Вы думали я нихуя не делаю, а ведь я делаю всё, чтоб помереть в одиночестве! Это стоит немалых сил.

Подруге хотелось сказать "хватит пытаться заполнить собой моё личное пространство, и вообще я не хочу дружить со всеми подряд, мне не всралось новое общение, я не хочу идти в людные места и шароёбиться в компании людей, с которыми ты пообщалась 4 секунды и решила с тех пор, что вы друзья".

Я реально ощущала, что она меня раздражает, мне хотелось её оттолкнуть морально, сказать что-то резкое. Но не чтобы меня оставили в покое, а просто, чтобы отошли подальше и появлялись лишь изредка, будучи на связи, но на дистанции.
Когда она рассказывала про поиски работы, мне хотелось сделать какое-нибудь негативное замечание. Например, что дело может быть не только в странных работодателях, а в ней тоже, и если ты ищешь новую позицию на новой работе, вспомни почему тебя уволили с такой же старой.
Когда она осуждала поведение бывших коллег, я сдерживалась чтобы не припомнить такое же её поведение.

Короч веду себя как типичный абьюзер. О каких проблемах нам говорить? У меня всё нормально. В смысле "чё началось?"? Начался выходной день суббота, сформулируй нормально свой вопрос, если хочешь конструктивно беседовать.
...

Мальчик, который мне нравился сразу, тоже стал раздражать, как только я поняла что он живой человек. Всё человеческое в мальчиках меня отталкивает, особенно если они со стороны выглядят спокойными и надёжными.
Я привыкла управлять хаосом, а ежедневное "спокойной ночи пусть твой сон будет ... блаблабла" -- замораживает и повергает меня в ужас, будто меня пытаются контролировать и придать какую-то регулярность. Этот чел не пропускал ни дня с сентября, спрашивая каждый день, как прошёл мой день. Звучит прекрасно, но уже утомительно.

Но что я могу этому противопоставить? "Прости мне такое не нужно, нужно чтоб ты думал обо мне где-нибудь подальше, и иногда вылезал и предлагал чёнить прикольное". Поведение "хочу тебя увидеть, но пока не придумал план" например, кажется мне супер пассивным, будто я должна придумать чёто. Диктовать свои условия я не хочу, иначе он подумает, что мы являемся чем-то большим чем эпизодические приятели.

В такие минуты я прекрасно понимаю Р., который возможно чувствовал то же самое, невольно отталкивая меня год назад. Только уходя от него, я уже спрашивала, когда мы увидимся снова. Когда спрашивала, как дела, в середине дня -- я не знала, какого ответа я жду. Мне просто хотелось "держать руку на пульсе", и мне не нравилось, что я вообще испытываю это желание, потому что это мучительно, будто вода убегает сквозь пальцы, и ничего с этим не можешь поделать. Мне просто не нравилось, каким человеком я становлюсь в "официальных" отношениях. Наружу лезет вся моя мнительность, сомнения, и мне кажется, что я сама будто в клетке или на очень длинном поводке, и это нарушает мои личные свободы. А когда я встречаю такого человека, моя модель -- беситься и избегать.

Мне даже не нужны близкие друзья: мне достаточно приятелей, с которыми мы общаемся на расстоянии, и иногда встречаемся поугорать. Задушевные беседы, откровения и стадии типа кризисов мне не нужны. Мне нравится завернуться в фантик, и ты завернёшься в фантик. Мы будем любить фантики друг друга, и любоваться ими, потому что мы уважаем право каждого оставаться в фантике!! Это прекрасно.

Думала чего чувствую себя постоянно вяло, и ничего не хочу по работе. Будто не так уж меня и волнует судьба отдела, а также тяжковато делать простейшие вещи. Одно письмо я пишу за 10 минут, готовясь к этому два часа. Постоянно хочу прилечь.
Сейчас набираюсь сил, чтобы постирать одежду и оплатить коммуналку, ведь завтра у меня поезд. Дома такой чистейший порядок, что складывается впечатление, что я в затяжной депрессии. Чтобы пропылесосить пол, с него надо убрать все вещи. А куда их убрать, если всё занято на поверхностях выше. Чтобы снять бельё с сушилки, нужно освободить место. Чтобы постирать другую одежду, нужно её собрать по всему дому...

