Несмотря на непопулярность этого жанра нынче, я и цели тоже напишу. Потому что это первый раз за долго-долго, когда я правда хочу чего-то добиться, но при этом понимаю, что ещё хочу не убиться на пути к мечте.
К декабрю двадцать второго хочу зарабатывать от шестидесяти тысяч на маникюре. Хочу к этому времени переехать в свой небольшой кабинет, и принимать девочек там. И чтобы на один маникюр уходило не больше трёх часов, но в большинстве случаев - два с половиной.
Хочу съездить в новый город или даже в новую страну. В отпуск, на недельку, вместе с Егором.
Хочу продолжить заниматься собой - ходить на массаж, начать ходить на йогу и на танцы. Продолжить не курить и почти не пить (в новогоднюю ночь я позволила себе целых полтора бокала сидра). Очень хотелось бы слезть с таблеток, но это вряд ли, и от меня лично не слишком зависит.
Хочу сделать ремонт на кухне, чтобы на ней было приятно готовить, чтобы была классная духовка и удобные шкафчики, а ещё мясорубка. А там дальше уже и комнатой можно будет заняться.
Хочу сохранить и улучшить свои отношения с Егором.
Хочу быть рядом с друзьями, когда это нужно.
Хочу прочитать десять книг. Для многих людей это - ни о чём, но я очень давно не вела счёт, и мне интересно, сколько я прочитаю на самом деле.
А ещё я к концу этого года планирую быть в брекетах. А для этого нужно много-много сделать с зубами.
В общем, дел у меня много. Но я надеюсь, что сложится хотя бы часть. Что я смогу сделать много классного для себя и других в этом году.

День такой спокойный.
Вечером приготовлю еды. А пока делала и буду делать обычные дела. Пылесосить, отмывать плиту, мыть посуду, мыть полы. Я бы и так этим всем занималась. Но сегодня ещё будет новогодний ужин под Клауса. Хочу, чтобы смотреть Клауса стало новогодней традицией, уж больно он милый и замечательный. Кроме Клауса новогодним ужин сделает запеченное мясо, крабовый салат и бутылка сидра по цене очень и очень неплохой бутылки вина.
Вчера папу в драке ранили ножом. По касательной, но всё же кожу порвали дважды, то есть по нему и попали дважды, и одна из "царапин" выглядит не очень хорошо. Как папа умудрился? Ну, во-первых, Воронеж. Во-вторых, десять вечера, папа за пивом, "какие-то нарики" за коньяком. Папа собирался платить, а они нет. И папа решил, что это очень неправильно, и полез защищать справедливость. Папа вырос в девяностых, потом больше десяти лет провёл в околофутболе и околохоккее, а между этим немножко посидел во Владимире. У меня есть основания предполагать, что это была не первая папина драка с вооружённым человеком. Но я всё равно ужасно разволновалась, когда получила папино сообщение обо всём этом. И разозлилась на тупых людей, которые крадут коньяк и за него готовы зарезать человека.
В качестве новогоднего смотрилова под уборку и готовку включила Шерлока. С тех пор, как он выходил на новогодних каникулах, он так и остался новогодним, хотя казалось бы - сплошные убийства. Ну и ладно, это ведь мой новый год, а не тех, кто не любит Шерлока.
Оказалось классным, что больших дел по дому особо-то и нет. Из-за моих клиентов и периодических гостей мы постоянно убираемся. Никогда в жизни я столько не пылесосила, если честно. Три-четыре раза в неделю. Плюс ещё вот это моё ощущение грязности постоянное тоже влияет, конечно. Да и терпимость к бардаку стала меньше, даже у Егора, хотя он всегда был менее требователен, чем я. Чудеса случаются.
Такие дела.

Яндекс с завидной упорностью подкидывает мне треки трёх-четырёхлетней давности. 18 и 19 года встречала в таком пиздеце эмоциональном. Я металась между людьми, мне казалось, что отношения мои не спасти - никакие, и вообще везде пизда какая-то, а не жизнь. И вот были там треки, которые после всех тех событий триггерили меня достаточно сильно. Всё же болезненная привязанность к очень харизматичному абьюзеру, который был готов мне дать всё, что я хочу, но в обмен на мою свободу - это очень сложная штука, и даже спустя пару лет, осознавая, что там вообще всё очень плохо бы закончилось, мне было тяжело не думать о нём с капелькой сожаления. Ох уж эти травмированные барышни, да?
Стояла в душе сегодня, и не было возможности переключить музыку. Сначала была Монеточка с её "если мне платили каждый раз", которую тот парень любил, и которая была в связке именно с ним, потом "ты что такой зажатый" АлоэВеры, которую он полностью привязал ко мне. Я услышала их, с радостью пропела, протанцевала и поняла, что вообще не жалко. Ни его, ни несостоявшегося с ним. Ничего не жалко, кроме страдающей в 18 себя.

