Как-будто что-то случилось. Будто бы Судьба, как написал бы Макс Фрай, однажды проснулась, и вспомнила обо мне. Ударила себя ладонью по лбу, и спешно начала приводить мои дела в порядок. Обязательно приговаривая что-то вроде "вот голова дырявая, писала же себе записки - так нет, всё равно забыла, ну ничего, сейчас быстренько тут подправим, и вот здесь тоже, ща всё будет".
А может быть, это просто я увидела возможность там, где перед моим носом захлопнулась очередная дверь. Увидела возможность, и решила рискнуть, сделать то, что было очень страшно - попросить отдать мне то, на что я имею полное право. И мне дали. Это удивительно, когда семья раз - и поддерживает твои "смешные" и "ну, может, дурацкие" идеи.
Мне отдали мои деньги, которые семья мне дарила ещё несколько лет назад. Тогда мне сказали: они твои, но их нужно потратить с умом, и мы хотим, чтобы это была ипотека. Когда соберешься и поймёшь, где ты хочешь жить, мы все вместе этим займёмся. Я не хотела и не хочу покупать квартиру. При том, что у меня, формально, была большая сумма, я не могла ей распоряжаться, и хоть немного улучшить своё положение. Но я всеми силами искала возможности.
Сначала моя мастерица маникюра и просто подруга предложила сделку - она даёт мне деньги, берёт меня под своё крыло, учит, даёт клиентскую базу и всё такое, а я работаю на неё, и делю с ней заработанное. Звучало просто восхитительно. На следующий день она сказала: я не могу, ответственность слишком большая. Я уже успела размечтаться о том, как уйду с бара. Как можно будет перестать постоянно мыть посуду, начать наслаждаться кофе, не работать по много часов подряд, если сама этого не хочешь. Мечтала, что можно будет заниматься творчеством.
До этого случая я в основном просто мирилась с такими "провалами". Здесь я не захотела отказываться от мечтаний, и решила попробовать по-другому. Зная, что просто так денег мне никто не даст, я расписала план. С конкретными суммами, зачем и почему мне нужны эти деньги. "Защитила проект", так сказать. И мне его одобрили. И сегодня переводят первую большую порцию денег.
Моей радости нет предела не потому, что у меня теперь много денег. Моей радости нет предела потому, что я наконец-то не начинаю из минуса или с ноля. Я вкачусь в новое дело с ресурсами на это. У меня появилась реальная возможность сделать всё хорошо и без ужасного надрыва. Не из последних сил, а из своих реальных.
Кроме этого, человеку моему наконец в октябре придёт первая зарплата на новом месте. И он радуется, идя на работу. И рассказывает о ней, и шлёт фотки, и вообще ожил. Сейчас пойдут деньги, хоть и средние, но для нас это всё равно значимо. И я наконец смогу сказать: я не зря поддерживала его, и взяла на себя расходы на какое-то время. И никто не садился мне на шею, и не ленился. Вот он, и теперь он зарабатывает для нас обоих деньги любимым делом. И он сможет поддержать меня, когда я буду начинать своё.
Как это всё удивительно. И мне до сих пор не верится на сто процентов.

