Я снова реже пишу. Много работы, куча дел. В целом, я в порядке.
Разбираю свой стол - он вечно всем завален, это у меня с детства. Человека это бесит очень. Какая ему разница до моего стола? Не знаю.
Нашла ключи. Я уже писала когда-то про ключи, но мне кажется, что те, что я нашла, были ещё "живыми". Действующими, что ли. Те, старые, я повыкидывала героически. А эти... Даже не знаю. Хоть клади их в коробочку с памятными вещицами. Это ключи от дома моих родителей во Владимире, не от нового, а от того, где я выросла. Дома, которого нет уже полгода. И участка нет, и ничего привычного там нет, хотя, я уверена, попав в это место, я бы с точностью по шагам определила бы, что где стояло. Было время, мы делили дом с бабушкой отчима. Старая и уже сумасшедшая, к сожалению, женщина. Это довольно сложная соседка. Части дома были изолированны друг от друга, и вход в нашу был со двора. Стена пристройки, в которой была кухня, холодный туалет и коридор-кладовка на входе, была белой, а в ней была зелёная дверь, как у Уэллса. К ней подходил тот ключ, что длинный и с овальным ушком. Эту дверь мы очень долго почти не запирали, пока нашими соседями не стали пьяницы, которые путали вход во двор и приходили к нам домой. И даже тогда запирали только ночью и когда все выходили. Я ещё запиралась одна, но тоже не всегда. Очень тихий и безобидный район в тихом и безобидном городе. Зря все ассоциируют Владимир с владимирским централом. Владимир - это храмы, вера на каждом шагу, исторический музей, музыканты, поэты, диктор Левитан, своя художественная школа, которую знают по всей России. Владимир - это история. Моя в том числе. Когда бабушку забрала к себе её дочь, мы разобрали проход на её половину дома, и семья наконец задышала свободней. Много места (тогда казалось), можно что угодно делать с огородом-садом и вообще. Вход в дом теперь был спереди, с крыльца. Там уже поставили металлическую тяжёлую дверь, время немного изменилось, родители стали более суровыми в плане безопасности, и эту дверь запирали исправно всегда. Верхний замок и нижний. Вот они - ключики от них. Входишь в тёмный коридор, а из глубины дома бегут совсем ещё маленькие братишки. "Наша Настя приехала!!!" Даже раздеться не успеваешь, сразу обниматься с ними, брать на руки, пусть уже и тяжеленные, тискать всячески.
Год назад, в конце декабря, моя семья переехала в новый, теперь по-настоящему большой дом. Добираться до него несколько сложнее, чем до предыдущего, да и мной он воспринимается как чужой. К маме и отчиму я приезжаю не совсем как ребёнок уже. Приезжаю просто увидеться, поболтать про политику, историю и такое. Как их молодые друзья. Только теплее. Их дом - не мой дом. В этом доме никогда не было моей комнаты, никогда не отмечался ни один мой день рождения, в этом доме не было ничего важного для меня, кроме встреч с семьёй. Здесь всё - их. И братья уже так выросли. Они уже ближе к подросткам, чем к детям, их больше не потискать. Ну, по-крайней мере не в ближайшие несколько лет. Мальчишки. Они уже не так мне радуются, потому что старшая сестра для них - это очень абстрактное понятие. Время, когда они хохотали от моего смеха, когда я играла с ними в железную дорогу и водила их в детский сад совсем прошло. Теперь уже только ждать, когда они дорастут до каких-то общих взрослых интересов.
И вот у меня в руках ключи от моего дома, которого нет. Не просто от квартиры, где теперь кто-то другой, и продолжаются какие-то ещё истории. Не от несуществующих дверей. От целого несуществующего дома.

