Поговорили на удивление приятно: забежал на 2 часа, попили чаю и он признался, что не готов к COMMITMENT так сказать, и поэтому отдалился и охладел, и очень извинялся. Я конечно же была впечатлена (нет), и подозревала что дело именно в этом, вспомнила как он ни разу не спросил как у меня дела, за 2-3 недели. Про его проблемы с семейными долгами и выгоранием на работе.
Обсудили почему нам сложно увидеться запланированно: я хочу заранее определить день, чтобы подготовиться к следующему дню: захватить с собой ноут, сменку в зал, и тд. Он не может, потому что может задержаться на работе до 8-10 вечера, после чего уже задолбался и ничо не хочет, и поэтому не хотел обещать заранее с моим плотным расписанием.
Говорю а что если никакого коммитмента? С чего ты взял что он есть?
Оказалось, мы впервые переспали в ноябре, и с тех пор он решил, что я решила (!!!!) что мы теперь встречаемся, и следовал этой легенде, ведь по опыту девушки такой логикой руководствовались. Иногда виделся случайно с женщинами и считал что не должен меняться номерами, это запрещено, и поместил себя в клетку из меня. Я тем временем думала, чилить ли с тем московским челом, когда буду в командировке, и придумывала отговорки и поводы за.
Я сказала что он долбоёб, и чуть не облилась чаем пока смеялась.
Договорились, что проведём даунгрейд и переопределение отношений: будем вместе проводить время, бухать с друзьями, тупить на работе, меняться приколами. В чём разница будет, непонятно, кроме того что мы без зазрения совести теперь можем тусить и с другими людьми.
Обсудили ещё ревность и собственничество, откуда они берутся и почему это не всегда верно. Но иногда верно. Людям должно быть интересно вместе, а потом каждый для себя решает, ему нужны эксклюзивные отношения или чтоб ходить за ручку и показывать родителям, или ждать чего поинтереснее.
Мы обрадовались, что без скандала это обсудили, хоть и был конфликт интересов. Обменялись опытом отношений, он рассказал что у него так всегда было, что со временем хладел. Я вспомнила, что сама так поступала с мальчиками и не раз.
Он спросил, каковы мои границы тогда, а я сказала, что мои чувства не его забота с того часа. Я не хочу подробности знать, в целом так. "Ну как не моя забота, мы же не чужие люди, у нас всё началось с дружбы и сходств". Хаха. Сказала ему делать то, что хочет и не делать того, чего не хочет. Я тоже так буду.

В понедельник, однако, я осознала, что меня отвергли кек. Попыталась осознать свои чувства, мол не прячу ли я эмоции, не давлю ли в себе. Попыталась поплакать, иногда получалось. Сокрушалась о своей судьбе, но потом поняла, что время покажет, кто мой человечек.
Главное что я научилась инициировать сложные разговоры, не придумывать сказок, обсуждать отношения. Ведь говорят, что чтобы обрести качества, которых у нас нет, нужно делать вещи, которых ранее не делали.

Потом челик, правда, врубил powerplay или я не знаю что. Может мысль о разнузданных оргиях, теперь таких доступных, его воодушевила.
В понедельник вдруг решил запланировать встречу на среду, "посидеть на дорожку" перед его двухнедельной поездкой. И моей тоже, но в другое место.
Каждый день спрашивал как дела, комплиманы всякие отвешивал, накормил-напоил, посмотрели всякие штучки, пообсуждали работу, и в целом хорошо провели время и физически, так сказать, что у меня возникла мысль, будто это последний раз лол.
Интересно что будет когда он вернётся, возможно ничего. Посмотрим что у меня будет в это время тоже. В интересное время живу.

ладно я решилась и написала НАДО ПОГОВОРИТЬ ЗАЕБАЛ
а он такой ТОЧНЯК ХОТЕЛ НА СЛЕДУЮЩЕЙ ВСТРЕЧЕ ПОДНЯТЬ ТЕМУ
(которая никогда не состоится, хитро придумано)

делаем ставки (я ставлю на status: single in 3...2...1...)

"Привет, хочу припереть тебя к стенке и задать ряд неудобных вопросов, будет время на неделе?"

