События последних дней: я снова влюбилась. Мне таааааак смешно!

А ещё меня позвал на прогулку человек, который мне нравится. При том, что я даже не навязывалась ему никаким образом. Он просто неожиданно сам проявил инициативу.

Это какое-то безумно дофаминовое лето. Я что, реально могу чувствовать так много всего сразу и не лопнуть, ахаха??? =D

Двадцать пять лет — странный возраст.

Это возраст, когда папа будит тебя поцелуем в лобик и ты таешь.

Это когда ты пишешь "эстетические" как "истетические", "попугайчики" как "попугайчеки" и "письма" как "письмы", а потом смотришь на неотправленное сообщение, ужасаешься и исправляешь.

Это когда тебе дарят маленькую баночку Нутеллы, а ты, радуясь, прыгаешь по комнате.

Это когда тебя утром обнимает сестра, целует в щёку, говорит, что сегодня можно, а ты цветёшь и стараешься запомнить момент на подольше.

Это когда тебе в личные сообщения приходит 100500 сообщений и ты теряешься, потому что каждое сообщение нужно поместить в своё сердце, чтобы оно там ожило.

Это когда тебе по почте приходят поздравительные открытки от совершенно незнакомых людей, а ты носишься по дому, как будто получил письмо из Хогвартса.

Это когда во вкладке браузера у тебя сохранён мультик "Steven Universe".

Это когда в твоей сумке лежит половинка горькой шоколадки. Горькая, чтобы ни с кем не делиться. Но потом ты всё равно находишь человека, который любит горький шоколад, и делишься.

Это когда ты с отвагой встречаешь рабочий понедельник и с улыбкой едешь в маршрутке.

Это когда, зажмурившись, надеешься, что про тебя забудет твоя домашка, но понимаешь, что неизбежно не забудет, и морально готовишься.

Это когда ликуешь, получив поздравление от своего пастора.

Это когда общение с людьми вызывает у тебя так много эмоций, что хочется просто начать прыгать и танцевать на месте, чтобы не лопнуть.

Это когда ты слушаешь истории про то, как восьмидесятилетние муж и жена открыли своё кафе на самой красивой улице, и завидуешь.

Это когда понимаешь, что у тебя нет высшего образования, но зато целая жизнь впереди.

Это когда кайфуешь от общения с детьми и уже не чувствуешь себя с ними робкой.

Это когда ходишь по магазинам детских игрушек и смотришь в ютубе, что такое Beyblade и слайм.

Это когда тебя пугает инстаграм и ты полчаса пытаешься разобраться, как делается "карусель" и как нормально залить в сториз фотографию со ссылкой на человека.

Это когда не знаешь, о чём писать на страничке ВКонтакте.

Это когда не успеваешь за музыкальными и мемными трендами и от грусти идёшь слушать джаз и Yiruma, попутно сортируя красивые картинки из сохранёнок по закрытым альбомам.

Это когда видишь на ком-то заправленную на одну сторону длинную рубашку, невольно хочешь подойти и поправить её, но останавливаешь себя.

Это когда находишь дома старые браслетики из бисера и сидишь полчаса, умиляешься, примеряя и раскладывая их по коробочкам.

Это когда со страхом позволяешь о себе заботиться, а потом потихоньку начинаешь чувствовать, что это приятно.

Это когда тебе посвящают рассказ, а тебе неловко.

Это когда дома тебя ждут.

Это когда много надежды на лучшее и радостные лица рядом.

Это когда интересные, многочасовые разговоры и глубокие, философские темы, сменяющиеся одна за одной.

Это когда ты можешь сказать искренне всё, что чувствуешь. И тебе могут сказать искренне всё, что чувствуют.

Это когда ты всё ещё учишься дружить.

Чудесный, неповторимый возраст.

Happy birthday to me.

Timber Hearth — Andrew Prahlow

Где-то в творческих заметках, в чужих снах живёт образ меня, который неизменно заражает окружающий мир тем, что "всё в любом случае будет хорошо".