За год можно ведь много успеть, да?
Можно выбраться на хороший заработок, сделать кой-какой ремонт в доме, решить, хочешь ты жениться на девушке, которая рядом с тобой семь лет, или не хочешь.
Или можно ещё поднакопить средств, стать независимой от других людей, понять, что, если через семь лет замуж не позвал, то уже и не позовет. И съехать, может быть на первых порах даже в другой город, купить собаку, подружить её с кошкой, и начать совсем новую жизнь, чтобы прошлому просто не было места, куда можно вернуться.
Очень много можно сделать за год. К своему двадцатипятилетию я буду знать ответ не свой вопрос.
Мне ужасно не хочется выбрасывать в мусорку семь лет, но для меня, оказывается, очень важно, чтобы человек был со мной в одной связке. Чтобы серьезно относился к печатям-штампам, и не боялся быть человеком, которому я буду звонить, случись что. Чтобы прилетал даже без просьбы. И чтобы, как и я, хотел развития и не боялся мечтать и планировать. У меня был такой человек, поэтому я знаю, что это возможно. Тот человек, конечно, уникален сам по себе, и я не буду искать копию. Но я знаю, что такое отношение ко мне возможно.
У моего человека есть целый год, чтобы я почувствовала всё то, о чём писала выше.
Такие вот дела.

Есть такое понятие в вокале - петь с опорой. Мной это ощущается как небольшая, но увесистая гирька, которая стоит на дощечке где-то сразу под диафрагмой. А дальше, вверх от гирьки, столп, на котором держится звук. Гирька - для ровной опоры, столп - сама опора. И звук получается чистый и сильный. Устойчивый.

Луч солнца золотого
Тьмы скрыла пелена

Для ровной устойчивой жизни тоже нужна опора. Нужна дощечка, гирька, столп. У меня ничего нет. Я не могу опереться на себя, я вся изломана, и пока никто и ничто не может меня починить. Я четвёртый раз с лета буду писать врачу - правда, уже другому - о том, что схема перестала работать, и я снова хочу умереть. Не "хочу сдохнуть", а "имею намерение шагнуть под поезд каждый раз при переходе жд-путей". Я начинаю лихорадочно, истерично искать, на что опереться.
Человек в моих отношениях не хочет делать меня женой. Для меня это важно - это одна из предполагаемых опор. Я буду знать, что я не одна в этом городе, что есть человек, который юридически со мной связан. Кого когда это спасало? Да никого. Но мысль о том, что он сможет узнать всю нужную и важную информацию, и передать её родне, а ещё почти сразу попасть ко мне, что бы ни случилось, греет меня. Но он не хочет. И я не знаю, почему. Минус опора.
У меня нет жилья. Своего жилья, из которого никто не может меня турнуть. В которое можно ввалиться из любой бури с кошкой в охапке и без гроша в кармане, никому ничего не объяснять, а затаиться, переждать, пить самый мерзкий чай из самых дальних запасов на самый чёрный день. Я ещё не заработала себе на такую вещь. Минус опора.
У меня нет работы, в которой я была бы уверена. Только начинания и бесячая должность в магазине. Минус опора.
Я не могу обратиться к семье - минус. Я не могу больше пытать друзей своим "мне плохо" - минус.
Я чувствую, что я одна в этой холодной зимней ночной метели. Меня сшибает ветром, снег залепляет глаза, и ни одной протянутой руки рядом, и я не знаю, куда бреду.

Ночь пройдёт
Наступит утро ясное

Я не уверена, что моя ночь закончится. Все говорят, что это обязательно случится, но они не были в моей голове. И они не знают будущего.

Сегодня у меня атмосфера выходного. Он вообще как бы и есть - я не работаю. С другой стороны, четверг. Не важно.
Я сходила погулять с псом, в парке наснимала мелких отрезочков для маленького милого видео. Сняла родственникам видео-приветы, все говорят, что я мало с ними общаюсь и редко приезжаю. Дома испекла оладьи, мне кажется, я уже года четыре их не делала. Ну, может, три. Сяду делать ногти себе, ходить с этим кошмаром нет никаких сил. Потом отрабатывать новые дизайны. А вечером разбирать украшения, которые нам отдали родители, чтобы оставить только самые приятные. Но сейчас их развешивать я, конечно же, не буду. В моём мире дом к новому году украшать надо за неделю, максимум две до события. Чтобы не привыкнуть ко всей это мишуре, шарикам и прочему. Ну и ещё я просто наслаждаюсь зимой, она хороша и без нового года. Зима, потом новый год, потом ещё зима и февраль, когда приятней всего перемещаться между метро, кафе и любимым книжным. Идёшь весь закутанный, снег в лицо. Вваливаешься в тёплое помещение, заказываешь горячий кофе... В феврале это всё особенно ценно и замечательно. Уютно. А там уже и весна.
Мой человек устроился на офисную работу, как и обещал. Выходит с понедельника, говорит смогу уйти из магазина после нового года. Я сразу после нг всё же не уйду, с двух хороших зарплат хочется быстро отдать долги, разобраться с зубами и ещё купить что-нибудь крупное типа хорошей плиты. Чуть-чуть расслабиться. Ну и клиентская база к этому времени будет побольше уже. А, когда уйду с работы, смогу спокойно и дальше развиваться в маникюре, и жить на зарплату человека. Ощущаю немного морального неудобства - последний раз я жила не на свою зарплату с мамой и отчимом. А так, чтобы уйти с работы и знать, что содержать меня будут не мои накопления, а мой человек... Приятно, обнадёживает, но странно. Сидеть на попе ровно точно не буду. Мне кажется, что я не готова уже долго жить за чей-то счёт, даже если до этого мы долго оба жили за мой.
Такие пироги. С котятками.

