Я пишу этот пост из ванной. Нет, я не лежу тут вся такая в пене. Я сижу, шатаясь, на краю ванной, а ноги в обжигающе горячей воде. Я опять заболела, и в этот раз мне нужно восстановиться максимально быстро, у меня нет времени болеть вообще, совсем, ни дня. Конечно, я посижу дома. Но поработаю. Буду давать указания девочке в офисе. Буду удалённо надеяться на то, что всё пройдёт хорошо. Буду здесь, сама с собой, надеяться, что к среде я буду больше похожа на свежий хрустящий огурчик, чем сейчас. Сейчас я ближе к той жиже, которая остаётся от огурчика, если забыть его в холодильнике месяца на три.
Я парю ноги, как когда-то, двадцать (о боже, эти цифры существуют) лет назад мама сажала меня и папу, когда мы синхронно болели. Я пью много чая. Скоро он польётся у меня из ушей. Ем куриный суп. Куриный суп хочется каждый раз, когда болею. И ещё почему-то селёдки под шубой. Я утром выйду подышать воздухом и дойду до аптеки, чтобы взять там какое-нибудь базовое эфирное масло, чтобы капнуть его в увлажнитель и лежать и дышать. Если я завтра почую, что я всё ещё недостаточно на ногах, я вскипячу чайник, накапаю маслом в кастрюлю, залью кипятком и буду дышать этим всем под полотенцем. Я пью нурофен, чтобы не болела голова, и чтобы получше спать в этом всём. Я продолжаю упорно проветривать все помещения, чтобы не было душно, чтобы болезнь уходила в этот свежий воздух на улицу, не оставалась витать в помещении.
Я болею первый день, но уже устала. Тело ломит, хочется только лежать и спать, но надо параллельно хотя бы немножко быть на связи и кое-где даже вполне осмысленно поработать. Это адски сложно сейчас. Тело сломалось после адской нагрузки - две недели очень плотной работы нон-стоп, где не было времени не то что почитать, отдохнуть, порисовать, приготовить что-то для себя - не было времени полистать пару рилсов или ответить на не слишком обязательные сообщения. Вообще не было никакого времени. Всё это на фоне отвратительного самочувствия из-за отмены таблеток. А ещё туда же вписались ПМС и месячные. Тело просто не вывезло вот этого всего, и сказало, что дальше все эти развлечения как-нибудь без него. Я очень хорошо понимаю. Психика тоже на пределе - я стала плакать из-за всего вообще. Меня задевает вообще всё. Меня злит очень много всего.
Я будто бы сломалась вся. И, если с телом ещё туда-сюда понятно, то что делать с мозгом - это отдельный вопрос, на который у меня нет ответа.
Такие дела.

Когда-то давно, когда я была одна - без прямо вот близких друзей рядом, без любимого человека рядом и вот это вот всё, я писала, что внутри меня ужасно много нерастраченной любви и нежности, и что они разрывают меня, и это тяжело мне даётся.
Я вдруг осознала, что теперь, вот сейчас, этого нет. Я люблю отдавать.
Мои ассистенты все как на подбор самые лучшие, я зову их зайчиками, не ругаю за ошибки, слежу, чтобы они хорошо ели и не перерабатывали от количества проектов, которые на них валятся, я даю дополнительные маленькие плюшки, если заставила понервничать, пусть даже это просто чашка кофе или небольшая вкусничка. Ассистенты любят меня в ответ.
Мой человек самый лучший, и я писала это уже раз десять, наверное, и я стараюсь сдерживать эти порывы, потому что я знаю, как иногда надоедает читать эти розовые сопли. Так вот, я могу сколько угодно целовать этого человека в плечи, щёки и в макушку, пока он спит, и ложиться к нему под бочок. Когда не спит, я могу приходить и обнимать его, и снова целовать, и гладить по спине. И слушать. И приносить чай и вкусности, и покупать его любимые продукты, и всегда делиться самым вкусным. Всегда могу сказать ему, какой он хорошенький и красивый, и вообще самый замечательный в мире. Он знает, что я его люблю, потому что не заметить мою настойчивую любовь очень сложно. Полтора года прошло, и пока всё, будто бы мы первый месяц рядом.
