Если у вас есть возможность увидеть незасвеченное ночное небо, вы — счастливчики. Сейчас как раз Персеиды на максимуме. Середина августа, а это значит, что в небе полно падающих звёзд и их хорошо видно. Ловите красоту. 🌌

– Знаешь, ты выглядишь счастливой, но у меня есть такое ощущение, что тебе будто чего-то не хватает.
– Хм, пожалуй, да. А что это может быть, как вам кажется?
– Иногда ты выглядишь так, будто ты не совсем на своём месте...
– Ну да, я бы хотела уехать куда-нибудь, путешествовать.
– Нет, я немного другое имею в виду. Я думаю, тебе не хватает близких отношений с мамой. И... хм, думаю, ты уже готова к своей семье. Ты уже по-другому смотришь на детей. Как будто они все твои.
– Да, к детям прикипела душа. Думаю, морально я уже ко всему готова. Но всё-таки есть понимание, что сейчас не время для семьи.

•••

Неожиданная проницательность для человека, который знает меня два с половиной месяца. Нужно будет обдумать услышанное. Я знаю, что уже не завишу от качества нашего с мамой общения. Мне всегда безопасно и я всегда принята. С этим проблем нет. Я буду двигаться к своим мечтам, даже если меня никто не поддержит. И я многократно счастлива. Но я бы хотела что-то сделать, чтобы наши отношения с мамой были более близкими и тёплыми, чем сейчас. Однозначно.

Иногда, правда, хочется всё бросить, перестать стараться, смириться с тем, что для мамы я всегда буду непонятной. До сих пор не знаю, стоит ли фокусироваться на наших отношениях. Иногда кажется, что всё безрезультатно. Но, с другой стороны, я думаю: "А как бы поступила любовь?"

•••

А тем временем, помимо недели с котом, Бог подарил мне три потрясающих дня с маленьким кроликом. Ну держись, пушистая венская вафелька! Буду тебя обнимать.

Мы с Ласточкой были такие уставшие. Обе не знали, будут ли силы общаться. Но мы встретились и прообщались четыре часа. Мы смогли!

Один глубоко выгоревший человек и один человек с насморком и тяжелой головой. Можно было бы разойтись в космосе бытовых дел, но инопланетный контакт состоялся! Еее!

До сих пор немного грустно. Пойду куплю молока. Буду есть хлопья с молоком и смотреть фильмец вместе с Богом. Тыщу лет так не делала.

Всё располагает к рефлексии. Тем более, что Бог подарил мне целых шесть вечеров одиночества и тишины в маленькой пустой квартире с ласковым котом. Что может быть лучше?

Сердце хочет любить. И я знаю правильный вектор.

Треск сверчков сливается в единоголосую романтичную музыку. Люблю эту Песню.

Когда мир обнимает тебя.

Никогда не думала, что скажу это.

"Я не вижу другого решения, кроме как остановить общение. У меня не получается с тобой дружить, потому что ты слишком милый."

Должна признаться, я ни разу за всю жизнь не была в лагере. Меня просто не отпускали, и я смирялась с запретом, не боролась за свой шанс. Но мечта поехать всегда была. Удивительно, даже когда думаешь, что мечту удалось похоронить, она всё равно живёт.

Ну так вот. В этом году мне удалось съездить на детский выезд! Даша, двадцать шесть годиков.

Это было необычное чувство — вспомнить, что Бог уже показывал мне место, в котором мы будем проводить слёт Спасателей.

Деревянные стены в домике треугольной формы. Темно-коричневые лакированные доски. Изнутри всё выглядит как лодка или ковчег: доски уложены друг на дружку с нахлестом. Ещё я запомнила столы и вид из дверного проёма на озеро.

Но самого главного я не знала — что нужно делать. Мне в видении показалось, что помещение похоже на кафе с отличным скандинавским дизайном, но пустое, и я не понимала, как моя жизнь может быть связана кафе.

Помню, что внутри картинки я просто решила посмотреть в угол наверху. Там было окно, отделанное деревянной сеткой. И через ромбики-просветы на стену попадали блики нежно-закатного солнца.

На второй день я это увидела вживую.

Два дня ходила в этот домик, а вспомнила о своём видении только вечером, когда услышала слова: "Вы посмотрите, где мы находимся! Это же настоящий корабль, ковчег!"

Да, это было не кафе, а домик для общего сбора.

Каждый раз удивляюсь, зачем Господь показывает мне картинки, где я буду. Ведь я всё равно не могу найти эти места. Я не могу заранее там побывать, всё осмотреть и принять решение проводить там время. Я не могу ни на что повлиять, исходя из этих картинок.