Даша — вирус в баночке с маркировкой "XJ9 Всё будет хорошо. All will be fine. Version 0.2"

Мда, это прикольно, знать, что где-то существует твой образ и он далёк от реальности. Но... В сложные моменты я беру этот образ, достаю и применяю на себя.

Это сравнимо с одеждой. Я надеваю, укутываюсь в свой образ, когда мне тяжело, я вспоминаю, что есть Даша, которая всегда верит в то, что у всех всё будет хорошо. И я начинаю верить, что у меня тоже всё будет хорошо, что я действительно светлая, вдохновляющая и сильная, а не тряпка, сомневающаяся во всём, как на самом деле, не Дон Кихот, который воюет с кучей страхов.

Блог — это лишь стремление к тому светлому образу. Это попытка себя убедить. Но я ведь знаю, какая цена этого блога, этого света и брызжущего радужного вдохновения, которое порой до абсурдности гиперболизируется, художественно, изысканно преувеличивается.

Изящная, вкусная драма. Трагедия под соусом иронии и надежды. Дрожащий на последней ноте аккорд. Музыка. И бесконечный звонкий смех за кулисами.

Прошло полторы недели, а кажется, что месяц.

Запомнились облака, похожие на башни, которые эскортом шли по небу. В копилочку добавилось несколько красивейших закатов. Почти каждый вечер хотелось быть Снусмумриком, сидеть на мосту и пялиться на небо. Вот бы научиться рисовать облака!

Был день, когда меня заразила поэзия и я отчаянно ей сопротивлялась. Стихотворный ритм пульсировал даже в висках. Пыталась отправлять безответные письма раз за разом. Не хотелось рассыпаться осколками сразу. Может, чуть позже. "Отвяжись, поэзия, отвяжись!" Не время разбирать себя на атомы.

Был день, когда низко летали стрижи. Я смотрела на них из окна рабочего кабинета. Теперь я знаю, что между балконами соседнего дома, в щели, ютятся несколько десятков гнёзд. Оказывается, стрижи тоже любят многоквартирные жилища.

В прошлую пятницу пришлось принять решение: беречь глаза. Их посадил даже не компьютер. А маленький, светящийся экранчик. А что может быть противовесом сидяче-лежащей жизни? Прогулочный запой. Многочасовое путешествие по парку — отличное лекарство и для души, и для зрения. Вот только я не была уверена, что мне хватит моральных сил вытащить себя из коробочки. Слишком много накопилось напряжения и тревоги.

Заметила, как тёмно-зелёная листва сменилась желтоватой. Неумолимый процесс.

Смотреть в небеса, не скучая,
Проглатывать мыслей комочки,
Питаться весь день иван-чаем
дописывать лёгкие строчки... (день, когда поэзия всё же прорвалась)

Всё больше и больше меня пыталась затопить меланхолия. Было ощущение, будто я сваливаюсь на дно. Но только падать отчаянно не хотелось, поэтому я зажмурилась, собрала все силы в кучку и решила карабкаться вверх.

Был день, когда я осмелела настолько, что решила пойти в гости к подруге детства. Пришлось переступить через гордость, через страх, через ожидание, что меня снова будет учить жизни её мама. Последний раз мне запомнился тем, что я рыдала на кухне, потому что "ты не смеешь говорить так про своих родителей". Кажется, я не была готова строить мосты даже спустя полгода, но всё равно сделала шаг навстречу. На этот раз кухня встретила меня горой полевой клубники. Мы чистили её все вместе и травили истории про деревенскую жизнь, про заготовку ягод на зиму, про клубничную пастилу, про походы за грибами, про девяностые годы, про детство и про красоту.

Я думала о том, что некоторые люди живут в состоянии войны. Они воюют с собой.

Может быть, моя тихая гавань не так уж и далеко?

