Читаю книжку, нахожу в ней здравые и мои любимые очевидные не очевидные истины. В основном пока про то, что ты - это твои привычки, а твои привычки - это ты.
Вот уже две недели каждый мой день начинается с исписывания страницы небольшого блокнота. В среднем получается около ста слов. И те же две недели дни мои заканчиваются постом с селфи в отдельный акк инсты и парой предложений. Я не забываю про это, и мне довольно легко уговорить себя сделать фото или написать что-то, даже когда ну вообще не хочется, и на ум не идёт. Я тогда так и пишу: ничего не пишется сегодня. Но в целом, мне просто. И, если верить автору книжки - это потому, что я уверена: я человек пишущий. Я делаю это ради отдыха, рефлексии и развлечения, как иные рисуют или музыкалят. И развить новую привычку, связанную с письмом для меня дело простейшее, потому что подтверждает моё убеждение о себе.
При этом я, например, совершенно не считаю себя человеком спортивным или хотя бы даже просто склонным к спорту. И именно это убеждение мешает мне выработать привычку к разминке, растяжке или такому прочему, и изменить своё представление о себе. Я подозреваю, что где-то внутри меня сидит убеждение, что я неряха, потому что я не могу никак иначе объяснить, почему мои попытки держать в порядке дом проваливаются каждый раз.
Что ещё обо мне можно сказать по моим привычкам? Я - человек, который питается достаточно здорово. Я не курильщик, и мне не слишком интересен алкоголь. Я творческий и упорный человек. Всё же достаточно уверенный в себе, но любящий опеку. Я человек, который боится брать на себя ответственность. Который нередко ставит работу выше собственных интересов. И, безусловно, я нервный человек.
Может быть, я на самом деле совсем другая (но это не точно), но мои привычки, которые сформировались под гнётом представлений о себе, сообщают примерно это.
Но ведь люди меняются. Привычка бесстрашно тыкать на английские сайты, видео или фильмы сделала меня из человека, который не дружит с английским, человеком, который вообще так и поболтать может. Сейчас я смело говорю, что знаю английский на среднем уровне и, при надобности, дотяну до нужного, и кидаюсь помогать заблудившимся иностранцам. Фейк ит тил ю мейк ит, ага. Моё любимое.
Но тут, кажется, даже глубже, чем я обычно про это говорила. Пока это выглядит, как новые возможности. Посмотрим.

Я не знаю, почему, но рыба в брикетах - это очень смешно. Такой аккуратный кирпичик рыбы, на одну порцию. Я не помню, когда я вообще готовила дома рыбу, потому что не люблю с ней возиться. Брикетик же можно пожарить, как котлету.
Я забила на всё, записалась на ноготочки, уже выбираю потихоньку новое нижнее бельё, потому что мне нужно обновить около 80% повседневного, и в этот раз я хочу не самое дешевое, а просто удобное и надёжное. Я близка к тому, чтобы начать смотреть самокаты. Я уже присмотрела робот-пылесос. Я сейчас на всё это заработаю, и каааак заживу. Лучше, как минимум.
На работе пока меня хвалят, и говорят "ну ты не возгордись". Ха! Они плохо меня знают, чтобы возгордиться, мне нужно ещё лет сто исключительно комплименты в свою сторону слышать. И то, не факт, что сработает.
Спать из-за тревожности получается не очень. Есть я забываю. Сегодня сознательно приготовила себе обед на работу, чтобы не продолбаться снова. Но я уже вижу, как схуднула после месячных, и ещё вот сверху без адекватной еды. Но ничо, я поймала всё это дело рано, всё восстановится - и сон, и еда.
Ищу способ переключаться. Раньше, когда курила, это была сигарета. Выходишь после работы, значит, стоишь возле входа в здание. Прикуриваешь, вдыхаешь. Думаешь. Голова пустеет и наполняется дымом. Выдыхаешь. Уже спокойней. К концу сигареты рабочий лень остаётся за плечами. Музыка, метро, дом.
Чем бы заменить? Просто постоять как-то глупо. Можно последним действием в офисе спокойно выпивать чашку чая, наверное. Уже закрыв ноут, закончив дела, просто сесть и выпить чаю. Попробую сегодня.