Мои друзья самые отзывчивые, эмпатичные, весёлые и мудрые пирожки. Я обязательно буду рядом, когда у них кризис. Приеду печь пироги, буду онлайн, если не могу приехать, пришлю письмо или открытку, скатаюсь в выходной два часа на метро, чтобы с оказией передать привет и подарочек. Я буду обнимать их, сколько потребуется. Я буду радоваться каждой их радости, каждому маленькому и большому успеху. Я верю в них, когда они сами в себя не очень верят. Я всегда буду считать, что они красавчики. Все козлы, а они - хорошенькие. Жаль, что я не всегда могу быть рядом.
Всё это я написала не для того, чтобы вы подумали, какой я охрененный человек. Я это написала из радости, что я вообще всё это теперь могу, что мне есть, для кого это делать. Каждый раз, когда внутри меня накапливается любовь и нежность, мне есть, кому её отдать, и её примут. И мне отдают не меньше, и это восхитительный обмен. У меня, наверное, за всю жизнь не было столько здоровых человеческих связей, сколько есть сейчас. Всегда что-то где-то проседало, но теперь - нет. Теперь мои чувства взаимны, я делаю и для меня делают, и всё это добровольно, исключительно из-за того, что внутри - и между нами всеми - любовь.
Любовь - ответ на очень многие жизненные вопросы и ситуации. Любовь всё вывезет.

Я купила офигенную юбку и набор кружевных труселей своего размера. И, да, это достижение.
Мне просто морально тяжело кликать на 48 размер при выборе одежды. И мне тяжело смириться с тем, что мой живот хорошо видно во всём даже полу-прилегающем. И, да, некоторые вещи просто теперь не для меня и всё. Они просто стабильно плохо сидят.
Но знаете что? Кружевные труселя - для меня. Да, даже красные кружевные. И что вы мне сделаете.
Это вообще, конечно, занятный концепт. Моя компания решила ввести униформу для ассистентов на проекте, и сейчас мы тестируем этот формат. На мне, в том числе. Я не буду описывать конкретные позиции, скажу только, что это белый верх, черный низ и белые кеды. И ещё я скажу, что в выбранном фасоне и ткани я выгляжу отвратительно. Очень плохо. Что бы там ни шло внизу - это очень плохо. Теперь каждый проект я буду ощущать себя самой некрасивой девочкой в мире. Плавали, знаем. Ровно поэтому мне было важно иметь хороший деловой гардероб, чтобы я всегда чувствовала себя уверенно, выходя к людям, перед которыми мне нужно отстоять свою экспертизу и компетентность. А теперь это всё весело катится к чертям. Ну да ну да пошла я нахер.
С другой стороны, любая форма, конечно, снимает вопрос "в чём прийти". И ещё это значит, что мне можно вообще больше не париться этим самым деловым гардеробом (и куда мне, вашу мать, девать то, что у меня уже есть, м?). Значит, можно покупать другие вещи. Что-то, в чём мне просто приятно, а не "оно должно быть и туда, и сюда, и в театр". Даёшь оверсайз, смесь спорта с классикой, эксперименты с цветами и фактурами. Я буду уродливой и рыхлой на проектах, но я буду охренеть какая красотка с индивидуальным стилем всё остальное время.
Но вообще обидно. Меня задевает эта форма. Меня задевает, что почему-то все решили, что нельзя белые рубашки, а нужна конкретно вот эта тряпка - а блять всё этого фасона - тряпки. Я заказала штук восемь самых адекватных, чтобы проверить, и они плохи абсолютно все, по дефолту, такая это вещь - как леопардовые лосины, ты ничего хорошего не вынешь из неё, пока ты не 42 размера.
Я зла. Но с отличной юбкой и весьма симпатичными кружевными трусами.

Пошли, короче, хотелки. Ладно свиданка - это хотя бы можно сделать. Ну, как-нибудь. Вон, у меня там одна нарисовалась, ну и что, что он в Гатчине, а я Москве, кого такие нюансы волнуют вообще.
