Привет, я Настя, и, кажется, вокруг меня нет людей, которые видят во мне девушку. Братана - да. Братана, которому лучше не таскать тяжести, и ещё у него иногда сильно болит живот, но в целом - братан. Как я это поняла?
В кафе я работала с парнями в основном, и мы шутили разные, в том числе слегка "опасные" шутки, но никто меня не клеил, даже когда я ещё не сказала, что занята. Я к этому отнеслась отлично, потому что мы всё же на работе, и для меня это идеальный вид рабочих отношений. Весело, но безопасно. Без перегибов.
Но вот к нам пришла девочка-стажёрка. И парни начали буквально виться вокруг неё. И тут я осознала, что дело тут было не в рабочих отношениях, а, видимо, лично во мне. И мне стало так адски обидно. Как в школе.
В школе всё было точно так же. Вне школы как раз не было никаких проблем, и после уж тем более. Да, я сейчас в долгих хороших отношениях. Но мы практически перестали друг с другом заигрывать. И у нас не очень совпадают выходные и свободные часы. И ещё мы спим сейчас в проходной комнате, через которую ходят вписавшиеся у нас ребята. Плюс "ну мы же уже привыкли друг к другу, конфетно-букетный давно прошёл". Я вообще не чувствую себя девушкой больше, блин. Нигде, ни с кем в общении. Пока мне было хреново, я не обращала на это внимание, потому что фокус был на выживании. Но мне полегчало, и я всё увидела, и сильно огорчилась. И я просто не знаю, как это для себя решать.
Для самых умных, которые хотели бы написать в комментариях, что нужно быть самодостаточной, а не опираться на мнение мужиков и вообще других людей - вспомните, что люди социальные животные, и это никуда не деть. Плюс - вот такой вот я человек, мне важно подтверждение собственной значимости извне. Я пыталась с этим работать, успехи есть, но минимальные.
Спасибо за внимание.
Бесит всё.

У нас на баре в субботу открытие алкогольной карты. Как я этого не хочу, кто бы знал. А придётся. Несколько вин, несколько коктейлей. Вина нужно уметь описывать, коктейли - делать. Судя по описаниям, которые мне скинули, карту нам составляла девочка с совсем не моим вкусом. Я люблю совершенно другое. Ну да ладно. В любом случае, ближайшие пару лет я не пью, так что и ладно. Просто я бариста, и приходила в кофейню. И не хочу заниматься алкоголем. Внутренний протест такой. Буду учить чёртовы описания.
Вроде становится лучше, а вроде как-то и не особо. Пришлось купить кучу хлеба, намазок на него и питьевых йогуртов, потому что это всё легко потреблять. Вкус почти не важен.
Вообще очень мало важного. Радостного. Радуюсь своему человеку, радуюсь собакам. Очень приятно было на массаже. А так... Больше ничего, наверное. Хочу вернуться в свою комнату. Хочу вообще вернуться к себе.
Я куда-то ушла. Нет энтузиазма, лёгкости, желания хорошо выглядеть, аппетита к еде и жизни. Если бы была возможность, я бы только лежала, вот честно. И всё.
Заставляю себя делать штуки. Имитирую жизнь.

Долгое время единственным совместным с мамой и папой фото было то, где мне нет и года. Река, папа держит маму полулёжа, а мама держит меня. У всех были фото с двумя родителями, а у меня нет. Я скаталась в Нижний (ужасно утомительно), но оттуда привезла много теплоты. А на обратном пути мы с папой заехали во Владимир, и теперь у меня есть серия снимков с родителями. Я впервые за много-много лет видела, как родители общаются. Делятся новостями, шутят. Совсем разные, сложно даже поверить, что были очень друг в друга влюблены. Все говорят, что это было что-то сумасшедшее. Несмотря на то, что мама уже давно замужем, у неё дети, и она вроде бы довольна своей жизнью, и папа тоже женат, и всё отлично... Я всегда буду ребёнком, который хотел бы видеть родителей вместе. Мне не хватает этих разговоров сразу с двумя похожими на меня людьми.
А так - у меня всё хорошо. На удивление. Таблетки отлично работают после повышения дозировки, осталось только купить ещё одни для нормализации сна, сплю я отстойно. Есть начала потихоньку, до этого сильно похудела. Всё как-то идёт. Потихоньку.

