Сколько раз писала, ещё раз напишу:
Одно из самых умиротворяющих зрелищ в мире - это собственная котичка, которая спокойно лежит и кайфует. Не болеет, хорошо кушает, делает тыгыдык, мурчит. Думаешь - кошка здорова, ей хорошо, значит, есть ещё какая-то опора, стабильность, и не всё пропало.

Уже некоторое время с удивлением осознаю, что пятьсот банок для ухода за лицом, для исчезновения акне и постакне - это ненужная абсолютно история. Как я это поняла?
Я убрала эти пятьсот банок. Сейчас у меня их три - умывалка, которую я использую только после макияжа, увлажняющий крем, который я использую только если ощущаю сухость и базирон, который я использую точечно на вскочивший прыщик. И кожа стала нормальной.
Надо было не пятьсот банок, а убрать стресс. Начать питаться более-менее нормально. Пить свои таблетки. Любить себя чуть больше, в конце концов. Спать нужное количество времени. И умываться простой водой. Всё остальное - от лукавого. Но отказаться от этого было сложно, потому что много-много лет я верила, что всё это должно работать, и это просто моя кожа не очень правильная. Всё было наоборот.
Ещё одно "отстать от себя". Может быть, эта схема сработает и ещё где-то?

Моё окружение:
-- Ты подсаживаешься на таблетки из-за лени, можно было бы и самой взять себя в руки и всё решить, но нет, ты хочешь пойти по лёгкому пути.
Лёгкий путь: две недели так называемых электрических разрядов в мозгу (эта побочка правда так зовётся), полуобморочное состояние, невозможность адекватно мыслить, после - неделя постоянного чувства тошноты, +8 килограмм за полгода, семь тысяч ежемесячно только на таблетки, отсутствие либидо, полгода плохого сна, невозможность алкоголя, обязательное поддержание режима.
Я:
-- Да идите вы в жопу.

А ещё интересно думать о том, какая задача для меня как для профессионала занимает сейчас просто копейки времени, но в начале пути была большой и сложной.
Увидела рилс про это. 50 долларов за замену лампочки и 9950 за двадцатилетний опыт работы в ядерной энергетике.
За что я получаю свои деньги? За восемь лет опыта работы, который принёс много разных навыков, а которых тогда я даже не знала. Я развивалась сама по себе, у меня не было рядом людей для сравнения. Но сейчас я смотрю на своих собственных ассистентов, и понимаю, где я прокачалась.
Теперь я могу собрать игру, не задавая никаких вопросов, подправить презентацию, собрать команду, мотивировать нематериально, пробрифовать эту самую команду, пообщаться с заказчиком, участвовать в разработке игры, печатать что угодно - от правил на игру до баннеров и фирменных шопперов. Это всё звучит не очень сложно, но жрёт много сил, много внимания и в начале много времени, причём не только исполнителя, но и руководителя, потому что у исполнителя миллион и один вопрос.
Я радуюсь, когда мои девочки-ассистентки тоже уже выходят на тот уровень, где многие задачи они решают без меня. Просто я говорю, а они делают. Очень классно, умнички, мои самые лучшие зайки.
Три года назад я получала деньги только непосредственно за свой труд и за время, проведённое на работе. А сейчас я получаю деньги за свою экспертизу. Приятная и новая мысль.

Я пишу этот пост из ванной. Нет, я не лежу тут вся такая в пене. Я сижу, шатаясь, на краю ванной, а ноги в обжигающе горячей воде. Я опять заболела, и в этот раз мне нужно восстановиться максимально быстро, у меня нет времени болеть вообще, совсем, ни дня. Конечно, я посижу дома. Но поработаю. Буду давать указания девочке в офисе. Буду удалённо надеяться на то, что всё пройдёт хорошо. Буду здесь, сама с собой, надеяться, что к среде я буду больше похожа на свежий хрустящий огурчик, чем сейчас. Сейчас я ближе к той жиже, которая остаётся от огурчика, если забыть его в холодильнике месяца на три.
Я парю ноги, как когда-то, двадцать (о боже, эти цифры существуют) лет назад мама сажала меня и папу, когда мы синхронно болели. Я пью много чая. Скоро он польётся у меня из ушей. Ем куриный суп. Куриный суп хочется каждый раз, когда болею. И ещё почему-то селёдки под шубой. Я утром выйду подышать воздухом и дойду до аптеки, чтобы взять там какое-нибудь базовое эфирное масло, чтобы капнуть его в увлажнитель и лежать и дышать. Если я завтра почую, что я всё ещё недостаточно на ногах, я вскипячу чайник, накапаю маслом в кастрюлю, залью кипятком и буду дышать этим всем под полотенцем. Я пью нурофен, чтобы не болела голова, и чтобы получше спать в этом всём. Я продолжаю упорно проветривать все помещения, чтобы не было душно, чтобы болезнь уходила в этот свежий воздух на улицу, не оставалась витать в помещении.
Я болею первый день, но уже устала. Тело ломит, хочется только лежать и спать, но надо параллельно хотя бы немножко быть на связи и кое-где даже вполне осмысленно поработать. Это адски сложно сейчас. Тело сломалось после адской нагрузки - две недели очень плотной работы нон-стоп, где не было времени не то что почитать, отдохнуть, порисовать, приготовить что-то для себя - не было времени полистать пару рилсов или ответить на не слишком обязательные сообщения. Вообще не было никакого времени. Всё это на фоне отвратительного самочувствия из-за отмены таблеток. А ещё туда же вписались ПМС и месячные. Тело просто не вывезло вот этого всего, и сказало, что дальше все эти развлечения как-нибудь без него. Я очень хорошо понимаю. Психика тоже на пределе - я стала плакать из-за всего вообще. Меня задевает вообще всё. Меня злит очень много всего.
Я будто бы сломалась вся. И, если с телом ещё туда-сюда понятно, то что делать с мозгом - это отдельный вопрос, на который у меня нет ответа.
Такие дела.

