Знаешь, как оно бывает, когда любимому человеку пишешь:

-- Хей, что происходит? Ты не делаешь того, что делал раньше, и я не вижу ни одного проявления любви. Мне плохо.
А он отвечает:
-- Мне нужно время, я с таким не сталкивался.
-- Решишь, что надо расставаться, сразу мне об этом сообщи, пожалуйста
-- Договорились

Я вот теперь знаю, как оно бывает. Когда и без этого думала опять прыгать из окна или лучше не сегодня. А в голове уже список собирается, что забирать с собой, а что проще купить в новую квартиру. Как соседа искать или соседку, потому что всё же аренда великовата нынче. И хорошо, что решила с работы не уходить, вот сейчас было бы весело. Ещё вроде не случилось ничего, но понятно, что лучше быть готовой.
Да и случилось, если трезво ситуацию изменить. Что-то случилось - реально или в его голове, и теперь, что бы там он ни надумал, с этим нужно будет жить. Решать это в отношениях (а решать или не решать - тоже будет моим выбором) или решать вне отношений. На нём ничего не завязано, но я не готова вот так посередине кучи общих планов и самого краешка стабильности, когда вроде только-только из ямы выползли, в к этому дерьму.
Ничего не рухнет. У меня есть деньги, чтобы найти себе новое жильё. Есть друзья, есть работа, есть кошка. Есть характер, который не железный, конечно, но ничего такой. Мы с ним многое вывезли. Пить нельзя - это жаль. Очень джин-тоника хочется. И кого-то, с кем безопасно сидеть на кухне, пить и плакать.

Интересно, а много вообще людей с такими же, как у меня, мыслями?
Я знаю мало ребят, которые пишут в дневниках, когда у них всё более-менее ровно. Или привычно. Я очень редко попадаю на записи о тех этапах отношений, которые прохожу.
Мои мысли сейчас про то, что мне бы хотелось влюбиться. Испытать вот это невыносимое разрывающее чувство, когда мысли все в одной точке, и весь мир вокруг конкретного человека. Когда эйфория, отчаянье, счастье, больно, и внутри не бабочки, а фейерверки. И чтобы поцелуи первые - такие страстные и волнующие, каждый такой особенный, даже быстрые, в пол-касания на прощанье. И руками вот эти все интересные действия. И смущение в компании, когда вы ещё сами толком не определились, в каком вы статусе, но все уже всё видят и понимают. Щёки красные, глаза яркие.
Мне всего этого хочется, но при этом я настолько глубоко и прочно в своих отношениях, что я даже представить сейчас не могу, как чувствую это с кем-то другим. Потому что все другие - не те. А с тем уже всё иначе.
Мир вертится не вокруг него, а просто - сам по себе. Жизнь идёт, даже когда его нет рядом. Фейерверки давно отгремели, и теперь внутри скорее ровный свет домашней лампы. Поцелуи предсказуемы, и во время них ощущается в основном тепло, а не то жгучее, что было раньше. Личного пространства и времени в разы больше, чем общего. Оказалось, что совместное время и внимание к партнёру нужно планировать. Все друзья давно знают, что мы вместе, и скорее удивятся, если на встрече будет только кто-то один. У нас есть друзья и компании, которые никогда не видели нас по-отдельности.
И я ценю всё это. Это не плохо. Просто хочется иногда в жизни чего-то яркого. Не этой тихой гавани, где, безусловно, не всегда солнечно, но в целом спокойно. И в последнее время я часто думаю об этом.
Но мне даже не с кем это толком обсудить.