Я уже год работаю там, где не хочу работать, только ради денег. Я занимаюсь какой-то хуйнёй, и мне это не нравится. Да, и магазин этот ногтевой - тоже хуйня. Пусть и рядом с тем, чем мне действительно хочется заниматься. Но сборка заказов, ответы в инстаграм, общение с недовольными - это всё вообще не моё. Программы эти ебучие с перемещением товаров. Я поняла, что я просто ненавижу это всё. Я ненавижу быть не-творческим менеджером. Я не люблю быть бариста, я люблю атмосферу кофеен, это очень разные вещи.
У меня ощущение, что я на самом дне. Год моей жизни просто проёбан и всё. Никогда ещё не было вот прям так. Ну, начала в маникюр вкатываться. Сколько это от года? Три процента? Клёво.
Я говорю себе: зато здесь неплохо платят. Хватит долги, подарки, колготки и не самую дешманскую еду. Это же важнее, чем любить свою работу, да? А хер знает. Я, конечно, ползу в сторону мечты, но за собой я всё ещё оставляю кровавое месиво. Из себя, из своих чувств, из своего здоровья. И я не уверена, когда вообще хоть что-то станет лучше. Как и всегда.

Окей, гугл, как восстановить режим? Судя по всему, для меня единственным возможным вариантом будет ложиться в одиннадцать, а вставать в восемь или половину восьмого. Но как начать ложиться и, что не менее важно, засыпать в одиннадцать - не очень понятно. Пока что-то как-то не удаётся, и это всячески меня печалит.
Анечка говорит, что я пью очень мало воды, и поэтому за один массаж на меня выливается поллитра масла. Я говорю Анечке, что я пью дохрена воды, просто до кожи она почему-то не доходит. И мажусь, мажусь, мажусь всеми своими увлажнялками. Они и правда впитываются в меня моментом. Я живу с жирной увлажняющей помадой с витамином Е на губах, и они всё равно трескаются. Вероятно, это просто моя такая супер-способность. Даже не знаю, какое бы у меня было геройское имя с ней. Надо подумать.
Вчера окончательно определилась с названием себя как мастера маникюра. Я буду kukuha.nails. Не знаю, как вам, мне безумно нравится. Я же хотела название про себя. Я птичка, у меня есть платная подписка на здоровую кукушечку, мне хотелось бы принять участие в де-демонизации расстройств, так почему же не таким образом в том числе. Ну и кто в теме - тот в теме, поймёт и посмеётся. Кто не в теме, того тоже не должно ничего смутить. Теперь думаем мне логотип.
На массаже Анечка сказала, что я стала "более мышечной". Вероятно, это просто от того, что я стала больше ходить, меньше лежать, и вообще активничаю в последнее время. Хотя, по её словам, ощущение, что я целенаправленно что-то делала. Вот за это я люблю свой организм. Чуть-чуть нагрузки, и он уже такой: смотри, я качок! Ну, почти. Ещё я стала лучше расслабляться на массаже. Я всё ещё прихожу очень зажатой, но мышцы уже гораздо проще приходят в относительную норму. Не путать мою норму с нормой среднего человека без больного опорно-двигательного аппарата. Вот такие вот дела.
Прилагаю фотку, которая теперь будет одной из моих любимых эва. Уж очень я на ней хороша.