Но. Вот свидания у меня были. А выпускного не было вообще и никакого, считай. Ну, то есть как.
Я получила свой аттестат, красивая. Было платьице простенькое из остина, туфельки к нему, сестра что-то на голове уложила из моих коротких волос, и ещё на глазах сделала фиолетовую стрелку. Если честно, у меня сейчас - после рабочего дня и мотаний по городу - макияж нарядней, чем тогда был. Ну да ладно. Так вот. После вручения аттестатов я поехала домой, там переоделась во что-то поудобней что ли, мы с подружкой вечером поехали гулять на Алых Парусах (да, я в Питере школу заканчивала), и вот там мы пробыли очень-очень недолго, ибо у подружани украли телефон, и весь остаток вечера мы разбирались с этим. Всё несколько осложнялось тем, что она ненадолго приехала из штатов, и телефон тот был вместе с симкой из штатов, и, в общем, сложная там логистика. Спойлер: телефон не нашли.
Если подвести этому итог: я считаю, что выпускного у меня не было. Одноклассники как-то что-то там отметили группой в 12 человек из 15. Почему, спросите вы, я была в числе тех трёх, которые были где-то ещё? А я вам отвечу. Нас - этих трёх - просто не позвали. Как-то вот так получилось. Уже даже как-то и не обидно, если честно, но долго было.
А ведь хочется этого вот - красивое платье (опять же, тут как и на свидание, только можно ваще очень сильно красивое - штобы аж блестело, длинное, всё как надо), яркий-яркий мейк, кудрей накрутить, каблуки надеть (а им на смену красивые и удобные балетки в сумочке) - и такая вся красивая в компании других таких же красивых, с кем у тебя ещё миллион общих историй и общие переживания - отметить окончание чего-то большого и важного, и этот самый новый этап. Классно было бы.
Я вам больше скажу. Если бы я отмечала выпускной в восемнадцать, я бы точно забыла про запасные балетки, макияж был бы слишком яркий, а волосы совсем дурацкие, платье, вероятно, мешало бы танцевать или просто совершенно мне бы не подходило. Вероятно, я бы стеснялась танцевать. Скорее всего, я бы выпила больше, чем стоило бы, и мне было бы плохо и в процессе, и наутро. Пьяный секс с одноклассниками не входил бы в программу в любом случае, хоть это хорошо. Хотя, есть там один одноклассник, с которым я до сих пор не против бы... Но это уже совсем другая история.
Так вот. В свои двадцать шесть я бы не совершила ни одной из этих ошибок. Я бы просто погуляла офигенно красивая по городу, если бы пила, то очень в меру, потому что сейчас я знаю, сколько мне надо и чего, целовалась бы с самым красивым и хорошеньким мальчиком, а потом поехала бы домой, смысла мейк и легла бы в свою родную постельку, и спала бы крепко-крепко.
Ну, авось на свадьбе своей однажды гульну. И потом ещё у кого-нибудь из подружек тоже, я была на свадьбах три раза, мне очень нравится, продолжайте. Я как раз очень яркие блестящие голубые тени купила с золотишком.

Если честно, хочется очень красивой, всей такой в платье, сидеть в каком-нибудь ресторанчике в центре и чтобы напротив был какой-нибудь тоже хорошо одетый симпатичный и вообще приятный мужчина. А не вот это вот всё. И чтобы поесть с ним хорошо, потом хорошо погулять, сходить на какую-нибудь выставку, посмеяться, а потом он домой - к себе, и я тоже домой - к себе. Вот чего хочется, а не вот этого вот всего.

Я ложусь в кровать, читаю свою книгу, глажу пришедшую в кровать кошку. А потом недолго глажу тело. Просто глажу. Живот, ноги, руки. И думаю про него (про себя?): с тобой всё в порядке, живот - окей, он мягкий, приятный, физиологичный, в конце концов, бёдра - окей, они сильные и клёвые, и хорошо выглядят тоже, руки не палочки - очень хорошо, они могут много чего поднять и сделать. Тело, ты - окей, тебе не обязательно меняться, ты можешь - но не обязано.