"Твоя важность заключается вот в чём: то, что начато Богом на небе, продолжается через тебя на земле." А где небо? А небо всегда рядом. Оно в сердце и вокруг.

•••

Хорошо, что я не понадеялась на свои силы и не пошла гулять в парк, когда была к этому не готова. Всё сложилось удивительным образом. Что-то произошло, перемкнуло. Моя война закончилась. Буря в душе растратила свой запал. И в тот же момент, совершенно неожиданно меня пригласила погулять художница.

Ха, я не знала, что на свете есть человек, который тоже любит в процессе разговора отвлекаться на разные классные штуки!

"Ой, смотри, какая веточка, какая у неё форма интересная!"
"А там, смотри, ягодка!"
"А там шампиньон! Может, ещё один удастся найти? Вот бы с картошечкой..."
"А эта коряга рядом с дорогой, смотри, какая живописная! Ой, а на ней гнездо из травы! Красотища."
"Ой, смотри, птичка юркнула. Куда это, интересно? ...Смотри, птенчики внутри дерева, а воробышек их крылышками защищает, отважный какой! Вот это находка!"

А потом мы смотрели, куда прыгает дрозд, но так и не смогли его выследить. А потом любовались папоротником. А потом наблюдали за тем, как парит пустельга (?). А потом смеялись, глядя на утят, которые бегут по воде, семеня быстро лапками и оставляя за собой пузыри. А потом видели, как озёрная чайка поймала хлеб в полёте.

А потом мы пили вкусный чай.

•••

С человеком, который был в меня влюблён, всё решилось. Он как-то естественным образом сам "отвалился". Теперь раз в неделю присылает пару фотографий. А, в целом, наше общение всё больше регрессирует. Всё очень мирно. Кажется, он понял, что я действительно не заинтересована в краткосрочных, несерьёзных отношениях. Чýдно.

Забавно, что благодаря ему у меня повысилась мотивация резко стать счастливой (чтоб, не дай Бог, не привязаться и не впасть в роль ребёнка, мамочки или спасателя).

•••

чувствительным не читать!
Вчера сходила в поликлинику, удалила зуб мудрости. Это было эпично, потому что хирург обладал решительностью и нежностью шахтёра с лопатой. При чём решительность была его сильной стороной, а нежность — слабой. Организм долго не мог прийти в себя после такого стресса. Нет, удалять сам зуб было не больно. Больно было понимать, что тебе отстригают часть десны, чтобы понять, можно ли зуб всё-таки оставить. Больно чувствовать копание в твоём рте, а потом слышать хруст сломанного зуба. ...Но всё закончилось хорошо.

Я вышла из кабинета и просто разрыдалась. ...Надо было хотя бы уйти подальше, чтобы не пугать людей в очереди, но я не успела. =) Я знала, что лучше прореветься сразу, не отходя от кассы, чтобы полегчало. Я смелая.

Слава Богу, что художница разрешила мне прийти к ней в гости днём, прямиком после больницы. Иначе я бы не выдержала. Я сразу уловила корреляцию между страхом и процессом выздоровления. Если бы я поехала на работу или осталась в одиночестве, меня бы накрыло. Я бы накрутила себя и боль стала бы невыносимой. Надо было срочно перенаправить ход мыслей в спокойное русло, чтобы скомандовать организму: "Всё нормально! Всё заживёт без проблем! Мы сверхъестественно быстро восстановимся!"

Без чужой поддержки и заботы поднять такую веру было невозможно. Так что огромное спасибо, что меня приютили, помолились за выздоровление, дали чашку-плевашку, салфетки и предоставили большую кровать. Мне удалось поспать два часа, а после этого всё уже было распрекрасно. Пока мучительно пыталась уснуть, слушала, как художница тихо мелодично поёт на кухне.

Забавно видеть сны-иллюстрации твоих мыслей. Ты спишь и наблюдаешь, как что-то соединяется, что-то сшивается, что-то восстанавливается. Всё такое примитивненькое и понятное.

