листья большого дерева плавно качаются на ветру. в глубинах моря плавают огромные создания. волна с шумом набегает на песок. звёзды поют свою песнь, отражаясь в капельках росы, и в глазах животных, и в осколках гор.

и каждая песчинка, каждая капелька ждёт, чтобы её красоту кто-нибудь заметил и полюбил.

мгновение. другое. маленькие нежные стопы аккуратно переступают через большую тёмную ветку, стелющуюся по земле. руки касаются прохладных листьев.

лёгкий ветер нежно целует человека в щёки. тот поддаётся, делает шаг вперёд, глазами встречается с сияющим горизонтом и... мир замирает от звенящего восхищения, разливающегося в тишине повсюду. сбивается дыхание. сердце бьётся всё чаще. воздух теплом обнимает грудную клетку. крепко. не отпускает.

помни. ты любим_а. твоя жизнь неизмеримо ценнее всех существующих галактик и всех неизведанных звёзд. ты — прекрасное создание. ты такая, какая есть. ты такой, каков есть. и ты ценна. и ты ценен. береги свою жизнь. ты - шедевр.

Сегодня у меня штормит самооценку.

На данный момент утро и день у меня занимает работа. Вечерами общаюсь с христианами, хожу на библейские курсы. В выходные немножечко рисую, помогаю в церкви и веду бесплатно рисование у детей.

При этом некоторые люди (неверующие, в основном) хотели бы видеть, как я учусь, как зарабатываю "многаденек" на понятной им работе, рожаю детей и не хожу в секту. О, и ещё чтоб я практично думала, они хотят видеть.

А у меня всё не по какону. Я с удовольствием работаю, не доучившись по специальности. Половину зарплаты, можно сказать, выбрасываю в никуда, даже не на благие цели. Часть денег отдаю за курсы и рисование. Часть раздаю. Почти весь месяц живу на добром слове. Спасибо, родителям, что кормят. Мужа и детей у меня нет. Денег накопить на учёбу я не могу.

По меркам мира — это провал.

Но я не смогу жить как-то менее безумно.

Я не понимаю суеты, но сама в ней живу.

Мои родители никогда бы не поняли, почему я не живу богато, почему не могу оплатить любую свою прихоть.

Однажды психотерапевт сказала мне: "Хватит валять дурака, тебе надо получить образование и работать, чтобы стать самостоятельной". Я тогда почувствовала себя нашкодившим котенком.

Родителям не помогаю и не знаю, как помочь. Для меня они слишком богаты. Я не понимаю, как это всё можно копить. Для чего копить? Для чего иметь так много нажитого трудом богатства, но вздрагивать от любого жизненного шторма, когда всё идёт не по твоему плану? Зачем эта мнимая безопасность и зачем эти поучения, как жить правильно? Какова цена такой жизни?

Хочется кинуть все увлечения и уйти в посудомойки.

Или сдаться, попасть в больничку и жить там тихенько, чтоб никто не трогал.

Моя жизнь сама по себе не стоит ничего. Только в связке с людьми.

И мне не важно, как и что у меня в жизни будет.

Я не самостоятельная. Я никто. Мои увлечения не имеют смысла. Я не могу обеспечить себя, чтобы служить другим людям. Я хочу быть полезной и не хочу быть богатой. Мою тупость не оправдать.

Все слова — вздор. Всё несерьёзно. Просто ложь и каша в голове.

Пожалуй, единственное, в чем я уверена независимо от состояния... Центр и смысл моей жизни — это Христос. Он — единственный руководитель моей жизни. Всё из него, им и к нему. Устроитель всего.

Он всегда рядом.

Сегодня я сломала прибор, просто используя его по назначению. И смешно и страшно.

— Я назначила первому выходу частотный сигнал с помощью экранного меню. Всё нормально отображалось. А потом попыталась назначить на второй выход то же самое и всё полностью зависло! Резет не помогает! Перепрошивка не работает! Он не реагирует! Я сломала прибор!
— Ну, хорошо. Замечательно. Ты — прирождённый тестировщик.

Когда я совсем не знаю, что мне делать, я стараюсь не беспокоиться... Не в моих силах бороться с чем-то неопределённым. Да и стоит ли?

Шагаю, когда могу шагать. Делаю, когда знаю, что делать. А если ничего не ясно, то, значит, оно решится само и без моих человеческих усилий.