Задумалась почему так, и вспомнила что последний мой отпуск был в августе...
оказывается, август был довольно давно!!!
и нихуя не пару месяцев назад.

Да, был новый год, и даже майские, но они прошли довольно социально, или в поездках.
С августа я успела испытать стресс увольнения "подопечного" сотрудника, перспективу повышения, "испытательный срок" в качестве руководителя, а также само руководительство. Заметила свои слабые места, в основном это желание категорично воспринимать в штыки, а также пассивность+пессимизм, когда годами в отделе всё было настолько одинаково, что новые уклады воспринимаются как что-то невозможное, в итоге складывается ощущение, что я ищу отговорки что-то не делать.
Но я работаю в большой компании и за неплохие денежки, и поэтому надо собраться. Хорошо, что у меня понимающее руководство, можно было бы даже поделиться этим, будь я более открытым человеком.

с которым пили в прошлую пятницу, позвал снова бахнуть и шароёбиться по городу. Что приятно, предупредил меня за сутки: потому что я до этого сказала, что не очень спонтанна, и надо хотя бы за сутки готовиться и планировать расписание.

Получила немного chaotic experience: я рассказала про визит к психиатру, он сказал, что у него видимо чуйка на таких вот людей. Всякими опытами делились, и реагировали терапевтически, в духе "Пиздец, как он мог!", "Охуеть, вот мразь!!!".

Я была трезвой: пила безалкогольный глёг (целых два), мой спутник пил два бланша. Наши состояния сравнялись: я умею теперь (с понедельника на нормотимиках) притворяться пьяной, не пья. Для этого достаточно быть собой: овершерить, задавать неуместные вопросы, громко восклицать и жестикулировать. Быстро говорю я и так, речь бессвязная и без того.

Бахнув кто чего, мы решили погулять. Коллега О. вызвал такси какой-то ебейший Комфорт С++: за рулём был мужик в КОСТЮМЕ, спросил будут ли предпочтения. Коллега О. сказал "РАДИО ЭРМИТАЖ ПОЖАЛУЙСТА". И мы поехали на Крестовский, гулять вдоль дорогих домов, которые мы не сможем себе позволить.

Обсудили созвездия, одиночество, африканских наёмников, вьетнамские флешбеки, Селинджера, ордера греческих колонн, ДРУГИХ КОЛЛЕГ, мужские нюдсы, харассмент на улицах, проблемы длинноволосых мужчин и любых женщин, учёбу на биохиме, как меня показали по телеку один раз, как у него случайно случился секс по телефону. Потом обнялись и разъехались по домам.

Вроде хорошо, но чувство какое-то пустое. Искренне говоря, думаю иногда "ой а вдруг я много разговаривала, и мы больше не увидимся", кек. При том, что я знаю, что чел пиздец проблематичный, и я, как типичная я, прониклась некоторым сочувствием. Ещё очень красивый, как Вилле Вало, только чуть более очаровательный. А я падка на проблемы!

Но надеюсь, всё обойдётся, и мы будем друзьями. Я к нему отношусь с подозрением заранее, т.к. мне подружка с работы сообщила, что он на её длинное сообщение о фидбеке на встречу ответил "от души". Поэтому я особо не дёргалась, и беседа легко шла.