Мне тебя не жаль, не жаль, не жаль
Даже в слоумо в дыме сигарет,
Даже в миноре под рояль
Даже под грустную скрипку - нет.

Если б ты не любил стихи -
Превратилась бы в звонкий ямб,
Если б был наркотою ты -
Фитоняшкой бы стала я.

Если мне платили каждый раз,
Каждый раз, когда я думаю о тебе,
Я бы помжевала возле трасс,
Я бы стала самой бедной из людей.

Да и следующий, вскруживший мне голову парень... Очень хороший, умница и молодец. Как же я рада, что у нас нихрена не вышло. Никто из нас в результате не убивался, когда у меня прошла обида на то, что он весь такой идеальный, а я нет, мы при встрече прекрасно контактируем. Я рада, что среди моих хороших знакомых есть такой талантливый, вежливый и вообще отличный парень. Я столько раз пожелала ему счастья, что, надеюсь, так всё и будет.
Есть свои нюансы в людях, которых мне пришлось отпустить. Кое-кого я всё ещё держу, потому что связь была слишком тесной, и всё происходит уже очень давно, и правда человек занимал и занимает много места в моей жизни. Больше всего жаль, что я всё пропускаю. Когда верила, верила, поддерживала и не можешь теперь посмотреть, какой человек стал. Не увидишь его с его любимой девушкой, которая так эффективно его тащила и залечивала. И свадьбу его тоже пропустишь, хотя с удовольствием бы на ней погуляла, и пожелала бы всего счастья, которое только может влезть в молодожёнов. И детям его не стану забавной подругой отца.
Я отпустила всех, кто делал мне больно, и тех, кто не делал, но из-за кого у меня было много проблем. Но не могу отпустить тех, к кому испытываю приятные, добрые хорошие чувства.
Но я всё равно почти ежедневно думаю о том, как мне повезло наладить отношения, в которых я сейчас. Для большинства людей такой финт ушами невозможен. Не просто вернуться и продолжить, но продолжить в совершенно другом качестве. Ежедневно испытывать нежность к человеку, любить в нём все его ранки и шрамы, не замечать, потолстел он или нет, потому что это такая мелочь неважная в масштабе всех чувств и ощущений. Хотеть дать ему самое лучшее. Знать, что в твою сторону тоже всё это идёт. Обмениваться. Взаимодействовать. Планировать кухню, в конце концов. Я рада, что я именно с этим человеком. Это чувство успокаивает и делает легче в тяжелое время.

Я подвожу итоги два раза в год. Перед наступлением нового года и где-то около дня рождения. Мне кажется это очень логичным. И я думаю о разном в каждое из подведений. День рождения - это про то, какие я вынесла уроки, что во мне изменилось, и чем я в новой своей версии отличаюсь от предыдущей. Перед Новым годом получаются итоги скорее общего характера. Что я буду вспоминать через несколько лет, когда меня спросят про 2021 или 2020? События - личные и не слишком.
Я вспомню, как в 2021 год я вошла без работы, и абсолютно без понятия, как жить дальше и что вообще делать. Почти моё дело, моя кофейня, в которой я была вторым человеком, закончилась первого января две тысячи двадцать первого года. Я была довольно разбита. Тем временем в Россию вернулся Навальный, и люди пошли протестовать против его задержания. Я не смогла найти в себе силы на это, но из последних денег жертвовала на поддержку задержанных. Где-то в это время я нахожу работу, которая кажется мне довольно хорошим пристанищем. Близко к дому, с более-менее адекватным графиком, вкусным кофе и молодой забавной командой. Я начинаю ходить к терапевту, начинаю пить таблетки. Меняю сферу, но мне не нравится, и я снова возвращаюсь в кофейню. Я делаю первые крупные покупки в дом - ковёр, мойку со смесителем и кран. У меня из головы выпадают целые куски памяти, буквально месяцы. Я не помню, как провела июль и август. В двадцать первом году многие издания и вообще предприятия, если можно так выразиться, которые мне нравились, клеймят иноагентами. В этот список даже попала моя знакомая с летней школы. Запрещают многих и многих. Заниматься правозащитной деятельностью в России становится всё опасней. Атака на Мемориал, на ОВД-Инфо. Я начинаю заниматься собой, и не читаю новости, потому что всё важное и так до меня дойдёт. И я не могу больше активно реагировать на всё это дерьмище, потому что устала. Я хожу к психиатру, и пью уже не первую схему таблеток. Я меняю жизнь полностью, ухожу в ногтевой сервис. Получаю от этого огромное удовольствие. Заболеваю ковидом.
Ковид - это вообще что-то отдельное. Всегда казалось, что он, как и смерть, случается со всеми, кроме меня. Он попал в дом самым дурацким способом - через заболевших, но ещё не знавших об этом, родственников. Мы не болели тяжело. Но это правда было ни с чем не перепутать. И я всё ещё ощущаю последствия, и не знаю, пройдут ли они полностью.
В этом году я почти закончила работу. Завтра последний клиент, потом только отдых. Последняя крупная покупка в этом году - ёлка. Я смогла позволить себе это. Искусственная, но очень красивая ёлка, которая даже немного выше меня. Пушистая и клёвая. И я сама её себе купила. Я много работала в этом году. И я держала на плаву нашу маленькую семью. Я в этом году сильная молодец. Но прилично так уставшая. И мне хочется верить, что следующий год пойдёт по рельсам, которые я начала класть. И всё будет немного легче и много успешней, чем в этом.