Борьба начинается тогда, когда появляется определённость и выбор. Когда есть мечта и нужно до неё идти, когда нужно стоять на своём, когда есть внутренний огонь.

И я верю, что этот огонь есть у всех. Можно закрывать его стаканом, прятать и не верить в его силу. Однако то, что мы вообще имели возможность родиться, уже доказывает, что мы - победители. Нас не сломить. Мы - люди. Иногда слабые и беспомощные, но всё же ищущие во всём экстраординарный выход. Мы очень талантливые и творческие. Мы неуёмные. Нетерпеливые. Мы можем задёшево продать свою жизнь. И отступить в самый последний момент. Наши поступки не поддаются логике. В нашей голове живут непобедимые Голиафы. Но знаете что? На каждого бронированного Голиафа найдётся свой пастушок Давид. Этот Давид идёт навстречу врагу, не задаваясь вопросами: "А на сколько страшен Голиаф? А насколько я слабый?" Он задаётся вопросом: "А почему вообще Голиаф тут стоит и поносит имя Бога?"

Всё, что восстаёт против ваших глубинных ценностей, это Голиаф. И ему не хватает только камешка по лбу, чтобы он умер. Ни один страх не стоит того, чтобы ему подчиняться!

Кричи! Радуйся! Вопи, как победитель! Даже если в жизни перед тобой стал Голиаф! Ты не заморыш какой-то! Ты Человек! И ты можешь всё! У Давида с собой была только сумка с сыром, когда он пришёл на поле битвы! А потом он взял пращу. У него не было ни щита, ни меча, ни доспехов. У него был только камушек с полоской кожи. Но он просто шагнул вперёд, навстречу трёхметровому войну, и поверг его.

Возможно, у тебя тоже есть что-то маленькое. Какое-то небольшое умение. Маленькое любимое дело. Маленькая мечта или талант. Начни использовать его! Раз за разом.

Когда Давид был мальчиком, возможно, он и не задумывался, зачем берёт в руки верёвку и камушки. Он просто пробовал кидать их в цель. Камушки летели криво. Раз криво. Два криво.

Возможно, Давид не знал, зачем ему надо лазить по скалам, бегать по лесам и полям, но ему нравилось это делать. А потом Давид стал пастухом, и мы читаем, что он поборол и льва и медведя, когда те пытались унести овцу из стада.

Я думаю, что маленьких талантов не бывает. У Бога нет бесполезных людей. И усилия каждого человека не напрасны. Если ты любишь что-то, продолжай это делать! И когда-нибудь Твой Голиаф обязательно будет повержен, как бы страшен он не был!

//Не сдавайся, даже если твой маленький талант — это нечаянно ломать вещи, потому что, возможно, ты — талантливый тестировщик. хDDD

Разговор трёх человек:
-- Я люблю Бога и боюсь об этом говорить.
-- Зачем любить то, чего не существует?
-- Да, не факт, что он есть, но и не факт, что его нету.
-- Таким же макаром можно отнестись к единорогу, дед морозу и т.п. Не факт, что их нет, но и не факт, что они существуют.
-- Но любить-то их можно.

Вау.

•••

Звёздная мечта уютным котёнком притаилась в груди. Искристые брызги радости заполняют каждую клеточку. Это восторг и трепет в одном флаконе. Я узнаю это сердцебиение! Сердцебиение предвкушения.

Это предвкушение серебристых ночей. Звенящего Млечного Пути в октябрьском небе. Белых, густых строк на тёмно-синем листе. Звука задвигаемых штор. Плотного, пульсирующего тепла от батарей в комнате. Ох, это предвкушение зимы, которую я невыразимо люблю! Далёкий лай. Труба с дымком. Гудок поздней электрички.

Молча наблюдаю за тем, как события, которые от меня не зависят, складываются наилучшим образом. Честно говоря, я вообще не вижу не единой вещи, которая бы реальным образом от меня зависела. Я даже стакан с места сдвинуть не могу без движения духа. И, что самое невероятное, с такого ракурса жизнь становится очень богатой и полноценной. Я как будто оказалась в нужное мгновение времени в нужном месте с точностью до восхищения!