Обдумываю это уже больше полугода. Зачем такие странные послания, если они ничего не меняют, ни на что не влияют? Какие-то пассивные пророческие картинки. Зачем знать будущее, если в нём нечего поправить? В чём смысл вообще?

Долго ответов у меня не было. Лишь сегодня наконец-то появилась небольшая идея. Возможно Бог заранее спрашивает моё согласие на некоторые вещи, которые он хочет творить в тайне. Закладывает веру, чтобы в нужный момент она проросла.

Я вижу картинку-концентрат. В ней отражается конечный результат, но все пути достижения, все препятствия, все важные детали скрыты. Картинка всегда очень заманчивая и красивая. Я невольно любуюсь будущим каждый раз. И соглашаюсь, что буду в правильном месте в правильное время.

А дальше вера ожидаемое превращает в видимое, реальное. Сказала бы, что сверхъестественно. Но то, что для нас кажется сверхъестественным, небесным, для Бога — естественно. И ничто не может помешать чудесам свершиться, потому что всё, что говорит Бог, беспрекословно сбывается.

Так работает живое Слово. Нужно только внутри себя твёрдо согласиться, чтобы быть частью происходящего.

Вот она, сила согласия.

•••

Потом вспомнила, как пыталась выяснить у Бога, что же он всё-таки хочет делать в том необычном месте. Была смутная догадка в сердце: "Ты что, хочешь 'построить' здесь свою церковь?" Уверенности в правильном ответе не было, но я нашла в себе решимость и смелость согласиться на такой план.

Маленькая Нина на третий день так и сказала: "Я придумала назвать наш треугольный домик церковью. Будем ходить в церковь по вечерам." У меня были круглые глаза.

А потом я вспомнила ночные фонари на верандах перед спальными домиками и как внутри картинки не могла найти выключатель. В жизни тоже так было. Повторилось всё, вплоть до мелочей: вплоть до паутинок на фонарях, берёзовых листочков и зеленовато-розово-белых блоков в колоннах.

Вообще, картинки – это часть моего общения с Богом. Это не суперспособность. Это диалог. Чаще всего они – ответы на мои вопросы.

•••

На четвёртый день вспомнила, что внутри моего видения ещё был свежий, последождевой, прибрежный ветер, как будто домик продувался насквозь. И ещё помню чёткий запах сосновой древесины. Надо сказать, в домике именно так и пахло в реальности: морем и сосной.

Что же будет дальше?

Так захватывающе – путешествовать по местам, в которых ты окажешься!

•••

На пятый день мы отправились после одиннадцати часов вечера на берег озера – смотреть на звёзды. Расположились на деревянном каркасе (топчане) с гитарой втроём с девчонками, укутались в спальники. Смотрели, как падают звёзды (насчитала четыре штуки). Потом я вспомнила, что этот квадратный деревянный каркас мне тоже знаком из видения. Но тогда я не поняла, почему он такой недоделанный, шаткий. Хотела даже помолиться, чтоб его достроили. А в реальности это просто было удобное место, где мы сохли после купания.

Ещё в пятый день дети смяли мою почти застывшую фигурку из воздушного пластилина. Это было неожиданно обидно.

На самом деле, изначально через скульптуру я хотела всего лишь запечатлеть доброе воспоминание о прожитой неделе. Но фигурка большеносого добродушного гномика ещё в процессе изготовления разбередила сердце, навеяла грусть. Из глубины поднялось много эмоций, по поводу которых у меня до сих пор много вопросов. Тем больнее было видеть смятый пластилин. Неоднозначно всё получилось.

Но потом я вспомнила, что и про это Бог показывал отдельное видение. Намекал, мол, не расстраивайся.

Вечером, в предпоследний пятый день, многие плакали. И дети, и взрослые. От избытка чувств. Не хотелось уезжать. Касалась сердца молитва. Каждый ребёнок услышал очень много хороших слов в свой адрес. Всем вручили именные медали. Было много трогательных моментов. Зашкалило количество всеобщих обнимашек.

•••

На шестой день взрослые провожали автобус с детьми. А потом остались одни. Подремали в домиках. Накупались без лимита времени. Наигрались в волейбол под металл группы Skillet. Это было эпично. Пожарили сосиски. Наелись торта. Напились чая. Наобщались. Обсудили лагерь следующего года. Напелись. Нагитарились. Домой вернулись в одиннадцать вечера с широченными улыбками.

Кажется, это воспоминание уже стало лучшим в 2020 году. Спасибо, Бог, что подарил это время.

Я так устала. Можно было бы на этом остановиться и ничего больше не писать.

Уже раздражаюсь на людей, отметаю важные дела, экономлю силы. А хотелось бы свернуть горы. Не люблю это состояние.