Одна из самых тяжёлых вещей в хронических болезнях - это то, что ты никогда их не побеждаешь полностью. Это не синяк и не перелом, где есть какие-то границы. Чистая кожа, возможность бегать, что-то ещё. Здесь внутри тебя постоянно идёт война, когда явная, а когда партизанская. Но каждый раз, когда отвоёвываешь себе кусочек себя, кажется (просто очень хочется верить), что это навсегда.
Но это неправда. Я сегодня начала плакать на работе, потому что опять устала. И я поняла, что я вообще стала часто плакать. И заплакала ещё горче. И я вдруг поняла, что брала у себя взаймы силы, и я даже не могу пока понять, насколько долго, и насколько много. Я шутила, была "нормальной", ходила на работу и делала вид, что полторы работы - это легко. Я каждый день либо напрямую зарабатывала деньги, либо вкладывала в своё будущее - сидела и практиковалась. Ещё я постоянно занималась домом. Ни один день не был прожит "зря". И на это нужно очень много сил, которых у меня на деле не оказалось.
Я полгода пью таблетки. Я пришла ко врачу в жуткой тревоге, разрыдалась через три минуты на втором вопросе, рассказала, что никогда не чувствую себя достаточно чистой. Знаешь это чувство, когда весь намылся, набрился, вытерся чистым полотенцем и лёг в свежую кровать, а рядом с тобой такой же намытый и набритый любимый человек, и так чисто и хорошо? У меня его нет. У меня ощущение, что я не становлюсь чище. Что всегда какая-то недостаточно вымытая. Недостаточно чистые зубы. Недостаточно чистое лицо, волосы - всё. Я бы сняла с себя кожу в попытке сделать себя чистой, но у меня нет на это сил. Дом тоже не чист. Даже то, что я только что протёрла и намыла. Нет ничего чистого. Зато есть постоянное чувство вины. За что угодно. Я уже писала недавно, что оно появилось опять, да. Ну и, да, я чешусь. Каждый вечер, пока не выпью таблетки.
Я осознала все эти неудобства и откуда они идут, поздно. Болезнь по-тихому, по-партизански, ночь за ночью продвигалась вглубь меня. Снимая часовых, не просто ликвидируя защиту, нет, отодвигая её дальше и дальше в тыл, так, что незаметно. И я снова проигрываю. Я снова не хочу жить.
И мои друзья снова говорят мне, что пора опять обратиться ко врачу, и снова к новому, предыдущий недостаточно серьёзно относится к некоторым вещам. Друзья говорят мне: загоны про "чистоту" - это один из огромных указательных знаков на ОКР. Друзья пойдут со мной ко врачу за ручку, потому что я уже не могу одна. Опять.
Мне так хотелось быть нормальной. Обычным живым человеком, который много может делать, и быть весёлым и сильным, и классным. И я так старалась, я заставила других людей поверить в это, и, в конце концов, повелась сама. Я забыла, что это неправда, и что правдой это не будет. Моя болезнь никогда не уйдёт окончательно, и будет маячить, и будет ждать удобный повод вернуться и захватить меня всю. Сжечь мои флаги.

