Так мягко, неистово, необыкновенно, тихо, мелодично, правдиво, молчаливо, задумчиво хочется танцевать.

Тыльной стороной ладони чувствовать все шершавости. Черпать ладонями воздух. Переливаться. Перетекать.

Делать шаги. Стоять на месте. Раскрываться. Раскручиваться изнутри как спираль.

Утром улыбка. Полночью зыбко, тихо к себе подкрадусь.

Тактильная мелодия. И тактильная тишина.

В меня влюбились и теперь мне больно за этого человека. Хочется кричать в стену: "Ну зачееееем? Разве ты не мог придумать что-то получше, чем мучить себя вот этими всеми волнениями и ожиданиями?" Я против романтической влюблённости. Я не умею на неё реагировать. Уберите от меня свои лапки.

Я решила, что просто буду собой.

И за работу больно. Почему одних сокращают, а меня оставляют, хотя у меня ни образования, ни навыков? Мелкие задачи долго выполняю, месяцами. А теперь вот уже второй день сижу, книжки читаю, потому что задач нет. Вот кого уволить надо. Почему всё наоборот? Моей логике это не поддаётся.

Я решила, что просто буду собой.

Лилия не прилагает усилий, чтобы стать красивой. У неё нет цели сделать себя красивой. Она создана такой. Если я возьму маленькую лилию, которая ещё не раскрылась, и буду обвинять её в том, что она не красива, это её никак не изменит. Зелёная лилия маленькая не потому, что она обленилась и не ставит себе духовные цели, а потому что её духовный возраст ещё маленький. Но жизнь, которая посеяна в неё через семечко, через некоторое время даст плоды. Лилия расцветёт не потому, что она старалась и прилагала усилия, а потому что её будет распирать жизнь. Ничто другое не заставит её качественно раскрыться.

То есть мне не обязательно своими усилиями пытаться сделать из себя ту, кем меня Бог уже создал. Все важные качественные изменения произойдут со временем и без моего напряга.

Освобождает истина, а не старания.

Я решила, что просто буду собой.

"К психологическому росту ведет сознавание настоящего без убегания в прошлое или будущее. Переживание настоящего в любой данный момент есть единственно возможный реальный опыт, условие удовлетворенности и полноты жизни, и состоит в принятии с открытым сердцем этого опыта настоящего."
Фредерик Перлз

The Big Grey city is a city of dreamers, wanderers, youth and hope. Probably something like that. The instrument to achieve one's dream. Or a shape of dreams. Most of foreign students just come here to study Russian and then they want to go to their dream city/university. The Big Grey city is a transit point.

Прикольно. Я почти двадцать пять лет прожила в Большом Сером городе и не понимала, что это место для тех, кто ищет мечту, город странников, город молодёжи, город надежд. Это город-инструмент для достижения мечты или поиска формы будущей мечты. Я не знала, где жила!

Теперь понятно, почему у меня такие проблемы с поиском применения себя в этом городе. Меня окружают люди-искатели. Тут невозможно успокоиться. Всё движется, все куда-то спешат, что-то исследуют. С другой стороны, город может способствовать моему развитию. Всегда можно подключиться к какому-то интересному потоку "мечтателей".

Я заметила удивительную вещь. Когда я общаюсь с людьми, во мне поднимается слишком много эмоций. Они буквально затапливают меня, потому что я чувствую себя и пытаюсь качественно вчувствоваться в человека. Получается double-бомба. Но, если во время предупреждающего пикания таймера в мозгу, я отвлекаюсь на природу, окружающий мир, мне становился легче. Эмоции находят свой выход. Думаю, что это происходит потому, что я соотношу себя с окружающим миром и, таким образом, возвращаю себе границы. Я хорошо умею чувствовать себя во взаимоотношениях с миром. А вот в отношениях с людьми у меня плохо получается чувствовать себя. Границы расплываются и я с трудом удерживаюсь от слияния моей личности и чужой. Я теряюсь в богатстве чужих личностей.

Наверное, мне стоит поработать над тем, чтобы обрести своё богатство.

Как вовремя в мою жизнь подъехали проблемы с друзьями и одиночеством. Всё снова намекает на возвращение к самой себе.

"Отпусти возжи. Перестань бороться за свою уникальность. Не пыжь ничего из себя. Не вымучивай. Ты уже замечательна и уникальна."

А всё началось с того, что я перестала понимать, что я умею, чего хочу, чего мне можно хотеть. Я себя уже настолько загоняла, что уже просто крик поднимается: "Людииии!" Смешно и страшно. Наверное, у меня хорошо получаются драмы.

Кто я сейчас?

Бабушка сегодня умерла. Я, в принципе, знала, что после того, как её заберут в другой город, она в нашу квартиру больше не вернётся. Господь всё усмотрел. Мы с ней молитву покаяния прочитать успели. Слава Богу.
Чудесным образом Бог поднял в сердцах людей любовь. Самые неожиданные люди заботились о бабушке: те, кто больше всех ругался с ней в жизни, пока она была здорова.
Всё получилось наилучшим образом.
Бог такой заботливый!