Внутри полно радости и трепета, которые буквально не живут друг без друга. И никакой контроль, никакая суета не ломает это состояние! Мой рассудок этого не понимает! Но я довольна. Уже 23 день не угасает радость в сердце. И она умножается, растекается, переливается всеми красками, вопреки всем обстоятельствам. Сколько-то я ещё смогу продержаться со своей искренней, наивной улыбкой? Интересно посмотреть. Слышишь, радость? Я выбираю тебя!

•••

Вчера видела сон, в котором я чувствовала себя беспомощным, одиноким подростком. Рядом был какой-то парень, который обнимал меня, уговаривал куда-то пойти. Прямо живая картинка той, кем я когда-то была. Не хотелось бы возвращаться.

•••

Пять дней назад было странное, неспокойное ощущение, хотя я выспалась и внешне всё шло хорошо. Ни с того ни с сего появился страх. Беспричинный. По непонятной же причине начали приходить в голову какие-то блудные мысли. (Хотя буквально месяц назад мне удалось от них полностью избавиться. Я считала это победой. Даже сны противные перестали сниться.)
Про эти мысли я даже писать нигде не стала: ни в электронном дневнике, ни в бумажном, — потому что не понятно было, что происходит.
Два дня сражалась с этим мутным состояниям как дворник во время осеннего листопада.
На следующий день на меня обиделся Ястреб, с которым я не захотела увидеться и прогуляться по парку. Попросила у него прощения за то, что немного избегаю его и не могу разобраться со своими страхами.
На следующее утро он признался мне, что не должен был строить из себя понимающую подругу, у него просто было желание переспать со мной.

И для меня внезапно открылось, что это было за сражение! Чего мне так мутно было! Всё тайное стало явным! Я никуда не сорвалась и осталась под защитой Бога! Мы победили! Ура-ура!

Тотчас на душе так радостно и легко стало. Как будто я птичка. В голове взрывались живые фейерверки. А спустя минуту меня начало трясти от понимания, как близко была беда. Будто острие кинжала мимо лица пролетело. Меня даже в холод бросило.

И тут я поймала ясное осознание, что у меня есть выбор: я могу радоваться победе, а могу трястить от страха, вспоминая прошлое. То есть оказалось, что эмоции — не такая уж и беспорядочная штука, если не ставить их на первое место! В тот момент я выбрала праздник и ликование. И ни разу не пожалела. Мне даже так необычайно весело стало. Не передать словами, какое чувство благодарности поднялось у меня из глубин к человеку, который наконец-то озвучил правду. Как будто ледяная гора раскололась на моих глазах! Никогда не забуду эти ощущения.

•••

Позавчера же, в качестве ответа на вопрос, приснился человек, который пытался меня изнасиловать. Снилось, будто он ломится через дверь и я ничего не могу сделать. Даже по телефону позвонить в полицию не могу и потому сижу и судорожно пишу кому-то в ВК свой адрес, чтобы этот кто-то вызвал полицию. А потом смиренно сижу и жду, когда же меня неизбежность накроет.

В общем-то, этот сон показал наяву моё восприятие Сказочника, которое нужно менять. Пора бы уже тирану стать человеком. Есть нечто поважнее долгов и страха — человеческие взаимоотношения. Теперь буду в мыслях делать на них упор. Пора бы тирану стать другом.

Всё впереди.

Разговор трёх человек:
-- Я люблю Бога и боюсь об этом говорить.
-- Зачем любить то, чего не существует?
-- Да, не факт, что он есть, но и не факт, что его нету.
-- Таким же макаром можно отнестись к единорогу, дед морозу и т.п. Не факт, что их нет, но и не факт, что они существуют.
-- Но любить то их можно.

•••

Звёздная мечта уютным котёнком притаилась в груди. Искристые брызги радости заполняют каждую клеточку. Это восторг и трепет в одном флаконе. Я узнаю это сердцебиение! Сердцебиение предвкушения.

Это предвкушение серебристых ночей. Звенящего Млечного Пути в октябрьском небе. Белых, густых строк на тёмно-синем листе. Звука задвигаемых штор. Плотного, пульсирующего тепла от батарей в комнате. Ох, это предвкушение зимы, которую я очень люблю. Далёкий лай. Труба с дымком. Гудок поздней электрички.