Конечно, после сна меня не отпустило на 100%. Голова ощущалась как отдельная часть тела. Поднялась температура. Но боль прошла! Я даже смогла поесть вкуснейшей ухи! А потом выпила жаропонижающее противовоспалительное лекарство со вкусом апельсинки и мне вообще танцевать захотелось. А потом мы болтали с художницей до вечера. И это была сказка.

•••

Надо же, за полторы недели у меня получилось вернуть себе восхищение от жизни. Вот она, надёжная гавань тепла, радости и счастья. Обожаю. Нет, страданиями душа не совершенствуется.

— Hi. Interesting and unexpected question. How do you feel about the USSR?
— I feel it was better during USSR. I actually miss USSR. Forgive me, this is because of my personal love for communism.
— It's OK. You have the right to think the way you think. Probably, people in India think about USSR differently.
— Нет, люди в Индии тоже любят СССР. Для этого есть причина. Я родился в 1989 году, за год до распада СССР. За это время Индией управляла партия «Индийский национальный конгресс». Это была социалистическая партия и была очень близким другом СССР. Наше общество находилось под сильным влиянием Ленина. Даже наши школьные учебники были наполнены социалистическими ценностями, и мы больше изучали историю России, чем любая другая страна. Так что это все еще часть нашей культуры, хотя сейчас она меняется, но я все еще люблю СССР.
— I wonder what people think of the USSR in Europe? Do you know?
— I know a little, people in Europe dont like USSR very much.
— Do you know why?
— Because USSR did many things that were ethically not correct. There was violation of human rights. Please dont take me in the wrong way. I am giving my opinion. I love the current Russia too. I have equal respect for Putin as I have for Lenin. Both are great leaders and i would be the happiest person if i ever get a chance to meet "Putin" sir and interview him for 5 minutes.
— You're a very open person. I like your dreams and attitude to people. We just talked with friends on the subject of seril "Chernobyl". They think it's propaganda.
— Chernobyl is a controversial subject. But i would also like to say that Russia should focus more on environment. It is for you all, the people of Russia. Я понимаю, важно иметь сильные военные. Но у России сильная армия еще со времен СССР. Теперь в центре внимания должны быть больше людей, экономики и образования.
— I agree.
— Россия должна попытаться следовать системе образования западного мира, а не арабских стран. Мы всегда должны стремиться к высшему уровню.
— Yes. The education system is our big problem. I want this to change.
— Российские студенты действительно должны более серьезно относиться к учебе. Определенно наслаждаться - это хорошо, но не за счет их образования. Это такая большая страна с таким большим количеством природных ресурсов. Россия наделена нефтью, газом и такой разнообразной географией. Российские студенты могут воспользоваться этим и сделать Россию величайшей страной в мире, как в экономическом, так и в политическом отношении. Эта страна принадлежит им. Это снова сделать их сверхдержавой.
— Мы взрослеем. Мне кажется, люди в России сейчас — как подростки. У людей много эмоций. И они не знают, что с ними делать. Мы только начинаем задумываться о проблемах, начинаем понимать, что у нас есть психологические травмы. Мы начинаем смотреть внутрь себя.
Думаю, в ближайшие годы в России не будет стабильно. Но мы растём. Мы стремимся к тому, чтобы стать зрелыми личностями. Сейчас у России пубертатный период.
— Студенты из беспокойных стран приезжают и фактически портят культуру этой страны. Я не буду упоминать названия стран. Надеюсь, вы меня поймете. Если это будет продолжаться, то демографическая структура общества изменится еще до того, как это осознают русские. Я говорю это многим россиянам, но они не верят мне.
— Я понимаю. И я тоже за это переживаю. Но я верю, что у нас хватит мудрости и сил стать самостоятельными и не дать чужой культуре разрушить нашу культуру.
— Я хотел бы заниматься исследованиями и работать для России и ее народа. Я выучу язык еще лучше. Я верю в интеграцию. Я ненавижу, когда вижу, как иностранцы разрушают культуру земли, потому что я много читал о русской культуре. И, будучи любителем искусства и культуры, я не могу терпеть неуважение к культуре.
— Я тоже верю в интеграцию. Очень верю. Но как молодой человек я не знаю, что могу сделать для этого. Я как подросток, который пока не умеет быть самостоятельным, но пробует.
— Я говорю все это, потому что я испытал это в моей собственной стране, как моя культура постепенно съедается другой, и мои люди все еще спят. Я даже сказал кому-то в моем университете: «Хорошо быть иностранцем и принимать иностранных студентов. Но, пожалуйста, принимайте студентов, которые действительно хотят учиться, не принимайте беженцев из иностранных стран, которые только питаются ресурсами вашей страны».
— Это было смело.
— Но университет не слушает, им нужны только деньги. это одна и та же история везде. Я говорю это потому, что для меня мой университет - мой дом, и я люблю его, как свой дом. Я хочу, чтобы он был в числе лучших университетов мира. Но этого не может быть, если он не проверит качество студента.
— Я не знаю, что будет с людьми дальше. Но я знаю, что нам пора взрослеть. Я молюсь за Россию.
— Да, ты должна вырасти. Отстаивайте свою страну, сохраняйте ее культуру от вторжения. Такие люди, как я, могут помочь вам, но в конечном итоге своей собственной стране.
— Я подумаю об этом.
—Я верю в простую концепцию. Когда я нахожусь в России, я должен говорить на вашем языке, есть вашу еду, уважать вашу культуру и ваш народ. Я верю в дружескую и сострадательную интеграцию. Быть добрым и полезным для иностранцев - это хорошо, но не за счет вашей собственной страны. Вы должны быть избирательными по отношению к иностранцам. Берите только тех людей, которые помогут вашей нации расти. Русская молодежь должна это понимать.
— I respect you very much.
— Я очень простой парень, мой друг, который просто хочет узнать больше и помочь этой стране, которая была так добр ко мне.