Я чувствую себя не больше, чем телом. Ёлочной игрушкой, которая внутри пустая. Книгой, в которой все страницы белые. Незаселённым домом.
То ли болезнь, то ли лекарства, хрен знает. Я больше не плачу так много, как раньше. Но я не хочу есть, не хочу мыться, не хочу ничего. Я не могу сказать, что чувствую себя эмоционально плохо, потому что я никак себя не чувствую. Я перестала чувствовать себя, и перестала писать, да. Я снова забыла, что моё состояние кому-то важно.
В последнее время я редко кому-то рассказываю, как я, без прямых вопросов. Я маме попыталась два или три раза что-то рассказать, хорошее и плохое. Реагировала только на хорошее и достаточно односложно. Видимо, где-то внутри есть знание, что если маме наплевать, как я себя чувствую, то и всем остальным тоже. За последние два дня я получила много вопросов от близких и не слишком людей, с вопросом: с тобой всё хорошо? Я удивилась. Я каждый раз удивляюсь.
Люди, которые живут со мной в одном доме, не могут ничего сейчас такого ужасного заметить. Мне было очень плохо, я плакала каждый день и ничего не могла. Теперь мне не так плохо, я могу немного работать и делать домашние дела. Значит, можно выпустить меня из-под контроля, выдохнуть, и потом уже решать что-то дальше, если это будет нужно. Как-то вот так вышло, что любые мои мысли, побуждения, те небольшие вспышки радости, печали и гнева стали оставаться во мне. Моя грудная клетка стала куполом, которым накрыли атомный взрыв, и он послушно гасит, и гасит, и гасит. Дело не только в маме. Несколько раз в короткое время люди так или иначе отказывались выслушать меня. Не виню никого, это нормально. Просто совпало так, что мне пришлось уйти внутрь. Возвращаться сложно.
Чувствую себя Табаки, который задыхается, когда думает в себя, а не словами через рот. Я не задыхаюсь, я просто перестаю ощущать, потому что "купол" не пропускает взрыв даже к голове. Я не чувствую напряжения, но чувствую напряжённые плечи. Не чувствую усталости, но роняю предметы и не могу сфокусироваться на объектах. Не чувствую голода, но голова кружится. Не чувствую вины, но постоянно раню руки и получаю синяки. Не чувствую нелюбви, но никому не пишу о том, как я или с просьбой о помощи.

Удивительное, конечно, дело. Есть я. Я люблю смотреть дурацкие юмористические шоу, номера из квн начала двухтысаячных, видео про ноготочки и косметику, тяжёлые и не слишком фильмы, Гарри Поттера, Марвел, низкосортные и отличные сериалы. Мне крайне комфортно в джинсах, толстовках, больших футболках, с короткими ногтями, в кроксах или кроссовках. Я люблю чипсы и интересное пиво, шашлыки на даче, тупые и дурацкие "даунские" шутки друзей. Попсовые песни тоже, кстати, многие мне нравятся. "Выхода нет" и "Кукла колдуна" - это же классика, вы чего? Я в целом не курю, но могу иногда стрельнуть одну под настроение, сейчас уже очень редко. Я матерюсь. Мне больше хочется на борьбу, чем на танцы, хотя на танцы я бы совсем не отказалась. Я люблю книжки, мотивационную и научно-популярную литературу, и простенькое чтиво на один раз - тоже. Я плохо ориентируюсь в русской прозе, а из поэзии люблю Бродского и Ахматову преимущественно, несмотря на то, что "вы просто только Бродского и знаете, попса". Я радуюсь, когда ощущаю в теле силу, могу пробежаться, подвигаться. Когда не ощущаю себя маленькой и хрупкой. Настоящая я - натура совершенно не утончённая. Не изысканная, не тонкая-звонкая. Корни нижегородской интеллигенции дремлют где-то глубоко в моей душе, и просыпаются редко и ненадолго.
Но мне постоянно хочется быть другой. Стрелки рисовать, хотеть дорогие туфли, последний айфон, питаться тостами с авокадо и пашот. Любить каких-нибудь неизвестных, но гениальных поэтов, и знать их наизусть, а из кино - классику и артхаус, конечно. Одеваться во всякое такое необычное, но не фриковое. Сидеть томно в кафе, ходить по городу с мечтательным видом, красить губы какой-нибудь помадой конкретной, и чтобы контур чёткий. Хотеть проводить вечера в картинной галерее, разбираться в архитектуре и всяком там элитарном искусстве. В классике - зарубежной и русской. Не материться никогда, а придумывать вместо этого изощрённые ругательства. Радоваться дорогим серьгам и бокалам, потому что их хрен откапаешь, и таких нет ни у кого или почти ни у кого.
И я такой никогда не стану. Эта девушка совсем не я. Мне всё время хочется ей стать, но у меня ни разу не получилось. У меня это всё наносное такое. Не искреннее. Я думаю, что я знаю, откуда это. Во-первых, мальчикам в школе не нравились девочки вроде меня. Им нравились девочки хохотушки, которым были интересны девчачьи штуки. Во-вторых, вы где-нибудь видели романтизацию моего искреннего образа? Чтобы девушка была вот как я, и это было бы адски привлекательно, в медиа? Не смешно, не "баба своя в доску", не мельком. Чтобы вот от взгляда на такую - как я - мужики штабелями укладывались. Нет же. Влюбляются в волшебных, утончённых и вот это всё. В медиа. В жизни-то понятно, но невозможно ведь совсем ничего не воспринимать, когда вечно то ютуб, то инста, то кино. Чтобы быть такой девочкой не нужна смелость, нужна самодисциплина и умение заткнуться. Чтобы быть собой - любой, не только как я конкретно, нужна смелость. Нужно умение принимать себя, нужно вообще знать, кто ты и что ты.
Я вот знаю, кто и что я. Мне так кажется. Но я совершенно не могу принять, что не соответствую стандартам. В моей голове адски насрано, и конкретного виновника этого безобразия не найти. И я не знаю, как с этим бороться.

