На неделе пришла зарплата и я поняла, что не заработала на танго в этом месяце. Всё внутри переламывалось, крошилось. Я отрывала танец от своего сердца. И молилась, конечно. Раз уж без танго, так пусть хотя бы будут вечера со внутренней свободой, с более важными планами, с большей радостью. Я просто попросила, чтобы всё как-нибудь само уладилось.

И... Это невероятно... Но мне написали, что набирается группа. И туда можно ходить хоть когда, хоть раз в месяц, и ничего страшного.

Сказать спасибо — ничего не сказать.

Сегодня мечтается, чтобы меня просто погладили по голове.

Когда закончится пост, обязательно куплю какао, принесу его в термосе в нашу церковь и угощу кого-нибудь.

За окном шалит весна. Бросается крупным снегом. С ветром приносятся новые запахи из далёких земель. Звуки оживления перекочёвывают из лесов в Большой Серый Город.

В моей скорлупе всё больше трещин. Жду, когда можно будто освободиться от очередного слоя.

Может быть, мой поиск уютного закончится ничем, но я всё равно окажусь на следующей странице. Я снова соглашаюсь на шаг вслепую.

Почему-то сегодня приснилась phoenix. Как будто она была в ослепительном свете, испуганная, как косуля, пойманная лучами фар в углу маленькой светлой комнаты. Я пыталась её ласково успокоить, что-то рассказывала тихим голосом, но она почему-то испугалась моих разных зрачков. Один был огромный. Пришлось закрыть левый глаз, чтобы не пугать её ещё больше.

Эх. Кажется, я всё так же нуждаюсь в подруге. Но совершенно не представляю, что я могла бы ей дать кроме наивной улыбки, странностей и метафор.

Пожалуй, забегу в субботу или пятницу к Синичке.

Жизнь снова пришла к такому состоянию, когда всё как будто происходит по моему плану. Как по накатанной.

И это самое опасное, непредсказуемое, отвратительное состояние! Ни горячее, ни холодное — тёпленькое!

Начинаешь себе ожидания строить. Придумываешь продолжение жизненного сюжета. Расписываешь роли в голове. И напрочь забываешь настоящее. Забываешь, что правильное — не всегда предсказуемое. И уж точно правильное — не всегда людьми принимаемое.

Что у меня есть сейчас? Вид благочестия. И ни грамма кротости. Не лев и не ягнёнок. Человек с двумя лицами.

А ты меня ждёшь.

Я помню запах орхидеи. Бесконечно сладкий. Почему? Потому что мне это было важно?

Вчера мама значительно освободила шкаф! Теперь я могу вешать кофты на плечики! Мне больше не нужно упихивать всё на две полки! Я танцевала по этому поводу.

И ведь не с боем свои границы защищала. Просто три недели назад сказала, что надо бы вещи как-нибудь разобрать. Не срочно. Мне так не хотелось спорить и давить! Хотелось сохранить хотя бы чуть-чуть уважения внутри. Я сказала и махнула рукой. Успокоилась. Если бы вопрос не решился, я бы восприняла это без раздражения. И вдруг решается. Ого!

А ещё неожиданно нашлись штаны! Как раз, когда они были очень нужны! (Но я тоже успокоилась уже по этому поводу.) Теперь у меня есть выбор. Не просто томатные штаны, серые брюки или шерстяная юбка в клеточку, а ещё и чёрные джинсы! Ура.

На работе подумают о моём постоянном устройстве.

Это просто чудеса!

А ещё я решила учиться.

"Вот одно из чудес, творимых любовью: она дает очарованному ей человеку силы смотреть на мир, не разочаровываясь."
Клайв С. Льюис

Ты знаешь, что я люблю сворачиваться в клубок и спать под одеялом за креслом или в каком-нибудь углу, когда мне плохо.
Ты знаешь, что я храню фотографии. Периодически их удаляю, но не все. Не поднимается рука.
Ты знаешь, что в закрытых альбомах я храню около десяти тысяч отсортированных картинок и меня до сих пор не покидает ощущение, что они все нужны, хотя чаще всего картинки дарят лишь одномоментные эмоции.
Ты знаешь, как я люблю тишину.
Ты знаешь, как я люблю музыку, когда звук какого-нибудь инструмента достаёт до самой бесконечности внутри.
Ты знаешь, что я люблю чувствовать людей и понимать их. Если я чего-то не понимаю, мне становится грустно.
Ты знаешь, как я не люблю узкие рамки. Каждый день я пытаюсь расширить свои границы хоть на чуть-чуть, прямо как маленький ребёнок.
Ты знаешь, как я люблю пространство.
Ты знаешь, что для меня худшим развитием событий было бы прожить обычную жизнь. Это может произойти только в одном случае — если я перестану замечать чудеса.
Ты знаешь, что я не запоминаю ничей возраст. Я даже не помню, сколько мне лет.
Ты знаешь, что мне хочется иметь смелость для самых неожиданных поступков, которые могут оказаться правильными в самый неожиданный момент времени.
Но только ты знаешь, какая я трусиха, сколько во мне гордости и страха... Да, наверное, страх — это основа всякого разрушения.
Больше всего на свете я ненавижу страх. Тот самый, который не почитание, не уважение и не любовь.
Только ты знаешь разницу между мной в семнадцать лет и той, кто я есть сейчас. Ты знаешь, что было со мной. Мне казалось, что тебя у меня украли. Но всё это не правда. Ничто не смогло бы украсть тебя у меня. Ты всегда был рядом. Спасибо.