Ахаха. Адекватная самооценка, это когда: "День нормальненько прошёл. Это я его провёл".

Вчера случайно попала на стрим Стефании Даниловой. Всё. Я влюбилась. До этого я читала её стихи, но они доходили до меня как через толщу воды. А в живую они прошли мимо мозга прямо в сердце. Оказывается, это такая "в точку" поэзия. Я поражена. "Музей" — теперь трижды любимое стихотворение, наверное, потому что я трижды слышала его в исполнении самых творческих, нежно любимых людей и потому что один раз в жизни меня саму назвали музеем, я до сих пор живу этим.

так ты смотришь на человека, а он — музей.
ты не знаешь его родителей и друзей,
только имя и пару-троечку увлечений.
вы едите дешевенькое печенье,
задним планом играет фильм ни о чем вообще.
человек — не профессор каких-нибудь кислых щей,
не звезда эстрады,
не нефтяной магнат.

он себя не умеет в принципе ставить над
чем-нибудь или кем-нибудь, кроме пола.
не надейся, что ты пробьешь его фаерволы
так легко, как это сделали до тебя.
человек живет, немало перетерпя,
от любви до смерти родных и близких,
на руке написанных слов английских
перед важной контрольной, которую он не сдал,
у него во лбу невидимая звезда,
к ней стремятся, как в колыбель к Христу
те, кто после приколют его к кресту.

человек сам себе священник и уркаган,
в человеке множество органов и оргАн,
на котором играли, а после разбили в хлам.
человек не делится пополам,
только если он поделился с тобой печалью,
значит, он от себя зазвенел ключами,
заходи, вытри ноги и плащ повесь
в гардероб. человек — абсолютно весь —
как Булгаковский дом или там Эрмитаж.
сколько ты навскидку ему ни дашь —
он окажется старше
на пару тысячелетий,
да, вот он,
в забавном цветастом пледе,
с неизменной улыбкой — видно, хороший грим.
говори с ним.
обязательно говори,
и пока снаружи народ глазеет,
становись экспонатом его музея,
фотографией в галерее его друзей.
Ты и сам не заметишь, как твой музей
обновится свеженьким экспонатом.
и тебя станет больше на целый атом,
а на деле — на целый огромный мир
отношений между двумя людьми.