Я надеюсь, что такие разговоры, как был сегодня, всё же не будут моей повседневностью. Иначе я не продержусь и пары месяцев здесь. Из меня вытрясли душу, меня бесконечно перебивали, и не обращали внимания на попытки договорить, меня давили возрастом. И всё это чтобы сказать "я тебе вообще ничего никогда не была должна, кроме еды, лекарств и крыши над головой". И второй тезис: "мужик у тебя чёт ниоч". И всё это через замысловатые конструкции, которые должны были дать мне всё это понять, но как-нибудь так, чтобы было не обидно, и чтобы потом я не смогла процитировать ничего конкретного.
Иногда мне кажется, что я верю в своего человека больше всех остальных людей вместе взятых. И уж точно больше, чем он сам. И это - именно то, почему я всё ещё с ним, несмотря на множество несостыковок и "не понимаю, что он тебе даёт".
Я не знаю, как у вас работает чуйка, но меня она обычно не подводит. Я довольно точно оцениваю людей, их перспективы, и свои перспективы рядом с ними. Совершенно другой момент в том, что регулярно, когда мне не нравятся показания чуйки, я пытаюсь сказать себе "да может быть показалось". Мне никогда не кажется, блин.
Я с первых двух минут знакомства поняла, какая девочка будет одной из трёх моих самых близких подруг. Собственно, про вторую и третью тоже всё было понятно очень быстро. И это при том, что, в целом, ничего не предвещало. Пока с каждым годом интуиция (видимо, это просто насмотренность) работает всё лучше и лучше. Это несколько ускучняет общение с людьми, оно становится предсказуемым, но при этом всё же это полезное умение.
Так вот. Я безошибочно определяю хороших начальников, коллег, потенциальных друзей, скучных и нескучных, перспективных и не слишком. И многие люди отмечают моё умение обзаводиться хорошими контактами. Так какого хрена всё должно обломаться именно на моей личной жизни? Если объективно посмотреть, я всегда выбирала хороших людей, за исключением ровно одного раза, когда выбор был совершён, считай, без участия мозга как такового, в состоянии аффекта.
Я знаю, где у нас с человеком основной конфликт. Он начинается в области финансов, и перетекает из них в область эмоциональных ресурсов. Закрыть финансы - станет легче эмоционально. И, да, мы много лет не можем разобраться с этим. Но у меня есть план на себя, а в человека я просто верю. Потому что моя чуйка сообщает мне: нужно немного времени и поддержки, всё будет хорошо. И, если сильно будет надо, я даже могу обосновать, почему. Собственно, я формулировала для себя объективные тезисы, просто я не считаю нужным их здесь вываливать.
Чертовски тяжело быть вместе вопреки всем этим "не думаю, что он хорошая пара для тебя" и "я бы ей не доверяла". Да, родители и друзья хотят, как лучше. Но получается как всегда.
Я остаюсь с этим человеком, потому что верю, что он однажды всё сможет. Вижу, как он изменился, вижу, что он старается, вижу прогресс. Вопрос исключительно в том, хватит ли у меня терпения дождаться результатов. Я надеюсь, что хватит.

Странно об этом писать, но, вероятно, следующий год я проведу во Владимире в доме родителей.
Я ощущаю это как уже свершившееся решение, хотя точно пока ничего не решено. Просто мама серьёзно говорит, что будет мне рада. Как и всегда рада, но в этом году она выходит на работу, а детям всё ещё нужен присмотр, и вторая хозяйка и "няня" дома совсем не помешает. А для меня это возможность готовиться к ЕГЭ без задачи "выжить", посвятить этому максимум времени. Голодной дома меня не оставят, даже за коммуналку вряд ли спросят. Попробую побыть репетитором, почему нет? Владимир тихий, родной. Смогу положительно повлиять на братьев, надеюсь. Смогу чаще гонять к бабулям, вероятно. Отдохну от Москвы с её темпом, метро и таким прочим. Проведу год перед экзаменом так, как должна была его провести ещё в одиннадцатом классе.
Но есть нюанс, конечно.
Вообще-то, я в отношениях. Отношения на расстоянии - это такое себе. С другой стороны, может быть, на данном этапе это будет даже полезно. Мой человек никак не выйдет на адекватный заработок, и, может быть, без меня будет легче. Ну или будет дополнительный стимул стараться - я вернусь, если у него всё будет хорошо, и мне не нужно будет на себе тащить нас двоих, как это происходит последние пару месяцев. Но я не знаю, если честно. Я сейчас не уверена, что у нас всё настолько устойчиво, чтобы просто взять и свалить на год в другой город. Но, с другой стороны, если всё закончится из-за такой, по-большому счёту, фигни, может, так тому и быть?
В общем, вроде как и решение сложное, и совершенно не очевидное. Но оно кажется очень правильным. И ещё - я знаю, что в любой момент смогу вернуться обратно. Собственно, я даже не собираюсь перевозить большую часть вещей. Только необходимое.
Такие новости.