И сейчас я понимаю, что бабушке гораздо лучше. И всем лучше.
Теперь остаётся только молиться, чтобы Бог пришёл в семью и принёс туда единство.

Всё совершается в своё время. Я улыбаюсь и радуюсь, и люблю.

Я классная. У меня получается быть простой. В прошлую пятницу я помогала организатору домашки* присматривать за детьми на улице, пока вся группа играла в баскетбол на пустой школьной площадке. У меня как раз не было желания плотно общаться с людьми, хотелось просто жить, ощущать и восстанавливать эмоциональные силы.

Мы с детьми так хорошо провели время! Я уже и забыла, как это здорово: рисовать палочкой дорожки по мелкому гравию, а потом ходить по ним, перепрыгивать траву, возить машинку, трогать руками землю, собирать гравий в кучки, а потом брать его в кулак и сыпать. Мы ходили по бордюрам. Удивлялись закату. Показывали пальцем на небо и восклицали: "Облакааа!" Встечали чаек и ворон громким: "Ооо!" Пинали футбольный мяч, которым поделился дворовой мальчишка. Искали жёлтые пульки по всей площадке. Закапывали пульки в гравий и раскапывали. Снова и снова.

Я даже придумала игру, как преодолеть газон. Дело в том, что трёхлетний мальчик, с которым мы играли, очень боялся травы из-за комаров, которые любят больно кусаться. Его невозможно было заставить сделать даже шаг за границу бордюра. В итоге, я нашла дерево с низкими ветками, на котором висел шнурок с металлической бусиной, сделала очень увлечённый вид, как будто нашла особенную "тайну" и позвала мальчика посмотреть. Спустя минуту смущений, он всё-таки согласился подойти ко мне и сам помог снять шнурок с ветки. Он был очень доволен, а я радовалась, что трава была чуть-чуть побеждена. Даже папа удивился, что так получилось.

•••

Во вторник случайно обнаружила секту неоиндуистов в городе. Теперь я хоть знаю, что такое секта.

В этот же день удалось пообщаться с двумя студентами-иностранцами: из Бангладеша и из Чехии. Разговаривали в основном на английском. Я понимала примерно 80% разговора и досадовала, когда не понимала важные детали. Но было так мило, когда ради меня студенты переходили на русский и пытались объяснить разные тонкости.

Мы вместе прогулялись по улицам Большого Серого города. Полюбовались центральной площадью, залитой вечерним тёплым солнцем. Меня окатил поющий фонтан. Потом я шла по улицам и пела что-то мелодичное, импровизированное себе под нос, а студенты переживали, чтобы я не замерзла. Потом мы в Маке пили кофе. Меня угостили восхитительным горячим круасаном с марципановой начинкой. Я такой вкуснотищи никогда в жизни не пробовала! И, видимо, лицо у меня было настолько довольное, что ребята не смогли удержаться от фотографий. Подарила им на память пару своих рисунков. Пусть хотя бы они путешествуют.

Снова порадовалась, что у меня получилось при ком-то быть собой.

•••

В эту пятницу снова было много неожиданностей, много солнца, много прохладного леса и много музыкальных воспоминаний. И ещё был тыквенно-сливочный суп. День, доверху наполненный сюрпризами.

Мне подарили маленькое срезанное сине-фиолетовое чудо природы под названием Ascocenda Princess Mikasa Blue. Аскоценда Принцесса Микасса теперь красуется в большой банке для рисования и ждёт, когда её образ увековечится в акварели. Прямо феечка-орхидеечка.

[Домашка — это домашняя группа, открытая встреча, это время, когда мы с друзьями из церкви собираемся вместе, пьём чай, обсуждаем библейские темы и повседневные дела, слушаем, молимся друг за друга и учимся помогать.]

•••

— Why did you think that my favourite color is yellow?
— You use that color more frequently in your paintings than how much the color is actually present in reality.
— Intresting. I haven't noticed before. I only knew that inside I had a great need for yellow. But actually my favorite color is blue.

Повинуясь внезапному порыву, сворачиваю в парк. Прохожу мимо военного училища. Возле железного забора стоят курсанты. Кто-то в обнимку с девушкой. Кто-то общается с другом. Кто-то держит в руках пакет.

Я не могу расслабить плечи. Почему-то комок стоит в горле. Усилием воли замедляю шаг. Как же давно я не ходила длинной дорогой домой.

Возле памятника на лавочке сидят старшеклассницы. С телефона играет: "Чувства, что были заложены. Заложники прошлого." Кажется, этот вечер затопил ностальгией не только меня. Одна из девушек говорит: "Грустно. Максимально заезженная песня. Давай другую заезженную". Уголок моего рта дёргается. Наружу рвётся робкая улыбка. Старая знакомая липовая аллея меняется в красках и как будто становится теплее. Смотрю на светлого голубя, который идёт мне навстречу. Такой чистый. За ним мальчишки на велосипедах: "Давай к памятнику! Белый голубь нас туда ведёт!" Да, для меня в детстве парк тоже был местом особенных приключений. Улыбаюсь всё смелее и смелее. Шаг сменяется на танцевальный. Меня встречает широкая солнечная дорожка и листва, подсвеченная закатом. Ветви клёнов поскрипывают от ветра. В кронах отчаянно шумят синицы, воробьи и дрозды-рябинники. Пытаются успеть сказать друг другу всё до сумерек. Передо мной идёт юная девушка в розовой куртке. Хочется крикнуть ей в спину: "Эй! Всё будет хорошо!" Она, наверное, удивится, посмотрит с подозрением и скажет: "Да у меня, в общем-то, и так всё хорошо".

