Итак, сегодняшний день был мега-насыщенным по моим меркам последнего месяца. Я очень красиво оделась, я выглядела просто шикарно. В инсте словила кучу восхищений. Потом я получила отрицательный тест на ковид, и мой человек тоже. Значит, можно везде ходить, встречаться с друзьями и работать. Потом я гуляла счастливая-красивая по Москве. Был солнечный, очень ясный день, будто бы сделанный для моей радости. Я купила брату ноты, которые показались мне интересными для него. Я купила себе вокализы, потому что могу. И ещё пижамные штаны, я хотела такие уже года три. В красно-чёрную клетку, свободные, но не слишком. И, да, мужские, потому что в женских сзади я выгляжу как дирижабль, а спереди как беременный бегемот. Мужские такого эффекта не дают почему-то. Ко мне на маникюр попросилась знакомая девочка. Я озвучила цену, время и всё сопутствующее, и она не сказала мне "иди нахер, пожалуйста", а сказала, что будет ждать расписания. Я сходила к стоматологу, и он доделал мой бедный зуб. Это было больно, зато теперь у меня одним здоровым зубом больше. А потом я сходила к ортодонтке, она оказалась совершенно замечательной молодой девушкой, у которой на кроксах значки с персонажами мультиков. И которая смеётся над моими шутками и тоже левша. Она мне насчитала сумму, которая на некоторое количество дофигищ меньше, чем мне обещали в самом начале. Она всё рассказала, и обратила моё внимание не на сложности, а на хорошие моменты. Например, то, что молочный клык вообще есть, и даже что над ним есть ещё один - это хорошо. Если бы его не было, нужно было бы растягивать зубной ряд, освобождать место, и только потом тянуть клык. И ему бы пришлось пробиваться через костную ткань, а тут он просто пойдёт по десне на своё законное место. Правда, после окончания костного роста на клыки вероятность 50/50. Либо да, либо нет, в общем. Если за восемь месяцев не полезет, удалим к чертям и поставим имплант. Это плюс к цене, и немного геморроя сверху, но зато это не нерешаемая какая-то проблема.
До того, как мне придут деньги на зубы, мне нужно будет залечить 5-7 зубов на весь рот. Что-то поменьше, что-то побольше. Верхний ряд у меня откровенно неудачный, там вот было два пульпита в этом году, там обязательно через время будет ещё один с другой стороны, ещё поменять пломбу и ещё что-то там нехорошее. На нижнем банальный кариес, ничего смертельного. Может быть, уговорю врача по два за раз делать на одной стороне. За месяц до брекетов нужно будет удалять восьмёрки. Тут у меня большой вопрос: как удалить четыре восьмёрки за месяц и не сдохнуть? Ответ: никак, поэтому удаление растянется на какое-то время в зависимости от того, как я это буду переживать. Дальше, за неделю до брекетов, нужно будет удалить мои несчастные молочные клыки. Походить с дыркой в улыбке, которая позже заменится рассечённой десной (месиво там страшное, я на фотках видела). Зато после вот этого всего (по времени минимум на 20 недель, но ожидать нужно худшего) я буду ходить с совсем другой улыбкой. Она будет немного шире, гораздо ровнее (сейчас один угол идёт вверх, а другой вниз), верхние зубы не будут так сильно прикрывать нижние, и нижние не будут значительно стачиваться из-за этого. Ну и, конечно, зубы будут ровные. Удивительно, никогда ещё поход к врачу в преддверии большой-большой работы так меня не успокаивал. Несмотря ни на всё, я чувствую себя уверенно, и жду этого шага.
Обожаю за это фармацевтическую промышленность. Я уверена, дело в моей работающей схеме. Мне хочется всё, что должно хотеться. Не хочется, чего не должно. Я верю в свои силы, я нравлюсь себе, я не психую с херни. Как же жизнь сейчас хороша. Если за месяц этой схемы, положенной на полторы работы, я буду чувствовать себя так же, то я смогу сказать врачу, что я ничего больше не хочу менять. Я вообще не верила, что такое возможно. А оно эть - и случилось. Классно же! Кто ожидал, что я не буду очень сильно переживать из-за болта в челюсти и из-за рассечённой десны в перспективе нескольких месяцев? Я вот не ожидала.