Я наконец-то немного в силах что-то написать. Семь дней работы без выходных, при этом работы новой, в которой я только и делаю, что разбираюсь с чем-то незнакомым - это тяжело. И вообще неделя не из простых. И ещё у нас снова пёс, и я только что с прогулки с ним, а гуляли мы час. Вообще, мне бы хотелось этот час поспать, но не судьба. Псу писать важнее, чем мне поспать ещё час.
Думаю о том, что самооценка моя стала куда устойчивей, чем раньше. Конечно, я всё ещё регулярно ощущаю себя ничтожеством, но мне кажется, что никто не живёт вообще без этого ощущения. Иногда оно бывает у всех. Но я спокойно отношусь к изменениям в себе сейчас. К телу, к комментариям в мою сторону. Даже к некоторым косякам, за которые мне обычно хочется себя съесть. В общем, терапия работает, как ты понял.
Сегодня еду на массаж к моей Анечки. Кроме массажа мне обещана картошка с мясом. Зная Анечку и её волшебные руки, это будет нереально вкусно.
На фото я этим утром. А сейчас пойду блины печь, сто лет уже без блинов живём, не порядок.

Вчерашний день не понравился мне очень сильно. Если уж до конца, то говно это было, а не день.
С утреца я успела выпить витаминки, а потом мой телефон мягко намекнул, что два положенных года эксплуатации подошли к концу, и теперь он может покинуть меня в любой момент. Сначала я пыталась что-то сделать с телефоном. Потом искать новый, потом искать деньги на новый по всем заначкам, и обнаружить, что доступ к большей части заначек обеспечивается телефоном, потому что именно на него приходят одноразовые коды. Всё это усугубляется тем, что мне нужен телефон с нормальной камерой, а лучше хорошей. Не будь вот этого условия, я бы взяла слабенькую сайомку за 8 тыщ деревянных, и это было бы неприятно, но до зарплаты на еду бы ещё оставалось. Но для работы мне нужна камера, если её не будет, я не смогу красиво фоткать ногти, которые делаю, а без фоток мне нечем будет приманивать новых клиентов. Телефоны, которые устраивают меня по камере, начинаются с 14к, у меня суммарно на всех счетах было 15, зарплата десятого декабря, человек без работы. С этими мыслями я поехала на работу.
По пути разрыдалась от отчаяния, потому что всё это дерьмо собачье, и почему вообще постоянно, как только мне удаётся немного от него отмыться, мне снова прилетает целый таз на голову? Когда пришла на работу, написала человеку про то, что я исчерпала все способы поиска денег на нас двоих за эти несколько месяцев, которые мы жили почти всегда за мой счёт. Я написала, что больше не могу так, и отныне его задача как угодно доставать деньги. Он, кажется, впервые взаправду понял, как я устала и как мне от этого грустно. За день он съездил в гараж мне за стулом для работы, прибрался после друзей, перемыл посуду, приготовил еды к моему приходу, и дал в руки чай, как только я уселась в кресло. Сказал, что теперь ищет офисно-крысную работу, тупо чтобы деньги заработать. Мол, я его поддержала, когда он вкатывался в кожу, не прокатило, теперь нужно поддержать меня, а он вернётся к коже потом, когда ситуация будет это позволять. Я знаю, что такие штуки даются ему нелегко, и благодарна за то, что он начал делать.
А на работе меня весь день имели заказами. Собирать заказы в основном не сложно. Но. Есть куча мелких позиций - кремушки для рук, декор, наклеечки. И всё это перед Новым годом, конечно же, шикарно идёт. А их сложно собирать. Ещё сложнее, если в магазине ты четвёртый день, и далеко не всегда помнишь, где что лежит, и как оно выглядит. Плюс ещё заходят люди, которым надо уделить внимание, и которых надо проконсультировать.
И ещё я больно процарапала руку. Царапина шириной в миллиметр-полтора, очень непрятная, и саднила эта зараза вчера весь день.
А классные ногти, которые я себе сделала позавчера, вчера уже начали отслаиваться. Один даже отвалился, потому что моим родным ногтям грустно и плохо, они слабенькие, и мне не подошла база. И это значит, что нужно всё нахрен снимать, и всё же полгодика походить без покрытия и с ногтями под корень. И мне это не нравится. И вообще мне начинается казаться, что каждая следующая моя работа хуже предыдущей. И мне хочется всё бросить, потому что мне страшно, и я чувствую себя ничтожеством.
Сегодня утром я сделала заказ на новый телефон. К нему взяла чехол и стекло, чтобы сразу всё сделать красиво, у сайомок быстро и легко бьются экраны. Конечно же, нашлись люди, кроме человека, готовые меня поддержать. Начальница предложила дать ещё 5к авансом, но не больше, потому что там уже зарплаты будут, их надо платить. Я пока отказалась. Парень моей подруги, который работает техническим директором в айтишной компании, и многое может себе позволить, сказал, что готов поддержать финансово, если будет нужно. Подруга успокаивала меня весь вечер. Мама скинула 5к со словами "ну это тогда на новый год". Не очень приятно, если честно (будто бы ботинки подарили вместо куклы), но практично, никуда не деться. На этой неделе без выходных до воскресенья. Два дня в магазине, в среду ногти за деньги совсем новой для меня девушке, которая ради ногтей перенесла дату вылета (вот это я понимаю приоритеты), а в четверг наконец ногти по бартеру мальчику-массажисту. Потом снова два дня работы в магазине. А в воскресенье я поеду на массаж, чтобы закончить эту не самую простую неделю на хорошей ноте.
Такие дела.