Решила до работы полениться.
Вообще, у меня достаточно сейчас причин не делать этого никогда, потому что экзамены очень скоро, работа новая, дом то-сё. Но я прекрасно знаю, что будет, если сейчас через все "хочу полениться" сидеть и фигачить. Будет бешенство от всего на свете и желание бросить всё прямщас. Поэтому я разогреваю себе блинчики, пью кофе, и уже открыла пару видосов, чтобы залипнуть. Ничего не случится, если я дам себе сейчас выдохнуть.
Ремонт у соседей продолжается больше полутора лет. Вопрос: ЧТО НАХРЕН МОЖНО ТАК ДОЛГО СВЕРЛИТЬ?! Не, не постоянно сверлят. Посверлят недели две, потом месяц не сверлят. Потом опять сверлят. И опять не сверлят. Думаешь - ну, всё, наконец. А хрен. А подавитесь тем хреном. В этот раз я особенно нервная, потому что это особенно громко и вообще сколько уже можно. Хочется пойти и всех переубивать к чёртовой матери.
Пишу вторую часть поста из кафе, куда уехала от этой сверлёжки. Да, тут есть звуки кофе-тачки и музыка, но они органичны, понятны, и лично мне не действуют на нервы. Вот и ладненько. Сижу, расслабляюсь. Кто знает, может, и по учёбе чего удастся написать, чем чёрт не шутит. Да?
Постоянно транслирую себя. Куда угодно. Я вот только что, кажется, наконец нашла для себя оптимальное число каналов сбыта себя. Загибаем пальцы: дневник здесь, ежеутренние записи на бумаге, голосые и текстовые друзьям, таблица в экселе по разным штукам там и ещё блокнот с делишками, и ещё два профиля в инсте, один из которых еедневный. И вот сейчас мне наконец не хочется сделать ничего дополнительного. Люди - интересные существа, конечно. Я в том числе. Давно не хотелось так много плескать собой. Очень часто здесь "давно так не", да? Щтош, период такой, ничего не попишешь.
Ещё период почему-то на духи. Брызгаюсь разными (у меня есть аж два флакона!)), с большим удовольствием. И любимыми, да. С грустью думаю о том, что им ещё годик остался, а дальше нужен будет новый флакон. Как-то так быстро, кажется. А нифига, достаточно так уже времени, если быть честной. Думаю о том, чтобы сходить потом в парфюмерный и выбрать что-то похожее, но другое или в целом что-то новое. Мало ли, может быть я влюблюсь? Хорошо иметь больше одного аромата.
Такие дела.

Кто довольно хорошо провёл первый день на работке - тот я. Кого готовы вотпрямщас уже брать, не дожидаясь окончания пробной недели, тот тоже я. В общем, я молодец. Посмотрим, что будет дальше. Я искренне надеюсь, что деньги, потому что шота совсем не весело сейчас с ними. Но ведь продажник и должен хотеть денег, да?
Среди прочего - жутко симпатичный и харизматичный коллега. Он совершенно очаровательно смягчает "ш", когда говорит "штош". Щтош. Божечки. И глаза. И интересное вообще лицо. И руки-ноги будто бы на шарнирах. О - опасно. Д - дистанция. Ну и да, помнить, зачем мы здесь сегодня собрались.
Худшая штука в абсолютно моногамных отношениях - это если ты не абсолютно моногамен. Было бы очень хорошо иметь возможность ну просто с кем-то ещё другим ходить на свиданки и целоваться, как подростки. Ну вот разве я многого прошу, а? Для моего человека даже просто неприкрытый флирт - это слишком много. С учётом нашей истории это понятно, но блин! Интересно, научусь ли я этого не хотеть? Было бы круто.
Много чего было бы круто. А пока - я ужасно устала. По-хорошему, и тем не менее.