Такие дела.)

Кто снова пробует восстановить бытовую справедливость, тот я. И в первый день терпит поражение - я всё равно сделала больше. Ну потому что бардак, ну вот никуда не деться. Зато, кажется, начинает закрепляться привычка шуршать по дому перед сном. Уже несколько дней это практикую, и как-то вообще "оно само". Ну то есть я думаю: надо собираться спать уже. И начинаю мыть посуду, раковину, раскладывать стирку или ещё чего. Полезная штука, на самом деле. Но сегодня я несколько увлеклась, и прибиралась час или полтора, я не засекла точно. Убиралась бы ещё, если бы не обратила внимание на время. Так много всего надо в доме сделать прежде, чем я осмелюсь пригласить незнакомого человека на услугу. Но я, как и почти всегда, верю, что справлюсь.
Мне пришла форма, которую я заказывала, и она совершенно мне не понравилась. Было обидно, бренд так расхваливают многие мастера. Но что может быть хорошего в рабочей (их форму покупают и медсёстры, например) одежде, в которой не получается руки нормально поднять? Ткань сразу неприятно тянется. Подумала, может, размер маловат. Так у меня был размер побольше, и даже в нём я тоже не могла свободно двигаться. Я не переношу этого, и поэтому рубашки у меня все оверсайз. Всё остальное - проделки дьявола. Зато мне очень подошла чалма. С моим лицом - не удивительно, если честно. Удивительно удобная штука оказалась. Волос будто бы вообще нет, причём нет их как-то очень комфортно. Заказала вторую, чтобы менять их было удобней. Считаю свою идею заменить шапочки чалмой гениальной.
Заказала два других комплекта формы. Там всё очень свободное, и эти два комплекта выходят как один от предыдущего производителя. Если очень-очень понравятся, то оставлю оба. А так пока думаю только один, больше - это прям заказ на непредвиденный случай. Если даже у такого кроя не будут руки подниматься, то я даже не знаю.
Я постепенно набираю темп. В среду-четверг я поеду в магазин, в котором очень удачная вакансия. Магазин продаёт всё для мастеров маникюра, там много материалов, которые я ещё не использовала, и про которые мне нужно будет знать. Это будет полезно для меня как для мастера. Ещё это будет полезно в плане денег. Если бы не ковид, у меня бы уже сейчас была бы пара-тройка клиентов или клиенток, а Егор получил бы деньги, которых хватило бы на месяц на еду. Но ковид. Поэтому мне нужно выйти на работу. График 2/2 позволяет искать и принимать новых клиентов и клиенток. Я снова всё посчитала, и поняла, что, пока у меня не будет 15-17 человек в месяц в работе, я могу работать в магазине. Когда людей станет хоть немного больше, мне придётся либо как-то сокращать смены, что было бы в плане денег идеальным вариантом, либо уходить из магазина совсем. И даже в этом случае жить уже вполне будет можно.
Сделала себе сегодня маникюр рабочей рукой. Это был кайф. Очень красиво получилось, и я себя не порезала, очень чисто отработала. И это при том, что очень часто на себе приходится работать почти вслепую. Я так жду, когда уже можно будет сделать ногти с покрытием живому человеку, имея на это обе руки. На себя я потратила три часа, включая не самый простой дизайн. Это очень хорошее время, если честно. Я собираюсь засекать время работы до тех пор, пока не выйду на два часа от начала и до конца без потери качества.
Я никогда не знала, что я такая амбициозная, если честно.

Я наконец сварила борщ! И съела его вприкуску с серым хлебом с растительным маслом, солью и чесноком. Казалось бы, чему я так радуюсь если вкусов-запахов нет? А они есть! Не все, не в полном объёме, но я уже очень много чего чувствую. По сравнению с полным отсутствием, у меня ощущение, что я чувствую почти всё. Борщ получился вкусный, я надеюсь, он доживёт до развития вкусов и запахов, потому что они пока каждый день чуть прибавляются. И тогда я смогу оценить его во всей красе. Ещё я набросилась на кисленькое, потому что кислота очень хорошо ощущается. И солёное. Солёные огурцы - одно из лучших кулинарных изобретений человечества, я так думаю.