"Одиночество жрёт меня изнутри, чё делать непонятно. Кажется, что никто меня в этой жизни не любит: от родителей этого ждать не хочется, т.к. я всегда стремилась дистанцироваться, несмотря на их заботу.
Если кто и любил, то сумасшедший наверное - тоже из-за бед с башкой. Лучше это не станет - только выпиливаться. Или смириться, что признание можно получить иными способами, например: на работе. Или творчески реализоваться. Если кто-то и проявляет ко мне внимание и заботу - то они хотят чего-то, или им меня жаль, или они со всеми так себя ведут. Но иногда я забиваю на это и удаётся по ржать. Веселюсь с друзьями, увлекаюсь хобби, хожу в спортзал, почти не пью и не ем чушь. Витамины в норме. Чувство юмора на месте. Но остаюсь одна и хочу рыдать и исчезнуть."

С этой установочкой пошла к психятру - он мне поставил F60.3, прописал таблетосиков и "индивидуальную терапию". хорошо около работы есть Coffee Therapy, туда и обратимся.
Погуглила что F60.3 это "эмоционально неустойчивое расстройство личности", а ещё так теперь называют ПРЛ.
Ну охуеть конечно, я такого не ожидала. С днём пограничных войск. Диагноз предварительный, мб изменится ещё.
Прочла книжку "Я ненавижу тебя, только не бросай меня. Пограничные личности и как их понять" (продуктивный день на работе), нашла 90% сходств со своей жизнью: комбо из травм, поведение и отношение к житухе. Ответила на многие свои вопросы, кроме одного "а чо делать теперь?". Может, это как с гороскопами работает.

с работой всё заебумба.

Там мне удаётся притворяться сильной и уверенной в себе женщиной.
В 2019 году я пришла зашуганной мышью в айти компанию ебать (с КУХНЕЙ НИХУЯ СЕБЕ), брать звоночки и говорить "такая-то компания, имя, здравствуйте!", а вчера руководитель сказал, что хотел бы меня попробовать в качестве тимлида, но полноценного уже, не как сейчас (я тимлидствую в паре).

Главное убедиться что я смогу и побеседовать ещё с парой людей, чтоб они тоже убедились.

Сидела в баре с одним коллегой, которого я не видела толком ИРЛ: он в течение полугода кидал мне альбомы не послушать, а я отвечала "большое спасибо". Потом условились выпить пево вместе - прошло всё неплохо.
Успели обсудить:

• предсмертные записки
• реккурентные сны
• кто как и где блевал (примерно полтора часа на это ушло)
• DSBM-хиты

Потом вышли покурить (ну я рядом постояла просто), и на наших глазах рандомный чел с веранды шёл и упал лицом вниз. И начал трястись как эпилептик. Мы быстро позвонили в скорую, я сбегала за салфетками, потом какие-то его друзья подключились. Всё кончилось хорошо, и после приезда скорой мужик вернулся. Ещё он+его друг, пока ждали такси домой, вручили коллеге телефон, чтоб показать старую песню 80х "маракеш маракееш".

А Коллега (с большой буквы будет), с которым я имею некоторые отношения, написал мне что-то милое в ночи, как-то назвал очаровательно, спросил как дела.
Я психанула-бомбанула и сказала, что если ты меня "отшил", то давай без этой хуйни пожалуйста, оставим отношения поверхностными и не будем заблуждаться и друг друга вводить в заблуждение. Он сначала возражал, мол, мы просто на ступеньку ниже спустились, где всем комфортно, я сказала что это надо обсудить вживую, + добавила ещё драматических сообщений, на которые он не ответил, но потом прислал снимок коровы в очках.
Я разумеется моментально пожалела, что ввязалась в эту беседу, ведь так я растеряю остатки своей личной жизни, и радостей в жизни может не остаться (такой вот страх). Возможно, мне нужна профессиональная помощь, т.к. я устала притворяться нормальным человеком, и видимо вся "нормальная" жизнь обходит меня стороной - хочется просто обкидаться чем-то чтоб унять тревогу и спать 10000 часов, и не думать про всю эту хуйню. Но в плане проф.помощи я не готова снова пересказывать что со мной случилось в 7 лет/позавчера, чтоб мы снова начали винить моих родителей, это я и сама могу бесплатно.