После первого такого уже во многом рабочего дня больше всего мне захотелось выпить. Желательно в баре. Я осознала, сколько всего нужно дочитать-доучить. И вообще так насыщенно стало. Думаю о том, что нужно снова привыкать принимать душ вечером, чтобы не тратить драгоценное время утром-днём, когда голова ещё варит. Что нужно вписывать 15-20 минут на "повышение скила" - читать про универы, специальности, профессии. Очень. Много. Всего.
Устала ужасно.

Ещё немного и я стану просто гуру таймменеджмента. Потому что лучше женщины с работой, домом и учёбой в плане таймменеджмента только женщина со всем тем же и ещё ребёнком сверху. Я атвечаю.
Таймер изобрёл какой-то гений, правда. Я сейчас живу буквально по таймеру. Завтрак, учёба, мытьё посуды, какие-то ещё задачи. Он ужасно полезен в двух противоположных случаях - когда увлекаешься и когда совсем не можешь увлечься. Таймер на уборку я ставлю, чтобы случайно не сделать генералочку, когда у меня полно других дел. Таймер на учёбу или что-то подобное я ставлю, чтобы мозг знал: это всего на двадцать пять минут, дальше можно будет делать что-то поприятней.
Фактически, с завтрашнего дня я выхожу на работу. Я пытаюсь сейчас примерно сформулировать для себя, как будут выглядеть мои будни, и чот пока всё такое эдакое. Работа начинается примерно с трёх, и заканчивается в девять. В воскресенье - с одиннадцати до девяти. Выходные в субботу и один или два на "буднях". То есть нужно, уже очень нужно сформировать утреннюю и вечернюю бытовую рутину, и чтобы укладывалось в пятнадцать минут. Посуда, стирка, протереть столы, заправить постель, протереть плиту, разложить по местам штуки с хотспотов. В идеальном мире - подмести пол. Я уже прикидываю, сколько времени нужно будет копить, чтобы купить робот-пылесос. Конечно, раковина на кухне вроде как нужней, но, пока нет посудомойки, она лишь сделает процесс удобней, но не быстрее. А вот робот-пылесос освободит меня от целого пласта задач. В последнее время меня всё больше интересуют штуки, которые упростят мне жизнь быстро. Даже если это довольно затратно. Кроме робота-пылесоса в списке парикмахерские ножницы (я отращиваю длину, и проще этими ножницами самой себе по полсантиметра обрезать, чем топать в парикмахерскую), посудомойка (естественно), самокат и автоматическая кормушка для мелкой. Вроде всё это такие мелочи, но я, как представила, что они у меня все есть, поняла, что там натурально куча времени и, что важней, внимания освобождается. Хочу всё, в общем. Устрою себе лучшую жизнь и буду счастлива.
А сейчас пойду перед сном заведу ещё один таймер на небольшую уборку. И баиньки. День был непростой, завтра тоже будет интересный. Ну и это, желайте мне удачи на новом месте.

