Возвращалась поздним вечером домой. Дремала. Мёрзли ноги. Еле-еле открывались глаза. Состояние было никакущее. Пьяный парень в чёрной вязаной шапке орал на маршрутчика: жаловался на колдобины. Бритый азиат поворачивался к нему со своего водительского сидения и мягко пояснял за жизнь. Спор, к счастью, так и не разгорелся.
Народ периодически возбухал то на пьяного пассажира, то на долгие стоянки. Просто люди нервничали и мечтали поскорее добраться домой после работы.
Осталось два человека в салоне. Водитель не доехал две остановки до района и решил пересадить нас в маршрутку, которая шла следом. Долго смотрел на нас, прежде чем высказать:
"Сильно домой хотите, да? Подождите две минуты. Пересядьте в ту машину, пожалуйста."
А потом не выдержал и, когда я выходила, добавил: "Девушка, у вас такая шапочка симпатичная."
И так это было всё заботливо, по-человечески сказано. Конечно, у меня невольно поползла улыбка.

Может, пока я сидела рядом с окном, у меня было такое замученное лицо, что маршрутчик меня пожалел? Иногда доброе слово приходится так вовремя. Будто капля масла потекла по сердцу.

Наверное, я стала больше закрываться. Не пойму, в чем причина, но всё это сочетается с осенне-зимним тихим уютом.
Сердце разделилось на две части. Одна как будто пытается вернуться в тот детский возраст, когда я была маленькой старушкой. А вторая -- помнит радость и восторг бытия и не хочет поворачиваться назад.
Я знаю, что в вечности нет старости. Но я так люблю седину, стариков, их морщиночки, их глаза, их выплавленный характер, их взгляд, охватывающий жизнь. Это всё так красиво...
Я не могу не впадать в меланхолию, хотя душа тянет вверх с жеребячей ретивостью. Кто я, чтобы сопротивляться авантюризму, мечтам и юности? Разве я могу думать и жить иначе, когда вижу, как Ты смотришь на свою юную и неопытную возлюбленную?
Одним сердцем.

Удивляюсь, насколько я могу радоваться простым вещам. Кое-кто не умеет держать сюрпризы в тайне, поэтому у меня на руке теперь живёт рождественский подарок -- электронно-механический шагомер. Ржу. Теперь я замучаю свой организм пройденными милями.
Чувствую себя счастливой.
А ведь это была мимолётная мысль, которую Ты слышал.
Как с блинчиками вчера...

P.S. Жизнь полна таких контрастов, ващеее. Ну как тут не смеяться. Драма -- это смешно. Почти как "Вторая жизнь Уве".

Мечта: к субботе быть бодрым огурчиком, полным житейской радости.

Итак, папа дал мне новое название – "девочка-огурчик". ХDddd!

На неделе каким-то чудом повидалась со всеми членами семьи, включая младшую сестру.

Редко общаюсь с лучшей подругой, но тоже Господь дал повод, и мы увиделись на дне рождения её мамы. Я счастлива. Так ценю наши отношения. Чудо, что Господь создаёт возможности для построения мостов, несмотря на многочисленные трудности.

Хорошо так пообщалась с другом. Прошли вместе по вечернему городу пять километров. Было время поболтать. Обсудили вопросы, о которые я претыкалась всю неделю. Я реально учусь искренности, учусь говорить словами через рот, не прокрастинируя и не загоняя себя в глубокую рефлексию. В этот раз не стала ждать, пока мы с Господом во всём разберёмся. Да, я могу что-то не понимать и могу признаться в этом окружающим и ближним. Для меня показалось важным поделиться своими слабостями, своим недовольством при том, что они были не до конца проработанны. Мотив был такой – взаимоотношения ценны для меня, а искренность помогает их созидать (строить). Уладили все основные конфликтные моменты. Полегчало.

Кое о чём ещё загоняюсь, но иду в неизвестность и позволяю величайшему, паранормальному доверию производить внутри работу. Я точно знаю, что у Бога есть план. Прекрасный, великолепный план, в котором много хорошего. В каждом моменте так много Его славы. Просто не передать. Обстоятельства просто теряют свой страшный вид перед этой славой.

