крайне не люблю навязываться. Даже если очень нужно. Лучше сделаю сама) Этот друг (X) позвонил мне, несколько раз переспросил, не обиделась ли я, звал вернуться и поехать с ними. Я отказалась. Я не обиделась, но шла и думала, что мне не надо так много времени проводить с N. Лучше хотя бы попытаться. Шла и думала, что если бы мы с Г соревновались - она бы победила. Такие принципиальные, как я, всегда остаются в стороне. А она, звонкая и без комплексов, была бы на коне, была бы с ним. Но мы обе замужем, так что эти соревнования только в моей дурной голове)))) Хотя правда очень интересно, кого бы он выбрал из нас двоих, встань такой выбор. Он обеим уделяет много внимания. Только в ее сторону бывают обидные шутки, а в мою - никогда.
В общем, пока я шла и размышляла, позвонил он. И тоном, не терпящим отказа, сообщил, чтобы я не парила мозги и подождала, он сейчас приедет. Выразил возмущение, что я вообще не дождалась его, и сказал чтобы больше не слушала Х. И если надо - просила его куда-либо меня отвезти. Мне приятно, до невозможности приятно. Он не просто ради вежливости проявляет заботу, тут что-то другое. На Г он, хоть и в шутку, бурчал, а то, что попрошу я - всегда без вопросов…

Сегодня мы оба задержались на работе до 6 и он попросил не уходить - подвезет. Мы ехали втроем: я, он и его друг. Он остановил возле дома и протянул мне ладонь для рукопожатия. До этого мы прощались только на словах.
Он это сделал потому, что хотел показать, что воспринимает меня как «свою», как друга? Или потому, что хочет касаться моей руки

Недавней традицией стало ездить с коллегами по пятницам на интеллектуальную игру.
Я выложила в инстаграм фото с последней игры. Нас было всего четверо - я, N, и еще две девушки, с одной из них N постоянно активно подшучивает, подкалывает, словно пятиклассник, который неумело хочет обратить на себя внимание. Я иногда ревную. Мне кажется, что она ему нравится. Она замужем, как и я.
А на этом фото мы все вчетвером, эта девушка прильнула ко мне, а N со стороны смотрит на нас. Она выше меня, так что по траектории взгляда ясно, что смотрит он именно на меня. Я увидела это, но решила, что выдумываю. Муж увидел это фото и сказал: «как он смотрит на тебя, влюбленно». Сказал без ревности. У нас в отношениях все хорошо. Он не подозревает о буре внутри моей головы. Я честно стараюсь, меня то отпускает, то захлестывает вновь.

Я не знала, куда деть глаза.
Мы пили чай на обеде почти всем коллективом. Мы всегда находим какую-то тему, разгоняем ее и ржем уже абсолютно со всего. Но мне было не смешно, до меня вдруг дошло, что моя помешанность на нем уже становится заметна и это опасно.
Началось с того, что я употребила словечко, которое говорит только он. И стали смеяться - мол, наши рабочие места рядом, и я вот заразилась. Это раз.
И понесся разговор в сторону того, что я все больше ассимилируюсь с ним. С недавнего времени я стала иногда присоединяться играть с коллегами в доту. Я когда-то очень давно в нее прям играла часто, с компанией бывшего парня и с ним самим. Надолго забросила, а теперь вот снова скачала. Нифига не помню, но не суть. Они рады этому и постоянно меня зовут, он в том числе. Это два.
Позавчера я перекрасилась в темный, почти черный. Муж предложил. Интересно было, какой я буду. Свои волосы у меня детского цвета какого-то, русые. И в смене цвета волос они тоже нашли похожесть с ним - он темненький.
Он был там тоже, смеялся, а меня как осенило. Ведь и правда, я осознанно или не очень делаю много чего, чтобы быть похожей на него, чтобы иметь с ним что-то общее. Это уже даже замечают другие. Пора это взять под контроль.
В пятницу мы снова едем на игру. Он там будет пить. Поэтому я постараюсь пить меньше, чем хотелось бы, чтобы держать себя в руках и не сойти с ума, если вдруг его самого потянет ко мне.

Мы разговариваем. Он обратился ко мне первым, потом пара шуток, и вот уже я вроде бы чувствую себя с ним, как раньше. Если однажды он спросит, о чем же я хотела ему сказать - я совру, что хотела по-дружески поделиться кое-чем личным и спросить совета. Мы мало находились наедине, кроме того момента у моего дома. А при всех я не могла. Откуда он знает, может, я хотела что-то обсудить про отношения свои с мужем. А то, что он воспринял на себя - ну я не виновата. Я лучше отмажусь, как дурочка, но не признаюсь.

С мужем все хорошо. Бывают моменты, когда я сама не своя и психую из-за ерунды. Все потому, что у меня сейчас внутри полный раздрай. Но когда я ухожу на работу раньше него, у меня столько нежности в поцелуях его, сонного. Я не могу сказать, что не люблю его. Но правильная ли это любовь, если я засматриваюсь на другого и вижу стену и защиту в нем, а не в своем?..
Продолжаем разбираться.

