Ты ищешь путь к моему сердцу. Стучишься. Раз за разом.

Могу помолиться за что-нибудь. За здоровье, за учебу, за что угодно. Если нужна поддержка, пишите.

Я обязательно приеду к тебе в Москву, когда будет нужное время! Слышишь?

Всё сбудется тогда, когда должно.

For Ph.

Что интересно, от Иисуса отреклись двое. Иуда и Пётр. Только один проклял себя, совершив самоубийство на дереве, а другой стал апостолом, основателем церкви.

Так же и с нашими ошибками. Можно всё разрушить, а можно использовать опыт как ступеньку. Важно то, куда направлено наше сердце.

Самое тяжёлое в христианстве — поверить, что все твои прошлые ошибки прощены без остатка, что ты можешь не возвращаться в прошлое, что ты новое творение благодаря тому, что Иисус умер за тебя и воскрес.

Можно не пускать старые страхи, не тонуть в старых мыслях, не слушать громкий голос в голове, который сообщает каждую минуту, в чём ещё тебе стоило бы сомневаться.

Сложно услышать тот единственный тихий голос, который говорит: "У тебя всё получится. Я с тобой. Мы вместе это пройдём. Тебе не обязательно бояться. Не отступай. Я поведу тебя через горы и пустыни."

Сложно не ожидать после ошибки наказания.

Сложно не впасть в самоуничижение, переступить через ошибку и в радости пойти дальше, благодаря Бога за опыт.

Сложно поверить, что каждое слово, произнесённое внутри, будет услышано ещё до начала его формирования.

Сложно поверить, что ты небезразличен Богу и он вникает в каждую деталь твоей жизни.

Сложно ожидать поддержки в каждое мгновение, доверять каждой клеточной и верить в то, что тебя безгранично любят.

Сложно отвечать взаимностью. Сложно шагать в неизведанные дали и делать то, что, как ты точно знаешь, тебе невозможно.

Сложно простираться вперёд.

Сложно, когда я всё это пытаюсь сделать сама. Но мне и не нужно пытаться тащить всё самостоятельно.

На неделе пришла зарплата и я поняла, что не заработала на танго в этом месяце. Всё внутри переламывалось, крошилось. Я отрывала танец от своего сердца. И молилась, конечно. Раз уж без танго, так пусть хотя бы будут вечера со внутренней свободой, с более важными планами, с большей радостью. Я просто попросила, чтобы всё как-нибудь само уладилось.

И... Это невероятно... Но мне написали, что набирается группа. И туда можно ходить хоть когда, хоть раз в месяц, и ничего страшного.

Сказать спасибо — ничего не сказать.

Сегодня мечтается, чтобы меня просто погладили по голове.

Когда закончится пост, обязательно куплю какао, принесу его в термосе в нашу церковь и угощу кого-нибудь.

За окном шалит весна. Бросается крупным снегом. С ветром приносятся новые запахи из далёких земель. Звуки оживления перекочёвывают из лесов в Большой Серый Город.

В моей скорлупе всё больше трещин. Жду, когда можно будто освободиться от очередного слоя.

Может быть, мой поиск уютного закончится ничем, но я всё равно окажусь на следующей странице. Я снова соглашаюсь на шаг вслепую.

Почему-то сегодня приснилась phoenix. Как будто она была в ослепительном свете, испуганная, как косуля, пойманная лучами фар в углу маленькой светлой комнаты. Я пыталась её ласково успокоить, что-то рассказывала тихим голосом, но она почему-то испугалась моих разных зрачков. Один был огромный. Пришлось закрыть левый глаз, чтобы не пугать её ещё больше.

Эх. Кажется, я всё так же нуждаюсь в подруге. Но совершенно не представляю, что я могла бы ей дать кроме наивной улыбки, странностей и метафор.

Пожалуй, забегу в субботу или пятницу к Синичке.

Жизнь снова пришла к такому состоянию, когда всё как будто происходит по моему плану. Как по накатанной.

И это самое опасное, непредсказуемое, отвратительное состояние! Ни горячее, ни холодное — тёпленькое!

Начинаешь себе ожидания строить. Придумываешь продолжение жизненного сюжета. Расписываешь роли в голове. И напрочь забываешь настоящее. Забываешь, что правильное — не всегда предсказуемое. И уж точно правильное — не всегда людьми принимаемое.

Что у меня есть сейчас? Вид благочестия. И ни грамма кротости. Не лев и не ягнёнок. Человек с двумя лицами.

А ты меня ждёшь.

Я помню запах орхидеи. Бесконечно сладкий. Почему? Потому что мне это было важно?

Вчера мама значительно освободила шкаф! Теперь я могу вешать кофты на плечики! Мне больше не нужно упихивать всё на две полки! Я танцевала по этому поводу.

И ведь не с боем свои границы защищала. Просто три недели назад сказала, что надо бы вещи как-нибудь разобрать. Не срочно. Мне так не хотелось спорить и давить! Хотелось сохранить хотя бы чуть-чуть уважения внутри. Я сказала и махнула рукой. Успокоилась. Если бы вопрос не решился, я бы восприняла это без раздражения. И вдруг решается. Ого!

А ещё неожиданно нашлись штаны! Как раз, когда они были очень нужны! (Но я тоже успокоилась уже по этому поводу.) Теперь у меня есть выбор. Не просто томатные штаны, серые брюки или шерстяная юбка в клеточку, а ещё и чёрные джинсы! Ура.

На работе подумают о моём постоянном устройстве.

Это просто чудеса!

А ещё я решила учиться.