Уже почти довела себя до нервного срыва. Когда оказалось, что не получается оставить своих старичков на этой неделе, я просто разревелась. Причём из-за мелочей, важных мелочей.

А я так хотела поехать с детьми на выезд!

•••

Спустя час, когда я проревелась (так совпало, что в этот момент я была в церкви), полежала и даже умудрилась уснуть, всё наладилось.

Я позвонила родственникам старичков, спросила, что они думают, что можно сделать. Они благосклонно отнеслись к моей поездке, сказали, что сами всё разрулят. Найдут людей.

Я окончательно успокоилась. На моих глазах ситуация кардинально поменялась. Ну разве это не чудо?!

Я тогда ещё подумала: "Если работу дал мне ты, Господь, и поездку тоже полгода назад ты запланировал, то неужели могло что-то пойти не так? Разве могли эти события наложиться друг на друга? Нууу, если бы наложились, я бы смирилась, конечно. Но у меня было бы много вопросов. Мы же с тобой договорились, что работа не остановит меня, если тебе нужно будет меня куда-то отправить. Мне важно всегда оставаться лёгкой на подъём. Короче, прости, что сомневалась и кипишевала."

Надо отвыкать быть рабом обстоятельств.

Что удивительно, в субботу и воскресенье у меня дела наслаивались друг на друга так, что голова трещала. Я не знала, как всё успеть. И при этом была очень уставшая.

В итоге, в одном очень важном деле мне разрешили не участвовать. Второе дело неожиданно отпало само. И третье тоже отпало. Сначала я стояла огорошенная, а потом обрадовалась, что смогу отдохнуть.

Отметила победу маленькой дынькой.

Ах, да, у меня ещё в этот день на телефоне высветился случайный ежедневный стих:
"Даже юноши устанут и утомятся, молодые упадут от изнеможения; но надеющиеся на Господа наберутся новых сил. Они воспарят на крыльях, словно орлы, побегут – и не утомятся, пойдут – и не устанут."

Я чуть снова не заревела, потому что всё в точку.

Иногда бывают вещи, которые делать от всей души не хочется. Например, приходишь домой с работы, ужинаешь и понимаешь, что нет ни сил, ни желания мыть за собой посуду. А если её оставить, то придётся кому-то из домашних её мыть, что само по себе нечестно.

В таких безвыходных случаях я закрываю глаза, делаю шаг навстречу делу, выполняю его, а потом с довольной миной продолжаю самое главное – не хотеть. =D

Живу. Дышу. Танцевальными шагами передвигаюсь по дому. Всё будет хорошо, потому что всё уже anyhow хорошо.

Душа переполнена звуками. Из неё наружу льётся безумно романтический, немного грустный фокстрот. Но я иду дорогой радости, которая похожа на солнечную, сверкающую, прозрачную тропинку в нежных тонах, и всё в воздухе дышит брызгами. Я точно знаю, куда иду.

Every little thing's gonna be alright. Каждую деталь для меня продумал.

Этот незабываемый день пробежки под дождёёём.
Только я, ярко-оранжевый дождевик, старые кроссовки и мелькающая насыщенная зелень городского бора.

Кааайф.

Поразительно, что я смогла схватить чувство уединённости, хотя нас было много. Поразительно, как группа энергичных мамашек смогла собраться вместе в дождь, чтобы побегать. Поразительно, как в их компанию умудрилась затесаться я. Это было неожиданно, но очень приятно, потому что люди собрались исключительно чудесные и неординарные. Почти все — родители детей, переживших онкологию. Задружилась с одной многодетной мадемуазель, которая любит ездить везде и волонёрить.

Бегать нам помогал местный тренер. Удивило, что моё сердце выдало после бега отличные средние показатели не тренированного, но крепкого человека. А я всегда пыталась записать себя в список слабаков-задохликов. Наверное, хватит недооценивать свой организм: он всегда уж очень старается. На минуточку, он легко выдержал полтора километра, а потом ещё полтора. Каков молодец.

Не обегать лужи — чистое, детское, звенящее удовольствие. Оказывается, в этом плане ничего так не расслабляет, как значительно поношенные кроссовки. Хочу себе такие. Это лучшая обувь в мире, имхо.

Чувствую себя человеком. Жмурюсь и проваливаюсь в себя.

Пряностью среди событий стал горячий душ и ведро малины, которое ждало меня дома. Напихала ягод в кружку с чаем. Ещё хорошо сочетались с чаем крыжовник и гречишный мёд.

Когда за окном совсем стемнело, добралась до фломастеров с кисточками-кончиками. Они отлично подошли к раскраске-антистресс, которую подарила Julie. Сотворила себе погружение — любимая музыка, яркие краски, узоры и ажурные котики в блокнотике. Приятно, аж фррр.

Я накайфожорилась за сегодня.