Ещё я сегодня наконец научилась делать градиент на ногтях. Техника классная, очень приятная в работе, и к тому же позволяет делать дизайн и укрепление ногтей одновременно, а это экономия времени. Просто пушка, дизайн получился волшебный.
Одна чудесная девушка скинула мне пост мальчика-массажиста, который искал ногтевого мастера или мастерицу для работы по бартеру. И мы с ним нашлись. Это очень круто. Во-первых, мужской маникюр сейчас активно развивается, и там ещё поле непаханое по сравнению с женским. Во-вторых, этот парень говорит, что готов но всё. Блёстки, градиенты, наклейки, рисунки, втирки - вообще всё! Это совершенно прекрасно, потому что мне нужна практика, и любопытно как раз это вообще всё реализовывать. Ещё говорит, что у него не очень с фантазией, значит, я смогу предлагать свои варианты. А потом ходить к нему за это на йогу или массаж, или, если ему будет комфортно, отправлять иногда друзей в качестве небольшого подарка.
Чем больше изучаю всякого про ногти, впитываю в себя техники и такое прочее, тем больше кажется, что я смогу очень-очень много. Что всё будет хорошо, потому что оно легко мне даётся, и с большой радостью. Это очень приятное чувство.
Такие новости.

Я посчитала, сколько нужно денег для того, чтобы закрыть мои нынешние хотелки - большие и маленькие. Я ходила и смотрела на сайтах конкретные цены, я написала список. Спойлер: это очень много денег для меня сейчас, и мне даже не верится, что я правда могу на это всё заработать. Потом я больше почитала про пенсию. Оставлять её в руках государства мне расхотелось окончательно, теперь я хочу её перевести в адекватный нпф. И, конечно, ещё и свою собственную себе отдельно копить, причём не на вкладах, а на акциях и прочих таких инструментах. А это ещё куча денег, и тоже выглядит совершенно неподъёмно. Но я не теряю оптимизма. Если знать, сколько нужно заработать, и исходить из этого, результат точно будет лучше, чем если исходить из того, что получается заработать. Потому что "у меня получается х денег" - это очень ограничивающая установка. А вот "мне ну очень надо у денег, чтобы жить счастливо по жизни и на старости в том числе" - это мотивация, это цель. Пусть пока и страшновато такую ставить. Но ещё страшнее думать, что я не выйду на эти деньги никогда. Это как-то прям беспросветно. Не хочу так.
Плюс, конечно, я очень хочу, чтобы доход был не только из зарплаты. Опыт горы людей показывает, что неуёмное пахалово на работе всё равно имеет финансовый потолок. Есть отдельные ребята, которые чем больше работают, тем больше получают. Но потолок всё равно будет. В сутках, как это ни прискорбно, всего двадцать четыре часа, и на работу может уходить не более двух третей, и это если тебя обслуживают по всем фронтам. Так что - инвестиции в том или ином виде.
Я рассчитала себестоимость маникюра без учёта амортизации оборудования - это я смогу досчитать через полгода. Я посчитала, сколько налогов я буду платить с разных видов маникюра - простой, с покрытием, с дизайнами. Посчитала, сколько должен стоить маникюр, чтобы покрывать всё, что мне нужно. Я нашла правильную финансовую стратегию касательно себеса маникюра. Если я его знаю, это значит, что, после оплаты моих услуг, я сразу же могу эту сумму переводить на отдельный кошелёк, чтобы не оказаться без расходников для работы, если я буду принимать неразумные решения. Если быть совсем умницей, то хорошо бы сделать второй вид моментальных фиксированных отчислений - на развитие конкретно дела, чтобы не брать их из остатков.
Предпринимательство любого масштаба - это риск. Риск остаться без прибыли и потерять вложенное, в основном. Работа на кого-то - это тоже риск. Ментальное здоровье, условия труда, зарплата, которая не поднимается вместе с ценами на продукты. Я была в подчинении, и теперь я решила рискнуть. Но продумать всё, что смогу продумать заранее, чтобы риск был чуточку меньше.
Я так не хочу жить, постоянно в чём-то нуждаясь. Я так не хочу умирать в нищете. Я не хочу не иметь возможности помочь родным в сложных ситуациях.