Сил жить всё меньше, и так каждый раз, когда я чувствую себя одиноко. Хочу предложить даунгрейд до fwb, хотя честно говоря там даже не f, а месяц назад отвалилась b-часть. Диагностирую у себя в башке всякие расстройства, которые заставляют меня требовать подтверждений всяких, а также выбирать недоступных парниш, хоть и неплохих в целом.
Надо спросить чё он сам думает, лично, может выдавит из себя признание, что заебался, и тогда я даже посочувствовать смогу. Но для этого видеться надо, а на последнее "посмотрим" я ответила, как это переводится на язык нормальных людей ("не хочу", что вполне себе нормально и стыдиться этого не стоит), с чем он не согласился, но и контраргументов не привёл.
Свинцовая маска уверенной в себе женщины сползает с лица на грудь, и приходится эту тяжесть носить. Что бы она сделала? Сказала: да, нет, или иди нахуй, и я не буду тратить своё время. Просто интересно чем это кончится. Видимо как песня из 80-х, просто будет всё меньше слышна, пока не замолчит окончательно.
"Последние встречи наедине инициирую я, видимся мы последние 2 месяца только в компании, ведём себя как друзья по переписке, ты мне скажи..." -- и тут я понимаю, что не знаю, что мне интересно было бы узнать. Наверное, "нахуя ты всем коллегам рассказал что мы встречаемся, если сам в это не веришь, я теперь как долбоёб на длинном поводке".
Меня вполне устраивало иногда пересекаться спонтанно, когда я ходила на свидания с другими людьми. Как только идиот ляпнет что мы, по его мнению, встречаемся или он этого хочет, я выкатываю список критериев, по которым это можно так назвать: проведённое время вместе, совместные планы, периодически интересоваться жизнью друг дружки, вовлечённость в круг общения.

"Весь день на работе хочется плакать, будто весь мир против меня. Доступы не дают, исключения в фаерволы не прописывают, тикеты не решаются.

Ещё и это:

"Я после работы ушёл в бар с [сосед по рабочему месту], сори"
"Ну мы и не договаривались, я твоё "посмотрим" прочла как "не хочу видеться"
"Жестоко ты, я всего лишь не успел об этом подумать в течение рабочего дня"

Я не пойму, у меня травма покинутости так разыгралась, или ПМС или реально чел еблан и не мог найти за весь день 30 секунд чтобы ПОДУМАТЬ о том, хочет ли меня видеть на неделе. Я так орала с этой ботвы, что ничего не стала отвечать. Не считаю это наказанием игнором, это мой ему подарок на день победы, ведь он только рад если я отстану с "Хочешь увидеться?".
Мы последние 3 месяца видимся только когда я позову, или В КОМПАНИИ. В компании его друга + подруги, которая не может замолчать ни на секунду, и у меня после каждой встречи ощущение, что из меня высосали душу, а я ведь экстраверт довольно-таки. Какое-то идиотское ВСТРЕЧАЕМСЯ, скорее друзья по переписке, даже без benefits.
Может однажды накипит, и я выскажу, а пока не решаюсь даже. Ведь для этого надо, блин, остаться наедине!!! Хитрый план, молодой человек, блестяще сыграно. Но что бы я сказала? Формулировки крайне саркастические идут в голову.
"Желаю тебе встретить человека, о котором ты сможешь подумать в течение дня, или сразу поймёшь, хочешь ли его видеть".
"Мне казалось, я заслуживаю человека, которому интересно как у меня дела вообще".
Какое-то возмущение прёт, будто я неважна и ненужна, но впрочем я никогда отношениями не была довольна.

Во мне, возможно говорит возмущённая женщина, или тревожно-избегающая личность, но я помню что в Москве у меня есть приятель, так сказать в кармашке, и мб я не постесняюсь этим воспользоваться.

пришла домой, а там дом горит)))))))))) я разумеется не сразу догнала. слышу воняет палёным пластиком, думаю надо балкон закрыть, с улицы несёт. в окно смотрю, а там толпа людей вокруг дома.
встретились снова с соседями, с которыми в прошлый раз познакомились аналогичным образом: сработала пожарная сигнализация, а нифига не было. только мы трое вышли на улице. сегодня мы одновременно друг другу написали ТЫ ДОМА? У НАС ПОЖАР!!

"нихуя не сделали, можно и спать лечь".
Сейчас попёрла мысль, оторвалась чтобы запечатлеть этот момент.
Под Mr Kitty ебашым, в прошлый раз были Gojira + Russian Circles, и я узнала много клёвых песен, ебашилось как надо вообще. Ещё поставила на скачивание Grim Fandango, поностальгирую чуток.
С кавалером своим я побеседовала насчёт его сычовой натуры, и на душе полегчало максимально: мы поняли, где друг друга неверно понимали, и даже нашли точку, в которой можем сойтись во взглядах на совместный досуг. Оказалось, каждый из нас с горечью думал, что другого надо развлекать, потому избегали "непродуктивных" встреч, втайне мечтая о вечере, где вместо настолок с друзьями, концерта, рестика, мы будем смотреть все сезоны офиса МОЛЧА.

Снился сон, как я у Настасьи в гостях, и там гостиная, и даже детская. Пройдя внутрь детской, увидела ещё больше комнат, чем в реальности, и в конце лабиринта - огромный зал с винтажной дубовой мебелью и массивным столом посередине.
Слышу, кто-то постучал в дверь. Я почему-то знала, что это один из старых знакомых хочет сделать мне сюрприз. Звук падения пакета, что-то разбилось, его лёгкая ругань под нос.