В отношениях наступил такой период, когда каждый немного сам по себе.
Каждый готовит сам себе, потому что я не ем мясо из-за постковида, а Егор не любит чечевицу и вообще у него другой стиль питания. Мы спим в разных комнатах, потому что ему сложно засыпать, когда я рядом. В выходные у каждого свои дела. Мы и не обсуждаем ничего практически. Мы просто существуем на одной территории. Это не было взаимно. Егор просто довольно резко отдалился, и я не очень понимаю, с чем это связано. Я говорю себе, что это просто этап, и многие пары через него проходят. Но мне сложно это даётся, я чувствую себя одиноко.
Мне предложили должность получше - без клиентов и с зарплатой повыше. Я согласилась, потому что ужасно не уверена в себе в ногтях. Последняя работа была просто ужасной.
Таблетки сглаживают мои переживания. Ну или делают их более адекватными по общечеловеческим меркам, не знаю. Факт в том, что сейчас не самый радужный период, и он даже не спокойно-нормальный. Он тревожный, он неровный. Я боюсь, что меня не любят. Я боюсь, что я ужасна в профессиональном плане. Я боюсь, что всю жизнь буду зарабатывать мало и не реализую себя. Я боюсь, что мой любимый человек скрывает от меня какие-то проблемы. Я не ощущаю твёрдой почвы под ногами.
И я, как и всегда, не знаю, что с этим делать.

Сегодня моя близкая подруга в разговоре сказала "я против Егора" после того, как я сказала, что моё окружение, в целом, не против, хоть и не всем он по душе. И я не ожидала, что эти её слова обидят меня так сильно.
Это будто бы "я против тебя". Или "я против огромного куска тебя". О некоторых вещах как-то не думаешь, пока случай не представится. Например о том, насколько большой частью тебя и твоей жизни стал любимый человек. Я каждый день произношу "я люблю тебя", я забочусь о нём и принимаю заботу о себе, я действительно ценю Егора сейчас. И разногласия, которые иногда случаются - не полная ерунда, но то, что не влияет на общую "температуру" в отношениях.
Эта подруга со мной меньше, чем Егор. И сама она никогда не была в таких долгих отношениях, как мы с ним. Она умная девочка и всё такое, но есть вещи, которые приходят с опытом. Например знание, что вот так говорить "я против", когда тебя особо не спрашивали, и когда в отношениях у людей всё идёт хорошо - это очень плохая идея. Это подрывает доверие в дружбе.
И мне так обидно сейчас.

Собственно, сходила к ней. Вроде бы хорошая женщина. По первому приёму не могу сказать, что прям влюбилась. Личной симпатии меньше, чем до этого было ко врачам, но, может, оно и к лучшему. Назначила несколько анализов - общий и на гормоны щитовидки. На них давно надо было, потому что будто бы половина моих жалоб крутится вокруг симптомов, характерных для щитовидки. И ещё сказала, что с печенью после ковида может быть капец, и тоже надо посмотреть. А вот когда это всё посмотрим, проверим и пролечим, если будет что лечить, тогда уже и головушкой можно будет заняться. Звучит довольно разумно.
Анечка моя подарила мне поддерживающие носки. Она ведь записывала меня на приём, и, чтобы меня подбодрить, заказала подарочек в ближайший почтамат. На носках надписи с двух сторон "падай" и "вставай". Вообще носки "сделаны скейтерами для скейтеров", но и на дороге лечения менталочки тоже очень актуальны.
Но я всё равно нихуя не хочу больше лечить. Я оглядываю весь масштаб того, чем нужно заниматься в ближайшие полгода, и хочется сказать только: "дайте мне просто спокойно умереть". Если сейчас к брекетам, гинекологу и психиатру прибавится эндокринолог и тот, кто занимается печенью (есть отдельный врач для печени?), то реально есть риск вздёрнуться. С учётом того, что я депрессивный пирожочек, он и так есть. Но с врачами только усилится.
А в остальном... Ну, я поела, потому что несмотря на "ты голодная? - нет", Егор всё равно спросил, сделать ли мне макарохи с индейкой, и я согласилась. Есть штуки, в которых он проседает, конечно, есть. И у меня есть. Но вот в умении обучаться взаимодействию с моим состоянием ему не отказать. Мне кажется, сложно постоянно подстраиваться под сменяющееся состояние человека, которого ты в принципе "брал" не таким. Друзья тоже огребают вот этого, но всё же не на ежедневной основе, как он.
Такие дела.