Лежу и думаю: не обязательно быть "проработанной". Отпускать кем-то нанесённые обиды, переставать злиться на тех, кто делал больно и не раскаялся, не раздражаться на пустяки, принимать всех даже в их говёностях. Не обязательно. Бывший сделал мне много дерьма и не извинился, даже не понял, что это было дерьмо - и я не обязана говорить о том, что на самом деле он неплохой человек, и вообще было много хорошего, и это же был мой выбор когда-то, и всё в этом духе. Мой выбор был, когда у нас был конфетно-букетный, и мне было восемнадцать. И он меня на руках носил - буквально, и отдавал самые вкусные кусочки, и дарил цветы, и брал с собой ко всем друзьям, и защищал от нападок своей родни. Я такого выбирала. А уходила я от другого. От того, кто оставлял синяки на моих руках, доводил до истерик, пропадал, не заботился, ограничил моё общение и со своими друзьями, и с моими друзьями, прятал от родни, был, в конце концов, влюблён в свою коллегу и так и не смог мне в этом признаться. И я имею право сказать: мой бывший был мудаком. Не всегда, но, когда я уходила - был. Я приняла этот факт - и это стоило мне дорого: признать, что я была с мудаком продолжительное время - но я не "приняла" и не простила ему то, что он такой. Нечего тут прощать, он обошёлся со мной плохо.
С отцом та же история, только я его не выбирала, очевидно. И, когда я поняла, что можно выбрать, моментально выбрала не его. Не то что бы он в целом мудак, но отец он никакой, и вёл себя отвратительно с обоими своими детьми. Я приняла ситуацию - да, так есть, и не приняла отца, и перестала с ним общаться. Скучаю по его хорошим проявлениям, вспоминаю наше общее клёвое время, но не готова платить за это всем остальным, что приходит в мою жизнь вместе с отцом.
Я никому, в том числе себе, не должна ничего в этом роде. Переламывать себя через колено, лезть из кожи только чтобы мочь кому-то сказать "я не держу ни на кого обид, и никто не злит меня, я научилась с этим работать". Нет. Люди меня злят, я обижаюсь на людей, меня бесят некоторые очень сильно. Есть проявления близких, которые раздражают меня. Я раздражаю близких. Я бешу, довожу до белого каления, бываю просто неудобной, веду себя отвратительно, пропадаю, не отвечаю на сообщения, забываю важное, дёргаю по пустякам и ною. И мои близкие и далёкие имеют полное право всё это испытывать, не прощать чего-то и не прорабатывать это. Имеют право послать меня далеко и надолго, если поняли, что моё наличие в жизни приносит больше проблем, чем радости. Имеют полное право, это окей.
Единственное, что я должна по дефолту, в обязательном порядке - это заботиться о себе. Всё остальное - выбор. Но никто не будет со мной так долго и так постоянно, как я. Ни один человек не сможет каждый вечер перед сном говорить мне: с тобой всё окей, ты такая, какая есть, и не обязана быть другой ни телом, ни душой. Никто другой не будет кормить меня вкусной едой, поправлять моё здоровье, радоваться каждой мелочи в моей жизни, каждому крохотному достижению. Злиться и раздражаться на себя я тоже, кстати, могу. Но обязательно, обязательно всё равно себя в эти моменты любить, как я продолжаю любить близких, когда испытываю к ним подобные эмоции. Я продолжаю любить кошку, что бы они ни сделала, и как бы не выбесила меня в моменте. Значит, и себя могу.

Хроники потолстевшей попы или попытка утеплиться:
Пару дней назад попа торжественно влезла в тёплые штанишки. Хорошо, скажите вы? Не очень, отвечу вам я. Потому что влезть влезла, но ходить так невозможно. Вот если бы надо было просто стоять, выдохнув, то да, без проблем, но не очень долго. В общем, если по фактам, то попа в штаны в лучшем случае впихнулась.