Открыв дверь, я увидела кучу раскиданных штук на лестничной клетке, а также младенца. Он был розовощёкий, пухленький, в нарядном костюмчике.
Я взяла его на руки и не смогла отпустить: он был таким приятным на ощупь, очень уютно ощущался, и мне нравилось как он пахнет: нежностью и чистотой. Я обнимала его, прижималась щекой к его лицу, тыкалась носом в его щёку, и мне было так радостно и здорово.

Казалось бы, пора моему рассудку это отпустить. Но нет, во сне мы сидим на вечеринке у него дома, там почему-то мои друзья, а я удивляюсь, почему он вернулся в Россию, да ещё и про меня решил вспомнить, спустя полгода молчания.
В какой-то момент я решаю, что пора уйти, чтоб хоть немного самоуважения сохранить. Челик спрашивает: уже уходишь, а как же...? Думал ты останешься.
Я говорю, Дима, с плотскими утехами у меня давно покончено. Это прошлый век.
Всем друзьям смешно, кроме нас.
...
Я конечно не перестаю себя саму спрашивать на тему "что я сделала тогда не так?" или "что с моим поведением и мировоззрением, и как я выгляжу, кто я вообще".
Ответа мне никто не даст, да и хочу ли я знать?
Как мудрая женщина, пытаюсь вычленить какой-то урок для себя.
Например, не преследовать челиков, которые заведомо ко мне равнодушны. И не робеть ни перед кем, в том числе теми, кто нравятся мне внешне и близки по культурному развитию (у нас было супер много общего, и я порой шутила так, как он шутил в моём возрасте - шесть лет назад).
Вспоминается эпизод, где челик пришёл ко мне домой, где всё увешано "мной": фоточки с полароида на гирлянде, медальки на книжной полке, бейджики с конференций, а на следующий раз (наш последний) спросил, какая у меня фамилия. Словно чувствуя, ответила, что это уже не имеет значения.

грустить и думать, почему мой чел меня не зовёт никуда аж целых полнедели, я подумала "А я чего не зову?" и позвала в гости, благо давно не был у меня. И он пришёл! Принёс мне гербер и тюльпанов, и моя душа воспряла даже не столько от любви к ним, а что я перечислила ещё в НОЯБРЕ, что люблю тюльпаны, пионы, герберы, кустовые розочьки, и он запомнил это раз и навсегда. Когда боится забыть, что я говорю - вижу, как строчит заметку в телефоне. Золотой человек. Прислал нашей общей коллеге утром мою смешную фоточку в отражении посуды. И попытался меня смешно пранкануть, но не ожидал что мне похуй, где он прячется, и я просто за комп сяду.

Ещё собрала своих коллег поиграть в шляпу наконец, это было роскошно, жду следующего раза с нетерпением. Жаль сутки короткие. В понедельник после работы веду урок, во вторник иду на ЧГК, в среду в зал, четверг непонятно, как и пятница. В СЛЕДУЮЩУЮ (22) субботу должна идти на дельфина, и я взяла второй билет для Насти, и оч хочу верить, что она сможет пойти. Её контраргумент был "муж не будет сидеть с дочерью, будет потом мне мозг выносить". Дочери 6 лет.
Я конечно понимаю, что нихуя не понимаю, но если муш тебе 9 лет выносит мозг просто так, то уже и не жалко, что вынесёт ещё раз - но зато сгоняешь на концык с подругой, куда давно мечтала. Я говорю - если начнёт выёбываться, просто переносишь ко мне вещи, дочь, кошь, и живём у меня, пока не найдёшь работку. Хватит это терпеть!

Когда отношений нет, не хочу даже на свидания ходить -- кажется мега утомительным. Так я удалила тиндер, лишь бы не рассказывать о себе в очередной раз одну и ту же хуйню. И мечтаю сразу на тот этап, где вы каждый занят своими делами в разных углах комнаты.

Но как только у меня появляется намёк на отношения, я думаю: ах вот бы щас разнузданную оргию, или уехать пожить в другую страну вообще. И как только избавлюсь от отношений, круг начинается слова: мне так одиноко. Может я сформулирую запрос для похода к терапевту на те три бесплатные сессии, что есть, но пока вяло идёт.

Претензии к молодым людям у меня разнообразные, чтобы найти повод свалить, на любой вкус:

• не прочитал мои мысли и не поступил так, как подружки поступают со мной в определённых ситуациях
• слишком маленький кругозор (для программиста который зарабатывает полмильона в месяц, меня бы подруги придушили)
• слишком прилипчивый, не могу ДЫШАТЬ от такого количества внимания
• слишком холодный, мне хотелось бы видеться почаще [вы находитесь здесь]
  Если я чувствую, что меня начинает накрывать страх покинутости (критика от партнёра, недостаток внимания), я хочу свалить первой, как и делала всегда, просто чтобы избежать этого поражения, а самой его нанести.

Может и правда, ищем мы то, что из детства. Или контролирующе-покровительственный тип, как моя мать. Или же отношения поверхностные, как с отцом: "мы ничего друг о друге не знаем, но в душу не лезем". Я обречена или шо.