Вчера мы ездили на игру. Были я, N, еще одна наша коллега и два его друга. Заняли 7 место из 22, но это ничего страшного, много интересного узнали и повеселились :)
После игры N остался с друзьями, а мы с М поехали домой.
Дома был муж с другом. Точнее, это раньше они дружили, были как братья, а сейчас общаются очень редко. И я была рада, что он пришел. Рада, что муж тоже отлично провел время. Мы пили.
Все началось с того, что N скинул мне какой-то прикол. Я ему скинула что-то в ответ. Мы поперебрасывались мемами и вот я уже сделала это. Я написала, что он мне нравится. И получила такой же ответ.
Он сказал, что не разрешает себе привязываться и контролирует импульсы. Не позволяет сделать или сказать лишнего. Сказал, что это ничего страшного, что лучше нам сделать вид, что ничего не было. Что он никому не расскажет и никак не применит эту информацию. Это он в ответ на то, что я сказала, что я ведь замужем и это все неправильно. Я ему верю. Ни секунды не переживала, что кто-то лишний узнает об этом. Мне просто было нужно вылить это, нужно было, чтобы он знал. И он знает. По нему видно, как тепло он ко мне относится. Сказал, что ему круто со мной общаться и он находит меня симпатичной. Но оба мы знаем, что ничего не будет. Для него преграда - то, что я замужем. И для меня тоже. Но больше держать в себе не было сил.
Он сказал, что уверен, что не нравится людям на органическом уровне. 9/10. «Значит, я тот самый 1».
Я не знаю, почему в нем столько самокритики. Сказал, что это все забавно, потому что он уверен, что так не бывает. Взаимности.
Я не жалею о сказанном. Я не знаю, как мы будем теперь смотреть друг другу в глаза, но я не жалею. Мне нужно было это. Не знаю, зачем, если я люблю мужа и мне с ним хорошо. Но и к N так тянет…
Всегда презирала таких. А теперь - это я.

На этой работе 8 марта у меня впервые. Через месяц - год, как я здесь. Мне так все нравится! Временами, конечно, я дико устаю морально. Но это ничего, это нормально.
На прошлой работе нам дарили дежурные вазы и наборы уходовой косметики супер масс-маркет. А сегодня я стала обладательницей увлажнителя воздуха. Я хотела его!!! Но все в мечтах. Когда-нибудь) Ох, наши мальчики порадовали! Настроение - замечательное.
Мы стояли девочками в ряд, когда нам несли подарки и вручали букетики тюльпанов. N подошел к стоящей рядом со мной бухгалтерше и вручил ей, а я стояла совсем рядом. Я расстроилась, но стараюсь остыть) Может, он не хотел слишком явно уделять внимание мне, при всех. Я-то тоже на 23 февраля не подарила подарок ему, а отдала его другу, который точно также стоял совсем рядом. Как будто между нами что-то все-таки существует и мы оба негласно стараемся этого не показать.
Нам сегодня разрешили уйти пораньше и я очень рада, что успею уложить волосы, потому что мне надо дофига времени, ибо я ничего не умею в этом плане. Сегодня едем на корпоратив. N, правда, всего на пару часов, потому что завтра он на доставке тюльпанов и ему нужно быть трезвым. Я и расстроена немножко, но и рада, что смогу напиться как следует, потому что при нем много пить я не хочу. Я теряю рассудок. Ничего я не сделаю запретного, конечно. Я больше чем уверена, что он сам не даст мне этого сделать, даже если я попытаюсь. Но все равно лучше нам нетрезвым не пересекаться наедине где-то в курилке. В прошлый раз это закончилось тем, что он сказал, что я красивая. Нам нельзя сближаться. Это запрещено, это неправильно.

Кстати, я совсем почти не пишу про мужа. Это не от того, что все мои мысли только об N. Просто когда есть что-то такое, будоражащее, как моя ситуация с N - это хочется выплескивать. Или ссоры. А когда все просто хорошо и мирно - ну чего об этом писать? Я проживаю это, чувствую каждой клеточкой и я счастлива. Когда мы не ругаемся (а это редко и только по серьезным поводам) - мне очень хорошо.

Нет, я, конечно, не жду, что N начнет за мной ухаживать, но сегодня на обеде он подвез меня до дома (это еще ничего, он иногда предлагает, если по пути, и не только мне), но еще и забрал обратно. А когда мы подъехали к работе, он спросил, из-за чего я сегодня на работе в таком тильте и подарил шоколадку. "На, не тильтуй)"
Я опешила. Мягко сказано, что я опешила. Аааа, чё...
Между нами ничего нового не произошло, кстати. С мужем я помирилась, договорились, что прошлая ситуация была «желтой карточкой». Две «желтых» = «красная».
N, с чего вдруг..?