Желудок котёнка не больше котёнка. В моём случае это проблема, блин. Я мелкая и ела мало довольно долго. Желудок отвык от большого количества еды. То есть я не могу забить его на весь день вперёд, а на работе пока нет микроволновки, и перекус возможен только пирожками. Только пирожки (божественные пирожки с вишней, там даже косточки иногда попадаются) на одиннадцатичасовой рабочий день - так себе. Планирую во-первых, аккуратно намекнуть на микроволновку, а во-вторых, пока её нет, начать делать себе сэндвичи. Со свежим огурчиком, с мясом, с соусом. Как магазинные треугольные, только так, чтобы можно было наесться всё же. Считаю, что это хороший выход из положения.
Новые пижамные штаны - топовый топ. Я купила их очень вовремя. Как раз выпал снег, в доме похолодало, и тут они. Флисовые клетчатые тёплые и уютные штаны. На лето хочу взять лёгкие летящие теперь. Но про это пока можно с чистой совестью забыть.
На работушке выкрашивала на типсы всякие блёстки, а потом группировала их все на один стенд, чтобы у нас была новогодняя секция. Во-первых, это удобно, потому что мастера сейчас уже вовсю закупаются блестящими лаками. Ты не представляешь, сколько их разных, и как они все отличаются. Я в восторге. Во-вторых, Такая раскладка побуждает купить блестяшку. Когда они раскиданы по классическим коллекциям, их не очень видно, что-то вообще выпадает из зоны внимания. А тут всё такое красивое, всё в одном месте. Мне самой захотелось, хотя я решила в этом году не брать, у меня банально нет спроса на такое пока что.
А я снова уставшая. Но довольная. Не успела отдать ножницы в заточку, а завтра резать двух клиентов (пусть они и спят в одной постели) одними ножницами очень не хочется. Взяла новые в счёт зарплаты. Вообще, я так и хотела. Три инструмента - это очень хорошо. Ещё довольно долго у меня не будет трёх записей в день, поэтому тремя обойдусь шикарно.
Пришли витамины и увлажнялки с айхёрба. Вся обмажусь и буду жирненькая наощупь и счастливая. И навитаминенная тоже, конечно. А пока я слабак и сопляк. Но это ненадолго.

Я очень сильно устала.
Сегодня был стажировочный день в магазине. Во-первых, хозяйка всего этого дела очень милая женщина. И её муж тоже. Но бизнес и дела в её руках, и это меня ободряет. В магазине мне сразу дали делать кучу дел, которые вполне мне по душе. Но после ковида, после столького времени без работы сразу вот такая активность - это тяжело. У меня болит голова. Скоро я пойду спать. Самое важное сейчас - не проспать будильник.
С двадцатого числа ко мне начинают ходить первые люди. Я очень рада работе - всей. Я очень нравлюсь себе в зеркале в любой момент, когда бы в него ни посмотрела. Жизнь хорошеет и хорошеет, ровно как и я.