Молча наблюдаю за тем, как события, которые от меня не зависят, складываются наилучшим образом. Честно говоря, я вообще не вижу не единой вещи, которая бы реальным образом от меня зависела. Я даже стакан с места сдвинуть не могу без движения духа. И, что самое невероятное, с такого ракурса жизнь становится очень богатой и полноценной. Я как будто оказалась в нужное мгновение времени в нужном месте с точностью до восхищения!

Внутри полно радости и трепета, которые буквально не живут друг без друга. И никакой контроль, никакая суета не ломает это состояние! Мой рассудок этого не понимает! Но я довольна. Уже 23 день не угасает радость в сердце. И она умножается, растекается, светится всеми красками, несмотря на обстоятельства. Сколько-то я ещё смогу продержаться со своей искренней, наивной улыбкой? Интересно посмотреть.

•••

Вчера видела сон, в котором я чувствовала себя беспомощным, одиноким подростком. Рядом был какой-то парень, который обнимал меня, уговаривал куда-то пойти. Прямо живая картинка той, кем я когда-то была. Не хотелось бы возвращаться.

•••

Пять дней назад было странное, неспокойное ощущение, хотя я выспалась и внешне всё шло хорошо. Ни с того ни с сего появился страх. Беспричинный. По непонятной же причине начали приходить в голову какие-то блудные мысли. (Хотя буквально месяц назад мне удалось от них полностью избавиться. Я считала это победой. Даже сны противные перестали сниться.)
Про эти мысли я даже писать нигде не стала: ни в электронном дневнике, ни в бумажном, — потому что не понятно было, что происходит.
Два дня сражалась с этим мутным состояниям как дворник во время осеннего листопада.
На следующий день на меня обиделся Ястреб, с которым я не захотела увидеться и прогуляться по парку. Попросила у него прощения за то, что немного избегаю его и не могу разобраться со своими страхами.
На следующее утро он признался мне, что не должен был строить из себя понимающую подругу, у него просто было желание переспать со мной.

И для меня открылось, что это было за сражение! Чего мне так мутно было! Всё тайное стало явным! Я никуда не сорвалась и осталась под защитой Бога! Мы победили! Ура-ура!

Тотчас на душе так радостно и легко стало. Как будто я птичка. В голове взрывались живые фейерверки. А спустя минуту меня начало трясти от понимания, как близко была беда. Будто острие кинжала мимо лица пролетело. Меня даже в холод бросило.

И тут я поймала ясное осознание, что у меня есть выбор: я могу радоваться победе, а могу трястить от страха, вспоминая прошлое. То есть оказалось, что эмоции — не такая уж и беспорядочная штука! В этот момент я выбрала праздник и ликование. И ни разу не пожалела. Мне даже так необычайно весело стало. Не передать словами, какое чувство благодарности поднялось у меня из глубин к человеку, который наконец-то озвучил правду. Как будто ледяная гора раскололась! Никогда не забуду эти ощущения.

•••

А позавчера приснился человек, который пытался меня изнасиловать. Снилось, будто он ломится через дверь и я ничего не могу сделать. Даже по телефону позвонить в полицию не могу и потому пишу кому-то в ВК свой адрес, чтобы кто-то вызвал полицию, а сама смиренно сижу и жду, когда же меня неизбежность накроет.

В общем-то, этот сон показал наяву моё восприятие Сказочника, которое нужно менять. Пора бы уже тирану стать человеком. Есть нечто поважнее долгов и страха — человеческие взаимоотношения. Теперь буду в мыслях делать на них упор. Пора бы тирану стать другом.

Всё впереди.

Я безоружна перед своими эмоциями, когда они выплёскиваются через край. Когда мне нужно определиться со своей позицией и чётко её высказать, мой язык немеет.

Да, пожалуй, я не хочу высказывать мысль, когда не уверенна, что она в полной мере прошла через сердце и разум. Правду надо подавать как пальто, а не бросать в лицо как тряпку. Если я молчу, значит я ещё не готова высказать своё мнение с любовью.

Фух. Успокоила саму себя.

•••

Странное состояние поселилось в душе. Состояние перелома. Вечер и ночь заполняют голову открытиями. Я хватаюсь за бумагу и пишу спонтанные мысли. Порой, в эти периоды кому-то из окружающих перепадают кусочки моих откровений. Утром же во мне просыпается рационалист, который с недоумением смотрит на листочки в блокноте, на сообщения в чате, и удивляется: "А когда это всё могло произойти?" По-доброму смеюсь над ним.