Яндекс с завидной упорностью подкидывает мне треки трёх-четырёхлетней давности. 18 и 19 года встречала в таком пиздеце эмоциональном. Я металась между людьми, мне казалось, что отношения мои не спасти - никакие, и вообще везде пизда какая-то, а не жизнь. И вот были там треки, которые после всех тех событий триггерили меня достаточно сильно. Всё же болезненная привязанность к очень харизматичному абьюзеру, который был готов мне дать всё, что я хочу, но в обмен на мою свободу - это очень сложная штука, и даже спустя пару лет, осознавая, что там вообще всё очень плохо бы закончилось, мне было тяжело не думать о нём с капелькой сожаления. Ох уж эти травмированные барышни, да?
Стояла в душе сегодня, и не было возможности переключить музыку. Сначала была Монеточка с её "если мне платили каждый раз", которую тот парень любил, и которая была в связке именно с ним, потом "ты что такой зажатый" АлоэВеры, которую он полностью привязал ко мне. Я услышала их, с радостью пропела, протанцевала и поняла, что вообще не жалко. Ни его, ни несостоявшегося с ним. Ничего не жалко, кроме страдающей в 18 себя.

Мне тебя не жаль, не жаль, не жаль
Даже в слоумо в дыме сигарет,
Даже в миноре под рояль
Даже под грустную скрипку - нет.

Если б ты не любил стихи -
Превратилась бы в звонкий ямб,
Если б был наркотою ты -
Фитоняшкой бы стала я.

Если мне платили каждый раз,
Каждый раз, когда я думаю о тебе,
Я бы помжевала возле трасс,
Я бы стала самой бедной из людей.

Да и следующий, вскруживший мне голову парень... Очень хороший, умница и молодец. Как же я рада, что у нас нихрена не вышло. Никто из нас в результате не убивался, когда у меня прошла обида на то, что он весь такой идеальный, а я нет, мы при встрече прекрасно контактируем. Я рада, что среди моих хороших знакомых есть такой талантливый, вежливый и вообще отличный парень. Я столько раз пожелала ему счастья, что, надеюсь, так всё и будет.
Есть свои нюансы в людях, которых мне пришлось отпустить. Кое-кого я всё ещё держу, потому что связь была слишком тесной, и всё происходит уже очень давно, и правда человек занимал и занимает много места в моей жизни. Больше всего жаль, что я всё пропускаю. Когда верила, верила, поддерживала и не можешь теперь посмотреть, какой человек стал. Не увидишь его с его любимой девушкой, которая так эффективно его тащила и залечивала. И свадьбу его тоже пропустишь, хотя с удовольствием бы на ней погуляла, и пожелала бы всего счастья, которое только может влезть в молодожёнов. И детям его не стану забавной подругой отца.
Я отпустила всех, кто делал мне больно, и тех, кто не делал, но из-за кого у меня было много проблем. Но не могу отпустить тех, к кому испытываю приятные, добрые хорошие чувства.
Но я всё равно почти ежедневно думаю о том, как мне повезло наладить отношения, в которых я сейчас. Для большинства людей такой финт ушами невозможен. Не просто вернуться и продолжить, но продолжить в совершенно другом качестве. Ежедневно испытывать нежность к человеку, любить в нём все его ранки и шрамы, не замечать, потолстел он или нет, потому что это такая мелочь неважная в масштабе всех чувств и ощущений. Хотеть дать ему самое лучшее. Знать, что в твою сторону тоже всё это идёт. Обмениваться. Взаимодействовать. Планировать кухню, в конце концов. Я рада, что я именно с этим человеком. Это чувство успокаивает и делает легче в тяжелое время.