С этим набором веса я поняла одну простую вещь: у меня действительно мало одежды. И вторую простую вещь: большая часть моей одежды - оверсайз. Нормального моего размера у меня были только "низы", что заметно по тому, что мне стало в один момент просто нечего носить снизу. Тогда я купила клёвые джинсы. А теперь в джинсах холодно, и я попыталась купить тёплые брюки.
О, это была ошибка. Брюки типа палаццо, если они тёплые, совершенно не имеют никакой структуры. Моя круглая попа сорок восьмого размера, кажется в них квадратной и абсолютно плоской. Не знаю, как, не спрашивайте. Во всех, что я мерила, а померила я их шесть штук. На этом месте я всё осознала и пошла думать дальше.
Вспомнила, что однажды давно, когда меня в ту самую попу, но тогда ещё сорок четвёртого размера, укусила одна там женская коуч, я почти целый год ходила исключительно в юбках. В том числе всю зиму. И не замёрзла ни разу тогда, ибо была у меня прекрасная тёплая юбка из юникло и длинные кожаные сапоги. Опустим, что мне было что-то там двадцать лет. Возможно, надо просто найти юбку потеплее.
Если вы забьёте на вайлдберриз "тёплая юбка", то половина, буквально половина выдачи будет в мини-юбках. Ещё сорок процентов будут юбки с огромным разрезом, красиво оголяющим ноги. Для меня великая загадка, как эти категории юбок вообще могут быть тёплыми, ведь это противоречит им по определению. Но меня интересовали оставшиеся десять процентов, которые как раз хотя бы прикидываются потенциально тёплыми. Сделала заказ, жду.
Наверное, это одна из самых сложных вещей в потолстеннии, которое значительно повлияло на размер - принять, что этот самый размер изменился. На какое-то время вот этот - 48, а в некоторых случаях даже 50 - это вот наш - мой и тела - размер. Это тяжело для человека, который всю жизнь боялся потолстеть.
Лет с шести я знала, что толстеть нельзя. Я была пухленьким ребёнком с отличным аппетитом. Подростком я вытянулась и стала просто нормальной. Но фарш невозможно провернуть назад, и в свои сорок пять килограммов на 160 роста я считала себя толстой, и думала, что нужно худеть. И при 48 на 165. И 55 на 165. И теперь - 67 на 165. Я считаю себя толстой сейчас - когда у меня есть и жирок, и мышцы, а кости почти ниоткуда не торчат. Я считала себя толстой тогда - когда у меня не было ни жира, ни мышц, а кости торчали отовсюду. Я всю жизнь считаю себя толстой. И это нездоровая херня, да.
Однажды я выберусь из этого дерьма. Не, не из так называемого лишнего веса - хотя, вероятно, и из него тоже. Я однажды перестану гнобить своё тело, буду спокойно есть еду, не переживая, что именно эта тарелка или эта булочка сделает меня уродливой, не буду хотеть плакать, когда подбираю себе одежду, и смогу подбирать эту самую одежду, не ориентируясь на то, насколько хорошо она скрывает мой живот.
Как же сильно мне насрали в голову, господи. Какая же крошечная моя лопатка, которой я теперь это всё разгребаю.

Крошечный совет:
Если вам грустно, тоскливо, серо - почитайте рассказы Зои Арефьевой про Кошичкину полицию. Я даю слово, вам станет светлее.

Кроме прочего, есть интересные наблюдения касательно хотелок и оставления себе только самого хорошего и желанного.
Я могу это рассказать на примере еды, шмоток, рукоделия и вещей для дома. Всего, что меня окружает. С людьми сложнее, и вы сейчас поймёте, почему.
С едой проще всего, потому что в ней можно взять кусок чего-нибудь и съесть только самое вкусное. Я всю жизнь была ребёнком, который проглатывал почти всё, что было на тарелке. Отказывалась есть белую рыбу, если она не копчёная, кожицу курицы и что угодно с суставами - если в котлете случайно попадался, я больше эту котлету не трогала. Но в целом я ела всё, даже если это было не особенно вкусно. И теоретически я знала о людях, которые всегда едят только то, что им вкусно. Знала и удивлялась - так же вообще можно ничего не есть иногда, когда обстоятельства закидывают тебя, например, в заводскую столовую.