Даже не знаю, насколько всё будет прекрасно, но в каждом моменте достаточно Его любви. Бездна бездну призывает голосом водопадов.

Вай. Весь мир живёт по законам любви. Всё дышит любовью. Всё пронизано восторгом, Божьей славой и ожиданием. И вообще, радость зашита в подкорку мира. Немыслимо. Как я раньше этого не видела...

В моей жизни нет надзирателя. Есть тот, кто неравнодушен. Есть тот, кто всегда рядом.

Я просто оживаю в этом присутствии. Даже хочется дышать.

Я почти сломалась. Но дух нашёл силы, чтобы покорять высоту. Не сдаюсь. Не собираюсь падать, когда можно оставаться парящей.

Я опять отказалась от влюбленности. Не знаю, каким чудом. А было так классно черпать вдохновение из души... Но я учусь быть верной. Учусь доверять. Наверное, меня будут за это ненавидеть. Не поменяю решения. Оно того стоит.

Не дала грусти похоронить меня. Было сложно устоять, не пустить её, холодную, внутрь.

Когда своих сил не осталось, пришла победа. Она всё время была близко. Обстоятельства постоянно кричат на меня, но дух ликует. Я ликую. Я сумасшедшая. Это уже естественное состояние. Я не могу жить по-другому. Я не хочу жить по-другому.

И что ж мне так везёт-то на ходячие "мечи справедливости"?! Стремление к правде – это классное врождённое качество. Но почему всё через меч и топор...

Аааааарррааа! Прямо так, да.
Моё сердце не выдерживает. С одной стороны, это прекрасно, что я такая чувствительная и могу сочувствовать другим. С другой стороны, это добровольное согласие на то, чтобы каждый раз сердце раздиралось.
Ладно хоть теперь оно больше вмещает. Эх. Оно того стоит. Это полностью добровольно, ага.

Сначала ты делишься со мной теми чувствами, которыми наполнено твоё сердце, а потом я должна это как-то выносить... Да поняла я тебя! Делать-то что? Жить-то как с этим?

Выяснилось, что сложность переживаний неожиданно была завязана на искушении. Когда другому становилось плохо, у меня частенько возникало желание поставить себя в центр мира человека, спасти его, помочь, вытащить. Ан нет. В этот раз, Иисус, твой выход, дорогой. Доверяю тебе больше, чем себе. Любовь можно проявлять в терпении, ожидании и вере, что всё будет хорошо. И при этом просто быть рядом, если нужно. А нужно точно не всегда.

Во что ещё я поверила в этом году? В дружбу.

Утро. Успешно-неспешно выпит литр зелёного чая. Удивительно, но я почувствовала его мягкий аромат и вспомнила мао-фэн, китайский чай с пушистыми ворсинками. У него тоже был богатый, нежный вкус. Отыскала надпись на жестяной коробке мелким шрифтом: "Китайский зелёный байховый". Оказалось, что это один из молочных улунов. Не ожидала встретить старого товарища в московско-европейской упаковке. Особенно удивляет то, что приблизительная чуйка не потерялась, хотя я с элитными чаями не дружу уже лет шесть.

Последнее время я тащусь от разных запахов и очень остро их ощущаю. Запахи домашних помидоров, тмина, масла с чесноком, Zielinski&Rozen, ароматы молочного улуна, увядших листьев и приближающейся зимы. Бог даже стал менять моё отношение к живым цветам. Да, я до сих пор не могу равнодушно наблюдать, как они увядают, но... теперь я готова не смотреть на увядание, не смотреть глазами, а "смотреть" носом и наслаждаться ароматом, заполняющим комнату. У меня уносит мозг, когда я попадаю в аромат. Наверное, даже через физические ощущения Бог открывает часть Себя..

Есть догадка, что сейчас восстанавливается моя эмоциональная составляющая на всех уровнях.

Электричество выключили, отопление ещё не включили, горячую воду пока не дают – вставать не охота. Но – выходнооой!

Спасает то, что я сплю под двумя одеялами в домашних штанах, соответственно мне не нужно утром надевать холодные штаны, чтобы дойти до кухни. :)

Я чувствую себя хорошо, когда непрерывно общаюсь с тобой. Это стало для меня ценностью. Хочется влюбляться всё больше.