Рыдать - это очень энергозатратно. Я рыдала три дня, и я очень устала. Как-то всё не сложилось. ПМС, полная неработоспособность одних антидепрессантов и введение новых таблеток, которые ещё не начали работать на улучшение состояния, зато начали работать на ухудшение.
У меня сильно трясутся руки, и я уже две ночи провела почти полностью без сна. Ну, без глубокого сна. Постоянно просыпаясь. Постоянно. Ощущается как без сна. Утром кажется, что, наконец, можно было бы поспать, но уже пора вставать на работу. Всего две ночи, а мне кажется, что я скоро свихнусь. Без сна и с рыданиями очень тяжко. И эта хрень со сном, кстати, ещё на фоне атаракса, который вырубает напрочь. Да, доза там маленькая, но без него я бы, видимо, не спала даже поверхностно. П - побочки.
Если у тебя есть такая возможность, постарайся сохранить кукушечку в порядке, потому что всё, через что я сейчас прохожу - полный отстой.

Наверное, самое дерьмовое в этой истории с подругой, что она была, наверное, единственным человеком, которому я доверяла всё и писала в самых критических ситуациях. Я звонила ей, когда активно хотела умереть, потому что знала, что она знает, что говорить в таких случаях. И я рассказывала ей про свои чувства. И она вообще сейчас самым близким моим другом была. А теперь это ещё один 'недостаточно близкий' человек, которому я рассказываю только про определённые боли.
Я не так давно поняла, что у меня вообще с доверием не очень. Не удивительно, если немного проследить, как люди со мной взаимодействовали. Мама, которая читала дневники и сознательно манипулировала чувством любви, папа, который нарушил почти каждое своё обещание, друг, который неожиданно оказался наркоманом, подруга, которая обещала вернуться в Россию после школы или после вуза. С менее близкими людьми хватало одной промашки от них, чтобы начать относиться к ним крайне настороженно. Вторая - и между нами уже пропасть, которую я раскопала абсолютно самостоятельно.
Я так много не пишу и не рассказываю никому. Вообще никому. Потому что я боюсь осуждения, потому что я боюсь, что что-то поменяется в отношении ко мне или моим любимым. Иногда я просто берегу людей от чего-то, что может сделать им больно.
И вот я уже наедине со своими демонами. Закрылась в себе, и не могу открыть себя обратно. Мне просто очень страшно, что снова нечаянно ранят. Почему же так болезненно мне буквально от пары слов? Ощущаю себя сломанной.

Сегодня моя близкая подруга в разговоре сказала "я против Егора" после того, как я сказала, что моё окружение, в целом, не против, хоть и не всем он по душе. И я не ожидала, что эти её слова обидят меня так сильно.
Это будто бы "я против тебя". Или "я против огромного куска тебя". О некоторых вещах как-то не думаешь, пока случай не представится. Например о том, насколько большой частью тебя и твоей жизни стал любимый человек. Я каждый день произношу "я люблю тебя", я забочусь о нём и принимаю заботу о себе, я действительно ценю Егора сейчас. И разногласия, которые иногда случаются - не полная ерунда, но то, что не влияет на общую "температуру" в отношениях.
Эта подруга со мной меньше, чем Егор. И сама она никогда не была в таких долгих отношениях, как мы с ним. Она умная девочка и всё такое, но есть вещи, которые приходят с опытом. Например знание, что вот так говорить "я против", когда тебя особо не спрашивали, и когда в отношениях у людей всё идёт хорошо - это очень плохая идея. Это подрывает доверие в дружбе.
И мне так обидно сейчас.