А потом мне попался мандарин, вкусный только наполовину, а на вторую половину неприятный и сухой. Раньше ради вкусной части я ела и невкусную - потому что половина дольки хорошая, а половина нет. А тот мандарин я взяла и съела наполовину. Я откусывала сочное и не трогала неприятное. И потом весь день ходила, пришибленная этой новой функцией. Произошёл апргейд. А сейчас вот я хотела торт, купила торт, уже почти его доела потихоньку, и тут вдруг поняла, что мне хотелось, наверное, даже не весь торт, а сочетание масляного крема с орехами. И можно было просто сделать себе именно это, и не покупать торт, и не есть остальную - хоть и вкусную, но скорее дополнительную часть. Я так недавно, когда захотела лимонную тарталетку, сделала себе половину маленькой баночки курда лимонного, ела его дней пять по две чайных ложки за раз, и была счастлива. В такие моменты озарения каждый раз, конечно, думаешь: а что, так можно было?!
Или вот одежда. Я недавно отнесла в ателье рубашку, которой всего каких-то двенадцать лет. Это самая старая вещь в моём гардеробе, и я её жутко люблю, но она просто начала распадаться потихоньку. Можно было пустить на тряпки и заказать похожую новую. Но я же хочу эту. Отнесла в ремонт. У меня будет, хоть и заштопанная, но моя самая любимая рубашка, которая в остальном выглядит как новая, и всё ещё того самого ярко-красного цвета. А в прошлом году при этом я выкинула свои мартинсы за сколько-то там много тыщ рублей, потому что подошва треснула спустя два сезона носки, и ещё колодка неудобная, и они тяжёлые, и вообще на самом деле мне нужна совсем другая обувь, а это просто красиво и всё. Купила удобнейшие кожаные ботинки, которые тоже пришлось понести в ремонт через время, но это уже и правда того стоило. Выбираю любимое, удобное и сохраняю это, чтобы не пытаться найти замену тому, что можно было починить.
Важно ведь что? Не только потреблять - всё время искать самое лучшее, новое, прокаченное, модное. Важно знать, чего именно хочется по жизни, по вещам, по еде, по людям - и сохранять именно это. Беречь, ухаживать, не бросать где попало.
Сохранять.

Каждый раз, когда у меня появляются силы на уборку, я борюсь с желанием сделать всё идеально. Не в смысле даже убраться, чтобы без единой пылинки, а в смысле уже после того, как ты так убрался, сесть за стол на кухне и увидеть, что у тебя специи в контейнере в пакетиках смотрятся неаккуратно, и контейнеру самому сто лет в обед, и надо бы что-то поэстетичней.
Эстетика. Мы - жители интернета, тиктокеры, ютуберы и так далее - испортили это слово. Им называют буквально что угодно. И навязывают эстетичность как нечто обязательное.
Ощущаю внутреннее противоречие. Мне продали идею красивой кухни - чтобы баночки одинаковые, сковородки такие, будто бы я только что их купила, и масло в красивой бутылке. И боже упасти дешевый пластик, цветные тряпки или губки. Но я живой человек в своей живой кухне. У моей любимой сковородки ручка не вставляется уже в крепление, поэтому я беру её плоскогубцами. Сама поверхность, на которой готовлю - шикарная, ни царапинки, ничего. Но - плоскогубцы. У меня три ножа, и один из них очень старый, забранный из квартиры бабушки подруги. Специи в контейнере мне удобно использовать, поэтому он со мной уже так много лет. И многое, многое другое. Есть и у меня красивые вещички, перед покупкой которых я думала меньше или больше. Они меня радуют, они делают мою кухню лучше, но моя кухня не обязана быть идеальной на сто процентов.
Почему я всё ещё внутренне ведусь на эти штуки про идеальность, продуктивность, эстетичность всего и вся? Почему столько усилий нужно прилагать, чтобы просто жить, как живёшь - без косметики на неидеальном лице, с одной универсальной парой обуви и цветными бутыльками в ванной?
Устала.