Я снова реже пишу. Много работы, куча дел. В целом, я в порядке.
Разбираю свой стол - он вечно всем завален, это у меня с детства. Человека это бесит очень. Какая ему разница до моего стола? Не знаю.
Нашла ключи. Я уже писала когда-то про ключи, но мне кажется, что те, что я нашла, были ещё "живыми". Действующими, что ли. Те, старые, я повыкидывала героически. А эти... Даже не знаю. Хоть клади их в коробочку с памятными вещицами. Это ключи от дома моих родителей во Владимире, не от нового, а от того, где я выросла. Дома, которого нет уже полгода. И участка нет, и ничего привычного там нет, хотя, я уверена, попав в это место, я бы с точностью по шагам определила бы, что где стояло. Было время, мы делили дом с бабушкой отчима. Старая и уже сумасшедшая, к сожалению, женщина. Это довольно сложная соседка. Части дома были изолированны друг от друга, и вход в нашу был со двора. Стена пристройки, в которой была кухня, холодный туалет и коридор-кладовка на входе, была белой, а в ней была зелёная дверь, как у Уэллса. К ней подходил тот ключ, что длинный и с овальным ушком. Эту дверь мы очень долго почти не запирали, пока нашими соседями не стали пьяницы, которые путали вход во двор и приходили к нам домой. И даже тогда запирали только ночью и когда все выходили. Я ещё запиралась одна, но тоже не всегда. Очень тихий и безобидный район в тихом и безобидном городе. Зря все ассоциируют Владимир с владимирским централом. Владимир - это храмы, вера на каждом шагу, исторический музей, музыканты, поэты, диктор Левитан, своя художественная школа, которую знают по всей России. Владимир - это история. Моя в том числе. Когда бабушку забрала к себе её дочь, мы разобрали проход на её половину дома, и семья наконец задышала свободней. Много места (тогда казалось), можно что угодно делать с огородом-садом и вообще. Вход в дом теперь был спереди, с крыльца. Там уже поставили металлическую тяжёлую дверь, время немного изменилось, родители стали более суровыми в плане безопасности, и эту дверь запирали исправно всегда. Верхний замок и нижний. Вот они - ключики от них. Входишь в тёмный коридор, а из глубины дома бегут совсем ещё маленькие братишки. "Наша Настя приехала!!!" Даже раздеться не успеваешь, сразу обниматься с ними, брать на руки, пусть уже и тяжеленные, тискать всячески.
Год назад, в конце декабря, моя семья переехала в новый, теперь по-настоящему большой дом. Добираться до него несколько сложнее, чем до предыдущего, да и мной он воспринимается как чужой. К маме и отчиму я приезжаю не совсем как ребёнок уже. Приезжаю просто увидеться, поболтать про политику, историю и такое. Как их молодые друзья. Только теплее. Их дом - не мой дом. В этом доме никогда не было моей комнаты, никогда не отмечался ни один мой день рождения, в этом доме не было ничего важного для меня, кроме встреч с семьёй. Здесь всё - их. И братья уже так выросли. Они уже ближе к подросткам, чем к детям, их больше не потискать. Ну, по-крайней мере не в ближайшие несколько лет. Мальчишки. Они уже не так мне радуются, потому что старшая сестра для них - это очень абстрактное понятие. Время, когда они хохотали от моего смеха, когда я играла с ними в железную дорогу и водила их в детский сад совсем прошло. Теперь уже только ждать, когда они дорастут до каких-то общих взрослых интересов.
И вот у меня в руках ключи от моего дома, которого нет. Не просто от квартиры, где теперь кто-то другой, и продолжаются какие-то ещё истории. Не от несуществующих дверей. От целого несуществующего дома.