Я отдыхаю. И мне очень хорошо.
Еда, озеро, лес, грязные ноги, вкусный чай, шашлык. Ощущаю счастье, спокойствие и любовь.

Взросление - это когда понимаешь, что в мире не один. Я сказала это в шестнадцать, кажется, и сейчас эта мысль раскрывает по-новому. Не один - это не только про ответственность. Понимание, что каждое действие способствует чему-то вне твоей жизни, влияет ещё на кого-то, кроме тебя. Не только это. Ещё принятие того, что действия других людей влияют на тебя ровно так же. Понимание взаимосвязи всех со всеми. И ещё знание, что тебя не бросят. В юношестве кажется, что ты в мире - один, уникален, и полностью свободен (если не считать мамы с папой), и всё зависит только от тебя. Мне так казалось, я помню это ощущение. Сейчас я ощущаю себя частью огромной сети.
Я просыпаюсь с утра, иду в туалет, умываюсь, иду писать. Я прибавляю себя к массе людей, которые заботятся о себе. Эта масса делает здоровее общество в целом. Чем больше людей будет уделять внимание своему психологическому состоянию и здоровью тела, тем больше денег, сил, людей можно будет бросить на борьбу с заболеваниями, которые нельзя предотвратить соблюдением гигиены, здоровой диетой и психогигиеной. Даже самую личную вещь - здоровье - можно рассмотреть с точки зрения влияния на общество. Я уже молчу о продуктах, которые мы едим, о транспорте, об одежде и местах её "добычи" (не все ведь именно покупают).
Когда я совершаю действие, я всегда становлюсь частью сообщества. Частью сети. Это удивительное, волшебное и поддерживающее чувство. Я хочу сохранить его. Чувство общности, причастности и взаимоотношения между людьми - магия. Еда, вода, дневники, метро и прочее - кирпичи.

Рано или поздно при большой загрузке случаются "срывы". Вот сегодня я забила на всё. На долги по учёбе, на подготовку, вторую работу. Забила и пошла гулять по ошеломительно яркой и жаркой Москве. Я выпила почти три литра воды и прошла что-то около десяти километров в средней удобности сандалиях. Наконец, я купила домой черники, овсяного молока, мяты и бананов, и сделала вкуснейший освежающий смузи. Мне очень хорошо сейчас.
Я смогла пройтись по Москве так, будто бы не было этих пяти лет. Будто бы я школьница, которая город знает, конечно, но для которой он - всё ещё праздник, и сулит исключительно весёлые приключения. Будто бы нет завтра никакой работы, и вчера не было. И не будет экзаменов, а будет только классное лето впереди, когда крыши, ночи черничные и вот это вот всё. Только небо, только ветер, только радость впереди.