Принудительный уход за собой - это моя фишка, кажется. Потому что вроде бы и делать что-то "хочется" и "надо" что-то делать. Просто так лежать получается не очень долго. Но зато вот можно делать очень важные дела. Умывать лицо специальными штуками утром и вечером, мазать его всячески. Мыть расчёску. Набирать ванну, ставить аромалампу. Лежать в ванне. Не просто так лежу, а лежу в розоватой водичке с пеной и грею конечности, которые чувствуют себя плохо, но после ванны всегда лучше.
Видишь, организм ебучий, я отдыхаю! Забочусь о коже, о мышцах, о волосах. Вместо херни какой-то съела бутерброд из зернового хлеба с сливочным сыром, айсбергом, сладким перцем и вялеными помидорами. Это вообще довольно неплохой был обед! Слышишь, нервная система дурацкая? Видишь, я отдыхаю и наполняюсь изо всех сил! Отъебись уже наконец со своей простудой внезапной. И воду я тоже пью, да. С лимончиком. И с имбирём.

Я будто бы первый раз иду о этому пути - дохренища работы, дополнительная нагрузка, почти никакого отдыха. Потому что я каждый раз удивляюсь. Вот я игнорировала заложенный нос и некоторую слабость что-то вроде недели. И сегодня организм заявил: "Заебала! На пол! Всем лежать!" и вдарил головной болью и заложил нос так, что он тоже заболел. Я температуру не мерила, но подозреваю, что там ничего критичного нет. Просто "надо полежать". И ведь я, как обычно, абсолютно этого не ожидала.
Сижу, пью тёплый томатный сок с соусом чили и солью. Хорошая штука. Пришлось отменить клиентку и планы на уборку нового года, чтобы полежать два дня лёжа, потребляя горы воды, чая, сока и шоколадного овсяного молока - это моя новая любовь.
Как же вот это всё... Фыр.

Поняла, почему посещения психиатра, особенно нового, это так сложно. Потому что мало того, что каждый раз нужно снова ворошить старые раны, которые всё ещё очень болят при касаниях, так ещё и на том конце человек, который не проявляет к тебе сочувствия. Это часть профессиональной этики - не включаться эмоционально в пациента. Внутри себя или после приёма врач может думать что угодно. И про то, какая я бедная-несчастная, и про то, что не мать у меня, а тиран, и про то, что я курица неблагодарная тоже может. Но не должен это всё никаким образом транслировать.
И вот ты сидишь. И час тебя "тыкают" в самые болезненные места. И ты рассказываешь и плачешь. И напротив тебя человек, а в подобной ситуации сочувствие кажется единственным правильным вариантом взаимодействия, но он просто в лучшем случае даст салфеточку и попросит дышать глубже. А потом спросит про ещё одну сложную тему. И как конкретно ты пытался умереть. И почему именно это так сильно тебя шарахнуло. Болезненные истории выдаются посторонним людям в обмен на "обезбол" - сочувствие и внимание. А тут в обмен - рецепты на таблетки, которые ты и без того не хотел пить, и направления на обследования, которые ты терпеть не можешь. Ты вообще ничего не получаешь взамен первое время лечения. И из-за того, что тебе снова внутри всё разворошили, даже можешь чувствовать себя хуже. И, когда это происходит не первый раз, ощущения ещё более неприятные, чем в начале. Ты знаешь, что так всё и будет, но ещё ты знаешь, что, может быть, всё это вообще очень сильно зря и не имеет никакого смысла.
Купила себе фруктов, раз уж мясо теперь, в целом, не моё. Не то что бы это была полноценная замена, но они всё ещё вкусные, а стоят примерно так же. И полезные. Клетчатка там, витаминчики. Вот эта вся поебень ради выживания, знаешь. Это забавно, но я правда сейчас злюсь на то, что для выживания мне надо прикладывать какие-то усилия. Я прямо ощущаю, как я трачу силы на поддержание своей жизни. Но я снова в том месте, где я не попыталась бы любой ценой выжить, и даже небольшой ценой, скорее всего, тоже, если бы попала в подобающие обстоятельства. Но нельзя просто так взять и перестать делать базовые для тела штуки - ходить в туалет, готовить и поглощать еду, одеваться согласно погоде, корректировать образ жизни при первых признаках простуды. Я делаю это всё. И меня это жутко раздражает.