Я столько раз начинала писать самые разные посты, и ничего не публикую. И даже не дописываю. Обрываю мысли, потому что они не слишком интересны или потому, что они кажутся мне дурацкими.
Начала писать пост про то, что мне хотелось бы найти одно действие, который каждый день делало бы меня чуть счастливее, и чтобы оно при этом было "полезным" или хотя бы "нейтральным", а не конфетку сожрать. А потом подумала, что, пока у меня не налажено ничего - ни ментальное, ни физическое здоровье, какое мне, к чертям собачьим, счастье, пусть и маленькое, пусть и бытовое? Всё равно ведь начну делать, на меня накатит, и я снова всё перестану, и снова напишу сюда про это. Идиотизм.
Теперь я разозлилась на себя потому, что решила запретить себе пытаться сделать свою жизнь лучше и приятней, потому что не очень здорова. Это называется "не жили хорошо, нечего и начинать". Молодец, браво, возьми с полки пирожок, там два, твой посередине.
Вдох. Выдох.
Да, у меня не налажена гора ежедневных действий. Ни в быту, ни для себя. Почему это мешает введению какой-нибудь приятной штуки, которая улучшит мою жизнь? Почему это должно меня как-то останавливать? Нет никаких оснований для такого. Единственное, что могу придумать - приятная штука сжирает немного ресурса внимания, который можно было бы потратить на что-то "полезное". Но приятная штука даст мне ресурс сил, которые можно будет потом потратить на что-то другое. Смекаешь? Смекаю.
Проблема в том, что я не уверена, что что-то такое вообще может сделать меня хоть немного счастливей, если в голове баланс не налажен. Если гормоны и прочая химоза в организме говорит мозгу: ты несчастен, то никакие заверения в обратном не помогут. Жду, пока антидепрессанты и витамины окончательно возьмут верх, чтобы на эту базу положить что-нибудь хорошее и приятное. Можно пока думать, что именно, наверное.