Да, одиночество открывает прекрасные вещи. Думаю, в парке я встретила самого старого друга.

Примерно месяц назад я влюбилась. Немного стыдно признавать в себе это чувство, потому что это уже четвёртая влюблённость за год и она никак не выражается в действиях. Ко мне вернулась моя подростковая привычка обдумывать и расскладывать все свои влюблённости на составляющие. Нет, я не могу наслаждаться этим состоянием. Мне смешно, и больно, и фальшиво.

Больно, потому что во мне до сих пор есть потребности и ответственность за их удовлетворение я пытаюсь возложить на других. Смешно, потому что я это уже проходила и пришла к необычному выводу. Моя влюблённость — это на 80% восхищение каким-то индивидуальным качеством человека и на 20% мои потребности. Всё настолько дискретно, что можно выделить качество и понять, какие эмоции оно у меня вызывает. Таким образом, я открывала в людях бескорыстность, доброжелательность, решительность, стойкость, чуткость, авантюризм — всё, чего мне самой не хватало. А сама при этом испытывала нежность, уважение, доверие, привязанность. Оказалось, что под влюблённостью могли прятаться разные грани моего отношения к людям. Я училась ценить людей и обогащала свой внутренний мир новыми чертами характера.

Вот сейчас, наверное, меня постигла влюблённость в юмор и в упоительную, глубокую, заразительную, мудрую радость. Я не знала, что это можно так сочетать. Юмор и мудрость — это то, чего мне определённо не хватает. А человек, в котором есть эти качества, вызывает у меня невероятную радость, простую, почти детскую.

Хоть меня, в целом, и раздражают влюблённости, однако, они меня многому учат. Это экспресс-тренировка терпения, вдумчивости, экспресс-поиск себя. Попытки перерасти собственную малозначимость. Попытки подружиться с собой и обрести спокойную уверенность. Интенсивный пересмотр моих сильных и слабых сторон. Переработка характера. Фантазирование ситуаций, когда человек обзаводится семьёй не со мной, и ежедневная проверка на прочность: бескорыстны ли мои мотивы, готова ли я к равноправным отношениям.

Радует, что я всё ещё чувствительная. Радует, что мне хочется выбирать более сильных, вдумчивых, эмоционально взрослых партнёров. Кажется, я расту.

Ok dear, I appreciate your decision. Интересно, я когда-нибудь дозрею до любви?

Вчера вылила свои эмоции в дневник, отпустила проблемы и жить легче стало. Сегодня утром проснулась расслабленная и довольная. Когда такое было последний раз, не помню.

Мы скооперировались с мамой. Совместно пытались поднять бабушку, которая самостоятельно и осознанно скатилась с кровати на пол, а вставать не хотела. Ей понравилось лежать на прохладном, жёстком полу. Идея была в том, чтобы не сорвать спины, таская на себе старушку, а попробовать с ней договориться, чтобы она сама помаленьку забралась обратно.

Это было непросто. Бабушка упорно не хотела верить, что её ноги могут ходить. Да и мы бы не верили, если бы изредка не обнаруживали её в дверном проёме. В общем, мы справились. Видимо, мы действительно теперь в одной лодке.

(Пока сидела с бабушкой на полу, молилась, чтобы она смогла нормально ходить. А то ведь лежать целыми днями тяжело. Сегодня узнала, что бабушка днём подбегала к окну, потому что ей там неожиданно почудилось знакомое лицо.)

•••

Хотелось бы с кем-то поговорить. Мне так не хватает живых разговоров, а друзей из среднего круга общения я боюсь напрягать: у них свои дела. Надо обязательно обзавестись близкими друзьями. Или придётся снова закапываться в книги.

С утра так подумала, а днём мне позвонила Рината. Как-то совершенно случайно сложилось, что у неё не получилось связаться с нашим общим знакомым, потому что он потерял телефон, а я могла ему написать. В итоге, как-то легко и непринужденно мы с Ринатой договорились встретиться. Я невероятно рада.

•••

Я отражаюсь буквами
в блеске далёких глаз.
Моё сердце — город историй
и город великих проказ.
Может, и ты в нём поселишься,
не заметив наверняка,
когда в твою жизнь добавились
ветер маковый, и лёгкий танец, и бегущие облака.

Предлагаю организовать маленький флешмоб добра для KatyaOgnerubova. Если читали её записи, напишите, пожалуйста, в комментариях к этому посту о том, что лично вам в ней нравится.