Спасибо, N. Я теперь сижу, улыбаюсь :)

Вчера на работе был нервный день, пришла домой взбудораженная, не знала, куда себя деть. Ничего делать не хотелось, готовить тоже. Предложила мужу сходить за донером и кока-колой. Он попросил сделать ему доступ к карте на его телефоне, я беру его в руки, разблокировываю и сходу вижу открытый диалог в ватсап, и в глаза бросается обсуждение пойти покурить, и его аргументы, что сегодня уже не вариант, а вот "завтра вечером ее не будет дома, посмотрим". Я сегодня еду на игру. Он мне еще так слегка с тоской говорил: "что я буду делать один без тебя вечером? не знаю". А оказывается, у него вполне себе есть планы.
Совсем недавно, двух недель не прошло, мы ругались по этому поводу и он обещал не курить. Я сказала, что не верю, а он ответил, что сделает так, чтобы я верила.
И сейчас я вижу эти сообщения и я в полной растерянности.
Для меня это удар в спину.
Я не знаю больше, как ему верить.
Я все высказала. Что только-только начала верить, а он снова все разрушил.
Я не хотела с ним говорить, не хотела находиться с ним рядом. Ушла в спальню. В этом дне плохого с меня достаточно. Нет еще и десяти, но я лучше пойду уже спать. Он пришел, сел на кровать и обнимал, пряча лицо. Прошептал, что не хочет меня потерять. "И как мы теперь будем?.." "Я не знаю". "Прости меня". "Это не работает вот так, по щелчку пальцев!!! Я не могу. Ты снова мне врешь. Трава для тебя, как наркотик. Ты же сам 2 недели назад говорил, что это не зависимость, что ты больше не будешь. Мы же все обсудили и, мне казалось, поняли друг друга. А сейчас ты вот так поступаешь". Он сказал о том, что для него это способ расслабиться. "Ты же ездишь с коллегами на игру, а я никуда не хожу". "Не надо манипулировать этим, и не вздумай в отмеску мне запрещать куда-то ходить. Это разные вещи."
Мы так ни до чего не дошли. Я устала. Я не вижу выхода, кроме как позволить ему делать то, что он хочет, и наблюдать, как, скорее всего, мои чувства к нему постепенно начнут тухнуть. Для меня неприемлем такой вид развлечений. Это опасно и неправильно. Это не тот путь, которым я хочу идти. Я не хочу видеть его накуренным (даже если отойдет уже слегка), я не хочу чувствовать запах, я не хочу даже знать об этом ничего. А для него в этом нет ничего страшного. Он видит только то, что для него нет путей расслабления, нет друзей, и покурить иногда - это ничего страшного. И не переубедить. А бороться я устала. Я сказала, чтобы делал, как хочет. Я не буду препятствовать больше.
Во мне что-то погасло. Я не хочу дурачиться с ним, не хочу обнимать, целовать щеки, вдыхать запах. Для меня он чужим становится в ссорах. Я решила, что изо всех сил сейчас я буду вести себя отдаленно. Не враждуя, но и не милуясь, как раньше. Накормила, поговорили о повседневном, и занимаемся каждый своими делами. Я хочу, чтобы он заметил, что я стала вести себя с ним иначе. Может, так дойдет? Не знаю. Мне отвратительно сейчас. Я даже на игру на эту ехать не хочу уже. Но и дома оставаться не хочу. Поеду. Там N, он точно поднимет настроение. Только не натворить ничего. С ним я тоже буду отстраненной. Я устала.

Меня все также тянет в его общество, приятно его внимание и пусто, если его нет. Фанатизма уже меньше. Как только я попробовала подчеркнуть для себя нашу разницу в возрасте (я старше на 3 года, но выгляжу младше лет на 5, чем есть), мне стало легче. Стала относиться к нему, словно он еще неопытный и неопределившийся, и стало понятно, что это мне не нужно - у меня уже давно другие, взрослые заботы. Я задумываюсь о ребенке, а он еще минимум лет 5 не хочет детей. Несмотря на искру мы не совпадаем в фундаментальном - и это главное.
Мне уже не важно, что после интеллектуальной игры, на которую мы стабильно ездим с коллегами по выходным, он поедет к пацанам, а не с нами домой, орать по пути в машине песни. Я спокойно могу на этих играх наклониться к нему близко-близко, если хочу что-то сказать, а музыка орет слишком громко. Я не шугаюсь, если он садится слишком близко ко мне, когда мы вместе делаем что-то по работе.