Первый день месячных + дождливый хмурый день = вялая ноющая НастасьИвгенна в виде пододеяльной кучи. Неприятно познакомиться.
Нащупала у кошки что-то странное в брюхе. Нагуглила ветклинику, и даже довольно недорогую, всё равно эту заразку надо было нести уже давно - прививки, то-сё. Заодно посоветуюсь, стоит ли пробовать с ней гулять на улице, живёт-то она в закрытой комнате, может, ей так будет проще.
А я.. Что я? Я пирожок с нытьём и раздражением. И мыслями о жирке на животе, неправильной формы груди (я знаю, о чём ты сейчас подумал, да), о том, что было бы неплохо отстричь волосы коротко (да, опять) и прочее такое. Ежемесячное, ага. Пройдёт. Мой человек купил мне обезбол, две слойки с лимоном и творогом и мороженку. Правда, я разозлилась, что он ушёл в магазин за этим всем, и ходил два часа, не предупредив, но это уже другая история. В какой-то момент он закинул мои ноги себе на плечи со стороны спины, и встал. Я повисла к нему спиной, и хохотала всё время, пока он так меня таскал. Оказывается, в таком положении моментально закладывает уши и забивается нос. Но всё равно очень весело, и уже сложнее быть недовольным пирожком.
И каланхоэ начал отрастать удивительно быстро, стоило только посмотреть пару годных видосов, и всё сразу начало вставать на свои места. Я выяснила, что в горшок с моим каланхоэ можно насадить ещё суккулентов, а ещё можно будет, когда этот разрастётся, отсаживать от него отрезанные здоровые веточки. Кофе и фикус тоже чувствуют себя неплохо, кажется. Жасмин проверю завтра. Пока очень рано судить, но пока мои отношения с цветуёчками налаживаются. И это хорошо.
Я всерьёз подумываю ограничить следующий месяц очень маленьким количеством вещей. Всё немного осложняется климатом, но я подозреваю, что это лишь личная установка, и на деле я правда ношу не больше десяти единиц одежды, исключая нижнее бельё, обувь и джинсовую куртку. Джинсы, толстовка или две, три футболки, два платья, рубашка, ну пусть даже брюки - там будет целых два деловых дня. И ещё пять единиц домашней одежды, тоже без белья и тапок. В основном мне интересно, как это отразится на стирке. Как-то так выходит, что мы всё равно стираем почти ежедневно. Может быть, хотя бы чисто в весе это будет поменьше? Меня раздражает развешивать много. Раньше меня несколько пугала идея оставления в гардеробе очень маленького числа вещей, пусть даже и всего на месяц или сезон. "А вдруг что." Но для меня мысль "а вдруг что" звучит так, будто бы я не менеджер по жизни, блин. Я что, не могу из десяти вещей сделать комплекты и с ребятами на дачу, и в деловую поездку, и на какую-нибудь условную свиданку? Да ну что за муть. Джинсы, футболки, толстовки - на дачу. Одно из платьев точно можно будет надеть на "свиданку", брюки с рубашкой на работу. И на всё оставшееся время любые миксы вплоть до джинсы + футболка + платье-рубашка. В общем, чую, быть эксперименту.

Кажется, старость и долгие отношения - это когда после сложных дней больше всего мы оба друг другу благодарны не за "утехи", а за приготовленный ужин и оставление уставшего в покое. Ну, может, совместная ванна ещё, это приятно. Ну или это мы скорее "социальные" или как это обозвать, чем "тактильные", не знаю.
Есть такое занятное "упражнение" для тех, кто сбросил много веса - нагрузить на себя столько, сколько уже сбросил, и пройтись. Говорят, ощущения феерические. Я сейчас живу в похожих, потому что выложить-то и рассортировать весь хлам я смогла, а вот вывезти мы его пока не можем, всё не складывается. И вот мы живём с ним, но теперь не распиханным по шкафам, а на самом видном месте. Успокаиваю себя тем, что это всё равно рано или поздно нужно было сделать, и вероятней последовательность "решили разобрать - увезли", чем "решили увезти - разобрали". И это тоже пройдёт.
Сегодня довольно эффективно живу с таймером. Идеальный отрезок времени на дела для меня - пятнадцать минут. Причём, на любые. Мне не нравится, что я в этом плане соответствую общей тенденции. Пятнадцать минут - это откровенно мало, но я после них уже начинаю терять интерес к делу и мне становится сложно на нём сконцентрироваться. Ну вот только суп я, наверное, варила активно полчаса, и нормально всё было. Но там режешь-следишь за зажаркой, унёс то, протёр это, то-сё. Крайне сложно приготовить что-то большое, в том числе суп, за два подхода по пятнадцать минут, если, если рецепт более-менее беспрерывный.
Увидела мем про плюсы жизни одной, и поняла, что скучаю по этим штукам. И дело тут не в том, что мне надоела жизнь с кем-то, просто правда было круто возвращаться домой, когда угодно, петь во весь голос, вместе с кошкой на кухне пить чай, быть в тишине в любое время, когда она нужна. И, да, спать поперёк кровати тоже. Но я бы не променяла на это возможность засыпать, обнимая своего человека, регулярный кофе в постель и булки с его прогулок, или неожиданные шоколадки. Просыпаться раньше, позже или одновременно - всегда это что-то милое и тёплое. Сидеть вечером вдвоём, разговоры разговаривать. Много смеяться днём и обниматься, когда захочется, почти всегда сразу. Это правда очень классно. Во всём есть свои плюсы и минусы.)
Прошэл совсем летний дождь, и на улице светит солнце теперь. Умытое такое солнышко, и это чертовски тепло, свежо и по-доброму. Мне нравится.