За год можно ведь много успеть, да?
Можно выбраться на хороший заработок, сделать кой-какой ремонт в доме, решить, хочешь ты жениться на девушке, которая рядом с тобой семь лет, или не хочешь.
Или можно ещё поднакопить средств, стать независимой от других людей, понять, что, если через семь лет замуж не позвал, то уже и не позовет. И съехать, может быть на первых порах даже в другой город, купить собаку, подружить её с кошкой, и начать совсем новую жизнь, чтобы прошлому просто не было места, куда можно вернуться.
Очень много можно сделать за год. К своему двадцатипятилетию я буду знать ответ не свой вопрос.
Мне ужасно не хочется выбрасывать в мусорку семь лет, но для меня, оказывается, очень важно, чтобы человек был со мной в одной связке. Чтобы серьезно относился к печатям-штампам, и не боялся быть человеком, которому я буду звонить, случись что. Чтобы прилетал даже без просьбы. И чтобы, как и я, хотел развития и не боялся мечтать и планировать. У меня был такой человек, поэтому я знаю, что это возможно. Тот человек, конечно, уникален сам по себе, и я не буду искать копию. Но я знаю, что такое отношение ко мне возможно.
У моего человека есть целый год, чтобы я почувствовала всё то, о чём писала выше.
Такие вот дела.

Сегодня у меня атмосфера выходного. Он вообще как бы и есть - я не работаю. С другой стороны, четверг. Не важно.
Я сходила погулять с псом, в парке наснимала мелких отрезочков для маленького милого видео. Сняла родственникам видео-приветы, все говорят, что я мало с ними общаюсь и редко приезжаю. Дома испекла оладьи, мне кажется, я уже года четыре их не делала. Ну, может, три. Сяду делать ногти себе, ходить с этим кошмаром нет никаких сил. Потом отрабатывать новые дизайны. А вечером разбирать украшения, которые нам отдали родители, чтобы оставить только самые приятные. Но сейчас их развешивать я, конечно же, не буду. В моём мире дом к новому году украшать надо за неделю, максимум две до события. Чтобы не привыкнуть ко всей это мишуре, шарикам и прочему. Ну и ещё я просто наслаждаюсь зимой, она хороша и без нового года. Зима, потом новый год, потом ещё зима и февраль, когда приятней всего перемещаться между метро, кафе и любимым книжным. Идёшь весь закутанный, снег в лицо. Вваливаешься в тёплое помещение, заказываешь горячий кофе... В феврале это всё особенно ценно и замечательно. Уютно. А там уже и весна.
Мой человек устроился на офисную работу, как и обещал. Выходит с понедельника, говорит смогу уйти из магазина после нового года. Я сразу после нг всё же не уйду, с двух хороших зарплат хочется быстро отдать долги, разобраться с зубами и ещё купить что-нибудь крупное типа хорошей плиты. Чуть-чуть расслабиться. Ну и клиентская база к этому времени будет побольше уже. А, когда уйду с работы, смогу спокойно и дальше развиваться в маникюре, и жить на зарплату человека. Ощущаю немного морального неудобства - последний раз я жила не на свою зарплату с мамой и отчимом. А так, чтобы уйти с работы и знать, что содержать меня будут не мои накопления, а мой человек... Приятно, обнадёживает, но странно. Сидеть на попе ровно точно не буду. Мне кажется, что я не готова уже долго жить за чей-то счёт, даже если до этого мы долго оба жили за мой.
Такие пироги. С котятками.

