Как интересно, что одно и то же явление может иметь разные свойства. Поговорим о драматизации.
Я люблю скандалы, это всегда так было. Но при этом мои скандалы всегда заканчиваются хорошо - пассажем самоиронии, шуткой, просьбой о прощении. Муж в курсе такой особенности, слава Богу, он воспринимает это всё как театр. Мы оба достаточно легко чувствуем себя в конфликтах, не боимся их, за 9 лет отношений ценим всё, что есть между нами.
Однако я очень ОЧЕНЬ сильно не люблю драматизацию "хороших людей", страдания великого гуманиста. То есть тех, кто переживает за силы добра во вселенной зла, при этом в основном занимаются накручиванием окружающих. Вообще не уважают чужого пространства.
Могут занять 2 часа времени поливанием грязью и тебя, и всего, что вокруг, основываясь на телеграм-каналах или каком-то единичном примере, соединяя выводы так, как им выгодно, чтобы выплеснуть просто тонну сырых, непроработанных своих эмоций. "Великие гуманисты" даже не заметят, что жалеют себя во всех этих ситуациях. И всё)
Больше ничего реально полезного они не делают.
Впрочем, я всё равно люблю этих людей, особенно, когда им удаётся переключиться из этой роли.

Обожаю танцевать с детства. Нет, не танцевать, а просто двигаться под ритм. Уже 4 года подряд делаю перфоманс - танцы на дачах у писателей.
Всё просто - летом раз в год еду на дачу к какому-нибудь писателю и танцую импровизацию, записываю видео .
Если спросите - а зачем я это делаю, отвечу: просто так.
🔮

Пс, хотите немножко обалденности?
Расслабляюще-погружающие миксы моего близкого друга, с которым много обсуждаем Библию. Духовность - это круто.

https://www.mixcloud.com/505_345_675_Delta_9/esteriona-3/

Под него круто танцуется.

Недавно для меня открылась удивительная правда: чтобы ты ни делал - стихи, песни, просто работа, - люди будут тянуться именно к той атмосфере, которую ты создаёшь. Это забавно, столь тонкие настройки складываются в органику поведения и образ мысли, что сложно, даже невозможно исправить снаружи. Но подправить что-то в сценарии "себя" , конечно, можно, но не глобально, как косметика - она же не переделывает черты лица, только маскирует/добавляет к общему образу.
Думаю, все замечали, как мы сами реагируем на людей, считывая невербалику и купаясь в исходящей ауре.
С кем-то безопасно, с кем-то скучно, от кого-то и вовсе хочется держаться подальше. С очень ранних моментов становится виден характер. В социуме - в детсаду, в школе - основные черты закрепляются.

Для себя я вывела топ-3 эмоций/состояний других людей, от которых дистанцируюсь максимально далеко.
1- истерика
2 - паника
3 - синдром "хорошести" - не знаю, как точнее описать. Наверно, сюда можно включить ещё и желание казаться лучше, чем ты есть на самом деле. Часто разводят манипуляции, кто-то более открыто, а кто-то настолько может перемудрить, что сами верят в "искренность" своих намерений.

Тонкое поле фонит вокруг этих людей жадно и отравлено. Единственное, что я чувствую помимо отчуждения , это жалость - ведь как одиноки люди, раз чувства наружу проявляются у них подобным образом? Они, скорее всего, думают, что их никто не услышит по-другому?

Да здравствует поток, вхожу в его ритм после затишья. Сил - на удивление - много, блаженство их тратить, дарить окружающим свою энергию, делиться красивыми словами.
Видимо, ноябрьский переход всё-таки произошёл. Прежде всего в том, что я отпустила отжившие себя мысленные паттерны.
Недавно нашла в Москве удивительной красоты алтарь 18 века(?) в одной церкви, барочный, золотой. В скульптурную композицию включены статуи ангелов в человеческий рост.
Я пришла аккурат тогда, когда хор исполнял песнопение.
Благодать - это великая красота, преображающая жизнь необратимо. В небесных сферах материя состоит из движения, дотронуться и раствориться.
Счастье чувствовать всё это.
Счастье = сейчас и соучастие.