Я очень хочу смочь реализовать всё, что расписала. И даже больше.

Очень много думаю про еду. Я стараюсь максимально приблизить себя к вкусовому миру. Готовлю то, что мне всегда нравилось, стараюсь как-то держать баланс по белкам-жирам-углеводам. Стало совершенно очевидно, зачем эволюция оставила нам такую фиксацию на вкусе еды. Когда вся еда плюс-минус одинаковая, и вкус не несёт никакой эмоциональной нагрузки, питаться адекватно с точки зрения выживания очень сложно. Хотя, в современных реалиях это даже немного и хорошо. Из сладкого за эти дни я съела консервированные ананасы, по инерции скорее, и выпила пару глотков газировки, потому что пить очень хотелось, было утро, а больше рядом ничего не было. Тело всё ещё получает свои плюшки от сахара, но больше не может его запросить, так как отныне непонятно, где этот самый сахар вообще есть.
Кроме этого, очень много сейчас в еде для меня зависит от её текстуры. У овощей и фруктов она очень разнообразная. Сельдерей, хурма, тыква, огурцы, помидорки, яблоки, капуста, свёкла - всё это отличается друг от друга, и есть становится чуть интересней. Во всём есть свои плюсы, наверное. Ну, на фоне всех минусов, конечно.
Ещё очень хочется гулять. И в открывшиеся кафе. Гулять можно, но я позавчера ужасно устала после получасовой примерно прогулки, и вечером температура снова начала лезть наверх, а я лежала варёным кабачком. Вчера я сначала сделала маникюр человеку (увидела, как сильно налажала в прошлый раз, ужасно огорчилась, но, надеюсь, больше таких ошибок не повторю), потом сделала маникюр себе. Маникюр себе - это тот ещё танец с бубном. Я бы даже сказала, целый комплекс танцев с бубном. Если бы не отслойки предыдущего покрытия, хрен бы я за это взялась. Но отслойки - это очень плохо. Из-за того, что лак отрывается, страдает натуральный ноготь, плюс там может завестись что угодно, например, плесень. Ну и вообще некомфортно - отслойки цепляются за всё. Мне пришлось делать себе маникюр правой (не рабочей) рукой, аппаратом я пользуюсь ещё не слишком уверенно. Думала, только покрытие сниму. Сняла, поняла, что надо обратно покрывать, потому что я хочу ногти, а мои без покрытия моментально поломаются. А чтобы покрыть, нужно уже и кутикулу обработать, срезать и так далее - провести полный цикл маникюра. Чтобы это сделать, нужны ножницы или кусачки, но работала я правой рукой, а ножницы у меня под левую, поэтому мне пришлось на себе учиться срезать кутикулу аппаратом. Натёрла кожу до микро-ранок на одном пальце, полноценно протёрла до ранки кожу на втором пальце, а вот третий уже шикарно сделала, до сих пор на него любуюсь. Потом стала покрывать, и даже сделала дизайн на одном пальце. Это всё ужасно энергозатратно, И я снова лежала кабачком вечером, и снова температура начала расти немного. Зато ногтям своим я теперь радуюсь очень, ведь я сама сделала себе красивые ногти нерабочей рукой, да ещё и дизайн прилепила, и всё это с почти полным отсутствием опыта. Я крута.
Не получается у меня найти баланс между "не скучно сидеть на карантине" и "упахаться так, чтобы организм напомнил, что мы вообще тут не просто так кашляем, а по делу". Но я очень стараюсь, правда. Вот только очень хочется пропылесосить, сделать заготовки на будущее из продуктов, которые мы сейчас не съедим, прибрать шмотки, заняться стиркой, вымыть сантехнику и всё в этом духе. Терпеть не могу состояние "почти здорова". Потому что ни туда, ни сюда.
Такие вот пироги. Безвкусные.