Когда-то давно, когда я была одна - без прямо вот близких друзей рядом, без любимого человека рядом и вот это вот всё, я писала, что внутри меня ужасно много нерастраченной любви и нежности, и что они разрывают меня, и это тяжело мне даётся.
Я вдруг осознала, что теперь, вот сейчас, этого нет. Я люблю отдавать.
Мои ассистенты все как на подбор самые лучшие, я зову их зайчиками, не ругаю за ошибки, слежу, чтобы они хорошо ели и не перерабатывали от количества проектов, которые на них валятся, я даю дополнительные маленькие плюшки, если заставила понервничать, пусть даже это просто чашка кофе или небольшая вкусничка. Ассистенты любят меня в ответ.
Мой человек самый лучший, и я писала это уже раз десять, наверное, и я стараюсь сдерживать эти порывы, потому что я знаю, как иногда надоедает читать эти розовые сопли. Так вот, я могу сколько угодно целовать этого человека в плечи, щёки и в макушку, пока он спит, и ложиться к нему под бочок. Когда не спит, я могу приходить и обнимать его, и снова целовать, и гладить по спине. И слушать. И приносить чай и вкусности, и покупать его любимые продукты, и всегда делиться самым вкусным. Всегда могу сказать ему, какой он хорошенький и красивый, и вообще самый замечательный в мире. Он знает, что я его люблю, потому что не заметить мою настойчивую любовь очень сложно. Полтора года прошло, и пока всё, будто бы мы первый месяц рядом.
Мои друзья самые отзывчивые, эмпатичные, весёлые и мудрые пирожки. Я обязательно буду рядом, когда у них кризис. Приеду печь пироги, буду онлайн, если не могу приехать, пришлю письмо или открытку, скатаюсь в выходной два часа на метро, чтобы с оказией передать привет и подарочек. Я буду обнимать их, сколько потребуется. Я буду радоваться каждой их радости, каждому маленькому и большому успеху. Я верю в них, когда они сами в себя не очень верят. Я всегда буду считать, что они красавчики. Все козлы, а они - хорошенькие. Жаль, что я не всегда могу быть рядом.
Всё это я написала не для того, чтобы вы подумали, какой я охрененный человек. Я это написала из радости, что я вообще всё это теперь могу, что мне есть, для кого это делать. Каждый раз, когда внутри меня накапливается любовь и нежность, мне есть, кому её отдать, и её примут. И мне отдают не меньше, и это восхитительный обмен. У меня, наверное, за всю жизнь не было столько здоровых человеческих связей, сколько есть сейчас. Всегда что-то где-то проседало, но теперь - нет. Теперь мои чувства взаимны, я делаю и для меня делают, и всё это добровольно, исключительно из-за того, что внутри - и между нами всеми - любовь.
Любовь - ответ на очень многие жизненные вопросы и ситуации. Любовь всё вывезет.