Вокруг стало больше сверхъестественного. И тут есть очень зыбкая грань, когда ты понимаешь, что происходит, и когда тебя захватывает непонятный кавардак. Я теперь лучше понимаю, почему люди боятся верить в Бога. В мире столько странных вещей и столько странных трактовок. Уж лучше ни во что подобное не вникать и жить себе тихонечко, накапливая личный "незабвенный" опыт.

Зыбко, очень зыбко стоять. Но это мотивирует строить фундамент.

С трудом удерживаю себя от желания ринуться в непознанные дали куда-нибудь за океан на крыльях веры с какой-нибудь миссией, при том, что в моём сердце одновременно живёт мечта стать воспитателем детского сада. Что за странное сочетание? Как оно уживается вообще?

В голову постоянно приходят разные картинки, образы и объёмные ощущения. Они похожи на недрёмные сны. Иногда их так много, что я теряюсь. Пока не разобралась, что со всем этим нужно делать. Думаю, на днях решить этот вопрос.

У меня появился новый друг. Я назвала её Сарайю, что означает "ветер". Кажется, я могу спросить у неё всё, что угодно.

•••

Из чудес:

В прошлый понедельник заработалась, не уследила за временем. Думала, что меня порешают на библейских курсах за опоздание. Но... Всё было совсем не так. Для учеников приготовили праздничное угощение в честь начала учёбы. Стол ломился от сладостей, так что в конце дня мы все вместе пили чай, уплетая в обе щёки арбуз и огромные профитроли.

После курсов меня согласилась подвозить до дома молодая семья. И теперь каждый понедельник, вторник и среду я езжу на другой конец города вместе с прекраснейшими, весёлыми людьми и их маленькой дочкой. (Сегодня приготовила для неё сюрприз - самодельно сшитого флисового медвежонка.)

В одно из воскресений планировала не пойти на вечернее молодёжное служение, потому что друзья пригласили меня в антикафе. Это была редкая возможность отдохнуть и повидаться с теми, кого я очень давно не видела. Оказывается, я так по ним соскучилась!

Но по дороге мой восторг стал куда-то улетучиваться, потому что я испугалась, что Бог меня (ахаха!) накажет за то, что я не собираюсь идти на вечернее служение.

Я думала, что отдыхать неправильно, что я ленивая, что нужно трудиться все три служения подряд... Да... Через минуту я уже начала расстраиваться из-за того, что у меня не получается всё делать спокойно, что я опаздываю по всем пунктам дня, ничего не успеваю, и всё это — конечно же наказание за мой выбор, эдакий намёк, что мне нужно было спланировать всё по-другому!

И что же? В тот день на рисование, в парк, я пришла вовремя. Мой преподаватель пришёл даже немножко позже, чем я. Потом обнаружилось, что встреча с друзьями спонтанно переносится на два часа позже и что я, не торопясь, могу идти на остановку. И до меня наконец-то дошло. Бог так меня любит! Даже несмотря на то, что я не доверяю ему полностью. У Бога всё вовремя. И он даёт время на всё. Даёт возможность отдохнуть. И мне не нужно суетиться об этом. Фух.

Пожалуй, мне нужно запомнить: "Вера есть осуществление ожидаемого и уверенность в невидимом. Евр. 11:1"

Я скучаю по Тебе.

You say I am loved when I can’t feel a thing
You say I am strong when I think I am weak
You say I am held when I am falling short
When I don’t belong, oh You say I am Yours
And I believe, oh I believe
What You say of me
I believe

Прекрасно не иметь лишних денег на проезд, не позволять себе купить булочку, но при этом рисовать, рисовать, рисовать, рисовать!
Прекрасно вести электронный дневник, оставлять там воспоминания, а потом читать комментарии.
Прекрасно возвратиться после насыщенного трудового дня и с улыбкой упасть на подушку. (Возможно, в полёте уснув.)
Прекрасно мурлыкать песенку под нос, сидя в вечерней маршрутке.
Прекрасно улыбнуться незнакомому прохожему.
Прекрасно угостить охранника яблоком.
Прекрасно написать смску с пожеланиями на день и отправить её в Тюмень.
Прекрасно пройтись ранним утром по городу, поминутно закутывая руки в красный шарф и ускоряя шаги из-за холода.
Прекрасно случайным образом попасть на дружескую встречу пожилых людей, слушать истории, делать вместе гимнастику и громко петь с ними песни.
Прекрасно прийти в художественный магазин, а потом густо краснеть, когда друг с безудержным смехом смотрит на тебя, обнимающую ватманы, кисточки и баночки с краской. Получить клеймо: "Шопоголик!" А потом на вопрос "почему" получить ответ: "Ну, я подумал, что тебе это было нужно, поэтому купил."
Так трогательно и так прекрасно.