Кажется, старость и долгие отношения - это когда после сложных дней больше всего мы оба друг другу благодарны не за "утехи", а за приготовленный ужин и оставление уставшего в покое. Ну, может, совместная ванна ещё, это приятно. Ну или это мы скорее "социальные" или как это обозвать, чем "тактильные", не знаю.
Есть такое занятное "упражнение" для тех, кто сбросил много веса - нагрузить на себя столько, сколько уже сбросил, и пройтись. Говорят, ощущения феерические. Я сейчас живу в похожих, потому что выложить-то и рассортировать весь хлам я смогла, а вот вывезти мы его пока не можем, всё не складывается. И вот мы живём с ним, но теперь не распиханным по шкафам, а на самом видном месте. Успокаиваю себя тем, что это всё равно рано или поздно нужно было сделать, и вероятней последовательность "решили разобрать - увезли", чем "решили увезти - разобрали". И это тоже пройдёт.
Сегодня довольно эффективно живу с таймером. Идеальный отрезок времени на дела для меня - пятнадцать минут. Причём, на любые. Мне не нравится, что я в этом плане соответствую общей тенденции. Пятнадцать минут - это откровенно мало, но я после них уже начинаю терять интерес к делу и мне становится сложно на нём сконцентрироваться. Ну вот только суп я, наверное, варила активно полчаса, и нормально всё было. Но там режешь-следишь за зажаркой, унёс то, протёр это, то-сё. Крайне сложно приготовить что-то большое, в том числе суп, за два подхода по пятнадцать минут, если, если рецепт более-менее беспрерывный.
Увидела мем про плюсы жизни одной, и поняла, что скучаю по этим штукам. И дело тут не в том, что мне надоела жизнь с кем-то, просто правда было круто возвращаться домой, когда угодно, петь во весь голос, вместе с кошкой на кухне пить чай, быть в тишине в любое время, когда она нужна. И, да, спать поперёк кровати тоже. Но я бы не променяла на это возможность засыпать, обнимая своего человека, регулярный кофе в постель и булки с его прогулок, или неожиданные шоколадки. Просыпаться раньше, позже или одновременно - всегда это что-то милое и тёплое. Сидеть вечером вдвоём, разговоры разговаривать. Много смеяться днём и обниматься, когда захочется, почти всегда сразу. Это правда очень классно. Во всём есть свои плюсы и минусы.)
Прошэл совсем летний дождь, и на улице светит солнце теперь. Умытое такое солнышко, и это чертовски тепло, свежо и по-доброму. Мне нравится.

-- Сможешь приготовить ужин?
-- Ужин уже не смогу, смогу только фрикадельки и соус.
-- Тогда поставлю картошку.
Мне нравится, когда так. Когда у него был домашний выходной, а у меня полный рабочий день, и он сделал много разного по дому. Выглядит ли дом идеально? Нет, не выглядит. Зато вот картошка к фрикаделькам, бельё из стиралки вынул, про которое я с утра забыла, посуда, коврики какие-то. Мелочи, которые нужно делать, и которые обычно делаю я. В такие моменты я ощущаю то самое классное партнёрство. Я что-то делаю, он что-то делает. Я ему говорю, что он молодец, и он мне говорит. И всё меньше и меньше с каждым месяцем, кажется, отношения к этим мелочам как к должному. И по деньгам тоже как-то проще стало друг с другом. Вернётся нормальная сексуальная жизнь - и всё будет будто бы идеально. Так что, можно было?
Завела отдельную инсту под наблюдение за собой. Такой как бы проект. Фото себя каждый день и небольшая подпись. Может быть, несколько фото себя и что-то из окружающего мира. Фотки, сделанные только "сегодня", то есть всегда именно в день публикации. Чтобы смотреть на себя обычную. На то, как я меняюсь ежедневно. Скачки отражаются в фотосетах, а ежедневность и плавность - не слишком. Мне ужасно любопытно, как оно будет. Я специально не выглаживаю фото и позы. Пишу первое, что взбредёт. В общем, глянем, как оно. Если вдруг кому это встало - chizh_365
Не хочу писать о новостях. Не буду. Скажу только, что прорабатываю личные планы на счёт среды, и ещё расскажу быстренько о такой штуке как судебная доверенность. Она позволит людям, на которых она дана, бывать у вас чаще одного раза за срок административного ареста (даже каждый день можно), быть в зале суда, и ещё там плюшки всякие. Делается у нотариуса за полчаса, можно дать с возможностью "распространения", чтобы тот, у кого она есть, мог кому-то ещё её от вашего лица оформить. В общем, почитайте все, кто собирается принимать участие в событиях, и по-возможности оформите. Не знаю, почему я узнала о ней только сейчас.
Сегодня у меня нет сил сделать всё, что я запланировала, потому что работа длилась дольше, чем я предполагала. Но есть один пункт, который я, пожалуй, всё же выполню. Я буду довольна собой. Сознательно обратить на это внимание и подумать на эту тему - это целое дело. Хоть и не очень долгое. Но полезное. Ну вы поняли. Я сделала себе кудри кудрявым методом, неплохо позавтракала, поработала, обсудила с коллегами важные темы, загуглила, что делать, чтобы цветам стало лучше, опубликовала вторую сегодня-фотку, поговорила с бабушкой и младшим братом, написала маме, рассказала про судебную доверенность, а потом пожарила фрикадельки и сделала соус к картошке, и ужин получился очень икеевским, как мы с человеком оба любим. Я невероятная молодец, лапищи прилагаются. Если бы достижений было бы меньше, я бы всё равно нашла, почему быть собой довольной. Мне кажется так.
Так и живу.