Я купила офигенную юбку и набор кружевных труселей своего размера. И, да, это достижение.
Мне просто морально тяжело кликать на 48 размер при выборе одежды. И мне тяжело смириться с тем, что мой живот хорошо видно во всём даже полу-прилегающем. И, да, некоторые вещи просто теперь не для меня и всё. Они просто стабильно плохо сидят.
Но знаете что? Кружевные труселя - для меня. Да, даже красные кружевные. И что вы мне сделаете.
Это вообще, конечно, занятный концепт. Моя компания решила ввести униформу для ассистентов на проекте, и сейчас мы тестируем этот формат. На мне, в том числе. Я не буду описывать конкретные позиции, скажу только, что это белый верх, черный низ и белые кеды. И ещё я скажу, что в выбранном фасоне и ткани я выгляжу отвратительно. Очень плохо. Что бы там ни шло внизу - это очень плохо. Теперь каждый проект я буду ощущать себя самой некрасивой девочкой в мире. Плавали, знаем. Ровно поэтому мне было важно иметь хороший деловой гардероб, чтобы я всегда чувствовала себя уверенно, выходя к людям, перед которыми мне нужно отстоять свою экспертизу и компетентность. А теперь это всё весело катится к чертям. Ну да ну да пошла я нахер.
С другой стороны, любая форма, конечно, снимает вопрос "в чём прийти". И ещё это значит, что мне можно вообще больше не париться этим самым деловым гардеробом (и куда мне, вашу мать, девать то, что у меня уже есть, м?). Значит, можно покупать другие вещи. Что-то, в чём мне просто приятно, а не "оно должно быть и туда, и сюда, и в театр". Даёшь оверсайз, смесь спорта с классикой, эксперименты с цветами и фактурами. Я буду уродливой и рыхлой на проектах, но я буду охренеть какая красотка с индивидуальным стилем всё остальное время.
Но вообще обидно. Меня задевает эта форма. Меня задевает, что почему-то все решили, что нельзя белые рубашки, а нужна конкретно вот эта тряпка - а блять всё этого фасона - тряпки. Я заказала штук восемь самых адекватных, чтобы проверить, и они плохи абсолютно все, по дефолту, такая это вещь - как леопардовые лосины, ты ничего хорошего не вынешь из неё, пока ты не 42 размера.
Я зла. Но с отличной юбкой и весьма симпатичными кружевными трусами.

Пошли, короче, хотелки. Ладно свиданка - это хотя бы можно сделать. Ну, как-нибудь. Вон, у меня там одна нарисовалась, ну и что, что он в Гатчине, а я Москве, кого такие нюансы волнуют вообще.
Но. Вот свидания у меня были. А выпускного не было вообще и никакого, считай. Ну, то есть как.
Я получила свой аттестат, красивая. Было платьице простенькое из остина, туфельки к нему, сестра что-то на голове уложила из моих коротких волос, и ещё на глазах сделала фиолетовую стрелку. Если честно, у меня сейчас - после рабочего дня и мотаний по городу - макияж нарядней, чем тогда был. Ну да ладно. Так вот. После вручения аттестатов я поехала домой, там переоделась во что-то поудобней что ли, мы с подружкой вечером поехали гулять на Алых Парусах (да, я в Питере школу заканчивала), и вот там мы пробыли очень-очень недолго, ибо у подружани украли телефон, и весь остаток вечера мы разбирались с этим. Всё несколько осложнялось тем, что она ненадолго приехала из штатов, и телефон тот был вместе с симкой из штатов, и, в общем, сложная там логистика. Спойлер: телефон не нашли.
Если подвести этому итог: я считаю, что выпускного у меня не было. Одноклассники как-то что-то там отметили группой в 12 человек из 15. Почему, спросите вы, я была в числе тех трёх, которые были где-то ещё? А я вам отвечу. Нас - этих трёх - просто не позвали. Как-то вот так получилось. Уже даже как-то и не обидно, если честно, но долго было.
А ведь хочется этого вот - красивое платье (опять же, тут как и на свидание, только можно ваще очень сильно красивое - штобы аж блестело, длинное, всё как надо), яркий-яркий мейк, кудрей накрутить, каблуки надеть (а им на смену красивые и удобные балетки в сумочке) - и такая вся красивая в компании других таких же красивых, с кем у тебя ещё миллион общих историй и общие переживания - отметить окончание чего-то большого и важного, и этот самый новый этап. Классно было бы.
Я вам больше скажу. Если бы я отмечала выпускной в восемнадцать, я бы точно забыла про запасные балетки, макияж был бы слишком яркий, а волосы совсем дурацкие, платье, вероятно, мешало бы танцевать или просто совершенно мне бы не подходило. Вероятно, я бы стеснялась танцевать. Скорее всего, я бы выпила больше, чем стоило бы, и мне было бы плохо и в процессе, и наутро. Пьяный секс с одноклассниками не входил бы в программу в любом случае, хоть это хорошо. Хотя, есть там один одноклассник, с которым я до сих пор не против бы... Но это уже совсем другая история.
Так вот. В свои двадцать шесть я бы не совершила ни одной из этих ошибок. Я бы просто погуляла офигенно красивая по городу, если бы пила, то очень в меру, потому что сейчас я знаю, сколько мне надо и чего, целовалась бы с самым красивым и хорошеньким мальчиком, а потом поехала бы домой, смысла мейк и легла бы в свою родную постельку, и спала бы крепко-крепко.
Ну, авось на свадьбе своей однажды гульну. И потом ещё у кого-нибудь из подружек тоже, я была на свадьбах три раза, мне очень нравится, продолжайте. Я как раз очень яркие блестящие голубые тени купила с золотишком.