Кстати, у меня совершенно неожиданно испортились отношения с мясом. Мне казалось, что после ковида просто не все вкусы вернулись полноценно (и это так), но вдобавок некоторые ещё и поменялись. Всё мясо, включая курицу и индейку, стало слишком резким, каким-то странным. В половине случаев ощущение, что оно вообще уже портится, хотя другим вкусно. И запах тоже. Было очень сложно у бабули сидеть рядом с котлетой, прям воротило. Ну и всё, что на мясном бульоне, тоже есть нормально не могу. Только в случае крайней нужды.
Видимо благодаря витаминам волосы выпадают уже чуть меньше. Ногти довольно адекватно растут. И даже соображалка начала раскачиваться, я уже не ощущаю себя перманентно тупой, и очень редко забываю или путаю слова. Про вкусы, кроме мяса - вообще стало сложно есть. Что-то без вкуса так и осталось, что-то со вкусом, но он не такой, как раньше, а это вызывает подозрения у мозга.
Как раньше остался шоколад и все производные, мандарины, сухофрукты, сливочный сыр и вообще почти вся молочка, кукуруза, маринованные огурцы, обычные огурцы, яблоки, картошка, макароны и большая часть соусов.
Морально готовлюсь к тому, что как раньше уже в любом случае не будет, и пищевые привычки придётся значительно изменить.

Собственно, сходила к ней. Вроде бы хорошая женщина. По первому приёму не могу сказать, что прям влюбилась. Личной симпатии меньше, чем до этого было ко врачам, но, может, оно и к лучшему. Назначила несколько анализов - общий и на гормоны щитовидки. На них давно надо было, потому что будто бы половина моих жалоб крутится вокруг симптомов, характерных для щитовидки. И ещё сказала, что с печенью после ковида может быть капец, и тоже надо посмотреть. А вот когда это всё посмотрим, проверим и пролечим, если будет что лечить, тогда уже и головушкой можно будет заняться. Звучит довольно разумно.
Анечка моя подарила мне поддерживающие носки. Она ведь записывала меня на приём, и, чтобы меня подбодрить, заказала подарочек в ближайший почтамат. На носках надписи с двух сторон "падай" и "вставай". Вообще носки "сделаны скейтерами для скейтеров", но и на дороге лечения менталочки тоже очень актуальны.
Но я всё равно нихуя не хочу больше лечить. Я оглядываю весь масштаб того, чем нужно заниматься в ближайшие полгода, и хочется сказать только: "дайте мне просто спокойно умереть". Если сейчас к брекетам, гинекологу и психиатру прибавится эндокринолог и тот, кто занимается печенью (есть отдельный врач для печени?), то реально есть риск вздёрнуться. С учётом того, что я депрессивный пирожочек, он и так есть. Но с врачами только усилится.
А в остальном... Ну, я поела, потому что несмотря на "ты голодная? - нет", Егор всё равно спросил, сделать ли мне макарохи с индейкой, и я согласилась. Есть штуки, в которых он проседает, конечно, есть. И у меня есть. Но вот в умении обучаться взаимодействию с моим состоянием ему не отказать. Мне кажется, сложно постоянно подстраиваться под сменяющееся состояние человека, которого ты в принципе "брал" не таким. Друзья тоже огребают вот этого, но всё же не на ежедневной основе, как он.
Такие дела.

Сижу жду момента, когда можно будет двинуться навстречу новому витку борьбы с болезнью - к новому психиатру.
Я приехала от бабуль. Мои новогодние семейные поездки закончены, и это к лучшему. Мне досталось от мамы:

-- Когда ребёнок ведёт себя не так, как нужно, его чувства - отличный инструмент. Можно ведь полностью перекрыть доступ к любви, и его инстинкты прикажут ему образумится.