Не прекрасно забыть шерстяные носки дома!

Меня не первую неделю волновал вопрос, как же Бог разговаривает, и я хотела поехать рано утром в церковь. Так сказать, расставить все точки над и. У нас там есть маленькая молитвенная комната: четыре белых стены, стол, Библия и неудобный диванчик. Никто там молиться не мешает. Закрываешь дверь и хоть замолись. Можно даже танцевать и петь. Можно слушать в тишине, и никто тебя не отвлечёт. Не то что дома. В общем, я выбрала раннее утро субботы, чтобы никому не мешать и ни с кем не пересечься.

День обещал быть холодным. Проснулась, нехотя встала, начала собираться. Пришла мысль: "Надо взять тёплые носки. Дополнительную пару." Кому-то бы они пригодились. Поискала шерстяные, нашла только одну пару. Её брать не стала. Пожадничала. Перебрала простые тёплые носки – что-то не устроило. Хотелось найти именно шерстяные, убойно тёплые. В итоге, ничего не выбрала, только смутилась: "Зачем это я буду носки брать? Они что, будут в нашей молитвенной комнате лежать и ждать хозяина? Что за бредовая идея?"
И ничего не взяла!

Доехала на маршрутке до центра города. Как деловая. Народ из пивнушек и баров повылезал к утру субботы. Шла и молилась за них всех. На всякий случай. А потом рядом с церковью иду — и вижу женщину бездомную, которая сидит на бардюре и обматывает голые ступни тряпками. Меня как будто ледяной водой окатило! Такое было ощущение. Я к женщине, конечно, подошла, рассказала, что в церкви можно теплые вещи взять. Мялась, мялась. Но, по сути, нечего мне было ей сказать.

И так обидно стало... Носки пожалела!!! Никакие не взяла!!!

Вот и сходила на встречу с Богом! Как тут молиться, если чувствуешь себя по самую макушку предателем?

Правда, мне не дали сильно расстроиться. В церкви я попала на встречу "Золотой поры" (своеобразная тусовка тех, кому за 60). Рассказала про носки. Кое-кто высказал намерение разобрать свои завалы и ненужные вещи раздарить. У бабушек тоже такое бывает, когда хочешь что-то взять, а потом передумываешь.

Старики — они такие классные! Мне так у них понравилось!

До сих пор, находясь среди верующих, ожидаю, что кто-то подойдёт и треснет библией по башке, но все так доброжелательно разговаривают, что... до сих пор удивляюсь. Полтора года в церкви.

А та женщина на улице... Верю, что всё у неё будет хорошо. Надеюсь, она заглянет к нам в гости. Я же впредь буду решительней.

Ed Sheeran — Cold Coffee

Я думаю, что весь мой опыт можно уместить в одну фразу: "Всё может быть по-другому". И я иногда делюсь своим опытом, чтобы другой человек мог сделать для себя какое-то полезное умозаключение, увидеть что-то новое в привычном. Но умозаключение он должен сделать сам. Я просто нахожусь рядом. Потому что... Если человеку больно — "Всё может быть по-другому". Если грустно — "Всё может быть по-другому". Если невыносимо — "Всё может быть по-другому". Иногда одно моё присутствие помогает человеку почувствовать себя свободнее. (Удивительно, когда присутствие похоже на молитву. И даже слов не надо.) Иногда моё молчание — это свобода для человека. Нам так хочется быть принятыми и понятыми! Чтобы на нас не бросались с советами и убеждениями, как с копьём. Но чтобы мы всё-таки смогли почувствовать, что "Всё может быть по-другому" в нашей тяжёлой ситуации.

Именно поэтому так здорово, что все люди — разные. Мы защищаем слабые места друг друга.

Что общего между тем, кто любит есть макароны кастрюлями, и тем, кто живёт на одной кружке кофе в день? Мы защищаем слабые места друг друга.

Улыбаюсь. Обнимаю весь мир.