я смотрю на тебя — а ты, предположим, Лувр,
самый лучший из всех имеющихся музеев.
я боюсь,
что тебя обратят в золу
или что когда-нибудь ключ посею.

© Стефания Данилова

•••

в моих ушах джаз и я, кажется, жива.

Поняла, что нет денег на билеты до Москвы к 27 числу. Расстроилась немного.

Обожаю маленькие ситуации, которые меняют всё.

Мечтала прожить это воскресенье в расслабленном режиме. В расписании было много дел, но мне не хотелось вымучивать из себя деятельность. Хотелось, чтобы деятельность органично вписывалась в меня и не превращалась в тупые обязанности.

Было бы очень глупо превращать игры с детьми в труд. Как будто мы не можем просто общаться, узнавать друг друга, наслаждаться совместными открытиями и делиться друг с другом какими-то важными штуками.

В целом, всё было хорошо. Было много спонтанности и жизни. Мне удавалось фокусировать внимание детей на себе. Это приятный прогресс. Единственное, что было для меня сложно: это взаимоотношения двух мальчиков из проблемных семей. Они задирали друг друга ежеминутно, искали слабые места, давили на болячки и не могли выбраться из колеи взаимной ненависти. Я боялась, что они покалечат друг друга. Хорошо, что у меня был помощник. В одиночку я бы не справилась. Вместе мы отвлекали внимание мальчиков друг от друга и держали группу собранной. Но как же мой помощник вымотался бегать. Герой дня прямо.

Ну реально, это было нереально, но никто никого не покалечил. Я очень рада. И мы даже обошлись без сломанной мебели. Был момент когда мальчики подняли друг на друга стулья. Мда, с детьми не заскучаешь. Вот они, два часа, длиной как вся моя жизнь.

Сделала вывод, что самого хулиганистого и задиристого ребёнка я теперь люблю больше всех.

Выразила своему помощнику публичную благодарность и яблоко подарила. Он смущался. Но чувствовал себя героем.

А потом я сама долго пыталась отойти от такого насыщенного занятия. Хотела посидеть в тишине, но буквально везде было шумно, потому что у команды прославления была репетиция перед вечерним молодёжным богослужением. А прогуляться я бы уже не успела. В сердцах думала о том, как было бы здорово пропустить музыкальную часть и прийти к проповеди. Да ещё как дамоклов меч висела мысль о том, что в пылу занятия кто-то унёс с собой ключ от кабинета. Вот только беспокойства на этот счёт не было. Было ощущение, что ключ надо искать, но ни паники, ни мондража не возникало.

Пришлось восстанавливать цепочку событий и опрашивать разных людей. Именно поиски ключа, кстати, не дали мне посидеть в холле на диванчике и расслабиться. Но именно поиски ключа привели меня на второй этаж, в администраторский кабинет, в котором молодой парень-организатор вместе с уборщицей пили чай. Они любезно предложили мне чай-кофе на выбор. И самое главное, в их кабинете было совершенно тихо!

Это были блаженные полчаса с кофе, тишиной и душевными разговорами. Меня не покидало ощущение, что я нахожусь в лучшем месте, в лучшее время и при этом участвую в каком-то очень важном событии, потому что все рассказывали о каких-то своих личных вещах. А услышать детали из жизни от людей, которые почти никогда никому ничего не рассказывают о себе — это бесценно.
Я обожаю близкие разговоры.

Вот так какие-то мелкие ключи с пластиковой биркой перевернули мой день. Обожаю такие чудеса.