Следующим пошли рассуждения о женщинах и мужчинах. Мама становится всё радикальней. Я не смогла спокойно принять заявление о том, что у женщин нет фантазии, которая позволяет мужчинам придумывать новые бизнесы и совершать открытия.
У бабуль было попроще. Там от меня уже давно ничего не ждут, и просто желают здоровья и всячекого благополучия. Но всё равно тяжко. Бабушки болеют, стареют, и хороших новостей от них уже толком не услышать. Но это ладно. Просто и ездить сложно, утомительно. Сегодня вот, кроме электрички от бабуль домой, ещё врач, а вечером игра с друзьями. А завтра-послезавтра работа. То-сё, где выходные? Сплю беспробудно, как всё ещё умудряюсь просыпаться вовремя - загадка.
Купила сегодня себе носков новых. Выброшу несколько истрёпанных старых, уже хорошо. Ещё взяла всякого для лица. Видимо, мне суждено сидеть на ив роше до конца дней своих, потому что каждый раз возвращаюсь к их уходу, всё остальное работает не так, как мне надо. Они смешные - в подарок к покупке дали часы. Наручеые механические часы - кожаный чёрный ремешок, золотого цвета корпус. Довольно большие. Но выглядят неплохо. Не знаю, что там нашло на этот косметический бренд. А потом для полноты ощущений и в попытке успокоить паникующий мозг, я пошла в лаш и купила три пены для ванны со скидками тоже. Целую стоимость мне жабостно платить, а я начала много лежать в ванне и хотеть чего-то туда добавлять. Лаш подойдёт, тем более, что именно брусок пены можно можно растянуть на три-четыре раза.
Сейчас уже поеду. Стрёмно, если честно. Вдруг снова врач, который сначала ок, а потом ну такое...

Спина, которая внезапно разболелась так, словно мне снова шестнадцать - это очень неприятно. И, как и всегда, очень не вовремя. Моя дражайшая Анечка уехала до тринадцатого, а парень, который делал массаж последним, и после которого спина начала болеть, пока тоже дат не предлагает для встречи. Делаю упражнения, чтобы потянуться немного и напомнить мышцам, что они тут есть и умеют работать. После первой же зарядки несколько полегчало.
Ещё мне впервые в жизни зашла медитация. Причём с первого раза. Не зря рекламируют медитопию, она правда хороша. Теперь я ощущаю некоторую даже потребность медитировать, сегодня мне не хватило семи отведённых для начинающих минут.
А вот есть не хочется. Я загружаю в себя какую-то еду, но выходит всё равно довольно паршиво. И здесь есть ещё некоторый порочный круг. Я чувствую себя плохо и в плохом настроении, поэтому не ем. Я не ем и поэтому чувствую себя плохо и у меня портится настроение. Пара-пара-пам.
Сегодня уже на работу, первый день после недели выходных. Надеюсь, он будет не очень утомительным, и даже больше спокойным. Тяжело будет потом снова идти на работу, если будет контрастно - "дома ок было, а на работе началооось".
Купила в икее на пост-новогодней распродаже несколько симпатичных украшений на ёлку. Ни одной пластиковой штуки, только что-то типа фетра и шишки из соломы какой-то. И ещё бумажные ленты для упаковки подарков. Мы давно хотели так сделать - закупиться новогодними штуками сразу после праздников, когда уже всё дешевле в два-три раза. Сработало. Думаю, мы ещё пару-тройку лет будем так поступать. В конце концов, в этом году у нас была украшена только одна комната в доме. Я же хочу минимум две - гостиную и спальню. Хорошо было бы и в ванную какие-нибудь новогодние атрибуты тоже добавлять.
Год начался для меня не на самой позитивной ноте, так уж вышло. При этом я уже успела начать что-то новое (первая медитация, кстати, была первого января), не утонуть в новогоднем безделье и вспомнить пару хороших привычек.
Такие пироги.