мой самолёт в Ереван. И отпуск. Очень страшно, ведь впервые я еду за границу, и постоянно кажется, что мне скажут "вы ошиблись в одной цифре-букве, идите нахуй", или я опоздаю, или просплю. ААААА. Или если попаду на самолёт, он упадёт или ещё чего.

вчера устроили мне минипроводы, мой Коллега остался потом ещё почти на сутки, смотрели офис, завтракали и всякое такое. А потом позвал пить пиво со своим братом, когда я соберу чемоданы. С братом мы виделись в январе, когда мы ещё "встречались". Сейчас происходит то же самое по факту, а по названию нет. Ну значит время рассудит чо.
Наверное, будь я в отношениях, я бы не так легко могла улететь куда-то на 2 недели или месяц, и эта свобода, конечно, немного пьянит. С другой стороны, было бы прикольно иметь кого-то, кто всегда на твоей стороне, безусловно любит, готов поддержать и приободрить несмотря ни на что, заботиться без напоминания. Я слышала, это обычно получают в семье, в которой выросли... упс. Но уже поздно. Придётся ждать этого от эмоционально дистанцированных челиков, а когда встречу готового на это чувака - гнать его ссаными тряпками со словами "уходи созависимый, ТЫ ОДЕРЖИМ МНОЙ ЭТО НЕЗДОРОВАЯ ТЕМА".

в Москву, повидала друзей и подруг. Успела сходить в гости к К., с которым спала прошлым летом, не почувствовала ничего, только скуку. Заодно вспомнила, почему решила что встречаться романтически нам не стоит.
Вернулась в СПб, заодно вернулся и Коллега. Привёз магнит и кулончик из поездки, сообщил что соскучился, и возжелал меня видеть аж дважды на неделе, запланированно: перед моим отъездом к родителям - заходил в гости, подарив цветочков, потом звал в гости меня, познакомить с переехавшим в спб другом.
Хз что происходит, но я считаю себя single как и заявлено, хотя проявление всяких нежностей мне не нравится - я-то готовилась к тому, что меня сольют потихонечку, и нашу беседу я восприняла как попытку свести всё на нет постепенно, не обижая меня и не вызывая прямого конфликта. Мол "ты мне нравишься, но я ещё посмотрю, а с тобой тусуюсь пока не с кем тусить". С другой стороны, я и сама могу то же самое сказать - если что поприкольнее нагрянет, то ничего не попишешь тут.
Забавно конечно, что я ему в ту встречу где мы "расстались" жаловалась, что он ни разу за 2 недели не спросил, как у меня дела, и сказала, что теперь он может со спокойной совестью продолжать это не делать.
В итоге он каждый день почти с тех пор интересуется. Или его отпустили его ситуации с долгами и больницами, после путешествия, или это мастерская техника удержания меня на крючке, хотя я в этой ситуации в целом выигрываю: получаю внимание, нежности всякие, без необходимости держаться за кого-то.
Конечно, я иногда думаю, что такое состояние шаткое: сегодня мы друг другу интересы, завтра нет. И неплохо бы иметь нечто постоянное, как минимум "обещание" про навсегда, эту иллюзию. Всё это у меня было, но давно. Я забирала вещи, расторгала помолвки, изменяла и забывала навсегда, как видим, ничего вечного нет.
Какой урок из этого я могу извлечь? Наверное, делать акцент на дружбу и близость, которая не имитируется сразу после "мы пожали руки и встречаемся с этой минуты, с вами приятно иметь дело, спите только со мной пожалуйста", а формируется естественным путём. Я почти научилась принимать людей такими, какие они есть: угрюмыми, асоциальными, прилипчивыми.
Если представить, что мы познакомились месяц назад, то всё выглядит логично: обо мне заботятся, пытаются впечатлить, но мы друг другу ничо не обещали. Если конечно не вспоминать про момент, где меня пару недель избегали, а потом прочли лекцию "пойми, я одинокий волк".