Эта история с жопой, на удивление, дала мне понять несколько вещей. Довольно важных.
Во-первых, самый лояльный ко мне член семьи (исключая Егора) дал мне понять, что я не стану частью этой семьи. Я - не член их семьи, и никогда не стану. Мне неприятно это знать, но лучше так, чем стараться стать своей. Нет - ладно. Хорошо.
Во-вторых, это касается не только этой семьи. Это касается вообще всего. Я вдруг поняла, что случай с жопой - это просто единичная иллюстрация. Если ты кому-то не нравишься сам по себе, то никакие дополнительные усилия не принесут плодов. Тут как в том анекдоте - "но стоило один раз выебать эту несчастную овцу..." Можно быть сколь угодно вежливой, услужливой и замечательной. Можно смеяться в нужных местах, в ненужных - не смеяться, быть умницей и красавицй, печь блины-пироги, варить борщи и тащить семью. Это всё очень хорошо. Но стоит один раз сверкнуть жопой - и как бы всё. Потому что важен был только повод. Можно было случайно матюкнуться с тем же успехом. Или повысить голос в жарком споре. Повод обязательно бы нашёлся. А если результат одинаковый, то зачем платить больше?
Не то что бы я очень сильно в последнее время подстраивалась под каких-то людей и пыталась угодить. Но фоново я регулярно это делаю. Меня так эта ситуация задела, что я решила перестать. Результат не изменится. Будут люди, которые будут любить меня в домашних растянутых штанах с месячными, немытой головой и с температурой одновременно. И будут те, кого я буду раздражать в самом намытом и надушенном виде. Такова се ля ви, против неё не попрёшь.
Я больше разозлилась, чем огорчилась. Поэтому я даже не могу сказать, что печалюсь или что-то такое. Или что этот урок дался мне сложно. Очень легко, будто бы канат рубанули резко, с размаху. Отпустило. Конкретно с этим семейством я буду общаться в случае необходимости в рамках вежливости, принятой со всеми другими люди в статусе "просто знакомый". Как с большинством коллег, например. И не буду стремиться к встречам и к совместному времяпрепровождению. Как-то так.

Знаешь, я всегда подозревала, что моя жопа - это такое явление, которое никого не может оставить равнодушным. Но я как-то не подозревала даже, что она займёт место в умах целой семьи. И этот пост не про то, что я переспала со всеми членами какой-нибудь семьи поочерёдно, хотя это было бы более логичным, и менее обидным, чем то, что я напишу дальше.
В общем, несколько лет назад, что-то вроде в первый год наших отношений (почти ровно пять лет уже, в общем) мы отмечали Новый год с семьёй человека. Егор. Я устала писать "человек". Так вот. Это был большой семейный праздник, забит был весь дом. Так у них принято. В какой-то момент я села так, как мне удобно. Я задрала ноги на стул. И не коленкой вверх, как мне привычно, а просто как-то там под себя. Это заметил кто-то из членов семьи, надо мной не очень хорошо пошутили, намекая на невоспитанность и всяческий разврат (это же именно то, что я старалась до его семьи донести, да?), и только дедушка Егора меня защитил немного, сказав, что у бабули в молодости тоже была такая растяжка, и она частенько так сидела. "Но не при родителях же!" - сказала на это бабуля. Потом утром первого января я в домашних коротких шортах пошла умываться, завтракать и вообще быть до выхода из дома. И мне тут же сообщили, что ходить так "при отце мужа" (какой нахрен муж?!) неприлично, и чем я думала, когда надевала эти шорты. Ладно, хорошо. В тот раз вроде всё прошло, я уже сто раз забыла, эпизод с шортами остался как забавное недопонимание. Про задирание ног я вообще забыла думать.
И тут сестра Егора приходит ко мне на маник, и между делом мы вспоминаем ту историю с шортами, а она говорит, что задранные мои ноги до сих пор в семье иногда вспоминают, мол "там что-то было видно". И это что-то (кроме жопы у меня нет никаких вариантов - это было семейное застолье, я не могла быть без трусов и, скорее всего, ещё и в колготках сверху) так засело в головах этой семьи, что вот уже пять лет нет-нет, да и выплывает наружу.
Мне очень хотелось возобновить общение с ними. Мне казалось, что ко мне хорошо относятся. Что меня хотя бы должны уважать. Окей, у нас разные представления о базовых приличиях, но, погодите, я тянула вашего сына, когда ваш батя не платил ему зарплату, которую сам же и наобещал. И я была с вашим сыном, когда тот был в охуенной жопе и весь в долгах. И я поддерживаю его практически во всём. И вы, сука, до сих пор, всем семейством, вместо вот этого всего помните только мою жопу.
Я хуею, дорогая редакция.