Опять приучаюсь завтракать. С витаминами нужно есть еду. Разламывание таблеток на половинки не очень удобно, если раскладывать их потом в таблетницу, но не критично, конечно. Врач сказал, что так выходит существенно выгодней для пациента, и, если не бесит, то лучше брать дозировку больше, и пока делить, потому что потом всё равно её поднимем. Нормально поспать удалось только на атараксе. Даже как-то обидно. Ко многому привыкла, а вот к тому, что спать нормально не получается - нет. Впервые за несколько дней не просыпалась три-четыре раза за ночь, и проспала десять часов. Чувствую себя весьма неплохо.
Всё же без соседей жизнь мне нравится больше. Как минимум возможностью не переживать о звуках, которые издаёшь по утрам, делая кофе или не просыпаться раньше намеченного от того, что кофе делает кто-то другой. Не испытывать никакого неудобства от того, что кто-то видит мой бардак. И вообще. Спокойней. Хотя я не испытываю активного недовольства, когда ребята тут, но испытываю значительное облегчение, когда их нет.
Планов на день ноль. Хотя, может быть, стоило бы сейчас что-то запланировать, потому что, если уж неплохо себя чувствую, и поспала, наверняка могу чем-то полезным заняться. Пытаюсь определить для себя те домашние дела, которые делать более-менее не-неприятно сейчас. Их не очень много. С другой стороны, энтузиазма у меня вообще никакие дела прямо сейчас не вызывают, и это прискорбно.

Почти упасть в обморок во время ночного похода в туалет, а потом не спать толком всю ночь? Да, это я. И вообще пытаться потерять сознание по несколько раз на дню - тоже я. Мне и до таблеток было не очень хорошо, а сейчас и вообще.
Начинать пить новые таблетки в первый день месячных при общем плохом самочувствии и всратой погоде сверху - очень плохая идея.
Я переживу. Эмоционально мне поровнее сейчас, подводит тело. Я учу себя ждать. Ждать, пока полегчает, и делать минимум того, что в моих силах для улучшения самочувствия. Не забывать пить таблетки - сложно. Есть немного попроще, но тоже, знаешь, есть свои нюансы. Чтобы есть, нужно готовить, а у нас сил нет.
Вот такая вот скукочища. Никаких дополнительных мыслей в голове. Только про самочувствие, потому что сознание и тело соединились, я не могу взять и абстрагироваться, как раньше - "что-то рука шалит". Это я вся "шалю", болю, и чувствую себя плохо. Эмоции бьют по телу, тело бьёт по эмоциям.
Уже засыпаю. Хочется снова привыкнуть писать часто-часто. Это помогает думать и не вязнуть.

Тяжело смиряться с тем, что чего-то не можешь. Я постоянно в этом ощущении, и мне оно очень не нравится. То физически, то эмоционально, то ещё как. Не умею я лежать принудительно всё же.
И сейчас я лежу, и ничего не могу, и мне от этого мерзко.

Что же. Новый врач. Новый диагноз. Новые таблетки. Психиатр, циклотимия (кто-нибудь вообще об этом слышал?), нормастеник (не помню, какой конкретно) с уже известным мне сертралином.
Врач приятный, с чувством юмора и желанием идти с самого начала. С другим подходом, что ожидаемо. Спросил, когда был первый эпизод, как часто я вообще чувствовала себя нормально, а не выше-ниже. Про всё за час спросил. Пообещал долгое лечение, потому что и болезнь со мной давно (и надёжно), и проявляет себя зло, так сказать. И не факт, что полностью это всё пройдёт, скорее всего, останется со мной, просто в меньших масштабах. Эдакой тенью.
Многое объяснилось. Да чуть ли не все вот эти мои особенности. Врач утверждает, что норма - это то, какой я была до тринадцати лет, до первого эпизода. Общительная, бодрая, соображающая, физически активная. Вот это вот всё на постоянной основе. Мне не верится, и я надеюсь, что просто получше будет, не так хреново, как сейчас. У меня очень низкие ожидания. Если врач прав, и диагноз правильный, то, если запустить, такая штука может и до полноценной биполярки дойти.
Сегодня выпью последний раз перед таблетками. Не буду много. Но я не знаю, когда можно будет снова пробовать алкоголь. Может быть, к тому моменту я вовсе от него отвыкну, и перестану пить совсем. Может быть, нет. Мой выбор работы на этот год пока выглядит правильным. Он должен позволить соблюдать адекватный режим, и это важно при любых таких болячках. При любых болячках, наверное.
Это всё далось мне довольно сложно. И даётся. И я не чувствую облегчения. Чувствую беспокойство, и не очень верится, что станет лучше. Понимаю, что дело тут в химии, и всё такое. Веры нет. Хорошо, что она и не нужна, чтобы таблетки начали работать.