День вчера был так хорош, что даже не верится, что это был мой День рождения. Он обычно проходит куда хуже. А тут - просто магия какая-то.
Я позавтракала в чистом доме, получила поздравления от родителей и своего человека. Уехала на учёбу. Светило солнце, и ехать было радостно, потому что домашка сделана, тему я знаю неплохо. На занятии всё было отлично, а преподаватель и ребята тепло поздравили. Потом тортики для них. Потом поймать двух славных солнечных зайцев на вокзале, порадоваться цветам, и поехать домой.
Резать огурцы, сельдерей, сладкий перец, выкладывать черри, яблоки, бананы, доставать хумус. Смеяться, штутить, обниматься. Ждать моих милых опаздунчиков. Ещё раз обниматься. Радоваться совершенно прекрасным подаркам. И даже неловким подаркам типа огромного массажёра "для спины" тоже радоваться очень, потому что, прямо скажем, вещь в хозяйстве полезная. Ещё очень полезны в хозяйстве книги, краски, холсты, кисти, сундучок с сокровищами и открытки, одну из которых я крайне сознательно хотела. Но и без всего этого, абсолютно точно, я радовалась бы просто людям.
Я опасалась, что сильно устану. Людей много, за день в сумме так вообще. Но я не пожалела ни на минуту, что позвала так много. Мне было приятно, что они (вы, вы же все меня здесь читаете) просто были в моём доме. И явно получали удовольствие. Классно. Как котика гладить. Ему хорошо и тебе от этого хорошо.
Это был один из лучших вечеров в моей жизни, правда. Я так благодарна всем причастным, мне так радостно, что вы все у меня есть.

Сегодня я встретила простого и светлого человека. Дядьку лет пятидесяти. Дело было так: вечером у меня осталось довольно много выпечки на списание. Часть я забрала себе, а часть решила отдать кому-нибудь на вокзале или снаружи, кого это порадует. Вышла, и огляделась. Хорошо одетые люди с телефонами в руках - не мои герои. Пошла ближе к электричкам, шаверме и кофиксу. И увидела своих. Два работяги в спецовках шли мне навстречу с маленькими стаканчиками кофикса как раз-таки. Один из них от булок сразу отказался наотрез. Второй, постарше и более помятый на вид, упирался, но взял после слов "это мне ничего не стоило".
-- Спасибо! Спасибо тебе большое, это так приятно! Мы ведь тут не просто, мы Москву строим! Каланчёвку!
И так он это как-то сказал хорошо. Не пафосно, без какой-то особой гордости. Просто вот человек ходит на свою непростую работу на стройку с мыслью "я строю Москву". И ему приятно и хорошо от этого. Он видит важность своей работы. Не просто кирпичи кладёт или варит что-то там.
А я что? Я забочусь о людях, поднимаю им настроение. Я знаю, что иногда я - единственное хорошее, что было в их дне. Я тоже не просто так. А позже я буду воспитывать новое поколение, а не просто тетрадки проверять. Мне кажется, это восхитительное отношение к себе и к своей работе. Особенно, если правда искренне.