Вчера прочитала внимательней про побочки ковида, ужаснулась и пошла заказывать витамины. Мой организм и так охреневает, а тут ещё и без витаминок. Не дело. В общем, по моей корзине на айхербе можно понять, что я слабак и сопляк. Ну и ещё что я вся высохла. Там семь бальзамов для губ, потому что я просыпаюсь утром с "разбитыми" кровавыми губами, жирный крем для рук на зиму, потому что даже при такой погоде руки скоро будут покрываться трещинками, жирный крем на лицо, потому что в последнее время меня спасает только несмываемая увлажняющая маска вместо крема, и ещё тоже очень жирный крем для ног, им капец пришёл давно и надёжно, но мне хочется это как-то поправить.
Вообще, я прям сильно боюсь ковидных побочек. Довольно много историй среди знакомых про запах тухлятины от всего, про когнитивные функции, депрессии, выпадение волос, седину, садящееся зрение. Я вчера в душе просто промывая голову "вынула" просто целый клок волос. Это называется осень (я надеюсь), стандартная линька. Но вот сейчас, значит, линька. Потом месяцок всё будет хорошо, а потом волосы начнут сыпаться от ковида? Мне такое не нравится. Витаминами тут сильно не помочь, конечно, но зато они помогают отращивать всё обратно. Да и вообще. Ещё хочу проверить такую штуку - у ковидных в маникюрной лампе ногти светятся нередко. Вот чуть времени пройдёт, покажется та часть ногтя, которая формировалась в ковид, обязательно посмотрю. Мне любопытно.
За два дня, которые болею, узнала много нового. Например, что заболела я потому, что привилась, носила маску, соблюдала меры предосторожности и по возможности не контактировала с людьми. Г - лоГика. А ещё ковид - это всё психосоматика. Если не бояться заболеть, то и не заболеешь, инфа сотка. А ещё, раз я всё же заболела, и ещё и потеряла запахи и вкусы, а мой человек потерял только запахи, да и болезнь вроде полегче прошла по нескольким признакам, значит, не работает эта ваша вакцина, зря колола. Как говорит одна из моих дражайших подруг: люди - хуи на блюде. Больше никаких комментариев у меня нет пока на вот это всё.

Никогда в своей жизни я не нюхала намеренно столько всего за один день. Я утыкалась носом в ацетон, в мыло, в гель-лаки, в стиральный порошок, кофе, сиропы, мёд, хурма - я всё попыталась понюхать.
Удивительно, что в тот момент, когда ацетон уже ничем не пах, кофе всё ещё ощущался. Но это было в середине дня, сейчас я кофе я ощущаю очень призрачно. Так же призрачно ощущаются сладкий и кислый вкусы. Острота ощущается на тактильном, что ли, уровне. И, в общем-то, всё.
Друзья, переболевшие ковидом, и при том имеющие прививку, говорят, что это недели за три-четыре должно пройти, и всё будет хорошо. Я всей душой на это надеюсь, ибо шёл только первый день, а я уже чуть не сожгла размораживающийся в духовке хлеб, потому что обычно определяла готовность по запаху.
Прочитав кучу материалов про ковид поняла, что тяжёлого течения (это то, которое с реанимацией и угрозой для жизни) уже не будет, и, с огромной вероятностью, я уже избежала рисков средне-тяжёлого (это когда просто больничка) течения болезни. Это делает мне хорошо и приятно. Мысленно глажу себя по головушке за то, что вакцинировалась ещё летом, и пообещала себе пройти ревакцинацию, когда мне станет можно, несмотря на иммунитет после болезни.
Почему я решила, что, по-большому счёту, всё обошлось? Потому что шёл по разным оценкам пятый или шестой день болезни, а я уже чувствую себя лучше, температура вернулась в норму, сатурация как у космонавта, из симптомов остался кашель не очень приятный, но и он пройдёт, я против него веду активную борьбу. И, если мне уже вот так вот полегчало, шанс, что мне резко поплохеет, минимальный. Это радовает нас. А запахи и вкусы... Ну, вернутся ведь. Это ничего, это переживу как-нибудь. Когда вернутся, наверну борща и голубцов, и ещё хлеба с чесноком - опять. И сметаны много-много, и сырников.
В общем, я болею, это корона, но оптимизма и надежды наесться вкусностей ещё до наступления 2022 не теряю. Чего и вам желаю, конечно. Не болейте, прививайтесь, радуйтесь запахам.