Как-то он поведал мне, что я не умею говорить "нет". Я это запомнила.
На прошлых выходных к нам приходил его друг с девушкой. С этим чуваком они знакомы с детства, но общение возобновили недавно, около года наверное. Сейчас один женился, другой нашел девушку и мы все перезнакомились, чтобы дружить семьями. Они приходили к нам во второй раз, и мы пили чай и играли в настолки. Вскользь упомянули идею собраться в пятницу и выпить вместе. Все были за эту идею. А потом они пошли домой, а муж вызвался их проводить: "заодно прогуляюсь". Я заподозрила неладное, стала расспрашивать, с чего это вдруг - и узнала, что он пойдет покурить травы. У этого друга есть, он позвал моего, и тот загорелся, ведь уже давно не курил. Все бля, мне перехотелось этого друга приглашать к себе домой.
3 года я вытаскивала его со дна. Из грязной холодной квартиры, алкоголя, депрессии, безденежья и травы. Я привела его в тепло, уют, заботу и достаток. А он - снова бежит назад. Я такая злая была.
Вчера он завел разговор, мол, тот друг звонил, спрашивает, что там с планами на выходные. "Ну, звонил и звонил", - говорю. "Мне-то что". Спасибо, дорогой, теперь я умею говорить "нет". И даже "НЕТ". Я не буду делать вид, что рада видеть этого чела, хоть и знаю, как моему мужу важны эти дружеские связи, как ему нужно общение ХОТЬ С КЕМ-ТО. Мне этого с лихвой хватает на работе, а у него - только мужик с работы и я. Но чтобы он общался с таким контингентом - я не желаю. Запрещать не буду, но пусть общается без меня.
Он пообещал мне, что больше трава не повторится, но я не верю пока. "Я тебе докажу". Сначала пусть докажет. Я пару раз курила с ним и сама, но это было тогда, когда мысль о том, что он никогда не будет моим, настолько зудела, что мне нужно было забыться любым способом. Сейчас я за другой уровень жизни. И ему не дам скатиться назад.

Особенно тогда, когда после работы сохраняется приподнятый дух, а не тильт.
Нарезать, выдумывать маринады, тушить/жарить/запекать, при этом напевая любимые песни.
Оказалось, раньше я не любила готовить из-за однообразия продуктовой корзины и очень сжатого бюджета. Наконец-то мы можем позволить себе чуть больше.
Следующий уровень жизни - перестать без конца (раза 4 в неделю) пересчитывать имеющиеся деньги и вести учет долгов с галочками - уплачено/не уплачено. Хочу просто за все заплатить, и чтоб еще оставалось и на хотелки в еде, и на покупки для себя, и на досуг. Это уже есть, просто пока не в таких количествах. Но мы, кажется, наконец-то к этому уверенно идем.
Я даже купила (в рассрочку, но все же) PS4. И самой узнать, что это, и мужа порадовать :)
Считаю себя отличной женой

Напилась вчера (пивом, хехех), чтобы забыть о голосовом, которое он прислал мне в конце рабочего дня. По работе он шлет обычным голосом, а это… отличается. Он в командировке на 2 дня, накидал мне кучу заданий. Я не успела доделать и ответила: «я тебе завтра все скажу. вообще все». А он со своим: «точно все ты мне скажешь завтра? даже то, о чем решила не говорить?»
И я слышу этот расслабленный тон, вижу его улыбающееся лицо. Конечно, он все знает. Он ведь понял, о чем я тогда хотела поговорить. Переводит все в шутку, наверное для того, чтоб сделать вид, что ему не особо интересна эта тема, потому что мы оба понимаем, что будущего у нас не будет. Однако он вернулся к этой теме и открыто дал понять, что все знает.

Ну серьезно, куда мне, если мы пока не в стабильном финансовом положении и если мое нутро разрывается от неправильных и противоречивых чувств. Я ни за что не стану заводить ребенка только ради того, чтобы в своих же глазах укрепить свой брак. Слишком высока цена поражения.

Слишком много постов об N. Поговорю немного о муже.
Вчера он впервые уехал в командировку. Всего на 2 дня, но все же. И это выпало именно на 14 февраля. У меня на работе все обсуждали вечерние планы, одной курьер привез красивый букет роз от мужа, который на смене, но подумал о ней, а я… А со мной никогда такого не было. Он бы и не додумался сделать так. А как бы мне хотелось.
14 февраля (не бог весть какой праздник, но все же) я провела, смотря Гарри Поттера и переписываясь с N. Ничего такого, скинули друг другу пару приколов и абстрактно поговорили, но я ощутила, будто мы стали как-то дружественнее, чтоли.