Меня греет мысль... Все мы разные и все необыкновенно особенные. Наверное, из-за этого у меня есть "суперспособность" любить некоторых особенных людей тогда, когда по какой-то причине их отказались любить другие люди. Я буду в этом расти.

Planetshakers - This Is Our Time

Думала бросить тлог. Жаловаться больше не хочется, да и не о чем. Супер-рассказы я не пишу. Толкованием Библии грузить как-то нет энтузиазма. Письма Богу слишком личные для дневника, не хотелось бы их выставлять, это было бы грубо. Молитвы тоже не на показ пишутся. Самые красивые моменты больше хочется проживать, а не описывать. Что же я могла бы писать в дневник — не понятно. Летопись своей борьбы с грехами? Хаха, это было бы ужасно. Пожалуй, сейчас мне больше хочется живого общения с обратной связью и присутствием.

Вот с такими мыслями я закрыла тлог.

Но... Сегодня мне действительно захотелось написать.

Два дня назад мы всей церковью взяли пост. Да здравствуют каши без соли и сахара, фрукты, овощи и водичка. Я так переживала, что в моей семье нереально будет организовать настолько простое питание. При условии, что продукты покупают целиком и полностью родители. А они любят всё вкусное.

Мысленно представила, с каким усилием буду объяснять родителям, почему я не пью компот, не ем суп с курицей, пюре со сливочным маслом и овсянку с молоком и изюмом.

Посмотрела заранее, какие крупы есть на кухне. Приготовилась морально к подколам.

Пост эпичным образом начался почти в тот же день, когда люди празднуют старый новый год. С салатами, домашними мантами, бутербродами с красной рыбой, тортами, что ещё там было, не знаю... В семье поржали. Но, к счастью, в то же воскресенье, по случайному совпадению, из гаража домой была принесена маленькая капуста (спасительница моя ненаглядная). В душе затеплилась надежда. Но ненадолго.

Утром на меня жаловались, что я слишком громко резала овощи. Это была проблема. Делать что-то утром без звука — почти нереально. Договорились, что буду либо вечером себе готовить, либо ещё раньше утром вставать, чтобы не торопиться и как можно медленнее и тише выполнять все задуманные действия.

Удивительно, овсяно-гречневая каша с капустой и лучком - это было моё первое блюдо, приготовленное за последние восемь месяцев. До этого ноги моей не было у плиты.

Я думала, что это геройское начало. Но самое забавное случилось вечером на следующий день, когда я пришла домой с работы. Оказалось, мама замочила для меня белый рис с вкраплениями бурого и ещё немного орехов с изюмом.

И вот вопрос. Когда я перестану думать, что мои родители бездушные тираны, которые живут, накапливая богатство, и буду относиться к ним со смирением и безусловным уважением, любя их просто за то, что они есть?

Когда я перестану быть в душе сиротой и стану, наконец, полноправной дочерью, уверенной, что её любят, быстро прощающей и не требующей никаких доказательств любви?

Учила английский в Puzzle English. В ежедневном задании попалась песня Adele - Someone like you. Вспомнились стихи Рамквист.

Как теперь это вырезать из своего сердца?

Почему из всего списка фильмов я взялась смотреть Vanilla Sky? Это же мелодрама!

Почему мелодраму сложнее пережить, чем драму?

Почему я такая беспомощная сегодня?

Почему меня накрывает, когда я продолжительно живу у родителей и в какой-то момент остаюсь одна, наедине с собой? Почему это так сложно? Почему самое острое одиночество ко мне приходит, когда я в семье? Почему мне хочется бежать куда-то и делить себя на куски, а не собирать?

Где я потеряла свой дом и свою свободу? Всё же было день назад со мной...

В комнате пахнет мардаринами. Шторы закрыты почти весь день. Повседневная одежда горой покрыла брезентовое кресло. Неимоверный бардак. Повсюду обрезки бумаги, серпантин. Издержки творческого безумства.

Увешала дождиком из посылки Деда Санты всю комнату. Двери. Полки.

Угнездилась. Упорно нахожу маленькие поводы для радости.

Хочется повесить на стену табличку: "Пожалуйста, не ожидайте от меня ничего."

Без любви не имеет смысла, кто ты есть. Христианин, буддист, атеист, булочник, писатель, учёный, странник, мечтатель или папа пятерых детей. Но если у тебя есть любовь, ты вполне знаешь Бога.

•••

А я до сих пор такая трусиха во всём.

•••

Удивительно, я думала, что, если я углублюсь в просмотр сериала, это будет начало конца: я перестану быть христианкой, отключусь, потухну и пущу слюнку. Но, что ещё более удивительно, Бог-то меня не покидал ни на секунду. Он знал все мои потерянности заранее. Получается, сериал — это закономерное решение, верный способ напомнить мне о том, что я до сих пор веду мысленный спор с прошлым и ставлю себе завышенные идеалы. А, между тем, есть те, кто в меня верят. И это уже не недостижимый, мёртвый идеал. Это живая любовь, которая может сдвинуть горы в моей голове и в моём сердце, если я только поверю взаимно.