Два дня я возмущалась тем, что невозможно сдать мазок на корону на дому, если ты не совсем лежачий. Организм решил: если гора не идёт к Магомеду... Ну, вы знаете.
Инфа не сотка, но, кажется, запахов стало меньше. Когда у меня закрались подозрения, я промыла нос, несколько раз хорошо вдохнула, а потом пошла всё нюхать. Что-то я не чувствую вообще, причём обычно эти запахи сильные. Что-то чувствую процентов на 50 - кофе, например. Не знаю, что откуда. Но меня терзают смутные сомнения.

Написала подруге, что глаженье кошачьего пузика должно быть признано общеоздоравливающей процедурой. После этого решила написать о том, что у меня появился витамин с в шипучках.
--Теперь у меня есть шипучие витаминки
спустя какое-то время диалога понимает, что я правда про витаминки
-- Я подумала ты это про кошку

Лежала в ванне тут, и мне пришла мысль, что мне нассали в уши даже больше, чем я думала раньше.
Всю жизнь моя семья твердила, что я такая вся из себя общительная, что со всеми найду контакт, что трындела бы 24/7, а одной мне сложно, скучно и я ною. Так вот: все мои самые приятные воспоминания из детства - как раз про то, где я одна. Я могла часами лежать в ванне. Без книжек, только со своими мыслями. Я обожала быть выздоравливающей - когда уже хорошо себя чувствуешь, но в школу ещё не отпустили, и родители на работе. Мне нравилось лежать на спине на кровати и просто смотреть в потолок. Думать о чём-то своём. Мне нравилось возвращаться с родителями домой с их тусовок. Вот было громко-шумно-весело-люди, а теперь тишина ночного города, снег, который топит в себе мелкие звуки, и мы идём молча. Восхитительно. Почему, почему же этого не замечали буквально все родные? Что на самом деле от общения я очень устаю. Да, оно даётся мне не сложно, и я правда могу разболтать почти кого угодно, но это не значит, что я не могу без этого жить. Когда я стала замечать, что моя картина мира расходится в этом отношении с родительской, я начала думать, что со мной что-то не так. Принять, что я интроверт, и очень устаю от людей, у меня получилось только после того, как я нашла друзей, которые говорили: "кажется, ты уже устала, да? Давай пойдём спать, ты же маленький интровертик, общения на сегодня уже хватит, да?" Потом ещё работа с людьми тоже дала мне "право" не хотеть никого видеть в выходные. Потом локдаун, на котором я чувствовала себя куда лучше, чем большинство моих знакомых. И вот сейчас тоже. Я не испытываю никакого дискомфорта, когда нахожусь с собой. И я постоянно стремлюсь к этому.
Второй момент в пресловутом "тыжедевочка". Недавно шла от платформы домой, на мне были марты и косуха. Я чувствовала себя очень уверенно. Это было ощущение, которое плохо поддаётся описанию. Добавь к этому всему розовый бантик - и это уже не я. А вот если жёлтый шарф и летящее чёрное платье с цветами и птицами - тут уже снова я. В "тяжёлой" одежде мне комфортно. Я будто бы сама приобретаю вес и какую-никакую силу. А в детстве я всё время просилась на какие-нибудь единоборства, и никогда - на танцы. Но отдали меня на танцы и в музыкалку. С возрастом я стала больше вестись на то, что "слабеньким" и "женственным" девушкам больше везёт во всём, они легче добиваются своего и всё в этом духе. Я даже думала, что нашла себя в этом, а юбки и косы - это прям моё-моё. Но оно не было. Мне иногда прикольно в это поиграть, и то желательно что-то такое в образе иметь, чтобы можно было сказать "не так тут всё розово, как ты думаешь, я и вдарить могу".
Я - шумная и эмоциональная. Я устаю от общения, причём в любой его форме. Но я очень люблю людей, которые ценят меня, и на них я готова тратить свои силы, потому что я знаю, что они не "заберут" слишком много. На самом деле, я не люблю курить. А пить люблю очень редко. А вот кефир с гречневыми хлебцами на ночь - люблю. Я не хочу быть женственной, я хочу быть собой. И сильной, ловкой, выносливой. Хочу уметь - словами и делом - постоять за себя и своих близких. И ещё быть счастливой. Я работаю над этим.