Что, если дом не строят, что , если дом прорастает в нас, и значит, никогда не будет разрушен?
Мы собираемся на прогулку по параллельной Москве около дворца Меньшикова, в котором он так и не жил из-за поспешного переезда в Санкт-Петербург - новую столицу на болотах. Здание выглядит полузаброшенным, оно озябше стоит в пыльных строительных сетках, но внешнее - обманчиво.
Мы со спутниками ныряем в арку и находим отделение почты в конце извилистого коридора. Здесь бьётся сердце иного пространства, здесь представляешь места, куда поедет посылка, думаешь о людях далеко, которые должны получить твоё письмо. Которые, возможно, ждут какой-то сигнал. Как и я сейчас.
Шаг, ещё, и мы через истончённую реальность нежно и легко вплываем на потусторонний маршрут.
Дрейф начался.

Каждый цветок только ночи
внушенье будто она придвинулась ближе

Но туда откуда запах его восходит
я не могу, не надеюсь войти
потому он так меня мучит
и держит как на часах
перед этой закрытой дверью

Всякий цвет, всякая жизнь
рождается там где взгляд цепенеет

Этот мир не более чем гребень
невидимого пожара

В сентябре и октябре, когда знакомые-друзья спрашивали, как у меня дела, а я отвечала - что всё отлично, то эти знакомые-друзья говорили :" Как так - отлично? Ты не можешь сейчас это чувствовать, разве ты не понимаешь, как всё плохо?" Далее следовала от них фраза: "Давай я тебе объясню". Мой любимый кейс - причинение добра. Спасибо, люди.
Они даже не замечают этого перекоса.
Я в шоке, если честно. И эти люди в большинстве своём ходят на терапию, а при этом газлайтят и токсичат похлеще моих начальниц в прошлом.
По-моему, это перекладывание ответственности за свои чувства на других. И это бестактно.
Очень жалко людей, видимо, они не могут совладать со своей природой или страхом, я уж не знаю, чтобы не задевать никого.

Что будет нежностью твоей,
Постылый гость?
Сон выпал снегом в декабре.
Мне не спалось.

Я вышел след твой распознать,
Исток найти.
Свет фонарей лил рыжий сок
На всём пути.

И вечер кутался в туман
Среди листвы.
Как будто в мире не обман
Лишь мы одни.

Этот рассказ о музыке, этот рассказ стремится соответствовать красоте описываемой музыки, но великолепно терпит крах в своём намерении.

• Автор проваливается вслед за собственными строчками и счастлив этому.

• Какое твоё любимое число? И теперь я отвечу: "Число Пи" (музыкальная группа). С концерта прошло уже 3 месяца, но я постоянно возвращаюсь чувственно к тому вечеру. • Мне не случалось до сих пор так спонтанно испытывать столь глубинное погружение в себя, как это было на том концерте. Можно сказать, нырок, совершенно без страха, от того такой совершенный.

• Число π никто не знает до конца, оно бесконечно изменчиво и неоспоримо важно. Оно приводит математическое уравнение на уровень магического заклинания.

• Это случилось со мной на композиции Turkish man. Звуки как будто рассыпались и собрались заново воедино: вот посторонняя история на сцене заигрывает со зрителем блеском тромбона и щекочет ритмом, а вот уже нет границы между тем, кто я есть и тем, что я могу представить о себе.

• Я поймала свой центр ровно на мгновение, которая длилось 3,1415926535 долю секунды абсолютной любви.

YouTube

Мне снилось, что я пришла на сеанс гадания на таро к Лиле. Она сказала, кивнув на лежащую рядом с собой тетрадь, что ещё только учиться, мол, буду подсматривать, предупреждаю.
Я задаю какой-то вопрос про работу. Выпадает аркан Медведь(в реальности такого нет). Медведь изображён идущим на задних лапах, несёт на плечах два мешка - чёрный и белый. Лиля говорит - неопределённость, может то, а может это. Она открывает свои записи, даёт мне почитать нужную страницу. Лист расчерчен на две колонки: справа слова, относящиеся к белому мешку (успех, трудолюбие, труженик), слева - к чёрному (картёжник, мот). Все записи в тетрадке сделаны зелёной ручкой.
Появляется другая моя подруга и говорит, что нужно погадать на грецких орехах.
Берёшь орех, клин для долбления скульптур и молоток, ставишь клинышек на скорлупу, удар и на сколько кусочков орех развалиться, такой и аркан тебе выпал.
Я пересчитываю осколки от ореха и сбиваюсь со счёта - то ли 18 их, то ли 17.
Пусть будет 17, решаю про себя. Мне светит в ответ аркан Звезда.