Поговорили на удивление приятно: забежал на 2 часа, попили чаю и он признался, что не готов к COMMITMENT так сказать, и поэтому отдалился и охладел, и очень извинялся. Я конечно же была впечатлена (нет), и подозревала что дело именно в этом, вспомнила как он ни разу не спросил как у меня дела, за 2-3 недели. Про его проблемы с семейными долгами и выгоранием на работе.
Обсудили почему нам сложно увидеться запланированно: я хочу заранее определить день, чтобы подготовиться к следующему дню: захватить с собой ноут, сменку в зал, и тд. Он не может, потому что может задержаться на работе до 8-10 вечера, после чего уже задолбался и ничо не хочет, и поэтому не хотел обещать заранее с моим плотным расписанием.
Говорю а что если никакого коммитмента? С чего ты взял что он есть?
Оказалось, мы впервые переспали в ноябре, и с тех пор он решил, что я решила (!!!!) что мы теперь встречаемся, и следовал этой легенде, ведь по опыту девушки такой логикой руководствовались. Иногда виделся случайно с женщинами и считал что не должен меняться номерами, это запрещено, и поместил себя в клетку из меня. Я тем временем думала, чилить ли с тем московским челом, когда буду в командировке, и придумывала отговорки и поводы за.
Я сказала что он долбоёб, и чуть не облилась чаем пока смеялась.
Договорились, что проведём даунгрейд и переопределение отношений: будем вместе проводить время, бухать с друзьями, тупить на работе, меняться приколами. В чём разница будет, непонятно, кроме того что мы без зазрения совести теперь можем тусить и с другими людьми.
Обсудили ещё ревность и собственничество, откуда они берутся и почему это не всегда верно. Но иногда верно. Людям должно быть интересно вместе, а потом каждый для себя решает, ему нужны эксклюзивные отношения или чтоб ходить за ручку и показывать родителям, или ждать чего поинтереснее.
Мы обрадовались, что без скандала это обсудили, хоть и был конфликт интересов. Обменялись опытом отношений, он рассказал что у него так всегда было, что со временем хладел. Я вспомнила, что сама так поступала с мальчиками и не раз.
Он спросил, каковы мои границы тогда, а я сказала, что мои чувства не его забота с того часа. Я не хочу подробности знать, в целом так. "Ну как не моя забота, мы же не чужие люди, у нас всё началось с дружбы и сходств". Хаха. Сказала ему делать то, что хочет и не делать того, чего не хочет. Я тоже так буду.

В понедельник, однако, я осознала, что меня отвергли кек. Попыталась осознать свои чувства, мол не прячу ли я эмоции, не давлю ли в себе. Попыталась поплакать, иногда получалось. Сокрушалась о своей судьбе, но потом поняла, что время покажет, кто мой человечек.
Главное что я научилась инициировать сложные разговоры, не придумывать сказок, обсуждать отношения. Ведь говорят, что чтобы обрести качества, которых у нас нет, нужно делать вещи, которых ранее не делали.

Потом челик, правда, врубил powerplay или я не знаю что. Может мысль о разнузданных оргиях, теперь таких доступных, его воодушевила.
В понедельник вдруг решил запланировать встречу на среду, "посидеть на дорожку" перед его двухнедельной поездкой. И моей тоже, но в другое место.
Каждый день спрашивал как дела, комплиманы всякие отвешивал, накормил-напоил, посмотрели всякие штучки, пообсуждали работу, и в целом хорошо провели время и физически, так сказать, что у меня возникла мысль, будто это последний раз лол.
Интересно что будет когда он вернётся, возможно ничего. Посмотрим что у меня будет в это время тоже. В интересное время живу.

ладно я решилась и написала НАДО ПОГОВОРИТЬ ЗАЕБАЛ
а он такой ТОЧНЯК ХОТЕЛ НА СЛЕДУЮЩЕЙ ВСТРЕЧЕ ПОДНЯТЬ ТЕМУ
(которая никогда не состоится, хитро придумано)

делаем ставки (я ставлю на status: single in 3...2...1...)