Я старательно делаю вид, что ничего не происходило, однако смотреть на него не могу. И в воздухе висит натянутость. По крайней мере, для меня.
Возможно, я все сломала и наших дружеских отношений, подколов и обмена интересностями больше не будет, а может, все будет как раньше и мы просто сделаем вид, что я не порывалась пьяной признаться ему в симпатии. Мы больше не вернёмся к этому разговору. Я буду думать, что безразлична ему, поэтому не дал мне ни слова сказать. Есть еще вариант что он не позволил мне сказать лишнего, потому что уважает и не хотел, чтобы я на следующий день пожалела. Но мне легче, если я вдолблю себе, что плевать ему на меня. Да, в рамках работы мы дружим, но на этом всё.
Не могу на него смотреть. Заговорить вряд ли смогу. Жду, когда это сделает он.

Я видела, как он смотрит на меня на игре, наблюдает за эмоциями. Смотрел, как я общалась с маленьким сыном коллеги, он показывал мне свои игрушки на планшете.
Я перебрала. Я хотела отвлечься. До машины шла, держа его под руку, потому что очень скользко было, и мне нетрезвой было сложно идти. Он был за рулем, а я на заднем. Мы пели песни, я включила свой плейлист. Постукивала в такт по его спине. Мы развезли коллег по домам и приехали в мой двор. Я практически была готова сказать ему, что он мне нравится, может, наткнулась бы на безразличие и успокоилась. Но он избегал быть со мной наедине и настаивал, чтобы шла домой. Он правильный. Это я - полная идиотка.
Спросил потом, дошла ли я, я написала, что хотела кое-что сказать, если б он не торопился. Написала, что можем завтра поговорить. "Я думаю ты не захочешь)"
Я проснулась, я все помню. Я бы сказала и трезвой. Просто чтобы вылить это куда-то. Это неправильное чувство, которому нельзя существовать. Я увлеклась. Я потерялась.
Написала ему и извинилась за пьяный бред. Ответил, что все нормально. "Если ты хочешь поговорить - давай. Я шучу. Все нормально. Не парься". Я сказала, что не отказываюсь от своих слов и, протрезвев, все равно могла бы сказать. Но лучше не стоит. Ну конечно, он понял, о чем я. Но упорно идет на попятную и не приближается. Все правильно он делает. Я замужем. Это я должна держаться подальше от него. Не бросать взгляд на его рабочее место - на месте ли - первым делом, заходя в кабинет. Я должна держаться от него подальше...
Когда я только выходила к машине, муж меня проводил и пошел в магазин за пивом себе. Я быстро поцеловала его и пошла. А когда я вернулась, он, уже тоже не трезвый, спросил, стесняюсь ли я его. Заметил, что поцеловала ради галочки будто, наспех. А мне неловко было при N целовать мужа. Как-то необъяснимо.
Я сгораю от стыда и не представляю, как в понедельник смотреть ему в глаза. Он-то был трезв. Была возможность ехать на машине другой коллеги и выпить, но он сказал, что пообещал себе провести этот вечер трезвым. Интересно, не по той ли причине, что тоже боялся не сдержать себя в руках и потом пожалеть.

Да хватит. Я все выдумала. Ничего нет. Напрямую я ничего не сказала. Ничего не было. Мы просто коллеги, даже не друзья. А я - скотина.
Я держу себя в руках. Я должна вести себя правильно.

В прошлом посте вы оказали какую-то невероятную поддержку мне, даже хотелось плакать. Так стало легче от того, что меня понимают. Потому что я сама себя не понимаю.
Из новостей: сегодня 3 дня, как мой муж, наконец, работает. Через неделю получит неплохие деньги для такого короткого срока работ. Уже отвыкла засыпать с ним - все это безработное время он смотрел сериалы до 4х утра. Раз у нас завелись кое-какие деньги, я не теряю возможности и еду сегодня с коллегами отдыхать.
Это интеллектуальный квиз, но и пиво там тоже будет. Тяжелая выдалась неделька.
Со вчера, после того, как я излила здесь душу, мне стало как-то легче коммуницировать с N. Я боялась слишком много внимания уделить ему, слишком близко находиться, дольше пары секунд смотреть в глаза. А вчера я шла на работу с другим настроением. Я буду искренней, буду смелей. Хочется смотреть - буду смотреть. Хочется рассказать ему шутку - не стану держать в себе, чтобы не вызвать подозрений в своем не безразличии к нему.
И вчера он весь день помогал мне с одной супер замороченной задачей. Мог бы не грузиться - это не его зона ответственности, и своих дел хватает тоже. Но он услышал, что мне тяжело и мозг кипит, и стал помогать, без просьбы об этом. Можно сказать, что мы весь день провели рядом.
Сегодня я доделала это. И мы позволили себе немного расслабиться - проходили тесты на эрудицию на его компе :D Сидели слишком рядом. У меня в животе все замирало.
На сегодняшней игре он будет тоже, и я счастлива, что мы еще пообщаемся, еще посмеемся вместе.

Продолжаю разбираться в себе и наблюдать за развитием событий.