Я побыла полезной, и на том спасибо. Единственный запрос на передачу попал как раз ко мне, и мы привезли девочке, которую задержали на выходе из дома, разных вкуснях и ништяков, чтобы она могла почувствовать себя человеком даже в овд.
Рада, что сегодня было тихо, рада, что задержанных не будут держать по много часов в автозаке. Но гожу радоваться окончательно, потому что в этот раз всех, кого в Москве не задержали, постарались заснять. Надеюсь услышать от ОВД-Инфо через пару месяцев, когда пройдут все суды, реальную цифру осуждённых за митинги. Почему-то я уверена, что она будет больше обычного. Ловлю себя на радости - без шокеров, дубинок и поломанных рук и ног обошлось, классно! Вашу ж мать, не то должно быть поводом для радости, не то.
Устала за день. Переделала дела-делишки. Накрутила блинов с разными начинками в заморозку (свои-то вкусней), сделала впервые домашний майонез, вышел абсолютно таким же, как магазинный. Только без упаковки и дешевле. Состав тоже короче. Кучу раз вымыла посуду, протирала столешницу, мониторила чаты, занималась с кошкой. То-сё, вот и день прошёл.

Что-то странное происходит. Я без таблеток, без терапии. И у меня довольно нехило так сил. И, кажется, даже довольно ровно нехило так сил. Я делаю целую уйму разного - и люди, и подработка, и дом, и кошка, и уход за собой.
Сегодня гостиная уже не выглядит, как склад. Сложила всё аккуратно, лежит, ждёт своего часа. Вернула к жизни мясорубку советскую, ту, которую делали так, чтобы 50%  рисков в руках русских избежать. То есть её невозможно сломать, можно только потерять. Налепила-нажарила котлет. А чтобы это сделать, дошла до магазина, и притаранила своём горбу ну очень много всякого, потому что дома нуничо нет, а человек приболел очень неприятно. Сказал, что внезапно в этом месяце куда лучше с деньгами, чем в предыдущих. Вместе прикинули, как так могло получиться, то-сё. Сказал, что мой вклад, безусловно, тоже есть, причём не столько в самих деньгах, сколько в умении делать еду из ничего. Ну, в общем, да. Я наловчилась. Ужасно приятно, что это отметили. Ещё бы вот чаще звучало что-то формата "ах, как хорошо и уютно стало в доме", и цены бы не было ему.) Ладно, это всё пустяки.
Я отвлекаюсь бытом, косами, кошкой, человеком, всем. Отвлекаюсь от страха. От внутреннего напряжения, от не-готовности слышать с завтрашнего дня и на несколько недель вперёд о невыразимо огромной куче человеческих страданий. Я не сомневаюсь (но очень хочется, чтобы я ошиблась, конечно), что снова будут избитые, арестованные ни за что, снова будут уголовные дела, очень вероятно, что снова будет Сахарово и ещё что-то в этом роде. Надолго, надолго, надолго. Мне заранее так больно за всех. Я буду волонтёрить. Кое-кто, вероятно, осудил бы это с усмешкой, мол, чего ж не вышла, но я знаю, что волонтёров не хватает абсолютно всегда. И с учётом отсутствия у меня постоянной занятости, я на этом месте буду эффективней многих, кому утром в четверг и в пятницу на работу. Два дня, когда можно искать людей, привозить еду, воду, книги и прочее, что будет нужно. И ночь со среды на четверг, конечно. Я обнимаю всех, кто боится сейчас.