Вчерашний день не понравился мне очень сильно. Если уж до конца, то говно это было, а не день.
С утреца я успела выпить витаминки, а потом мой телефон мягко намекнул, что два положенных года эксплуатации подошли к концу, и теперь он может покинуть меня в любой момент. Сначала я пыталась что-то сделать с телефоном. Потом искать новый, потом искать деньги на новый по всем заначкам, и обнаружить, что доступ к большей части заначек обеспечивается телефоном, потому что именно на него приходят одноразовые коды. Всё это усугубляется тем, что мне нужен телефон с нормальной камерой, а лучше хорошей. Не будь вот этого условия, я бы взяла слабенькую сайомку за 8 тыщ деревянных, и это было бы неприятно, но до зарплаты на еду бы ещё оставалось. Но для работы мне нужна камера, если её не будет, я не смогу красиво фоткать ногти, которые делаю, а без фоток мне нечем будет приманивать новых клиентов. Телефоны, которые устраивают меня по камере, начинаются с 14к, у меня суммарно на всех счетах было 15, зарплата десятого декабря, человек без работы. С этими мыслями я поехала на работу.
По пути разрыдалась от отчаяния, потому что всё это дерьмо собачье, и почему вообще постоянно, как только мне удаётся немного от него отмыться, мне снова прилетает целый таз на голову? Когда пришла на работу, написала человеку про то, что я исчерпала все способы поиска денег на нас двоих за эти несколько месяцев, которые мы жили почти всегда за мой счёт. Я написала, что больше не могу так, и отныне его задача как угодно доставать деньги. Он, кажется, впервые взаправду понял, как я устала и как мне от этого грустно. За день он съездил в гараж мне за стулом для работы, прибрался после друзей, перемыл посуду, приготовил еды к моему приходу, и дал в руки чай, как только я уселась в кресло. Сказал, что теперь ищет офисно-крысную работу, тупо чтобы деньги заработать. Мол, я его поддержала, когда он вкатывался в кожу, не прокатило, теперь нужно поддержать меня, а он вернётся к коже потом, когда ситуация будет это позволять. Я знаю, что такие штуки даются ему нелегко, и благодарна за то, что он начал делать.
А на работе меня весь день имели заказами. Собирать заказы в основном не сложно. Но. Есть куча мелких позиций - кремушки для рук, декор, наклеечки. И всё это перед Новым годом, конечно же, шикарно идёт. А их сложно собирать. Ещё сложнее, если в магазине ты четвёртый день, и далеко не всегда помнишь, где что лежит, и как оно выглядит. Плюс ещё заходят люди, которым надо уделить внимание, и которых надо проконсультировать.
И ещё я больно процарапала руку. Царапина шириной в миллиметр-полтора, очень непрятная, и саднила эта зараза вчера весь день.
А классные ногти, которые я себе сделала позавчера, вчера уже начали отслаиваться. Один даже отвалился, потому что моим родным ногтям грустно и плохо, они слабенькие, и мне не подошла база. И это значит, что нужно всё нахрен снимать, и всё же полгодика походить без покрытия и с ногтями под корень. И мне это не нравится. И вообще мне начинается казаться, что каждая следующая моя работа хуже предыдущей. И мне хочется всё бросить, потому что мне страшно, и я чувствую себя ничтожеством.
Сегодня утром я сделала заказ на новый телефон. К нему взяла чехол и стекло, чтобы сразу всё сделать красиво, у сайомок быстро и легко бьются экраны. Конечно же, нашлись люди, кроме человека, готовые меня поддержать. Начальница предложила дать ещё 5к авансом, но не больше, потому что там уже зарплаты будут, их надо платить. Я пока отказалась. Парень моей подруги, который работает техническим директором в айтишной компании, и многое может себе позволить, сказал, что готов поддержать финансово, если будет нужно. Подруга успокаивала меня весь вечер. Мама скинула 5к со словами "ну это тогда на новый год". Не очень приятно, если честно (будто бы ботинки подарили вместо куклы), но практично, никуда не деться. На этой неделе без выходных до воскресенья. Два дня в магазине, в среду ногти за деньги совсем новой для меня девушке, которая ради ногтей перенесла дату вылета (вот это я понимаю приоритеты), а в четверг наконец ногти по бартеру мальчику-массажисту. Потом снова два дня работы в магазине. А в воскресенье я поеду на массаж, чтобы закончить эту не самую простую неделю на хорошей ноте.
Такие дела.