Чувствую странное удовлетворение от того, что мы оба ходим на работу. В моей голове многое встало на свои места, и это приятно. Но у меня нет сил ни на что больше, кроме ежедневности. Сил и желания.
Я никому не пишу. Я иногда записываю войсы маме или подругам по пути на работу утром. Не хочу. Впервые не чувствую за это вину, потому что раньше я всегда пыталась вылезти из кожи, только бы все были мной довольны. Близкие и не слишком друзья, работодатели, сожители того или иного толка, семья. Я прекрасно вижу желание других людей получить от меня внимание, но я не готова его отдать. Не сейчас. Я устала себя раздавать.
Очень жду новогодних праздников, чтобы побыть дома совсем одной. Мой человек работает без перерыва и каких-либо изменений в графике. Первого января мы встанем в шесть тридцать утра, позавтракаем, он уйдёт на работу, а я останусь сама у себя. Да и до первого тоже будут одни только мои выходные. Хорошо.

Я каждый день что-то делаю. Работаю, занимаюсь домом, готовлю, куда-то иду, делаю ногти, отрабатываю дизайны, изучаю новую информацию, чтобы маникюр стал безопасней и лучше носиться. Я ложусь спать до двенадцати, а встаю до девяти. Я ем. Почти не пью кофе, и пью много-много воды.
И я почти ничего не чувствую. Я устала, наверное, от этого года. Мне не нравится мысль о том, что, пока я работаю в магазине, я не смогу активно себя рекламировать, потому что всё же слишком мало окошек получается для клиентов, да и сил откуда на всё брать? Пока сарафанное радио. Всё равно хоть что-то.
Поддерживать дом в порядке, чистоте и уюте - сложно, блин. Цветы поливать, пыль протирать, всегда держать чистыми микроволновку, плиту, чайник, сантехнику. Нам наконец обоим это надо, но всё равно сложно. Очень много точек, за которыми надо следить. Я устала от своей ужасной кухни. Я собираюсь проработать ещё не меньше двух месяцев, чтобы купить себе плиту, и этим положить начало для самой удобной кухни, которую сделаю сама под себя. Плита изменит очень много. Но пока - я очень устала от этого кошмара, на котором мне приходится готовить. На такой кухне, честное слово, никакого вдохновения нет.
Душа отдыхает, когда я смотрю на пейзаж за окном. Снежная вата, укрывшая деревья, дома, провода и машины - это очень красиво. Она такая мягкая. Так подчёркивает контуры и неровности. Природа - лучшая художница на свете. Каждая её картина - любимая.
Поскорей бы уже этот год закончился.

Я последние два дня дома довольно много сделала дел. Сначала перед клиентом, чтобы у него не было ощущения "кухни", потом уже просто для себя, для нас - мы оба вот-вот выйдем на сменный график, и нам и без бардака будет не слишком легко. В смысле, я уже не могу ничего делать по дому половину дней, вот и человек мой не сможет. А он 2/2 по куче часов, кажется, не работал никогда. Всё убрала. Поменяла постельное бельё, полотенце, мочалку, зубную щётку, кошкину воду и еду полностью, кошкин туалет полностью. Выкинула вчера несколько старых вещей, которым давно пора на покой, и их уже ничего не ждёт. А потом пошла в душ, намылась вся, и вообще вся намазалась. Зимой я становлюсь "последним человеком" из Доктора кто. Я раньше думала, что уж что-что, а жопа сохнуть не может. Ну, кожа на жопе. Я сильно ошибалась. Я сохну вся.
Мажу увлажняющую маску на лицо, которую кожа впитывает как обычный крем, потом мажу довольно жирное масло на всё тело, и оно тоже впитывается за считанные минуты, в спальне мажу отдельно ступни и руки, и на ночь финально губы. И заливаю всё это литрами воды. И сегодня я проснулась, и поняла, что с большим удовольствием снова вся бы обмазалась увлажняющими штуками. Кожа, что с тобой не так?
Волосы продолжают выпадать, и я уже чувствую руками, как сильно изменилась общая масса. Обнищала. Ещё я пробовала шугаринг три недели назад, и у меня толком так ничего там и не выросло, где уже должно было бы.
Тяжёлый был год для тела, но почему вот так-то? Волосы на ногах мне не жалко, но голова! Из-за того, что тяжёлая шевелюра больше не придавливает собой тонкие новые волоски, у меня появилась своеобразная жиденькая "чёлка". То есть что-то всё ещё продолжает расти. Это хорошо.
Я пью витамины, ем штуки с жирами и белками, пью воду, далаю самомассаж и очень хочу, чтобы всё это сработало, и у меня не было ещё одного висящего вопроса про поход ко врачу. Искренне стараюсь к этому проще относиться, но пока не получается.