Если честно, хочется очень красивой, всей такой в платье, сидеть в каком-нибудь ресторанчике в центре и чтобы напротив был какой-нибудь тоже хорошо одетый симпатичный и вообще приятный мужчина. А не вот это вот всё. И чтобы поесть с ним хорошо, потом хорошо погулять, сходить на какую-нибудь выставку, посмеяться, а потом он домой - к себе, и я тоже домой - к себе. Вот чего хочется, а не вот этого вот всего.

Я ложусь в кровать, читаю свою книгу, глажу пришедшую в кровать кошку. А потом недолго глажу тело. Просто глажу. Живот, ноги, руки. И думаю про него (про себя?): с тобой всё в порядке, живот - окей, он мягкий, приятный, физиологичный, в конце концов, бёдра - окей, они сильные и клёвые, и хорошо выглядят тоже, руки не палочки - очень хорошо, они могут много чего поднять и сделать. Тело, ты - окей, тебе не обязательно меняться, ты можешь - но не обязано.
Лежу и думаю: не обязательно быть "проработанной". Отпускать кем-то нанесённые обиды, переставать злиться на тех, кто делал больно и не раскаялся, не раздражаться на пустяки, принимать всех даже в их говёностях. Не обязательно. Бывший сделал мне много дерьма и не извинился, даже не понял, что это было дерьмо - и я не обязана говорить о том, что на самом деле он неплохой человек, и вообще было много хорошего, и это же был мой выбор когда-то, и всё в этом духе. Мой выбор был, когда у нас был конфетно-букетный, и мне было восемнадцать. И он меня на руках носил - буквально, и отдавал самые вкусные кусочки, и дарил цветы, и брал с собой ко всем друзьям, и защищал от нападок своей родни. Я такого выбирала. А уходила я от другого. От того, кто оставлял синяки на моих руках, доводил до истерик, пропадал, не заботился, ограничил моё общение и со своими друзьями, и с моими друзьями, прятал от родни, был, в конце концов, влюблён в свою коллегу и так и не смог мне в этом признаться. И я имею право сказать: мой бывший был мудаком. Не всегда, но, когда я уходила - был. Я приняла этот факт - и это стоило мне дорого: признать, что я была с мудаком продолжительное время - но я не "приняла" и не простила ему то, что он такой. Нечего тут прощать, он обошёлся со мной плохо.
С отцом та же история, только я его не выбирала, очевидно. И, когда я поняла, что можно выбрать, моментально выбрала не его. Не то что бы он в целом мудак, но отец он никакой, и вёл себя отвратительно с обоими своими детьми. Я приняла ситуацию - да, так есть, и не приняла отца, и перестала с ним общаться. Скучаю по его хорошим проявлениям, вспоминаю наше общее клёвое время, но не готова платить за это всем остальным, что приходит в мою жизнь вместе с отцом.
Я никому, в том числе себе, не должна ничего в этом роде. Переламывать себя через колено, лезть из кожи только чтобы мочь кому-то сказать "я не держу ни на кого обид, и никто не злит меня, я научилась с этим работать". Нет. Люди меня злят, я обижаюсь на людей, меня бесят некоторые очень сильно. Есть проявления близких, которые раздражают меня. Я раздражаю близких. Я бешу, довожу до белого каления, бываю просто неудобной, веду себя отвратительно, пропадаю, не отвечаю на сообщения, забываю важное, дёргаю по пустякам и ною. И мои близкие и далёкие имеют полное право всё это испытывать, не прощать чего-то и не прорабатывать это. Имеют право послать меня далеко и надолго, если поняли, что моё наличие в жизни приносит больше проблем, чем радости. Имеют полное право, это окей.
Единственное, что я должна по дефолту, в обязательном порядке - это заботиться о себе. Всё остальное - выбор. Но никто не будет со мной так долго и так постоянно, как я. Ни один человек не сможет каждый вечер перед сном говорить мне: с тобой всё окей, ты такая, какая есть, и не обязана быть другой ни телом, ни душой. Никто другой не будет кормить меня вкусной едой, поправлять моё здоровье, радоваться каждой мелочи в моей жизни, каждому крохотному достижению. Злиться и раздражаться на себя я тоже, кстати, могу. Но обязательно, обязательно всё равно себя в эти моменты любить, как я продолжаю любить близких, когда испытываю к ним подобные эмоции. Я продолжаю любить кошку, что бы они ни сделала, и как бы не выбесила меня в моменте. Значит, и себя могу.